Ion pleacă la muncă, pe vapor, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă și lui un papagal. După un timp, Ion se întoarce, dar cum a uitat să cumpere un papagal, îi ia o bufniță. Cei doi se întâlnesc, Ion îi dă bufnița lui Gheorghe și-i spune că e... citeste mai mult

O gagică meseriașă stătea pe marginea drumului și făcea autostopul. La un moment dat oprește un popă. Se urcă gagica în mașină. După vreo 4km, popa începe să-i pună tipei mâna pe picior. -Părinte, versetul IV Ioan. Mai merg şi iar popa începe să-i pună tipei mâna pe picior. Tip... citeste mai mult

Trebuie să mergem în Italia, îi spune Gheorghe lui Ion. – De ce, mă Gheorghe? – Păi acolo iei micul dejun, după care faci sex toată dimineaţa. La prânz, o masă bogată, câteva sticle cu vin şi iar sex toată după-amiaza, apoi o cină uşoară, cu şampanie şi toate cele... citeste mai mult

Bulă e agăţat de o escortă într-un bar. Ea îi spune: – Azi e noaptea ta norocoasă. Am pregătit un joc special. O să fac orice îmi ceri, dacă îmi dai 300 de lei şi îmi poţi spune ce vrei în doar trei cuvinte. – Da, de ce nu? Apoi... citeste mai mult

Un pilot, un marinar şi badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune: – Eu, când aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme! Marinarul la fel: – Când acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri! Badea Gheorghe tăcea. Amândoi au sărit pe... citeste mai mult

Bulă îi povestește prietenului său, Ștrulă: – Azi am fost la medic și mi-a prescris 7 zile la Mamaia sau 14 zile în Dubai! – Și ce alegi, ce o să faci? – O să aleg a treia variantă? – Care? – Schimb medicul!

Ion, pe patul de moarte. Ion: Mărie, eu acum mă duc, mult nu mai am, dar vreu să ştiu şi eu un lucru: m-ai înşelat tu vreodată? Maria: Apoi mă, Ioane, dragă, io ţ-aş zice, dar dacă nu mori?

Bulă: – Am lăsat tot: fumatul, băutura, nevasta! Ştrulă: – Dar nevasta de ce? Bulă: – Nu merita ea așa băiat bun, fără vicii!

Fuge Gheorghe la benzinărie și, disperat, cere 5 litri de benzină. Cam peste 5 minute se întoarce și mai îngrozit. – Nu ajunge! Vai de mineee! Nu ajunge! Mai pune-mi 20 de litri! – Dar la ce îți trebuie atâta benzină, mă? – Hai, umple acolo și nu mai pune... citeste mai mult

Discuție între două mămici: -Aveți copii? -Da, unul. -Fumează? -Nu se atinge niciodată de țigări… -Bea? Merge la o cafea? -Nici măcar în vis… -Seara se culcă târziu? -Nu, deloc! După masă merge direct la culcare… -O, dar e un tânăr model! Și ce vârstă are? -Cinci luni…

După o noapte lungă împreună, el observă pe noptiera ei poza unui alt bărbat. Începe să îşi facă griji. -Este soţul tău? întreabă el nervos. -Nu, bleguţule, îi răspunde ea, tachinându-l uşor. -Atunci este iubitul tău? continuă el puţin mai relaxat. -Nu, da de unde, îi şopteşte ea la ureche.... citeste mai mult

– Draga mea, zice Ion, dacă vrei să mai facem dragoste, trebuie să plătești: pentru o partidă normală – 100 de lei, pentru una ca-n filme – 1000. Seara, ea se așează în pat, se dezbracă și îi pune pe noptieră 1000 de lei. – Vrei direct una ca-n filme!... citeste mai mult

Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mână și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă: – Să vă ajut cu ceva? – Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta. Ia tipul mapa,... citeste mai mult

Bulă și sotia lui se duc la farmacie să cumpere câteva pilule Viagra. Când vede cât costă, Bulă urlă: – Cum?!? 30 de lei o pastilă? La care nevasta îl contrează: – Lasă, dragă, că 60 de lei pe an nu este așa de scump.

Iubita întorcându-se de la oftalmolog: – Bună iubitule ! – Bună .. Ce ţi-a spus otalmologul ? – A spus că trebuie să port ochelarii ăştia . – Nu îţi face griji, îţi stă bine . – Mersi, dar mi se pare că sunt mai urâtă cu ochelari. – Ştii... citeste mai mult

Doi olteni întârzie la un concert în care cântau pianiști din mai multe regiuni ale țării. Din moment ce ei nu aveau o copie a programului artistic, nu puteau să identifice din ce zona este fiecare pianist. Deodată unul dintre ei spune: – Acesta este un pianist oltean. – Dar... citeste mai mult

Soțul, soția și o tânără atrăgătoare iau împreună liftul. Deodată, tânăra se întoarce brusc și îl plesnește pe bărbat: – Nu ți-e rușine, porcule, în fața soției?!? Liftul se oprește, tânăra iese. Soțul, palid, încearcă să-i explice nevestei: – Maria, îți jur … – Știu. Eu am mângaiat-o!

Patru femei își petrec concediul împreună. Destrăbălare, aventuri, alcool. În ultima zi, pe una o apucă remușcările și le spune celorlalte: – Am să-i spun soțului meu tot ce am făcut! Reacțiile celorlalte: Prima: – Ce fraieră! A doua: – Cât curaj! A treia: – Ce memorie!

-Îmi dai numărul tău de telefon? -Ești un băiat ordonat? -Da, normal… -Bine. 0123456789. Ordonează-le tu!

Un triunghi isoscel ia de nevastă o fracție. După o zi divorțează. Intrebare: – De ce? Răspuns: – Fracția era ordinară…

În timp ce Bubulina face amor cu amantul ei, Bulă intră în casă. În grabă mare, femeia îi spune amantului: – Ascunde-te în spatele televizorului! Bulă pornește televizorul, dă pe meci și-și bea berea, în timp ce nevastă-sa nu mai știe cum să-l facă să iasă din cameră. În cele... citeste mai mult