Beat mangă, Bulă intră într-un club de noapte și îi spune barmanului: – Îți dau 5.000 de euro dacă-mi faci lipeala cu tipa aia bună, să vină acasă cu mine în noaptea asta. – Domnule Bulă, sunteți sigur? – Da, bineînțeles! Barmanul ia banii, se duce și discută cu tipa,... citeste mai mult

Un bade vine la farmacie şi întreabă: – Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine? – Da, bade… Viagra le zice… – Apoi, da… Şi cât costă una? – 35 de lei. – Şi cât ţine? – Vreo patru ore, bade… – Şi chiar costă 35... citeste mai mult

– Ce faci puiuț? – Citeam horoscopul. – Ce zice la mine? – Zice că azi dai cu aspiratorul prin casă și că speli vasele. – Și la tine ce zice? – La mine zice că dacă nu dai cu aspiratorul şi nu speli vasele, eu o să dorm singură... citeste mai mult

SRI caută să angajeze un agent-asasin. La sfârșit, rămân trei finaliști: 2 bărbați și o femeie. Testul final: primul bărbat este dus lângă o ușă, i se dă un pistol și se spune că dincolo de acestă ușă, pe un scaun, se află soția lui. – Ucide-o! – Glumiți!? Nu-mi... citeste mai mult

Sfat de la Busu pentru toți bărbații: Dacă femeia tună și fulgeră, fă-te că plouă!

-Aseară un hoț a intrat în casă. -Și? A furat ceva? -Ei, pe naiba… e la spital, soția a crezut că am venit eu beat!

Cică un popa zbura cu avionul. Cheamă stewardesa și-i zice: – Un whisky, te rog! După un moment de gândire o întreabă: – La ce înălțime zburăm acum ? – La 16.000 metri altitudine. – Hm, prea aproape sunt de șefu … Adu-mi un ceai!

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: – Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? – Pentru ca să-l omor pe soţul meu! – Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate... citeste mai mult

”-Eu nu înțeleg de ce te-ai supărat așa, doar ai văzut că am numai băieți în agendă… -Da, tu chiar crezi că nu-mi dau seama că: Larisu, Ancu, Monicu și Julietu… nu sunt băieți?”

Un ofițer de poliție trece pe lângă un domn în vârstă, care plânge. -Ce este, domnule? -Am 71 de ani și sunt căsătorit cu o femeie de 20 de ani. -Dar este foarte bine, nu ai de ce să plângi. -Soția mea este frumoasă, este foarte frumoasă, bine făcută, cu... citeste mai mult

Undeva în Sicilia. – Banca dumneavoastră dă credite doar pe baza „cuvântului de onoare”? – Da, desigur! – Dar dacă eu nu am să pot restitui banii? – O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El. – Eheee, păi, când va fi asta?!... citeste mai mult

Un ardelean vine la bar: – Două sute de votcă, în două pahare. Barmanul întreabă: – De ce în două pahare? Că ești singur! – Am un prieten plecat în Irak și mi-a spus să beau și pentru el. A doua zi la fel, a treia zi la fel și... citeste mai mult

Ardelenii contestă codul portocaliu de caniculă. Tot ce e sub 40 de grade intră la categoria „răcoritoare”.

– Bulă, mai ții minte ce ai promis? Că la aniversarea de 10 ani a căsătoriei, o să mă duci în Bali. – Da, Bubulino, îmi amintesc perfect. Am luat deja bilete, mergem acolo săptămâna viitoare. – Wow, Bulă! Dar pentru aniversarea de 20 de ani, ai vreo promisiune? –... citeste mai mult

Soţul şi soţia aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el. Soţul ia câinele, se urcă în maşină, îl duce la câteva străzi distanţă şi-l lasă acolo. Se întoarce apoi acasă şi, peste 2 ore, hop şi câinele la uşă! A doua zi, se urca soţul în maşină,... citeste mai mult

Bulă merge la doctor cu mâna în ghips… – Domnule doctor, o singură întrebare am. – Te ascult, Bulă! – O să pot cânta la chitară după ce îmi veți scoate mâna din ghips? – Sigur, Bulă! – Offf, ce bine! Pentru că înainte nu puteam…

Un domn căsătorit, care avea trei copii, face ghiduşii într-o noapte cu o vecină de scară. După noua luni, aceasta dă naştere unui copil şi vine la uşa omului să-i spună că este tatăl copilului. Cea mai vehementă este, normal, soţia domnului: – Cum ai putut să faci așa ceva,... citeste mai mult

– Iubito, ai zis că știi să gătești, dar habar nu ai! – Dacă începi cu d-astea, următorul iaurt ți-l prăjești singur!

Soția către soț: – O să intru aici și o să probeze niște perechi de pantofi. Tu ce faci în timpul ăsta? – Păi, cred că o să plec la Eforie 3 zile.

-Alo, Alcoolicii Anonimi? – Da! – Mă numesc Bulă. Am auzit că voi, acolo, ajutați bețivii. Așa este? – Da, domnule Bulă. Ne bucurăm că ați apelat la noi. Cu ce vă putem ajuta? – Am nevoie de 12 lei, atât îmi lipsește pentru sticla de vodkă.

La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat! – Vă rog, da … vă rog să-mi dați o pistă să aterizez. – Dom’le te rog ieși de pe frecvență, că poți fi arestat pentru glume de astea. Tipul machit insistă că este în avion... citeste mai mult