Category: Bancuri

Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa: – Asta pentru ce este, dragă? – Ce e cu numele ANDREEA? – Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal. Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi

La un seminar al femeilor pe tema “Cum să trăiesti într-o atmosferă de dragoste cu soţul tău”, participantele au fost întrebate dacă îşi iubesc soţii. Toate au ridicat mâna, aprobator. Atunci au fost întrebate când le-au spus ultima dată soţilor că îi iubesc. Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-şi amintesc.

– Dragule ce parere ai despre relatia noastra..?? – Numara stelele de pe cer si ai sa-ti dai seama. – Waaw, este infinita!! – Nu, este o pierdere de timp… sursa foto: www.pixabay.com

Doi mosi discuta! Primul: – Am fost ieri la o bunaciune! – Si? – Si avea niste sani fainiiiii! -Si? -Si un fund mare! -Si, ai facut s3x cu ea? -Vaaaaiiii, ce-am uitat!!! sursa foto: www.pixabay.com

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: – Te deranjez daca stam putin de vorba? – La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare: – Nu,

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: – Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? – Pentru ca să-l omor pe soţul meu! – Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei

Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. In gara vede un chiosc si cere o bere. Tipa ii da o bere la cutie de tabla. Ciobanu’ scoate brisca, crapa cutia si bea berea. Bineinteles ca nu se satura si mai cere una! O ciopleste si pe asta! Mai cere una, dupa care tipa

Doi ardeleni se intalnesc dupa ce unuia dintre ei ii murise nevasta. – Ti-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore! – Mi-a luat-o. Lasa-l sa vada si el cu cine-am trait eu! sursa foto: www.pixabay.com  

La munte, un turist care nu avea ce face intra in vorba cu un cioban: – Ia spune, baciule, cate oi ai? – Da fo, 100. – Si ani? – Fo, 60 sau 70… Cine sa-i stie? – Dar cum, Dumnezeule, numarul oilor il stii si numarul anilor, nu? – Pai, domnule draga, pana amu,

Un caine de rasa, foarte pitic, dar cu privire poznasa, isi facea toaleta intima (adica se lingea pe … jos). Dupa circa zece minute de activitate se opreste si se intreaba nedumerit: – Da’ eu ce naiba fac aici, dau sau iau?!?… sursa foto: www.pixabay.com

Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La unmoment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul: – Ce faci, ursule? … asta-i masina ta? Ursul:– Da, bah … hai sa te fac o tura! Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba ce se plimba si

Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon: – Uite, mami, merg fara o mana! Dupa inca o tura: – Uite, mami, merg fara ambele maini! Dupa inca o tura: – Uite, mami, merg fara dinti! sursa foto: www.pixabay.com

Mergand prin padure, Alinuta se intalneste cu lupul. Lupul o intreaba: – Alinuto, ce ai in cos? Alinuta raspunde: – De-ale gurii, lupule! Dinti, proteze, maxilare, plombe, etc. sursa foto: www.pixabay.com

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea. – De ce plangi, Alinuta? intreaba tatal. – Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine. – Si tu de ce plangi? – Nu am vazut faza!… sursa foto: www.pixabay.com

– Salut, Gigele! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul? – Da, sunt licentiat! – Si-am auzit c-ai facut si Jurnalistica? – Da, ma gandesc sa fac si masteratul! – Bravo, tine-o tot asa! Acum, da-mi si mie un meniu Big Mac, la pachet. sursa foto: www.pixabay.com

Stateam intr-o zi cu un amic la un pahar. – Ma Vasile…i-am zis la un moment dat, eu am avut trei copii. Ala mai mare era destept din cale-afara, asa ca l-am bagat la Medicina si acum e doctor docent. – Al doilea, fata, era frumoasa foc si talentata, asa ca am bagat-o la Teatru,

Discuţie între o vacă şi viţelul ei: – Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă! – De ce, mama? – De-aia. – De ce? – Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc. – Dar, mamă, şi tu esti o vacă. – Da, dar tatăl tău a fost

O politista opreste o masina care circula neregulamentar si-l amendeaza pe sofer. – Doamna politista, spune soferul, daca va pun o intrebare, la care nu puteti raspunde, imi retrageti amenda? Politistei ii plac ghicitorile si accepta. – Stiti cand se nasc majoritatea copiilor? – Nu stiu. – In luna a noua, doamna! Politista il lasa

Doua cupluri de ardeleni jucau carti impreuna. La un moment dat, lui Ion ii cade o carte sub masa. Cind se apleaca sa o ridice, vede ca nevasta lui Gheo nu avea chiloti. Ramine blocat si cind se ridica, este rosu ca racul. Putin mai tirziu, se duce in bucatarie sa mai aduca ceva de

Ion si Maria merg la Zoo si se opresc in fata custii unei gorile. Ion zice Mariei: – Tu Marie, ia desfa-ti un nasture de la bluza! – Ma Ioane tu esti bolund! – Taci tu, desfa-ti numa un nasture! Maria isi desface un nasture. Gorila devine interesata. – Marie, mai desfa-ti un nasture! Maria

Un betiv intr-un bar: – Doua beri… va rog! La care barmanul: – Dar vad ca sunteti singur, de ce doua? – Pai una o beau pentru mine si una pentru prietenul meu din SUA. A doua zi iarasi betivul… – Doua beri va rog… I se aduc berile… le brea. A treia zi betivul