„Doi vecini, Bulă și Ștrulă, stau de vorbă: -Eu îmi sărut soția în fiecare zi înainte să plec la muncă. Tu cum procedezi? -Eu? Eu o sărut după ce pleci tu!”
– Am rămas văduvă de 3 ori – povestește o tânără de 30 de ani.
– Am rămas văduvă de 3 ori – povestește o tânără de 30 de ani. – Cum se poate? Toți trei… – Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci. – Și al treilea? – A murit din cauza unei fracturi a craniului. – Cum asta? – N-a vrut să mănânce... citeste mai mult
– Ajutor, am făcut un accident, sunt foarte mulți morți
Un bețiv își sună soția: – Iubito, vino repede, am făcut un accident, sunt foarte mulți morți. – Dumnezeule, te-ai lovit de un autocar? – Nu, nu! Am dărâmat gardul cimitirului!”
– Ce bea doamna de la masa alăturată? Aș dori să-i ofer și eu.
Bulă încearcă să agațe o tipă bună rău. Cheamă chelenerul și îl întreabă: – Ce bea doamna de la masa alăturată? Aș dori să-i ofer și eu. – Chivas Regal Royal Salute. – Ok, mai pune-i un cub de gheață din partea mea!
Bulă și Ștrulă se ceartă în fața blocului:
Bulă și Ștrulă se ceartă în fața blocului: – Te-ai culcat cu nevastă-mea! Vei plăti pentru asta, nenorocitule! – Nu, Bulă, nu se poate! – De ce, Ștrulă? – Eu nu pot să plătesc de două ori pentru același lucru!”
Bulă discută cu o tipă urâțică: – Ai un corp superb!
Bulă discută cu o tipă mai urâțică: – Ai un corp superb, dragă! – Mersi, este doar datorită înotului! Fac înot 6 zile pe săptămână, de 7 ani. – Auzi, atunci am o idee: N-ai putea să bagi și capul în apă, din când în când?
– Iubito, ies cu prietenii la o bere.
- Iubito, ies cu prietenii la o bere. -Mmmmmm… -Știam că mă înțelegi și nu ai nimic de obiectat. -Mmm…mmmm -Hai nu mai face așa, te dezleg când vin!
-Am aflat că în curând voi fi tată.
-În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme? -Am aflat că în curând voi fi tată. -Și ce e rău în asta? -Nevastă-mea nu a aflat încă.
-Tăticule, mă mărit! -Și din ce o să trăiți?
-Tăticule, mă mărit! -Cum adică, te măriți așa, tam-nisam? Abia îl cunoști de o săptămână! Ești sigură că-l iubești? -Asta e treaba mea. -Dar el te iubește? -Asta e treaba lui. -Și din ce o să trăiți? -Asta e treaba ta
Bulă la psiholog: – Doctore, îmi e greu să recunosc, dar…
Bulă intră în cabinetul psihologului: – Doctore, îmi e greu să recunosc, dar… – Nu vă îngrijorați. Povestiți-mi. Eu, ca psiholog, aud multe lucruri. – Bine, doctore. Întotdeauna am impresia că la serviciu sunt urmărit de niște oameni străini. – Cred că se poate lecui. Apropo, care e serviciul? –... citeste mai mult
Se întâlnesc două prietene, într-un mall din București
Se întâlnesc două prietene, într-un mall din București. – Ce mai faci, dragă? – Sunt suparată! Soțul meu m-a jignit grav! – Cum așa? – L-am rugat să-mi dea 200 de euro ca să mă duc la un cabinet de infrumusețare, iar el s-a uitat la mine și mi-a dat... citeste mai mult
Nostradamus își ceartă fiul:
Nostradamus își ceartă fiul: – De ce ai picat BAC-ul, mă? – Dar, tată, eu nu am dat BAC-ul. Eu dau Bacalaureatul abia la anul. – Știu…
Ion: -Tată, îți dau o veste bună. Mă însor!
Ion, de la Paris, îl sună pe tat-su`de la Corbasca: -Tată, îți dau o veste bună. Mă însor! -Bravo, dragu` tati, cu cine? -Cu Vasile! -Fiuleee, mă înțeapă inima, te sun când îmi revin. După câteva zile, Ion sună iar acasă. -Tată, ce faci, vii la nuntă? -Auzi, fiule, poate... citeste mai mult
Un client îl sperie de moarte pe taximetrist
Un tip aflat într-un taxi îl bate pe umăr pe şofer, ca să-l întrebe ceva. Şoferul strigă ca din gură de şarpe, pierde controlul maşinii, de-abia reuşeşte să evite un autobuz care vine din direcţia opusă, intră pe trotuar şi în sfârşit opreşte cu câţiva centrimetri înaintea unei vitrine. Pentru... citeste mai mult
Un culturist se laudă: -Priviți, 10 kg de dinamită, piciorul stâng 15 kg de dinamită…
Un tip, la un concurs de culturism își arată mâna stângă: -Priviți, 10 kg de dinamită, piciorul stâng 15 kg de dinamită… Și tot așa până îi cad chiloții, la care o babă din juriu: -Fugiți, fetelor, că ia uite ce fitil scurt are!
-Alinuța, ce mesteci acolo? Alinuţa: – O lamă.
În timp ce Alinuța mergea pe stradă mestecând îngândurată, se întâlnește cu o prietenă: -Alinuța, ce mesteci acolo? -O lamă. -Orbit? -Nu, Gillette.
Cum gândesc femeile atunci când merg la cumpărături
Cum gândesc femeile atunci când merg la cumpărături: 1. Mi-am cumpărat pantofi noi – nu am fustiţă. 2. Mi-am cumpărat fustiţă – nu am bluziţă. 3. Mi-am cumpărat bluziţă – n-am o jachetă ca lumea. 4. Mi-am cumpărat jachetă – la jacheta am nevoie de o geantă nouă. 5. Mi-am... citeste mai mult
Bulă își cumpără un bolid de lux şi îi face motorul praf
Bulă își cumpără un Lamborghini… La trei zile după aceea, il duce la uzină, cu motorul făcut praf. Mașina fiind in garanție, firma ii dă alta în loc. După alte trei zile Bulă vine iar cu motorul făcut praf. Cei de la uzina ii mai dau o mașină însă trimit... citeste mai mult
Bulă are lucrare de control. Profesoara se enervează: – De ce nu scrii nimic?
La școală, elevii primesc lucrare de control, să scrie o compunere cu titlul „Dacă aș fi miliardar”. Toți scriu, mai puțin Bulă. Profesoara se enervează: – De ce nu scrii nimic? Bulă, foarte calm: – Calmați-mă, îmi aștept secretara!
Se întâlnesc doi vechi prieteni: – Salut! Ce mai faci? Nu mai știu nimic de tine de 10 ani!
Se întâlnesc doi vechi prieteni: – Salut! Sunt bine, sănătos! Lucrez în Danemarca de aproape 7 ani! – Am înțeles că verile sunt foarte scurte acolo, așa este? – Da! Anul trecut a căzut într-o joi!
-Merg cu nașa la o petrecere cu stripperi
-Iubito, v-ați hotărât ce faceți înainte de nuntă? -Da! Merg cu nașa la o petrecere cu stripperi. -Bravo! Și eu am vorbit cu băieții să mergem într-un club de stripease. -?!? -De ce plângi, iubito? -Tu nu mă mai iubeeeeești!