Bulă se întoarce acasă în permisie, de pe front

Bulă se întoarce acasă în permisie, de pe front

Bulă se întoarce acasă în permisie, de pe front. Părinții lui Ștrulă, prieteni de familie și vecini îl întreabă: – Dar Ștrulă de ce face, de ce n-a venit? – Păi, știți, eram în tranșee, ne ataca inamicul, când ce-i trece lui Ștrulă prin cap!? – Ce? – Iote’ așa... citeste mai mult

La hipnoză -Cât costă sesiunea

La hipnoză  -Cât costă sesiunea

La hipnoză -Cât costă sesiunea de hipnoză? -400 de lei. -Mi se pare scump. -Nu ți se pare scump. -Nu mi se pare scump”

Discuție noaptea între 3 vrăjitori

Discuție noaptea între 3 vrăjitori

Discuție noaptea între 3 vrăjitori: englez, francez și român. Englezul: -Eu am reușit să mut un munte cu bagheta mea. Francezul: -Eu am reușit să fac soarele să dispară și să apară, înapoi, cu o simplă mișcare de mână. Românul: -Măi băieți, voi știți că eu cu un băț și... citeste mai mult

Bulă e foarte supărat din cauza vecinului

Bulă e foarte supărat din cauza vecinului

Bulă e foarte supărat. Ștrulă îl vede și îl întreabă: – Ce s-a întâmplat, Bulă? – Sunt foarte supărat, vecinul și-a scos apartamentul la vânzare! – Păi? Și care e problema? – Rămân fără cele mai importante două lucruri din viață. – Care sunt? – Mă lasă fără internet și... citeste mai mult

-Părinte, în Rai se joacă fotbal? -Trebuie să mă documentez

-Părinte, în Rai se joacă fotbal? -Trebuie să mă documentez

Un fotbalist la preot: -Părinte, în Rai se joacă fotbal? -Trebuie să mă documentez, vino mâine. A doua zi. -Părinte, ai aflat? -Am o veste bună și una rea. Cea bună: da, se joacă fotbal. Cea rea: joi ai meci.

-Ce faci aici, așa concentrat?

-Ce faci aici, așa concentrat?

Într-un spital de nebuni, doctorul îl întreabă pe un pacient: -Ce faci aici, așa concentrat? -Scriu o scrisoare. -Cui? -Mie. -Şi ce scrie în ea? -Nu ştiu! Mâine o primesc.

-Îmi pare rău, domnule, pare în comă.

-Îmi pare rău, domnule, pare în comă.

O femeie, la urgențe. Doctorul neputincios îi spune soțului: -Îmi pare rău, domnule, pare în comă. Soțul disperat răspunde: -Doctore, salveaz-o, are doar 30 de ani. Dintr-o dată, electrocardiograful pornește, un deget se mișcă imperceptibil, iar buzele șoptesc: -Am 29, idiotule!

-Cum ai făcut o avere așa mare, BULĂ?

-Cum ai făcut o avere așa mare, BULĂ?

-Cum ați făcut avere? BULĂ: -Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am șters și le-am vândut cu doi lei. -Și apoi? -Apoi, am cumpărat patru mere. -Și după aceea? -A murit mătușa mea și mi-a lăsat zece milioane de dolari.

În anul 2154, doi aligatori, la malul unui râu, fac conversație: 

În anul 2154, doi aligatori, la malul unui râu, fac conversație: 

În anul 2154, doi aligatori, la malul unui râu, fac conversație: -Demult de tot, puteam înota! Celălalt aligator: -Da, da, demult eram de culoare verde! -Ce să-i faci, hai să lăsăm pălăvrăgeala și să zburăm mai departe, să strângem polenul din flori…

Noaptea se aud bătăi în ușa lui Bulă și a Bubulinei

Noaptea se aud bătăi în ușa lui Bulă și a Bubulinei

Noaptea se aud bătăi în ușa lui Bulă și a Bubulinei. Bulă deschide ușa și îl vede pe vecinul lui de la 4: – Vecine, te rog să mă ierți, știu că e târziu, dar am o mare problemă. – Spune, vecine, cu ce te pot ajuta?! – Nu pot... citeste mai mult

Bulă și Papa sunt prieteni la cataramă!

Bulă și Papa sunt prieteni la cataramă!

Bulă s-a angajat ca spălător de geamuri la un magazin din București şi, în timp ce îşi făcea meseria, trece un Porsche pe lângă el. Șoferul îl vede pe Bulă și-l întreabă: – Salut, Bulă, ce mai faci? – Lasă-mă, n-am timp de tine! Văzând acestea, şeful se minună: –... citeste mai mult

Bulă: – Chelner, adu-mi băutura aia care începe cu ș!

Bulă: - Chelner, adu-mi băutura aia care începe cu ș!

Bulă: - Chelner, adu-mi băutura aia care începe cu ș! – Care e aceea, domnule? – Șaișpe beri.”

– Părinte, este adevărat că e păcat să profiți de pe urma greșelii unui om?

– Părinte, este adevărat că e păcat să profiți de pe urma greșelii unui om?

Bulă îl abordează pe preot, la ieșirea din biserică: – Părinte, este adevărat că e păcat să profiți de pe urma greșelii unui om? – Mare păcat, fiule. – Întotdeauna? – Da, fiule, absolut… – Păi, dacă-i așa, părinte, acum, că tocmai am divorțat, nu crezi că ar trebui să-mi... citeste mai mult

– Azi câte luăm: două sau patru?

– Azi câte luăm: două sau patru?

Bulă și Ștrulă, la intrarea în berărie. Se opresc, iar Bulă îl întreabă pe amicul său, pe un ton nedumerit: – Azi câte luăm: două sau patru? – Două, că ieri am luat patru și nu am putut să le terminăm pe toate. – Așa este! Chelner, adu-ne și nouă... citeste mai mult

Ajunge Bulă acasă, amărât, după o vizită la dentist

Ajunge Bulă acasă, amărât, după o vizită la dentist

Ajunge Bulă acasă, amărât, după o vizită la dentist. Fără s-o salute pe Bubulina, dispare direct în baie. După o jumătate de oră, soția se duce să vadă ce s-a întâmplat. Îl găsește pe Bulă, dezbrăcat, cu un picior pe chiuvetă și unul pe cadă, cu o franzelă de pâine... citeste mai mult

Gheorghe și-a cumpărat telefon mobil, să se dea mare la stână

Gheorghe și-a cumpărat telefon mobil, să se dea mare la stână

Gheorghe și-a cumpărat telefon mobil, să se dea mare la stână. Într-o dimineață, sună mobilul. Toate oile ridică capul și se uita la cioban. Gheorghe pune palma peste microfon, după care le spune oilor: – Pe mine mă caută..

– Domnule Bulă, aveți recomandare de la vechiul loc de muncă?

– Domnule Bulă, aveți recomandare de la vechiul loc de muncă?

– Domnule Bulă, aveți recomandare de la vechiul loc de muncă? – Desigur! După ce m-au dat afară, mi-au recomandat să-mi caut un alt loc de muncă.

– Bulă, tu cum îți ții banii?

– Bulă, tu cum îți ții banii?

– Bulă, tu cum îți ții banii? În euro sau în dolari? – La cât de mulți am, îi țin în minte.

Cercetătorii britanici au stabilit că mâncarea românească e cea mai periculoasă

Cercetătorii britanici au stabilit că mâncarea românească e cea mai periculoasă

Cercetătorii britanici au stabilit că mâncarea românească e cea mai periculoasă pentru inimă. Explicația: Faci infarct când vezi cât costă!

– Marinescule, tu nu scrii?

– Marinescule, tu nu scrii?

Toți elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aș face dacă aș fi patron?”. Unul singur stă cu mâinile la piept și meditează. – Marinescule, tu nu scrii? – Nu, domnule profesor, aștept să vină secretara.

Trupă de zidari bețivi, căutăm de lucru

Trupă de zidari bețivi, căutăm de lucru

Anunț în ziar: „Trupă de zidari bețivi, căutăm de lucru. Deviza noastră: Stă în picioare, e zid. Cade, e trotuar!”.