– Unde ești? De ce m-ai lăsat singura în restaurant? – De unde îl cunoști tu pe ospătar? – Ești nebun? Nu-l cunosc – Atunci de ce i-ai zis ” vreau o salată Cezar”? – Băi tâmpitule așa se numeşte salata, SALATĂ CAESAR

Intrebare: - De ce burlacii nu se îngrașă? Răspuns: - Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ceea ce gătesc. Cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie!

Dragă Moș Crăciun pe scurt: am nevoie de bani și vreau să slăbesc. Și eu voi fi scurt, mergi la muncă și mănâncă mai puțin.

Dorel la un interviu de angajare. Angajatorul: – Dorel, cum te descurci cu tehnologia? Dorel: – Excelent! Angajatorul: – Dă-mi un exemplu. Dorel: – De exemplu, ieri am închis Zoom-ul de nervi, că nu mă asculta nimeni! Angajatorul: – Și ai rezolvat problema? Dorel: – Da, acum vorbesc singur, dar... citeste mai mult

Maria merge la doctor, supărată. – Dom’ doctor, soțul meu Ion are pierderi de memorie! – De când? – De când s-a căsătorit cu mine! – Și ce vrea să uite? – Nu știu, că nu-și amintește nimic din ce zic eu!

– 112? – Da! Spuneți! – Nevasta-mea gătea și a căzut! – Și care e urgența? – Știti cumva cât trebuie să las orezul ca să nu se lipească?!

– Iubito, ce cadou vrei să-ți fac de ziua ta? – Nu știu. – Ce îți place cel mai mult? – Vecinul de la 3!

– Unde trebuie să săruți un bărbat ca să nu te uite niciodată? – În fața nevestei

– Și zici că te-a părăsit? – Da, mi-a trimis un mesaj că totul s-a terminat… – Și tu ce ai făcut? – Fasole, că era vineri…

Mai mulți bătrâni s-au dus în padure să culeagă melci. Seara aveau unul 60, altul 40 de melci... unul nu avea nici un melc... - Cum de nu ai prins nici un melc? - Până să mă aplec eu... melcul tașhti...

- Tu de cât timp ai permisul? - De două săptămâni! - Și ai făcut accident deja?! - Da, dar din vina celuilalt! - Ce-a făcut? - M-a lăsat să conduc...

Doi poliţişti merg pe stradă. La un moment dat, unul din ei vede pe jos sclipind o oglindă; se apleacă, o ia şi se uită în ea. Celălalt curios îl întreabă: – Ce-ai găsit, bă, acolo? – Uite, o poză de-a mea. – Ia arată-mi-o şi mie. Acesta ia în... citeste mai mult

Bărbații ar minți mai puțin, dacă femeile ar pune mai puține întrebări.

CIA caută să angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, teste etc. rămân 3 finalişti pentru post: doi bărbaţi şi o femeie. Pentru testul final, primul bărbat este dus lângă o uşă de metal, i se dă un pistol şi i se spune: „Trebuie să ştim dacă poţi îndeplini orice misiune,... citeste mai mult

Intră un tip în florărie, vânăt tot: - Un buchet mare de trandafiri pentru ziua soției, vă rog! - Când e? - Ieri!

La antrenament: – Sari soldat!! Şi soldatul sare din avion şi încearcă să deschidă paraşuta; trage de mâner, nimic, o dată, de două ori, de trei ori... nimic, paraşuta nu se deschide; în cădere se intersectează cu unul care zbura în sus; – Hei, omule, strigă soldatul, spune-mi cum să... citeste mai mult

Câte bancuri cu poliţişti există?! Vreo două-trei, restul sunt chestii adevărate..

Pe o stradă se întâlneşte un poliţist cu un popă catolic, îmbrăcat cu manta, cu glugă etc. Poliţistul îl bate măr după care îi zice: vezi bă, NINJA că nu e ca în filme.

Care este diferenţa dintre vină şi păcat? E o vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia!!!

În armată, recruţii sunt repartizaţi la câte o companie, pe meserii, la pază etc. Mitică ajunge ordonanţă la colonel, intră în birou şi acolo se întâlneşte cu un consătean – fosta ordonanţă – care-i spune: – M-a lăsat şefu’ să te iniţiez. Vezi că este un om bun dar are... citeste mai mult

Bulă şi Ştrulă în timpul războiului de independenţă. – Măi Ştrulă, zice Bulă, hai mă să-i omorâm pe turcii ăştia! – Hai, dar cum?... – Uite îi strigăm pe nume şi, cum răspund de după redută, îi împuşcăm – Gata! – Hassan! (poc) Osman! (poc) Suleiman! (poc) Turcii încep să... citeste mai mult