Soțul și soția se uitau atent în Fântâna Dorințelor
Aflați în vacanță, sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor. Deodată, soția alunecă și cade în fântână… El se dă înapoi înmărmurit și exclamă: – Doamne, nu pot să cred că functionează!
Locuitorii unei comune sunt convocați la o ședință de către primar
Locuitorii unei comune sunt convocați la o ședință de către primar. Primarul: – Trebuie sa modernizam acest sat! Astept propuneri de proiecte noi. Un taran: – Multe bodegi! Altul: – Multe crasme! Altul: – Multe berarii! Altul: – Multe baruri! Primarul: – Betivanilor, numai la asta va e gandul! Alt taran, mai retras: – O
Un tip ajunge la urgență cu soacra
Un tip ajunge la urgență cu soacra, rănită la un picior. Doctorul îl întreabă: – Ce s-a întâmplat ? – A fost împușcată. – Ați putea să fiți mai precis? – Da, dar știți, e prima dată când trag cu arma, data viitoare voi fi mai precis, promit!
Un cerşetor lungit pe trotuar: Eu sunt Isus
Un cerşetor era lungit pe trotuar, în timp ce îl vede un trecător. – Băăăiiiii, tu ştii cine sunt eu? Eu sunt Iisus Cristos!! Trecătorul, contrariat: – Pleacă dom’le de aici că nu se poate! – Pot să-ţi demonstrez. Hai cu mine. Merg amândoi până la barul de peste drum. Când intră pe uşă, barmanul
Un creştin, un musulman şi un evreu vorbesc despre religie
Un creştin, un musulman şi un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii. Creştinul: – Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci aveam o seceta teribilă în țară și era să mor împreună cu familia, când am făcut rugăciuni și atunci s-a întâmplat miracolul: în timp ce toată câmpia era sub soarele arzător, pe terenul
Nevasta: Unde ai fost Superman?
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata. Nevasta: – Unde ai fost, Superman? – Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras… – Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman? – Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…. – Si dupa aia ce ai mai facut, Superman? – Pai,
Un rabin în vacanță cu o tânără foarte frumoasă
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca să-l răsplătească, comunitatea îl trimite într-o excursie în Hawaii. Când ajunge în camera de hotel, o tânără foarte frumoasă și goală stătea întinsă în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon și sună acasă: – Nu aveți pic de respect pentru poziția mea? Sunt
Un polițist patrulează noaptea cu noul său partener
O patrulă, în cartier Un politist patruleaza noaptea cu noul sau partener: – Uite, asta e cartierul meu… Mai merg ei si iar explica: – Uite, asta e strada mea… Mai merg si: – Uite, asta e blocul meu… Se mai apropie: – Uite, unde e lumina aprinsa e apartamentul meu… In apartament se vede
Un evreu în Manhattan cere ajutor
Un evreu în Manhattan la volan, învârtindu-se în jurul blocului său de birouri unde în 5 min. urma să semneze contractul vieţii lui. Disperat că nu găseşte un loc de parcare, ridică ochii spre cer şi spune: – Doamne, te rog găseşte-mi un loc de parcare că sâmbătă vin la sinagoga şi donez trei mii
Trei programatori stau de vorbă la toaletă
Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Facebook, unul la Linux) la WC. Vine cel de la Windows, consumă jumăte din săpunul lichid, se şterge pe mâini cu jumate de sul de hârtie şi le zice celorlalţi: – Bă, pe noi la Microsoft ne învaţă că nu contează câte resurse consumi, dacă iese treaba
Obiceiuri învățate dintr-o casă de toleranță
O doamnă dorește să cumpere un papagal și, la piață, se adresează unui vânzător în acest scop. – Puteti sa-mi vindeti vreun papagal? – Bineinteles! Va pot oferi acest papagal, la pretul de 1.000 lei. – Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti? – Va pot oferi acest papagal, la pretul de
Ion se scoală cu noaptea-n cap pentru a merge la biserică.
Ion se scoală cu noaptea-n cap pentru a merge la biserică. Ajuns acolo, preotul îl ia să-l spovedească. – Ioane, ai fumat? -Vai, parinte, cum sa fac asa ceva? Eu, slujitor al Domnului? – Dar, de baut ai baut? – Nu parinte , vai de mine! -Dar la femei… ai fost? -Drept cine ma iei
3 bărbați la interogatoriu: De câte ori v-ați înșelat nevestele?
La poarta Raiului așteaptă trei bărbați, la care Sf. Petru începe un scurt interogatoriu. – Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele? Primul zice: – Eu numai de cateva ori, dar imi pare rau ca am facut-o… – Bine, uite, treci pe norisorul ala si asteapta ca o sa mergi in Rai. Al doilea:
Bulă bâlbâit se înrolează în Marină
Bulă bâlbâit se înrolează în cadrul armatei la marină. Ca să vadă dacă e de încredere, căpitanul vasului îl pune de gardă. La o oră târzie Bula strigă: – Rerererere repede ffffoc ffffoc ssssăriti fffoc. Scapă tot echipajul iar Bulă este erou. Este luat apoi pe o croazieră unde este pus de gardă, iar capitanul
Un procuror, în inspecţie prin satele Moldovei, ajunge la o fermă
Un procuror, în inspecţie prin satele Moldovei, ajunge la o fermă. – Trebuie să vă inspectez ferma să văd dacă nu cumva cultivaţi droguri ilegale! – Nici o problemă, căutaţi unde doriti, mai puţin pe cîmpul din dreapta, îi răspunse fermierul. Atunci procurorul îşi scoate legitimaţie şi i-o lipeşte de faţă: – Vezi asta? Sunt
Iepurașul în bar: Cine-i cel mai tare de-aici?
Intra iepurasul in bar si spune hotarat: – Cine-i cel mai tare de-aici? Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul: – Eu! – Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici? Se ridica ursul: – Eu! – Vino aici langa mine! Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu
Vulpea atrăgătoare îl invită pe iepuraș pe la ea
Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul… Iepurasul cara o plasma de ultima generatie… – Dar de unde ai mai iepurasule, plasma asta, ca tu esti lefter… – Pai am fost la vulpe… – Si??? – Pai… m-a invitat la o cafea… dupa care s-a dezbracat si a zis: “Ia tot ce e mai bun
Ionel și animalele păroase
La școală profesoara întreabă elevii despre animalele cele mai păroase. – Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista? – Ursul, spune un elev. – Vulpea, altul. – Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Ionel ridica si el mana: – Doamna de franceza… – Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?… de unde ai
Sfârșit de semestru. Bulă e gata să rămână corigent la chimie
Sfârșit de semestru. Bulă e gata să rămână corigent la chimie… Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da’ asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice: – Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu? – …. Profesorul (enervat la culme):
Bulă, expert la ora de Engleză
Bulă, la școală, la ora de engleză. Vine profa’ și zice: – Copii cine-mi spune cum se zice la pisică în engleza are un 10! Se ridică Ionel și spune: – ZA CAT! – Bravooo, ai un zece! Dar cine știe cum se zice la cățel în engleza ii dau 2 de zece. – ZA
Iubitul face amor iepurește
Un cuplu se afla la restaurant. Vine ospătarul. – Ce doriti să serviţi? Ea: – O friptură mare, o salată pentru mine şi o salată pentru el. După un timp, ospătarul revine: – Mai doriţi ceva? Ea: – O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el. Ospătarul: – Nu vă supăraţi, dar domnul
- « Previous Page
- 1
- 2
- 3
- 4
- ···
- 302
- Next Page »