Bancuri deocheate | Glume deocheate

– Vom face dragoste numai în poziția cardului!

Trifu Cristiana — Tue, 03 Nov 2026 18:51:06 +0000

Nevasta: – Pentru că insiști, vom face dragoste numai în poziția cardului!

Soțul: – Cum e poziția asta:

Soția: – Contactless!

FOTO ENVATO

Articolul – Vom face dragoste numai în poziția cardului! apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Doi tărani lucrau pe moșia unui mare lord

Trifu Cristiana — Sat, 31 Oct 2026 10:13:03 +0000

Doi tărani care lucrau pe moșia unui mare lord se întâlnesc în cârciumă la un pahar de tărie unul dintre ei praf de necăjit:
– Ce ai mă, de ce ești așa supărat?
– Hai să-ți zic ceva ce nu știai. Nevastă-mea se culcă cu lordul mă!! Da’ și eu mă culc cu nevasta lordului.
– Păi asta înseamnă că sunteți chit. De ce ești așa amărât?
– Cum să fim chit mă? Că nevastă-mea a făcut un copil cu lordul. Da’ și nevastă-sa a făcut un copil cu mine.
– Păi si? Asta chiar înseamnă că sunteți chit.
– Mă, tu ești prost sau te prefaci? Cum adică să fim chit? Păi eu i-am făcut lui ditamai lordul și el ce mi-a făcut mie? Un țăran, mă!

FOTO ENVATO

Articolul Doi tărani lucrau pe moșia unui mare lord apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Ora 2 noaptea. Sună cineva la ușă

Trifu Cristiana — Sat, 31 Oct 2026 05:56:32 +0000

Ora 2 noaptea. Sună cineva la ușă.
Deschide soția și soțul mort de beat îi cade la picioare.
ÎI intreabă:
– Unde ai băut?
Bărbatul abia indrugă cu limba incâlcită, cu prietenii, și apoi adoarme.
Soția incepe să-l dezbrace, îi trage pantalonii și odată cu ei, și chiloții.
Atunci vede că soțului, „pe vârf” îi atârnă un prez*rv*tiv. II scoate și il bagă acestuia în f$%d. Se imbracă și pleacă.
A doua zi vine acasă ca să-și ia lucrurile și rămâne stupefiată. Totul stralucește de curățenie, soțul în șort pregătește mâncarea, hainele spălate și călcate, în vază, un buchet mare de flori.
– Dar de ce ești acasă și nu la prieteni? îl intreabă soția.
Soțul bolborosind sub nas:
– Nu mai am prieteni…

FOTO ENVATO

Articolul Ora 2 noaptea. Sună cineva la ușă apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Un japonez intră într-o casă de toleranță din Centrul Vechi

Trifu Cristiana — Fri, 30 Oct 2026 12:24:07 +0000

Un japonez intră într-o casă de toleranță din Centrul Vechi. Alege o femeie ușoară și intră cu ea în cameră.
– Dragul meu japonez, să știi că face 150 de lei!
– Îți dau 1.000 de lei, banii înainte, dar am o rugăminte!
– Wow, 1.000 de lei! Accept orice. la zi!
– Eu am o problemă. Când termin, trebuie neapărat să mă duc afară să iau o gură de aer prospăt.
– Păi și care e problema?!
– Pai… eu când termin, termin de 30 de ori, nu o singură dată.
– Sunt, totuși, 1.000 de lei! Accept!
Și începe „treaba”.
După 1 minut, japonezul termină. Așa cum se înțeleseseră, iese afară, trage o gură de aer prospăt. Revine, continuă.
Și figura se repetă.
După a 30-a oară, însă, japonezul iese și nu se mai întoarce.
Alarmată, femeia iese afară și.. țeapă! Japonezul fugise.
Vede o florăreasă și o întreabă:
– Hei, ai văzut cumva un japonez?!
– Nu, dar am văzut un autobuz plin cu japonezi care tocmai a plecat!

FOTO ENVATO

Articolul Un japonez intră într-o casă de toleranță din Centrul Vechi apare prima dată în Razi cu lacrimi.

– De ce au bărbații burtă?

Trifu Cristiana — Thu, 29 Oct 2026 12:39:17 +0000

Întrebare:
– De ce au bărbații burtă?
Răspuns:
– Pentru ca „piticul”, șomer, să aibe cel puțin un acoperiș deasupra capului…

FOTO ENVATO

Articolul – De ce au bărbații burtă? apare prima dată în Razi cu lacrimi.

– A aflat nevastă-mea că mă culc cu bona

Trifu Cristiana — Tue, 27 Oct 2026 06:03:47 +0000

Doi prieteni stau de vorbă la o bere:
– Ce ai mă? Te văd supărat.
– A aflat nevastă-mea că mă culc cu bona și de atunci îmi face viața un calvar!
– Vrea să vă despărtiți?
– Nuu!! Mult mai rău! Acum că nu-mi mai merge figura că sunt imp*tent, a concediat bona si mă pune să mă culc cu ea!

FOTO ENVATO

Articolul – A aflat nevastă-mea că mă culc cu bona apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Un bărbat vine din război

Trifu Cristiana — Mon, 26 Oct 2026 15:38:01 +0000

Un bărbat vine din război fără testic*le.
Se duce la doctor.
Doctorul ii spune că il poate salva, punându-i un ou de fier și unul de lemn, dar nu va mai putea face copii.
Pacientul este de acord.
După câțiva ani, cei doi se intâlnesc din nou.
Doctorul intreabă:
– Ce mai face fostul meu pacient ?
– Foarte bine, domnule doctor! Am și copii, spune acesta.
– Si…cum îi cheamă?
– Pinocchio și Robocop!

FOTO ENVATO

Articolul Un bărbat vine din război apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Două păsări stăteau pe o creangă

Trifu Cristiana — Sat, 24 Oct 2026 11:30:16 +0000

O păsărică și un păsăroi, în călduri, stăteau pe o creangă pe malul unui lac.
Păsăroiul țopăie doi pași spre păsărică….păsărica țopăie doi pași în spate.
Păsăroiul țopăie trei pași spre păsărică….păsărica țopăie trei pași în spate… după care cade în apă.

MORALA:
Cu cat preludiul e mai lung, cu atat păsărica e mai udă!

Articolul Două păsări stăteau pe o creangă apare prima dată în Razi cu lacrimi.

– Niste ochiuri cu șuncă? Suc de grapefruit și o ceașcă de cafea?

Trifu Cristiana — Sat, 24 Oct 2026 05:25:12 +0000

O femeie își întreabă soțul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niste ochiuri cu șuncă? Suc de grapefruit și o ceașcă de cafea?
El refuza:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
La prânz, ea îl întreabă din nou:
– O ciorbica de burta? Un grătar cu cartofi prăjiți? Niste berici?
El refuza:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
– O slăninuță buna cu ceapa roșie? Un pic de telemea cu roșii? Niste vinuț?
El refuza:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Ea explodează:
– Atunci da-te un pic jos de pe mine că mor de foame!

Articolul – Niste ochiuri cu șuncă? Suc de grapefruit și o ceașcă de cafea? apare prima dată în Razi cu lacrimi.

La un mare hotel, un musafir de seamă sună la room-service

Trifu Cristiana — Thu, 22 Oct 2026 04:06:27 +0000

La un mare hotel, un musafir de seamă sună la room-service.
Apare camerista.
Bărbatul o ridică în brate, o trântește în pat, îi ridică rochia și i-o tr#”¤e sănătos.
După aceea o ridică cu grijă, o aranjează puțin, o conduce și o scoate pe ușă.
Pe coridor, domnișoara se miră: „Si totuși, oare de ce o fi chemat room-service-ul?!”

Articolul La un mare hotel, un musafir de seamă sună la room-service apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Un pescar își strângea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic

Trifu Cristiana — Mon, 19 Oct 2026 05:44:23 +0000

Un pescar își strângea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Când să plece il oprește un pitic:
– Stii cine-s eu?
– Nu.
– Eu sunt piticul bălților
– Si ce-i cu asta?
– Pai eu îți îndeplinesc trei dorințe dacă îmi indeplinești și tu una!
– Ok. S-a făcut.
Si pescarul cere să devină foarte bogat, să aibă o casă foarte luxoasă și o sotie care să arate superb.
Piticul bălților ii promite că ii va indeplini dorința dar ii cere să-l lase să-l re$#%leze. Pescarul refuză la inceput dar se gândește ce ar pierde și acceptă.
După ce-și fac treburile, la plecare piticul întreabă:
– Tu câți ani ai?
– De ce?
– Păi la vârsta asta mai crezi în piticul bălților?

Articolul Un pescar își strângea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic apare prima dată în Razi cu lacrimi.

În pat: – Ești agitată?

Trifu Cristiana — Tue, 13 Oct 2026 06:14:53 +0000

În pat: – Ești agitată?

EA: Puțin!

El: – E prima dată?

Ea: – Am mai fost agitată!

Articolul În pat: – Ești agitată? apare prima dată în Razi cu lacrimi.