Ștrulă: – Bulă, cum de ești burlac la 50 de ani?

Ștrulă: – Bulă, cum de ești burlac la 50 de ani?

O femeie trece pe roşu. Cazul ajunge la judecătorie, iar în timpul procesului, judecătorul întreabă: – Ocupaţia? – Profesoară – spune inculpata. Judecătorul fericit: – Ştiti, doamnă, de ani de zile aştept ca un profesor să se afle pe banca inculpaţilor. Către asistent: – Aduceţi o tablă, câteva kilograme de... citeste mai mult

-Bulă, tradu în engleză: ”Pisica a sărit în apă și s-a înecat”.

-Bulă, tradu în engleză: ”Pisica a sărit în apă și s-a înecat”.

Vecina bate la ușa lui Bulă: – Vecine, am chef! Vreau să fac amor toată noaptea! Ești ocupat? – Nu, vecină! – În acest caz, ține-mi și mie câinele! -- Bulă și limba engleză -Bulă, tradu în engleză: ”Pisica a sărit în apă și s-a înecat”. -Foarte simplu: ”The cat... citeste mai mult

Bulă face dragoste cu o tipă pe întuneric: Ce nesimțit!

Bulă face dragoste cu o tipă pe întuneric: Ce nesimțit!

Bula turmentat rău. După ce face dragoste cu o tipă pe întuneric, fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, supărată, îi spune: – Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet? – Nu te trec, îi răspunde Bulă, te şterg! -Cum???... citeste mai mult

De câte ori mă uit la florile astea, îmi amintesc de ochii tăi

De câte ori mă uit la florile astea, îmi amintesc de ochii tăi

Soția către soț: - Am vești bune și vești proaste. Pe care vrei să auzi mai întâi? - Veștile bune. - Veștile bune sunt că airbag-ul mașinii tale a funcționat perfect. -- „De câte ori mă uit la florile astea, îmi amintesc de ochii tăi”. – Cum așa, dragă, așa... citeste mai mult

– Domnule Bulă, nu puteți parca aici! – De ce, domnule polițist?

– Domnule Bulă, nu puteți parca aici! – De ce, domnule polițist?

– Domnule Bulă, nu puteți parca aici! – De ce, domnule polițist? – Pentru că trec miniștri, senatori, deputați, poate trece și primul-ministru. – Nu este nimic, domnule polițist, pentru că am sistem antifurt.

După ce au stins incendiul din spital, pompierii raportează medicului-șef:

După ce au stins incendiul din spital, pompierii raportează medicului-șef:

După ce au stins incendiul din spital, pompierii raportează medicului-șef: – Ne-am descurcat, focul e stins, în subsol am găsit 3 cadavre, pe doi i-am resuscitat, pe al treilea, din păcate, nu am reușit! Medicul, cu venele pulsând și cu ochii cât cepele: – Măi, băieți, la noi la subsol... citeste mai mult

– Bună ziua, ce vă doare domnule Bulă?

- Bună ziua, ce vă doare domnule Bulă?

Bulă se duce la medic și spune: - Bună ziua! - Bună ziua, ce va doare domnule Bulă? Bulă zice: - Mă doare spatele când mă trezesc dimineața. - Atunci, treziți-va după-amiază!

– Dacă tatăl tău câștigă 500 de dolari pe săptămână și dă jumătate mamei tale. Ce va avea? Bulă:

- Dacă tatăl tău câștigă 500 de dolari pe săptămână și dă jumătate mamei tale. Ce va avea? Bulă:

Profesorul: - Răspunde la această problemă de matematică: dacă tatăl tău câștigă 500 de dolari pe săptămână și dă jumătate mamei tale. Ce va avea? Elevul Bulă: - Un atac de cord.

Melcul este jefuit de către țestoasă. Poliția vine și îl întreabă..

Melcul este jefuit de către țestoasă. Poliția vine și îl întreabă..

Bărbatul catre nevastă: - Iar ai întârziat, măi femeie! - O femeia frumoasă se lasă așteptată! - Știu, dar tu de ce ai întârziat? -- Melcul este jefuit de către țestoasă. Poliția vine și îl întreabă pe melc "Ne poți spune ce s-a întâmplat?" Melcul spune "Nu știu, omule, totul... citeste mai mult

Petrică, livrator pe bicicletă: Mulțumim celor care comandă pizza…

Petrică, livrator pe bicicletă: Mulțumim celor care comandă pizza...

Tatăl către Bulă: - Ce mai e nou pe la școală, băiete? - Mai nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a IV-a! -- Petrică, livrator pe bicicletă: Mulțumim celor care comandă pizza. Ne ține cald la spate. Sictir celor cu salate.

Bulă: Te-am sunat să te invit la mine la nuntă!

Bulă: Te-am sunat să te invit la mine la nuntă!

Bulă își sună un cunoscut – Salut prietene. te-am sunat să te invit la mine la nuntă! – Pe ce data e? – Pe 25 iunie – Băi, sincer, veneam, dar pe 26 lucrez, mă trezesc de dimineață rău de tot. Îmi pare rău. – Nu, că nu ne lungim.... citeste mai mult

Un tip intră intr-un sexshop și studiază minunte în șir

Un tip intră intr-un sexshop și studiază minunte în șir

Ce are luna Decembrie și nu au celelalte luni? - Litera D. -- Un tip intră intr-un sexshop și studiază minunte în șir o păpușă gonflabilă, apoi întreabă vânzătorul: - Când este produsă? - Ianuarie, 2016. - Ah, nu...capricorn!

Mama îi spune fiicei sale blonde: – Draga mea, du-te la magazin

Mama îi spune fiicei sale blonde: - Draga mea, du-te la magazin

Mama îi spune fiicei sale blonde: - Draga mea, du-te la magazin. Blonda: Dar ce trebuie să cumpăr? - Trebuie să cumperi lapte, cereale și piept de pui. Blonda: Lapte, cereale și piept de pui. - Scrie-ți undeva să nu uiți! Blonda: Lasă că țin eu minte, deci lapte, cereale... citeste mai mult

Soția mea folosește psihologia când ne certăm: Te simți amenințat și nesigur

Soția mea folosește psihologia când ne certăm: Te simți amenințat și nesigur

Soția mea a studiat puțin psihologia. Întotdeauna folosește toată psihologia ei de amator când ne certăm. Când l-am concediat pe băiatul care curață piscine, ea zice: „Ei bine, știi, îl concediezi doar pentru că este atât de tânăr și arătos și te simți amenințat și nesigur, pentru că îți amintește... citeste mai mult

– O femeia frumoasă se lasă așteptată!

- O femeia frumoasă se lasă așteptată!

Bărbatul catre nevastă: - Iar ai întârziat, măi femeie! - O femeia frumoasă se lasă așteptată! - Știu, dar tu de ce ai întârziat?

Tatăl către Bulă: – Ce mai e nou pe la școală, băiete?

Tatăl către Bulă: - Ce mai e nou pe la școală, băiete?

Tatăl către Bulă: - Ce mai e nou pe la școală, băiete? - Mai nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a IV-a!

Bulă merge la tatăl său, mândru, că a reușit să ajute pe cineva.

Bulă merge la tatăl său, mândru, că a reușit să ajute pe cineva.

Bulă merge la tatăl său, mândru, că a reușit să ajute pe cineva. – Am ajutat o bătrânică să traverseze strada… – Ooo, bravo, fiule! Uite, pentru că ai dat dovadă de bunătate, fac și eu un gest frumos. Uite 10 lei și mergi să îți cumperi o înghețată… A... citeste mai mult

Steve își caută soție: În curând o să moștenesc 20 de milioane de dolari

Steve își caută soție: În curând o să moștenesc 20 de milioane de dolari

Când a aflat că urma să moștenească o avere de la tatăl lui – care era bolnav și urma să moară curând – Steve s-a gândit ca are nevoie de o soție cu care să se bucure de avere. Într-o seară, la o întâlnire de afaceri, a văzut o femeie... citeste mai mult

Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor

Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor

Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor. Îl întreabă doctorul: – Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi? Bulă: – Mmm… Aşa şi aşa… – Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”? – Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi. – Dulciuri mănânci?... citeste mai mult

Femeile la dietă: – Ați mâncat fructe? – Sigur, doctore!

Femeile la dietă:  – Ați mâncat fructe?  – Sigur, doctore!

Femeile la dietă: – Ați mâncat fructe? – Sigur, doctore! – Ce fel de fructe? – Cireșe! – Unde ai găsit cireșe pe vremea asta, cucoană? – Cum unde doctore, în tort!

-Mie să nu-mi dați cu porcării din alea în cap că îmi zice nevastă-mea că miros ca în bordel.

-Mie să nu-mi dați cu porcării din alea în cap că îmi zice nevastă-mea că miros ca în bordel.

Ce e verde, are 100 de ouă și cânta? Corul armatei. -- Bulă la frizerie. În timp ce era tuns, pe scaunul de lângă el se așază să se tundă directorul instituției unde lucra. Frizerița care-l tundea pe Bulă se pregătește să-i dea lui Bulă cu gel și apă în... citeste mai mult