Category: Bancuri

Itic si cu Strul se intalnesc pe strada. Dupa salutul de rigoare, incep sa vorbeasca banalitati, mondene, etc. Itic parca avea o anume framantare, vroia sa spuna ceva apoi se razgandea, prindea iar curaj dar…nimic. In cele din urma, si-a luat inima in dinti si spuse : – Strul, vreau sa-ti cer sfatul tau prietenesc

Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: – Cu toate aveți obsesii! a observat el … Către prima mama: – Tu ești obsedata de mâncare! Ți-ai botezat fiica Candy. Către a 2-a: – Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tău îl cheamă Penny. Către a 3-a: – Obsesia ta

Luați candidații pe care vreți să-i plasați și puneți-i într-o camera în care se afla o masa și doua scaune. Lașați-i singuri doua ore, fară să le dați nici o instrucțiune. Întoarceți-vă după ce s-a scurs timpul, să vedeți ce fac. – daca au demontat masa, puneți-i la departamentul Inginerie – daca numără mucurile de

Trei accidente de motocicleta, trei motocicliști în spital, trei paturi în salon. Vine televiziunea și le ia interviu motocicliștilor. Primul motociclist. Un picor în ghips. Reporterul: “Cum s-a întâmplat accidentul, văd că aveți un picior în ghips, nu aveați viteza mare, nu-i așa?” Motociclistul: “Pai să vedeți… eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe

Un bătrânel plângea de mama focului pe o banca în parc. Un alt bătrân se apropie de el și-l întreabă compătimitor: – De ce plângi așa? Ce s-a întâmplat? – Pai m-am căsătorit cu o tipa de 19 ani, spuse bătrânelul printre lacrimi. – Bine, dar ce poate fi așa de rău în căsătoria asta?

George Bush îl suna pe Băsescu: -My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteți să ne livrați 1 milion de pezervative? Base: -Da, bineninteles! -Dar să aibă dunga albastra pe ele! -Nicio problema! -Și să fie de 25

Vino la serviciu îmbrăcat în haine militărești transpirate și când ești întrebat de ce, raspunde “Nu pot să vorbesc despre asta”. * Trimite un email la toți angajații în care le spui ce faci. De exemplu “Daca mă caută cineva, sunt la toaleta”. * Caută la telefon pe cineva din alt birou pe care nu-l

Pentru că nu au avut suficient timp să învețe, doi studenți se hotărăsc să lipsească la un examen. La doua zile după examen, cei doi îl roagă pe profesor să îi lase și pe ei să dea examenul, pretextând că nu au putut ajunge în urma cu doua zile pentru că au avut o până

Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata. Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea: – John, ceaiul asta este prea rece! Stupoare! Incantare! – Dar, Sir, întreba John cu respect – cum de nu ati spus nimic

1. Mama m-a învățat SĂ APRECIEZ O TREABA BINE FĂCUTĂ “Daca vreți să vă omorați intre voi, mergeți afara. De-abia am terminat de făcut curat” 2. Mama m-a învățat ce e RELIGIA “Roagă-te să iasă pata aia din covor” 3. Mama m-a învățat ce e LOGICA “Pentru că așa am zis eu,de-aia” 4. Mama m-a

Un tip firav stătea într-un bar, gânditor, cu o bere în fata. La un moment dat apare în bar un interlop, îi da doua palme, îi ia berea și o da pe gât. Omul nostru începe să se vaite, să se tăvălească pe jos disperat… – Ce ai, mă? îl ia în ras șmecherul. Plângi

– Alo ? – Da ! – Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala? – Da, noi suntem ! – Cu Gogu de la cazane, va rog. Foto pixabay.com Citește și: A devenit milionar peste noapte după ce a câștigat la LOTO A căzut victimă

O femeie își întreabă soțul ce ar vrea pentru micul dejun: – Niste ochiuri cu șuncă? Suc de grapefruit și o ceașcă de cafea? El refuza: – Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare. La prânz, ea îl întreabă din nou: – O ciorbica de burta? Un grătar cu cartofi prăjiți?

Soț și sotie la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizează un bungalow pe o plaja însorită, lângă o mare albastra, într-o clima perfecta: – Aveți teren de golf și tenis, piscina, și daca vă e foame și n-aveți chef să gătiți, puteți merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis. Soțul către sotie:

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o întreabă pe învățătoare daca poate să-i vorbească după ore. Ea accepta. -Ce vrei să-mi zici Thomas? -Cred că sunt prea inteligent că să rămân în clasa asta, mă plictisesc! Aș vrea să trec direct la Liceu. Directorul scolii este informat și îl întreabă pe Thomas daca

Trecerea alimentelor din gura în stomac durează 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui bărbat are, în medie, de 3 ori măsură degetului sau mare de la mana. Osul de la sold este mai tare decât cimentul. Inima unei femei bate mai repede decât a unui bărbat. Exista în