- Fiule, ai fost adoptat, zice tatăl. - Ceee? Vreau să îmi cunosc părinții biologici. - Noi suntem părinții biologici, acum fă-ți bagajele, noii părinți vin să te ia în 20 de minute.  

Era un ardei gras care voia sa slabeasca. -- N-am mai băut o bere din clasa a 4-a...acum beau de la două în sus! -- Minuni există: vameşul Costică, pur şi simplu închizând ochii, a câştigat 15 mii de euro.

O tânără blondă se teme că soțul ei are o aventură. Nervoasă, merge la un magazin de arme si cumpara un pistol. A doua zi vine acasă si iși găseste soțul în pat cu o roșcată frumoasă. Scoate arma din poșetă și o ține in dreptul capului ei. Soțul sare... citeste mai mult

Bulă o sună pe doamna profesoară și îi spune: -Vă merge frigiderul? -Da, Bulă de ce? Bulă: -Atunci fugiți după el ca să nu ajungă prea departe...  

Două lucruri mi-au plăcut în viață: sânii. -- Cel mai scurt drum intre 2 puncte este mereu in constructie. -- Bulă și Bubulina își așteaptă vecinii în vizită. – Bubulino, imediat ne vin musafirii. Ar trebui să muți bicicleta copilului din hol. – Dar Popeștii nu fură, sunt oameni corecți... citeste mai mult

Pedro primește o noua secretară. El se confruntă cu o rafala de întrebări din partea soției sale, care este întotdeauna un pic bănuitoare. Dora (soția lui Pedro): Noua ta secretara are picioare frumoase? Pedro, temator: Nu prea am observat. Dora: Ce culoare sunt ochii ei? Pedro (liniștit): N-am avut timp... citeste mai mult

Gelos din fire, Bulă angajează un detectiv particular, pentru a o spiona pe Bubulina. După o săptămână de filaj, detectivul îi dă raportul: – Domnule Bulă, 3 zile la rând soția dumitale a plecat de la serviciu împreună cu șeful ei. Și, după ce au luat prânzul într-o atmosfera romantică,... citeste mai mult

Lucrare scrisă într-o clasă de fete, cu subiectul: Abordați într-o manieră concisă, următoarele trei teme: 1) Religie 2) Sexualitate 3) Mister Următoarea lucrare a obținut nota maximă, 10 cu felicitări: – Dumnezeule! Sunt însărcinată! Cu cine?

Bulă ajunge acasă la ora 6 dimineața. Furioasă, Bubulina îl vede și îi spune: – Bulă, sper că ai o explicație bună pentru care vii la ora asta. – Da, Bubulino! Am venit să-mi beau cafeaua.

Bulă la examen: – Cine a fost Decebal? – Decebal a fost conducătorul Daciei… după care a vândut-o și și-a luat BMW.

Doi amici stau de vorba: - De ce ești supărat? - M-am certat cu nevasta. - De ce? - Nu ne înțelegem în legătură cu concediul. Eu vreau în Grecia, iar ea insista să vina cu mine…

Măria:– Am auzit că soțul tău a murit. Condoleanțe! Bubulina: – Așa e. Fix la 3 luni după nuntă. Măria: – Înseamnă că nu s-a chinuit mult.

Colonelul fumandu-și trabucul visător pe veranda casei, deodata își striga subalternul: - Ioane, vino la mine! - Ordonați, domn' colonel! - Mai, Ioane!... tu ești băiat de tara cu judecata sănătoasă și vreau să-mi spui, daca fac sex cu nevasta-mea, se considera placere sau îndatorire? - Pai, don' colonel... Io... citeste mai mult

Un doctor aude la telefon vocea familiară a unui coleg: – Avem nevoie de un al patrulea la poker. – Vin imediat, zice doctorul. Pe când se îmbracă, soția întreabă: – E ceva grav? – Sigur. Deja sunt trei doctori acolo! -- Doi prieteni stau de vorba: - Când crezi... citeste mai mult

Doi tineri căsătoriți se întorc din luna de miere. A doua zi, mireasa își sună mama, plângând: – Deci, cum a fost, fiica mea? – Oh, mamă, a fost minunat. Atât de romantic! Mamă, dar imediat ce am ajuns acasă, a început să-mi vorbească urât. Nu am auzit niciodată astfel... citeste mai mult

Invitație. - Ieșim și noi la o cafea? - Pai nu ești însurat? - Ba da, dar vin singur.

După ce Dumnezeu a creat femeia, i s-a făcut milă de bărbat și l-a învățat cum să facă palinca… -- Chuck Norris s-a uitat la Soare, iar după 10 ore Soarele a clipit. -- Popa la căpătâiul mortului: - A fost un om bun, dar nu prea a venit pe... citeste mai mult

Bulă avea 3 iubite și nu știa cu care dintre ele să se însoare. Așa că a decis să-i dea fiecăreia câte 5.000 de euro, ca să vadă cum îi cheltuie fiecare. Prima iese în oraș și se machiază de toți banii. Își ia haine noi, își schimbă coafura, își... citeste mai mult

În noaptea nunții, Bubulina îi spune noul ei soț, Bulă: – Bulă, te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt fată mare! – Ha! Ha! Ha! Cum poți să fii fată mare, Bubulino?! Doar ai mai fost măritată de 3 ori! – Ei bine, primul meu soț era psihiatru.... citeste mai mult

Bulișor: – Tati, vreau o înghețată! Bulă: – Și eu… dar maică-ta ne-a dat bani doar pentru două beri.

Vine soția acasă și zice soțului: – N-o să-și vină să crezi ce norocoasă sunt! – Treceam ieri dimineață pe lângă coșurile de gunoi și când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărmirea mea. Uite0i! – Da?! Mamă, ce noroc! Peste vreo trei zile soția iar povestește: – Deci... citeste mai mult