O familie de tineri merge în vizită la niște prieteni mai în vârstă. Se pun la masa să mănânce. Bătrânul ii zice soției: – Luceafărul meu, adu felul întai. După ce termina bătrânul zice: – Frumoasa mea, adu felul doi. După ce termină, bătrânul îi zice soţiei: – Iubirea mea,... citeste mai mult

Bulă ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă: – Unde ai fost toată noaptea? – Închipuie-ți, dragă, când să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza și nu m-am putut... citeste mai mult

– Iubi, vii să facem duș împreună ca să consumăm mai puțin? – Stai să mă îmbrac și vin. – Te îmbraci ca să faci duș?!? – Păi da, ca să spălăm și rufele în aceeași apă.

Doi tineri căsătoriți se întorc din luna de miere. A doua zi, mireasa își sună mama, plângând: – Deci, cum a fost, fiica mea? – Oh, mamă, a fost minunat. Atât de romantic!. Mamă, dar imediat ce am ajuns acasă, a început să-mi vorbească urât. Nu am auzit niciodată astfel... citeste mai mult

Un bărbat de vârsta a doua a mers la amanta sa. În scara, unde locuia respectiva vede următorul anunț: Liftul nu funcționează. Amanta locuia la etajul 15, dar omul dornic de a trăit clipe frumoase și-a zis: Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe lună. Până la etajul 3... citeste mai mult

Bulă: – Aveţi schiuri şi bocanci de schiuri mărimea 56? Vânzătorul: – Ce mărime? Bulă: – 56. Vânzătorul: – Dar pentru ce vă mai trebuie schiuri?

Ion și Gheorghe se întorc de la oraș, desculți, prin colbul drumului de țară. Pe un umăr, Ion duce o pereche de ghete nou-nouțe, spânzurate de șireturi. – Faine ghete ai, mă, Ioane! – Faine ca faine, dar trainice. De 20 de ani le port…

Un polițist se duce la stomatolog cu o îngrozitoare durere de măsea: – Să știți că măseaua care vă doare este moarta, zise stomatologul, v-aș recomanda să fiți de acord să-i punem o coroana. – Aaa, nu e nevoie de coroana, cred că e de ajuns o înmormântare simpla.

Ștrulă:– Ei, prietene, nu te-am mai văzut de mult! Aud că te-ai însurat. Cum arată soţia ta? Bulă:– Minunat! Are pielea de piersică, ochii ca murele, buzele ca cireşele, obrajii ca… Ștrulă:– Fii serios! Asta nu-i soţie, e salată de fructe!

O doamnă trecea pe lângă un pescar de pe malul apei. Ea îi spune: – Și … mușcă peștele? Pescarul: – Nu doamnă, puteți să-l mângâiați fără frică. . .

Bulă se întoarce de la cârciumă, puțin băut. – Pune masa, Bubulino, că mi-e o foame! Stă el la masă, când aude un zgomot. Iese pe balcon și găsește un tip numai în cămașă și chiloți. – Ce faci, mă, la mine pe balcon? – Domnule, fii rezonabil. Nu face... citeste mai mult

Un cuplu de proaspăt căsătoriți, el 55 – ea 23, se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel. A doua zi, cam pe la prânz, mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite și se adresează recepționerului: – Aaa… am venit, pentru micul dejun. Recepționerul: – Iertați-mă, vă... citeste mai mult

Patru inşi (unul de 30 de ani, unul de 40 de ani, unul de 50 de ani şi unul de 60 de ani) se duc la pescuit. Pe malul celălalt al râului apar patru gagici superbe, care se dezbracă şi se întind la plajă. Cel de 30 de ani: –... citeste mai mult

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă: – Reţeta este pentru dvs.? – Da. – Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic. – Ba da, mă fac să dorm liniştită. – Cum aşa? – Iau câte o... citeste mai mult

O bătrână stătea în autobuz, în fața unei tinere cu fustă scurtă. Bătrâna, la un moment dat, se apleacă spre tânără și îi șoptește: -Draga mea, pe vremea mea se spăla, nu se aerisea!

– Doi șobolani la cinema mâncau o rolă de film. – Ei, cum îți place filmul? – A fost mai bună cartea.

Bulă avea 3 iubite și nu știa cu care dintre ele să se însoare. Așa că a decis să-i dea fiecăreia câte 5.000 de euro, ca să vadă cum îi cheltuie fiecare. Prima iese în oraș și se machiază de toți banii. Își ia haine noi, își schimbă coafura, își... citeste mai mult

Cum se relaxează Bulă! Bulă: În fiecare seară, după vizionarea știrilor, pun un film de groază pentru a mă calma.

În noaptea nunții, Bubulina îi spune noul ei soț, Bulă: – Bulă, te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt fată mare! – Ha! Ha! Ha! Cum poți să fii fată mare, Bubulino?! Doar ai mai fost măritată de 3 ori! – Ei bine, primul meu soț era psihiatru.... citeste mai mult

Bubulina vine supărată din oraș Într-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plângând în hohote: – A fost îngrozitor mamă, se plânge Bubulina. A trebuit să-mi schimb locul de patru ori la cinematograf. – De ce, dragă? S-a legat vreun bărbat de tine? – Până la urmă… da.

Bulă se pregătește să plece la pescuit. Chiar înainte de a pleca, Bubulina îi spune: – Bulă, am văzut că în fiecare duminică te duci la pescuit. Am un sfat pentru tine: Dacă păstrăvul este prea scump, încearcă să cumperi crap.