Un tip vrea mâncare ca la Master Chef

Un tip vrea mâncare ca la Master Chef

-Diseară îți fac cartofi prăjiți cu ochiuri, ştiu că îți plac.-Îmi plac, dar voiam și eu o mâncare ca la Master Chef, una care să aibe o denumire mai apetisantă-Ok, îți fac fructe de pământ din fundul grădinii, în baie de un extras gras de proveniență vegetală, cu embrion de... citeste mai mult

– Şi spuneţi că vreţi să divorţaţi… – Da, domnule avocat…

– Şi spuneţi că vreţi să divorţaţi… – Da, domnule avocat…

  – Şi spuneţi că vreţi să divorţaţi… – Da, domnule avocat… – Şi care ar fi motivul divorţului? – Păi, soţul meu este 200% impotent… – Vreţi să spuneţi total impotent… – Nu, vreau să spun 200% impotent… – Cum aşa? – Păi când ne-am luat a fost 100%... citeste mai mult

Un student merge la o întâlnire pe nevăzute

Un student merge la o întâlnire pe nevăzute

Cum a fost întâlnirea pe nevăzute? Îl întreabă un student pe colegul de cameră. – Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce din 1941. -Păi asta-i o maşină foarte scumpă. Ce e rău în asta? -Ea era primul proprietar…

-M-a pus nevastă-mea să fac curat peste tot

-M-a pus nevastă-mea să fac curat peste tot

-Ce faci, Jane? -M-a pus nevastă-mea să fac curat prin casă. -Mamăăăă, ce fătălău ești. Eu nu-i permit lu` nevastă-mea, să-mi dea ordine. -Cum nu-i permiți, bă? Ieri când am fost la tine, îi călcai o rochie. -Băi, nebunule, am călcat-o fără să-mi zică ea, că mie nu-mi dă nimeni... citeste mai mult

-Iubire, eu ce însemn pentru tine?

-Iubire, eu ce însemn pentru tine?

-Iubire, eu ce însemn pentru tine? -Tu ești prințesa mea. -Awww. Care prințesă? -Albă ca zăpada. -Pentru că mă trezești în fiecare dimineață cu un sărut? -Nu, pentru că umbli cu 7 bărbați deodată.

– Iubitule, este adevărat că asociatul tău a murit?

– Iubitule, este adevărat că asociatul tău a murit?

Soția intră în biroul soțului și-l întreabă: – Iubitule, este adevărat că asociatul tău a murit? – Da, dragă, de ce? – Ai putea s-o pui pe mama în locul lui? – Pff, uite, du-te și vorbește cu groparul, pentru mine nu-i nicio problemă!  

Preotul: Doamnă, aveți copii?

Preotul: Doamnă, aveți copii?

La spovedanie: Preotul: Doamnă, aveți copii? – Nu, părinte, și suntem foarte necăjiți din această cauză. – Doamnă, eu merg la Roma și voi aprinde o lumânare ca să puteți avea copii. Se revăd după 10 ani. – Doamnă, aveți copii? – Da, părinte, avem două perechi de tripleți! –... citeste mai mult

– Când anume ți-ai dat seama că Bulă este beat?

- Când anume ți-ai dat seama că Bulă este beat?

– Bubulino, când anume ți-ai dat seama că Bulă este beat? – La ora 2:30 noaptea, exact în momentul în care mi-a trimis un SMS de pe numărul lui, în care mi-a scris: „Bubulino, sună-mă urgent, că nu-mi găsesc telefonul!”

-Mamă, ieri, după ce ai plecat, a venit o blondă bună acasă

-Mamă, ieri, după ce ai plecat, a venit o blondă bună acasă

Bulă, într-o zi, îi spune mamei sale: -Mamă, ieri, după ce ai plecat, a venit o blondă bună acasă și tata a dus-o în cameră și… -Să spui asta când e taică-tu de față. Trece ceva vreme și vine tatăl său acasă. -Bulă, nu ai ceva să îi zici mamei?... citeste mai mult

În cuplu, totul se face în doi: – Ea vorbește, tu asculți

În cuplu, totul se face în doi: - Ea vorbește, tu asculți

În cuplu, totul se face în doi. -ea decide, tu accepți; -ea vorbește, tu asculți; -ea greșește, tu îți ceri scuze.

Prima întâlnire dintre noră și soacră

Prima întâlnire dintre noră și soacră

Prima întâlnire dintre noră și soacră – Mamă dragă, în casă aici sunt o grămadă de reguli. Hai să ți le spun de la început să fii pusă în gardă și să nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea: Când mă vezi cu basmaua pe ambii ochi să... citeste mai mult

Bulă: – M-am săturat să alerge toate femeile după mine!

Bulă: - M-am săturat să alerge toate femeile după mine!

Bulă: -Nu mai pot! M-am săturat să alerge toate femeile după mine! Ștrulă: -Și ce-ai de gând să faci? Bulă: -Nu mai fur poșete!

– Nevastă-mea nu mă mai primeşte acasă dacă mai vin beat…

– Nevastă-mea nu mă mai primeşte acasă dacă mai vin beat…

Doi amici, la o bere. – Nevastă-mea nu mă mai primeşte acasă, dacă mai vin beat…! (zice unu’) – Fă că mine: când ajungi acasă, dezbrăca-te, sună la uşă şi când deschide uşa aruncă hainele în casă…doar n-o să te lase în pielea goală pe palier…!!! Beţivul îl ascultă şi... citeste mai mult

-Iubitule, înainte să ne căsătorim, mereu îmi cumpărai bijuterii

-Iubitule, înainte să ne căsătorim, mereu îmi cumpărai bijuterii

Viaţa de după nuntă -Iubitule, înainte să ne căsătorim, mereu îmi cumpărai bijuterii și cadouri scumpe…Cum se face că acum nu-mi mai cumperi? -Unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?

– Nu și-a făcut datoria de bărbat

- Nu și-a făcut datoria de bărbat

– Care este motivul pentru care doriţi să divorţaţi? Întreabă judecătorul pe soţie. – D-le judecător, în șapte ani de căsătorie el și-a făcut datoria de bărbat doar de 4 ori. – Aveţi copii? – Da – Câţi? – Cinci, domnule judecător.

– Unde plecați în luna de miere? Undeva exotic?

- Unde plecați în luna de miere? Undeva exotic?

-V-ați hotărât unde plecați în luna de miere? -Bă, am atârnat pe perete o hartă a globului pământesc și i-am spus soției mele să arunce o săgeată de darț în ea și oriunde ar cădea, mergem două săptămâni. -Wow, ce mișto, și unde plecați? -În spatele frigiderului!

– Sigur stai la muncă și nu te duci la băut cu golanii tăi?

- Sigur stai la muncă și nu te duci la băut cu golanii tăi?

-Iubire azi ajung acasă mai târziu că avem multe comenzi și m-a rugat șeful să mai rămân vreo 3 ore peste program, n-am cum să îi spun că nu pot, îți dai seama. -Sigur stai la muncă și nu te duci la băut cu golanii tăi? -Nu mă duc la... citeste mai mult

Doi soți se ceartă pe custodia fiului lor

Doi soți se ceartă pe custodia fiului lor

Un divorț se desfășoară la tribunal între doi soți. Cei doi se ceartă pentru custodia fiicei lor. Femeia își exprimă argumentul ei: – Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia îmi revine mie. Judecătorul către soț: – Ce aveți de spus ca argument al dvs.? Omul reflectă puțin și... citeste mai mult

Ea: – In sfârșit ne-am întâlnit.

Ea: – In sfârșit ne-am întâlnit.

Întâlnire in viața reală după cucerirea online Ea: – In sfârșit ne-am întâlnit. El: – Și ochii albaștrii? Ea: – Filtre. El: – Părul negru? Ea: – Filtre. El: – Sânii? Ea: – Efecte El: – Dar bine, măi Mihaela … Ea: – Mă numesc Mihai!!!

– Bubulino, nu mai lua mici

- Bubulino, nu mai lua mici

– Alo, sunt Bulă! Am sunat la radio? – Da, domnule Bulă. Sunteți în direct. Doriți să faceți o dedicație? – Postul dumneavoastră de radio este acela care se aude și în supermarketuri? – Da, domnule Bulă. – Am de făcut următoarea dedicație: „Bubulino, nu mai lua mici, că am... citeste mai mult

-Am o durere infernală de măsele

-Am o durere infernală de măsele

-Am o durere infernală de măsele și nu îmi trece, am luat toate pastilele posibile și tot degeaba. -Știu eu un leac băbesc, îți trece garantat. -Promit că te îmbăt dacă îmi trece, ce trebuie să fac? -Te duci în cimitir la un mormânt și spui de 3 ori ”ia-mi... citeste mai mult