Doua piți stau de vorbă: - În sfârșit sunt fericită! - Te-ai îndrăgostit? - Nuuu, m-am săturat de somn.

- Seful m-a concediat pentru că m-am culcat puțin Ia muncă... - Doar pentru atât??? - Da .. dar m-am culcat cu nevastă-sa.

O româncă în concediu la all inclusive: - Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog! Nu pot mânca tot. - Doamnă, aici este bufet suedez...

La examen: - Care este capitala Franței? Vă dau un indiciu: începe cu „P” - Ploiesti? - Mai gânditi-vă! - Pitești? - Paris, măi! - Păi zi așa de la început!

Se intâlnesc doi ardeleni. - Salut Ioane. Ce faci? - No servus Vasile ... iaca plimb melcul - Apăi mă Ioane ... frumos melc ai. - Am avut altul mai frumos, dar mi-a scăpat și nu l-am mai putut prinde!

De nervi, Lupul o mănâncă pe Scufița Roșie. Vânătorul, care văzuse scena, diseacă Lupul și o recuperează pe Scufița Roșie. - Uite, zice vânătorul, pentru că îmi place de tine, o să-ți îndeplinesc trei dorințe. Scufița Roșie se face roșie în obraji, lasă privirea în jos și îi zice: -... citeste mai mult

Un pacient la doctor: - Cu ajutorul acestui medicament veți putea dormi liniștit. - Și cum trebuie să-l iau? - Noaptea, din două în două ore ...

Ion si Maria pedalau pe un tandem pe Transfăgărășan. Ion: - Hai Marie, că am reușit! Imi tremură picioarele, credeam că nu mai ajungem în vârf la cât de greu am urcat… Maria: - Da Ioane, bine că am ținut eu frânele să nu ne ducem înapoi la vale!

Unii bărbați sunt atât de fricoși, încât noaptea când soția nu e acasă merg să doarmă la câte-o verișoară.

El: - Vreau să fim mai mult decât prieteni! Ea: - Vrei să fim verișori?

Lupul bate la ușa purcelușilor. - Deschide-ți ușa, eu sunt mama, am adus lapte! - Minți Lupule, noi am trimis-o după bere!!!

Ion către Maria: - Fă, tu ești neam de boomerang? - De ce? - Păi eu te trimit Ia mă-ta și tu vii înapoi?

Un individ își ia ziarul dimineața să-l citească. In el, la rubrica decese e un anunț in care scrie că a murit. Iși ia telefonul și își sună cel mai bun prieten. - Ai citit ziarul ? Spune că am murit! - Da, am văzut ! Da ce, ai voie... citeste mai mult

Programare telefonică la medicul de familie: - Bună ziua, sunt Popescu, mă simt foarte rău, am febră, amețeli... Vă rog, o programare... - De astăzi în trei săptămâni, la ora 12. - Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău. - Bine, bine, vă trec de la 11.

Un bețiv este luat la intrebări de nevastă-sa: - Unde ai stat atâta, nenorocitule, că doar crașma se inchide la 11? - Păi după inchidere am plecat acasă! - 3 ore pentru două străduțe scurte? - Scurte scurte, dar late ...

- Iubito, unde sunt ștergătoarele de pe mașină? - Le-am dat jos. - De ce? - Pentru că polițiștii tot îmi pun bilețele sub ele...

Vasile: - Măi Ioane, ce zici, dacă fiică-mea merge în pădure cu un bărbat poate să pățească ceva? Ion:- Cât timp merge, nu!

Intrebare: - Unde au femeile părul creț și negru? Răspuns: - In Africa.

Un polițist trage pe dreapta o mașină care mergea în zig-zag, suspectând că șoferul a băut. Agentul deschide portiera, iar șoferul se prăbușește gemând pe asfalt. - Așa, ceva, domnule..., zice polițistul. Ești atât de beat încât nu poți nici să mergi. - Exact! Acum înțelegi de ce am luat... citeste mai mult

Logică neamţului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi aceeaşi caniculă, trebuie să investim într-un aparat de aer condiţionat care să ne permită să muncim mai eficient Logică grecului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi tot caniculă trebuie să mergem în vizită la careva care are acasă... citeste mai mult

- Domnule, dacă mai urinați în piscină voi fi nevoit să vă dau afară. - Da, dar toată lumea urinează în piscină. - Nu de pe trambulină.