Bancuri

Un băiat și o fată la cinema. Băiatul începe să o sărute și să o mângâie: În primul rând..

Un băiat și o fată la cinema. Băiatul începe să o sărute și să o mângâie: În primul rând..

Un băiat și o fată la cinema. Băiatul începe să o sărute și să o mângâie. - În primul rând, sunt virgină. - Bine, atunci hai în ultimul rând.

Bulă: – Draga mea, azi noapte ai strigat „Nu Ionele, nu”. Cine e Ionel?

Bulă: - Draga mea, azi noapte ai strigat

– Bulă, diseară ieșim și noi? – Ieșim, Bubulino, ieșim. Dar unde ai vrea, ai vreo idee? – Da! Unul din viața celuilalt. -- Bulă: - Draga mea, azi noapte ai strigat "Nu Ionele, nu". Cine e Ionel? Bubulina: - Ce mai contează, n-ai auzit că l-am refuzat?

– Alo, sunt Bulă și am sunat să-ți spun că te iubesc mult, mult de tot

- Alo, sunt Bulă și am sunat să-ți spun că te iubesc mult, mult de tot

- Alo, sunt Bulă și am sunat să-ți spun că te iubesc mult, mult de tot. – Domnule Bulă, ne pare rău, dar cred că ați greșit numărul. Ați sunat la fabrica de bere din Cluj-Napoca. – Domnnișoarăăăă, știiiiu!”.

Cercetătorii din Ardeal au descoperit că paharul cu picior…

Cercetătorii din Ardeal au descoperit că paharul cu picior...

Bula turmentat rău. După ce face dragoste cu o tipă pe întuneric, fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, supărată, îi spune: – Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet? – Nu te trec, îi răspunde Bulă, te şterg! -Cum???... citeste mai mult

Soțul se întoarce târziu acasă și încearcă să se bage în pat fără să-și trezească nevasta

Soțul se întoarce târziu acasă și încearcă să se bage în pat fără să-și trezească nevasta

Soțul se întoarce târziu acasă și încearcă să se bage în pat fără să-și trezească nevasta. Soția îl întreabă: - Ai venit, hai? Cât e ora? - 10. - Cum „zece”, dacă eu am auzit pendula bătând unu? - Păi și, ce? Vrei să bată și zero?!

Bulă: Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă

Bulă: Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă

Bulă: Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă. - Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru. - Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură. - Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit. - Nu, pentru... citeste mai mult

Era Ion şi cu Maria în pat într-o seara

Era Ion şi cu Maria în pat într-o seara

La un moment dat Maria care nu avea somn îl intreaba pe Ion: – Ioane, dormi? – Nu! – Ioane, mă iubeşti? – Dorm!!

Care femei sunt cele mai fidele? Cele blonde, cele brune sau cele roșcate?

Care femei sunt cele mai fidele? Cele blonde, cele brune sau cele roșcate?

Un om de știință este întrebat: – După experiența dumneavoastră de o viață, care femei sunt cele mai fidele? Cele blonde, cele brune sau cele roșcate? – Cele cărunte.

Femeile sunt ca fructele: fiecare are o formă…

Femeile sunt ca fructele: fiecare are o formă...

-Ce faci când iubita îți bate apropouri că sunteți de 2 ani împreună și ea vrea îmbrăcată în alb? -O înscrii la karate. -- Femeile sunt ca fructele: fiecare are o formă, culoare, aromă și un gust unic. Problema este că bărbații preferă salata de fructe.

Un bărbat a salvat fiecare bănuţ câştigat în timpul vieţii: Îi vreau cu mine în mormânt

Un bărbat a salvat fiecare bănuţ câştigat în timpul vieţii: Îi vreau cu mine în mormânt

Un bărbat a salvat fiecare bănuţ câştigat în timpul vieţii. Era un adevărat zgârcit când venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decât orice. Înainte să moară i-a spus nevestei sale: – Ascultă, când mor vreau să iei toţi banii şi să-i pui în coşciug cu mine.... citeste mai mult

Ștrulă: – Bulă, cum de ești burlac la 50 de ani?

Ștrulă: – Bulă, cum de ești burlac la 50 de ani?

O femeie trece pe roşu. Cazul ajunge la judecătorie, iar în timpul procesului, judecătorul întreabă: – Ocupaţia? – Profesoară – spune inculpata. Judecătorul fericit: – Ştiti, doamnă, de ani de zile aştept ca un profesor să se afle pe banca inculpaţilor. Către asistent: – Aduceţi o tablă, câteva kilograme de... citeste mai mult

-Bulă, tradu în engleză: ”Pisica a sărit în apă și s-a înecat”.

-Bulă, tradu în engleză: ”Pisica a sărit în apă și s-a înecat”.

Vecina bate la ușa lui Bulă: – Vecine, am chef! Vreau să fac amor toată noaptea! Ești ocupat? – Nu, vecină! – În acest caz, ține-mi și mie câinele! -- Bulă și limba engleză -Bulă, tradu în engleză: ”Pisica a sărit în apă și s-a înecat”. -Foarte simplu: ”The cat... citeste mai mult

Bulă face dragoste cu o tipă pe întuneric: Ce nesimțit!

Bulă face dragoste cu o tipă pe întuneric: Ce nesimțit!

Bula turmentat rău. După ce face dragoste cu o tipă pe întuneric, fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, supărată, îi spune: – Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet? – Nu te trec, îi răspunde Bulă, te şterg! -Cum???... citeste mai mult

De câte ori mă uit la florile astea, îmi amintesc de ochii tăi

De câte ori mă uit la florile astea, îmi amintesc de ochii tăi

Soția către soț: - Am vești bune și vești proaste. Pe care vrei să auzi mai întâi? - Veștile bune. - Veștile bune sunt că airbag-ul mașinii tale a funcționat perfect. -- „De câte ori mă uit la florile astea, îmi amintesc de ochii tăi”. – Cum așa, dragă, așa... citeste mai mult

– Domnule Bulă, nu puteți parca aici! – De ce, domnule polițist?

– Domnule Bulă, nu puteți parca aici! – De ce, domnule polițist?

– Domnule Bulă, nu puteți parca aici! – De ce, domnule polițist? – Pentru că trec miniștri, senatori, deputați, poate trece și primul-ministru. – Nu este nimic, domnule polițist, pentru că am sistem antifurt.

După ce au stins incendiul din spital, pompierii raportează medicului-șef:

După ce au stins incendiul din spital, pompierii raportează medicului-șef:

După ce au stins incendiul din spital, pompierii raportează medicului-șef: – Ne-am descurcat, focul e stins, în subsol am găsit 3 cadavre, pe doi i-am resuscitat, pe al treilea, din păcate, nu am reușit! Medicul, cu venele pulsând și cu ochii cât cepele: – Măi, băieți, la noi la subsol... citeste mai mult

– Bună ziua, ce vă doare domnule Bulă?

- Bună ziua, ce vă doare domnule Bulă?

Bulă se duce la medic și spune: - Bună ziua! - Bună ziua, ce va doare domnule Bulă? Bulă zice: - Mă doare spatele când mă trezesc dimineața. - Atunci, treziți-va după-amiază!

– Dacă tatăl tău câștigă 500 de dolari pe săptămână și dă jumătate mamei tale. Ce va avea? Bulă:

- Dacă tatăl tău câștigă 500 de dolari pe săptămână și dă jumătate mamei tale. Ce va avea? Bulă:

Profesorul: - Răspunde la această problemă de matematică: dacă tatăl tău câștigă 500 de dolari pe săptămână și dă jumătate mamei tale. Ce va avea? Elevul Bulă: - Un atac de cord.

Melcul este jefuit de către țestoasă. Poliția vine și îl întreabă..

Melcul este jefuit de către țestoasă. Poliția vine și îl întreabă..

Bărbatul catre nevastă: - Iar ai întârziat, măi femeie! - O femeia frumoasă se lasă așteptată! - Știu, dar tu de ce ai întârziat? -- Melcul este jefuit de către țestoasă. Poliția vine și îl întreabă pe melc "Ne poți spune ce s-a întâmplat?" Melcul spune "Nu știu, omule, totul... citeste mai mult

Petrică, livrator pe bicicletă: Mulțumim celor care comandă pizza…

Petrică, livrator pe bicicletă: Mulțumim celor care comandă pizza...

Tatăl către Bulă: - Ce mai e nou pe la școală, băiete? - Mai nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a IV-a! -- Petrică, livrator pe bicicletă: Mulțumim celor care comandă pizza. Ne ține cald la spate. Sictir celor cu salate.

Bulă: Te-am sunat să te invit la mine la nuntă!

Bulă: Te-am sunat să te invit la mine la nuntă!

Bulă își sună un cunoscut – Salut prietene. te-am sunat să te invit la mine la nuntă! – Pe ce data e? – Pe 25 iunie – Băi, sincer, veneam, dar pe 26 lucrez, mă trezesc de dimineață rău de tot. Îmi pare rău. – Nu, că nu ne lungim.... citeste mai mult

Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri  și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.

Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!

Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.

Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.

Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.

În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.

Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.