Polițistul: - Ați consumat băuturi alcoolice? Bulă: - 3 beri, 2 sticle de vin și 1 de vodka. - Suflati aici, va rog! - De ce, nu mă credeți?
– Bulă, învățătoarea și-a dat seama că te-am ajutat cu tema, întreabă tatăl?
Ajutor la temă - Bulă, învățătoarea și-a dat seama că te-am ajutat cu tema, întreabă tatăl? - Da. - Și ce a zis? - Că pe zi ce trece, devin tot mai prost.
– Îți place locul meu secret de pescuit?
Discuție între 2 pescari: - Îți place locul meu secret de pescuit? - Da, nici măcar peștii nu știu de el.
O tipă cumpără un papagal și îl întreabă: ia zi mă prostule, știi să vorbești?
O tipă cumpără un papagal și îl întreabă: ia zi mă prostule, știi să vorbești? Papagalul: da proasto, dar tu știi să zbori?
Bulă își face o programare la un cabinet psihologic
Bulă își face o programare la un cabinet psihologic. Psihologul: – Ce anume te deranjează, care este problema? Bulă: – Se pare că nu-mi pot face prieteni. Mă poți ajuta tu, mai cheliosule?
– Ioane, am 2 vești proaste, nu știu cum să ti le zic
- Ioane, am 2 vești proaste, nu știu cum să ti le zic. - Combină-le! - Nevasta-ta ne înșeală!
Un bărbat îmbrăcat în salopetă de zidar intră într-un salon auto prestigios: – Cât costă un BENTLEY GT COUPE
Un bărbat îmbrăcat în salopetă de zidar intră într-un salon auto prestigios, se apropie de consultant si il întreabă: – Cât costă un Веntlеу GТ Соuре? – 250 000 euro. – Dar în credit pentru un an? – 25 000 lunar. – Cam mult, dar pentru doi ani? – 12... citeste mai mult
Un tip enorm urcă în autobuz: Big John nu plătește!
Într-o zi, un șofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, și-a pornit bus-ul și a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele câteva stații, câțiva oameni care-au urcat, câțiva care-au coborât, și totul a fost ok. La următoarea statie, însă, un tip enorm a urcat în bus,... citeste mai mult
Bulă: Tușa, tu de ce nu ai niciun copil?
Bulă: Tușa, tu de ce nu ai niciun copil? Mătușa: Pentru că nu mi-a adus barza. Bulă: Da să te fu*i ai încercat?!
În România este imposibil să slăbești atât timp cât toate relațiile încep cu..
- Doctore, nu văd la distanță! - Vezi soarele? - Da. - Păi și cât de departe vrei să vezi? -- În România este imposibil să slăbești atât timp cât toate relațiile încep cu mânca-ți-aș și se termină cu mânca-mi-ai.
O blonda sta la semafor și vine un cerșetor și spune:
O blonda sta la semafor și vine un cerșetor și spune: -Tanti da și mie 5 lei! Blonda îi da și pleacă...la următorul semafor un cerșetor îi cere 5 lei...blonda îi da și pleacă ...la următorul semafor cerșetorul îi cere iara 5 lei și blonda întreabă: - Tu ce faci,... citeste mai mult
Bulă către Ștrulă: Mama ta e așa de grasă, încât dacă s-ar îmbraca într-o rochie galbenă și…
Un urs, încercând să hiberneze, are insomnie: Nu ar fi trebuit să beau cafeaua aia la final de octombrie... -- Bulă către Ștrulă: Mama ta e așa de grasă, încât dacă s-ar îmbraca într-o rochie galbenă și ar sari de pe o clădire, oamenii ar crede că apune soarele.
– Doctore, nu văd la distanță! – Vezi soarele?
O soție își iubește mai mult soțul decât copiii. Aceștia pot fi lăsați noaptea la o vecină, pe când soțul, nu. -- - Doctore, nu văd la distanță! - Vezi soarele? - Da. - Păi și cât de departe vrei să vezi?
– Dragule, sunt grasa? – Ești perfecta!
- Dragule, sunt grasa? - Ești perfecta! - Du-mă, acum, în pat! - Stai aici, ți-l aduc eu!
O pisică merge la o cafenea și comandă o felie de tort: – Vorbiți!
O pisică intră în cafenea, comandă o cafea și o felie de tort. Chelnerul rămâne stupefiat și pisica observând asta îl întreabă: - S-a întâmplat ceva? - Păi, sunteți o pisică! - Da, și?23 - Vorbiți! - Mi se pare normal și adu-mi comanda, te rog! - Bine, imediat, nu... citeste mai mult
– Domnule doctor, nu știu ce să fac pentru că soțul meu nu se mai apropie de mine de mai multă vreme
– Domnule doctor, nu știu ce să fac pentru că soțul meu nu se mai apropie de mine de mai multă vreme. – Ați încercat cu viagra? Dacă nu, cumpărați și puneți-o în cafea, de exemplu. După câteva zile, femeia se duce din nou la doctor care o întreabă cum... citeste mai mult
La divorț, soția:– Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia îmi revine mie.
Un divorț se desfășoară la tribunal între doi soți. Cei doi se ceartă pentru custodia fiicei lor. Femeia își exprimă argumentul ei: – Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia îmi revine mie. Judecătorul către soț: – Ce aveți de spus ca argument al dvs.? Omul reflectă puțin și... citeste mai mult
Bulă: -Vecină, pot să trec și eu diseară pe la tine?
Bulă: -Vecină, pot să trec și eu diseară pe la tine? Alinuța: – Nu, că s-a întors soțul din delegație. Bulă: – Hai că trec, poate dă și el o țuică pentru cât l-am ajutat cât a fost plecat.
Șeful statului îl cheamă urgent la palat pe ministrul de finanțe.
Șeful statului îl cheamă urgent la palat pe ministrul de finanțe. – Să-mi scoți de unde știi 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor și asigurarea celor mai bune condiții de trai pușcăriașilor. – De unde, șefule? Dacă am avea banii ăștia probabil i-am da celor din învățământ. – Bă!... citeste mai mult
Bulă vine acasă de la serviciu, flămând și nervos. O vede pe Bubulina, tolănită pe canapea
Bulă vine acasă de la serviciu, flămând și nervos. O vede pe Bubulina, tolănită pe canapea, uitându-se la Chefi la Cuțite. – Bubulino, de ce te uiți la Chefi la Cuțite?! Oricum nu știi să gătești. – Așa este, Bulă. Dar tu de ce te uiți la filmele pentru adulți?
Trebuie să mergem în Italia, îi spune Gheorghe lui Ion. – De ce, mă Gheorghe?
Trebuie să mergem în Italia, îi spune Gheorghe lui Ion. – De ce, mă Gheorghe? – Păi acolo iei micul dejun, după care faci amor toată dimineaţa. La prânz, o masă bogată, câteva sticle cu vin şi iar amor toată după-amiaza, apoi o cină uşoară, cu şampanie şi toate cele... citeste mai mult