– Bună ziua! – Bună ziua, domnule poliţist! – Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital? – Da! – Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher? – Nu! Sunt doctor! --- Doi poliţiști discută: – De ce îţi tot freci mâinile? –... citeste mai mult

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul: – Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: – Buletinul, permisul şi talonul. -- De ce dorm polițiștii... citeste mai mult

O blondă trece cu maşina peste un poliţist şi-l omoară. Sună la Poliţie şi întreabă: – Bună ziua. Sunteţi 112? – Da. – Am sunat să vă spun că acum sunteţi 111.

Două neveste, povestind despre seara de dinainte: Prima: – Aseară a fost cumplit! A venit al meu acasă, obosit, a băgat iute în el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute și s-a culcat. A doua: – Aseară a fost una din cele mai minunate seri din viața mea. Am... citeste mai mult

Doi naufragiați într-o barcă în mijlocul oceanului. După câteva zile, găsesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul și zice: – Mă, baieți, eu nu mai am putere decât pentru o dorință… Unul din naufragiați, însetat, zice: Transforma oceanul în bere rece! Duhul se conformează. Celălalt naufragiat zice: – Boule! Acum trebuie să ne p/=ăm în barcă!

Bulișor privea atent la un popă care-și repara gardul de la grădină. -De ce mă privești așa de atent, fiule? Bulișor: -Vreau să aflu ce zice un preot când își dă cu ciocanul peste degete!

Bulă cade de la etajul 5. Vin vecinii: -Domnule, ați pățit ceva? -Nu. Se scutură Bulă și vrea să plece, dar este oprit de vecini: -Domnule, ce meserie aveți? -Sunt parașutist. -Și unde vă este parașuta? -E sus în casă. O bate bărbatul ei de-o rupe.

Suna soneria. Soția disperata se roagă: – Doamne fă să dispară amantul, iar soțul să nu știe nimic. La care un glas din înalturile cerului spune: – Bine, fie…te scap… dar când o să mori o să ți se traga de la apa. Soția a fost bucuroasa că a scapăt... citeste mai mult

Ion, pe bicicletă, cu doi saci mari pe spate, dă să treacă granița în Republica Moldova. Vameșul îl oprește și-l întreabă: – Ia stai, bă! Ce ai în saci? – Nisip, bre!… – Păi, ia să vedem noi!… Vameșul îi taie sacii, și – ce să vezi – nisip!… Totuși,... citeste mai mult

Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat… Când este întrebat care este problema, bărbatul scoase o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani: – Lipsă de atenție; – Lipsă de... citeste mai mult

Soția pleacă in deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sarutul înainte de plecare și cuvintele: „Sa fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…”. După câteva zile, soțul o sună și se plânge: – Iubito, tu ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul este gol. – Dragule,... citeste mai mult

Un tip intră într-un bar fericit că se însoară și dă de băut la toată lumea… Barmanul întreabă: -Ai câștigat la loto? -Mine mă însor! -Și cine e norocoasa? -Prieten mea, Mărioara Pârțac. -Ce!? Mărioara Pârțac e o curvă! Cum să te însori cu ea? Tânărul, supărat, merge la un... citeste mai mult

Soția, sigură că soțul o înșală cu menajera, s-a hotărât să-i întindă o cursă: i-a dat liber menajerei în weekend. Seara în pat, soțul are ca de obicei aceeași scuză: Se plânge de dureri de burtă îngrozitoare apoi o șterge la baie. Imediat soția intră în camera menajerei și se... citeste mai mult

Doi ardeleni in tren mergeau de la Cluj la Bucuresti. Dupa o vreme vine controlorul: – Biletele la control, va rog! Toata lumea da biletele si cei 2 ardeleni, conductorul saluta si iese din compartiment, dupa ce a iesit ardelenii spun: – Este prost ca nu s-a prins. Controlorul a... citeste mai mult

Ştrulă: -Salut, unde te-ai bronzat? Bulă: -Pe plajă la nudiști. Ştrulă: -Și de ce ai cercuri albe în jurul ochilor? Bulă: -De la binoclu.

Bulă și Bubulina la prima lor întâlnire de dragoste din anul 2025. Discuţie la cina romantică: – Bulă, iar bei? – Da, Bubulino. – Dar mi-ai promis că în 2025 o să fii un alt om. – Păi așa este! Doar că și noului om îi place băutura.

– Bulă, te văd foarte fericit, la început de an! – Da, am citit horoscopul pentru 2025 și Neti Sandu a zis că anul ăsta o să întorc banii cu lopata. – Așa, și? – Am început bine. Mi-am cumpărat deja lopată!

Divorţ Soţia înaintează actele de divorţ. – Şi care este motivul divorţului? o întreabă judecătorul. Bubulina:– Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc!

Bulă are aceleaşi gusturi ca soacra – Noi doi nu avem aceleaşi păreri. Este imposibil să mă înţeleg cu tine,  strigă soacra. Măcar de nu te-aş mai vedea niciodată! Bulă:– Vezi că avem aceleaşi gusturi? Şi eu îmi doresc exact acelaşi lucru.

O tipă  la ginecolog: Doctorul îi cere să se dezbrace şi observă  litera ‘O’ pe pieptul ei: – Domnisoara nu va suparati dar imi puteti explica ce este cu O-ul de pe pieptul dumneavoastra. – Prietenul meu este student la Oxford si cand facem amor nu-si mai da tricoul jos... citeste mai mult

După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă. – Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este.