O tipă se decide să își ducă soțul într-un club de striptease pentru a-i sărbători ziua de naștere

O tipă se decide să își ducă soțul într-un club de striptease pentru a-i sărbători ziua de naștere

Un doctor alb intr-o misiune umanitara intr-un sat din Africa. Il intreaba un negru: - Am auzit de Viagra. Ce-i aia? - Este o pastila care te ajuta sa faci dragoste de 3 ori pe zi. - Aha, zice negrul, deci e un calmant... -- O tipă se decide să... citeste mai mult

Vasile către Ion: Abia aștept să ajung acasă și să rup chiloții muierii

Vasile către Ion: Abia aștept să ajung acasă și să rup chiloții muierii

Doi ardeleni intra intr-un bar. Ion il intreaba pe Vasile: – No, ma, ce esti asa de suparat? – Apai, abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii. – D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii? – Apai, ma, asa ma strang ca de-abia pot mere cu ei... citeste mai mult

3 copii stau de vorbă: Noi suntem 5 în familie și fiecare are bicicleta sa! Bulă:

3 copii stau de vorbă: Noi suntem 5 în familie și fiecare are bicicleta sa! Bulă:

Trei copii stau de vorba. Primul zice: - Noi suntem 3 in familie si fiecare are camera sa. A doilea zice: - Noi suntem 5 in familie si fiecare are bicicleta sa! Al treilea, Bulă: - Noi suntem 7 in familie si fiecare are tatăl său. -- Am intrebat pe... citeste mai mult

Un renumit chirug plastician ia masa într-un restaurant select alături de un prieten. După vreo 10 minute, intră o domnișoară superbă

Un renumit chirug plastician ia masa într-un restaurant select alături de un prieten. După vreo 10 minute, intră o domnișoară superbă

Un renumit chirug plastician ia masa într-un restaurant select alături de un prieten. După vreo 10 minute, în restaurant intră o domnișoară superbă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe obraz pe chirurg și-i spune: – Dragul meu, m-ai transformat din rățușca cea urâtă într-o adevărată prințesă. Îți mulțumesc... citeste mai mult

– Vii weekend-ul viitor la mare? – Nu pot, trebuie să merg la o nuntă, chiar dacă nu am chef.

- Vii weekend-ul viitor la mare? - Nu pot, trebuie să merg la o nuntă, chiar dacă nu am chef.

- Ce aveți în punga asta? întreabă vamesul- Mâncare pentru papagal.- Aha, și vreți să vă cred că papagalului dvs îi place can*bisul?- Îi place, nu-i place, altceva nu primește! -- - Vii weekend-ul viitor la mare? - Nu pot, trebuie să merg la o nuntă, chiar dacă nu am... citeste mai mult

Un inginer agronom, oltean școlit, spune cu năduf: Omizile au mâncat varza

Un inginer agronom, oltean școlit, spune cu năduf: Omizile au mâncat varza

Maria spăla rufe Ia râu. Din munte se prăvalește o stâncă care o Iovește pe Maria. Ion vede incidentul și gândește: - Incă o mașină de spălat distrusă de calcar! -- Un inginer agronom, oltean școlit la București și in străinătate, se destăinuie reporterului de la TV cu mult năduf... citeste mai mult

Două gospodine stau de vorbă. Una zice: – Bine că au scumpit ăștia mâncarea și băutura!

Două gospodine stau de vorbă. Una zice: - Bine că au scumpit ăștia mâncarea și băutura!

Inginerul agronom către badea Ion: - Bade, cu metoda asta învechită nu o să obţii nici cinci kile de pere din pomul ăsta… - Ai dreptate ... pentru că e piersic… -- Două gospodine stau de vorbă. Una zice: - Bine că au scumpit ăștia mâncarea și băutura! Acu e... citeste mai mult

Bulă la interviu. De ce v-ați pierdut ultimul loc de muncă?/ Niște mici neînțelegeri cu șeful și cu soția lui…

Bulă la interviu.  De ce v-ați pierdut ultimul loc de muncă?/ Niște mici neînțelegeri cu șeful și cu soția lui...

Interviu pentru angajare: - De ce v-ați pierdut ultimul loc de muncă? -Bulă:  Stiți, niște mici neînțelegeri cu șeful și cu soția lui... - Cu șeful înțeleg, dar de ce să fiți dat afară că nu v-ați înțeles cu soția șefului?! Bulă: - Păi tocmai asta a fost problema. Cu... citeste mai mult

– Iubitule, cu cine vorbești la  telefon?! – Offf, m-ai prins iubito, recunosc că mi-am găsit și eu o amantă!

- Iubitule, cu cine vorbești la  telefon?! - Offf, m-ai prins iubito, recunosc că mi-am găsit și eu o amantă!

Doi electricieni într-o camera de hotel. Unul observa ca celălalt îşi baga şireturile de la bocanci in priza si îl întreba: – Ce faci, ba, acolo? La care acesta mirat ii răspunde: – Îmi usuc bocancii. Si de ce ai legat bocancii unul de altul? – I-am pus in serie,... citeste mai mult

Salvamarii ies în larg și strigă spre Bulă ce înota: Domnule vameș, ați depășit geamandura!

Salvamarii ies în larg și strigă spre Bulă ce înota: Domnule vameș, ați depășit geamandura!

Salvamarii ies in larg si striga spre Bulă ce inota: - Domnule vames, ati depasit geamandura! Bulă, nedumerit, intreaba: - Cum v-ati dat seama ca sunt vames? ca doar sunt in chiloti, ca toata lumea… - Dom’le, lumea obisnuita, cand inoata, da apa in lateral, dumneata o strangi la piept.... citeste mai mult

Doi tipi, beți-morți se plimbă pe strada. Unul zice: Ce este ăla, mă, așa galben? Soare?

Doi tipi, beți-morți se plimbă pe strada. Unul zice: Ce este ăla, mă, așa galben? Soare?

Ce este albastru si merge pe sub pamant??!?! – O rama-n trening!! -- Doi nebuni evadeaza dintr-un sanatoriu. La un moment dat ajung pe un zid pe care era un far de supravegere. Unu dintre ei zice: – Eu aprind farul si tu te cobori pe raza de lumina. –... citeste mai mult

Ștrulă: – Vecine, de ce-i cumperi soției tale întotdeauna flori în ghiveci?!

Ștrulă: - Vecine, de ce-i cumperi soției tale întotdeauna flori în ghiveci?!

La divort: - Motivul divortului? - Neînțelegeri religioase. - Adica? - Pai eu sunt crestin, ea e Satana! -- Ștrulă: - Vecine, de ce-i cumperi soției tale întotdeauna flori în ghiveci?! Bulă: - Cu gândul la următorul concediu. - Adică? - Păi, în fiecare an plecăm separat în concediu, pentru... citeste mai mult

Întrebare: – Care e rolul hârtiei igienice în 3 straturi?

Întrebare: - Care e rolul hârtiei igienice în 3 straturi?

- Iubiiii, vecina a primit o poșetă foarte frumoasă! Îmi cumperi și mie una? - Îmi pare rău, dar a fost ultima... -- Intrebare: - Care e rolul hârtiei igienice în 3 straturi? Răspuns: - Unul trebuie depus la ANAF. Foto Envato

Un taximetrist este oprit in trafic de un polițist: – De ce conduceți taxi dacă nu aveți atestat?

Un taximetrist este oprit in trafic de un polițist: - De ce conduceți taxi dacă nu aveți atestat?

Un taximetrist este oprit in trafic de un polițist: - De ce conduceți taxi dacă nu aveți atestat? - Un coleg de-al dvs. mi-a spus! - Cum să vă spună așa ceva? - Da, da! Mi-a spus că dacă beau, să merg cu taxi-ul. Foto Envato

Bulă prinde peștișorul de aur: Vreau un Ferrari ultimul răcnet!

Bulă prinde peștișorul de aur: Vreau un Ferrari ultimul răcnet!

La ora de română, profesoara spune furioasă: – Sunteți atât de leneși! Nu vă faceți temele, nu învățați nimic… Luați o foaie de hârtie și scrieți unde credeți că veți ajunge în felul acesta. Aproape toți au scris „Ân Parlament!”, dar au fost și câțiva mai ambițioși, care au scris... citeste mai mult

Aflat la mare, Bulă intră într-un restaurant din Mamaia: Nu știu ce să aleg: homarul sau să…

Aflat la mare, Bulă intră într-un restaurant din Mamaia: Nu știu ce să aleg: homarul sau să...

Aflat la mare, Bulă intră într-un restaurant din Mamaia… – Chelner, adu-mi și mie un meniu, te rog frumos! – Imediat, domnule! După 45 de minute, chelnerul se enervează și îi spune lui Bulă: – Domnule, încă nu v-ați decis?! A trecut aproape o oră de când «studiați» meniul. –... citeste mai mult

Ion sună la poliție: Vreau să-l denunţ pe vecinul meu Gheorghe că ascunde droguri în lemnele de foc

Ion sună la poliție: Vreau să-l denunţ pe vecinul meu Gheorghe că ascunde droguri în lemnele de foc

Sună telefonul la sediul poliţiei. – Alo, poliţia? – Da. Ce doriţi? Ion: – Am sunat ca să-l denunţ pe vecinul meu Gheorghe că ascunde droguri în lemnele de foc. – Mulţumim pentru apel, domnule. A doua zi, dis de dimineaţă, poliţiştii descind la casa lui Gheorghe. Înarmaţi cu topoare,... citeste mai mult

Bulă: – Nevastă, de ce întotdeauna aflu ultimul ce se întâmplă în această casă?

Bulă: - Nevastă, de ce întotdeauna aflu ultimul ce se întâmplă în această casă?

Un colectionar de artă vede la ușa unui mic anticariat o pisică mică și amărâtă, vai mama ei, care  bea lapte dintr-o farfurioară. Dintr-o privire își dă seama că farfurioara e veche si foarte valoroasă. Se gândește cum să facă să pună mâna pe ea. Intră în  magazin și se... citeste mai mult

Bubulina, la psiholog: Pe o scară de la unu la zece, cât de curioasă sunteți?

Bubulina, la psiholog: Pe o scară de la unu la zece, cât de curioasă sunteți?

Un angajat în audiență la conducerea instituției: - Domn' director, salariul meu nu este raportat la inteligența mea! - Stiu, dar nu te putem lăsa să mori de foame. -- - Băi, frate, de câte ori te întâlnesc porți aceleași haine. Tu nu te mai schimbi? - Suflați, vă rog,... citeste mai mult

Bulișor: – Tăticule, ce este o ciocănitoare?

Bulișor: - Tăticule, ce este o ciocănitoare?

Mecanicul către un client: - Ce??! Dumneata schimbi uleiul odată la doi ani? Bine, dar strici motorul la mașină. - Care mașină, dom'le? Eu am o prăvălie pentru gogoși. -- Două pensionare foste profesoare stau de vorbă: - Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România.. - Bravo... citeste mai mult

Mama Alinuței: Noul tău iubit este bărbat serios? Alinuța:

Mama Alinuței: Noul tău iubit este bărbat serios? Alinuța:

Bulă Ia examen pune 1000 euro in carnet si un bilet  pe care scrie: „Câte 100 euro pentru fiecare punct". După examen deschide carnetul unde găsește 600 euro și un bilet pe care scria „Restul". -- Mama Alinuței: Noul tău iubit este bărbat serios? Alinuța: - Da, mamă. Are sotie... citeste mai mult