Bancuri cu Bulă

Ce bine este sa fii pompier, zice Bula.
– Cum asa ma? intreaba mirat Strula
– Pai, pompierii muncesc doar cand le arde!

***

Bula se simte cam bolnav si merge la doctor.
Acesta se uita la el si striga:
– Sora, imi aduci te rog instrumentele?
La care Bula mirat:
– Doctore!!! Eu sunt pe jumatate mort si dumitale iti arde de cantat!?…

***

La școală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul.
Toată lumea rămâne liniștită, numai Bulă cu mâna pe sus.
Profesoara îl întreabă:
– Spune, Bulă, știi de unde vine curentul?
– Da, din cocină.
– Cum așa, Bulă, din cocină?
– Păi, de fiecare dată când ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!”

***

– Viorico, stii ca Bula e la spital?
– Nu se poate! L-am vazut ieri la brat pe bulevard cu o femeie foarte frumoasa!
– Exact. L-a vazut si nevasta-sa.

***

Bula merge la dentist .
– Bulisor , cu ce vrei sa-ti plombam maseaua ?
– Cu ciocolata !

***

– În sfârşit, Bulă a început să se intereseze de femei!
– Dar de unde ştii asta atât de precis?
– Mi s-a plâns nevasta!

***

Bula si Strula merg sa se angajeze.
La semnarea contractului Bula spune:
– Eu nu stiu sa scriu.
La care secretara:
– Fa si tu un semn.
Bula face un X
Urmeaza Strula la rand si nici el nu stie sa scrie.
Strula face un 0 la care secretara:
– Dar de ce ai facut un 0 si nu tot un X?
– Pe mine nu ma cheama ca pe el.

Articolul Bancuri cu Bulă: În sfârşit, Bulă a început să se intereseze de femei! apare prima dată în Razi cu lacrimi.

1.Moare Ştrulă şi ajunge în rai. Cum intră acolo rămâne uimit, toate femeile care se găseau acolo mergeau câţiva paşi şi făceau 1-2-3 tumbe înapoi. Sf. Petru îl vede şi merge spre el. Ştrulă îl întreabă:
-De ce fac femeile asta?
-De câte ori şi-au înşelat bărbatul de atâtea ori fac o tumbă.
-Ce bine că nevastă-mea nu este aici!
-Dacă nu era nevastă-ta noi nu aveam aer condiţionat aici în rai!

2. Ştrulă beat, noaptea, pe strada Victoriei. Se opreşte în faţa Guvernului. Vine la el un poliţist:
-Circulaţi, nu aveţi voie să staţionaţi.
-De ce, domnule poliţist?
– Deoarece este sediul Guvernului.
-Şi ce dacă, bă? Eu am bani să cumpăr toţi parlamentarii, senatorii şi miniştrii.
Apare şi nevasta lui Ştrulă.
-Scuzaţi-l, domnule poliţist, aşa face la beţie. Cumpără toate prostiile…

3. La sfârşitul anului scolar, Ştrulă îi spune mamei sale:
– Mamă, eşti o femeie norocoasă!
După care maică-sa îl întreabă:
– De ce, fiule?
Ştrulă îi răspunde:
– Nu trebuie să-mi mai cumperi alte cărţi anul acesta că am rămas tot în aceeaşi clasă!

4.Bulă se întoarce acasă de la vânătoare, obosit mort şi fără nimic în tolbă.
Vecinul său, Strulă, care era medic, îl întreabă:
– N-ai împuşcat nimic, vecine? Chiar nimic?
– N-am ce să fac, vecine. Iepurii mei nu stau aşa de cuminţi ca bolnavii dumitale.

5.Bulă şi Ştrulă în timpul războiului de independenţă.
– Măi Ştrulă, zice Bulă, hai mă să-i omorâm pe turcii ăştia!
– Hai, dar cum?…
– Uite îi strigăm pe nume şi, cum răspund de după redută, îi împuşcăm
– Gata!
– Hassan! (poc) Osman! (poc) Suleiman! (poc) Turcii încep să se dispere!!!
– Hai măi să-i omorâm şi noi pe ei!
– Da’ cum?
– La fel: îi strigăm pe nume şi, cum răspund, cum îi împuşcăm!
– Bine dar cum să-i strigăm?
– Bulă, că ăsta e numele lor naţional!
Şi strigă turcii: BULĂ!!!
Da’ Bulă de după redută zice:
– Ştrulă ia vezi cine mă strigă!!!

6. Bulă şi Ştrulă mergeau pe stradă.
La un moment dat, văd un bordel.
Ştrulă:
– Intru şi eu să văd cum este!
Iese peste 15 minute şi spune:
– Bulă, este naşpa bă, mai bună este nevastă-mea.
Intră şi Bulă, iese şi el peste 15 minute.
Bulă:
– Ai dreptate, mai bună este nevastă-ta!

7. La şcoală învăţătoarea îl întreabă pe Ştrulă
Ia zi Ştrulă, tu ştii cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
Da, Vlad Ţepeş.

8.- Ştrulă, ce înseamnă să fii diplomat?
– Să te gândeşti de doua ori înainte şi pe urmă să nu spui nimic…

9. – Ştrulă, câte porunci există?, întrebă profesorul.
– Zece, domnule profesor.
– Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
– Rămân nouă…

10. – Ştrulă ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
– Ceva simplu şi concis.
– Ca de exemplu?
– Vin imediat!

Articolul Cele mai reușite bancuri cu Bulă și Ștrulă apare prima dată în Razi cu lacrimi.

––––

Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă: -Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine? -Da avem, de care doriți? -Păi aveți de mai multe feluri? -Da, de azi, de ieri și de alaltăieri. -Bineînțeles că doresc una de azi! -Reveniți, vă rog, peste 2 zile!

––––

Ce meserie au părinții voștrii? întreabă profesoara -Tata e inginer, zice Gheorghe -Tata e mecanic, zice Ionel -Tata e șef, zice Bulă -Cum așa Bulă? – întreabă mirată profa -Are 500 de oameni sub el -Cu ce se ocupă deci? -Taie iarbă-n cimitir

–––––

Bancuri cu Bulă la biserică

Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde: -De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog? Dar preotul spune: -Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră. Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul. Ștrulă spune: -Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu. Ștrulă se duce la preot și îl întreabă: -Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez? La care preotul răspunde: -Bineînțeles, fiule. Bineînțeles.

–––––

Bancuri cu Bulă la școală

Bulă la ora de Sociologie: -Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. -Bulă, tu nu ești atent! -Ba da, domnule profesor. -Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei? -Vrăjitor, domnule profesor. Bulă, pe care raft din bibliotecă ai pus cărţile de matematică?  – La raftul de cărţi horror.

–––––––––

Profesoara:  – Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?  Bulă:  – Se numesc profesori, doamnă.

––––––

Bulă, la ora de gramatică. Profesorul: -Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bula! -Nu a mâncat nimeni!

––––

Învăţătoarea: – Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă? – Mama e plecată din localitate!

==========

Bulă și Ștrulă la ora de istorie: – Cine este autorul grec care a spus: „Tot ceea ce știu e că nu știu nimic”? – Doamna profesoară, acum să nu spuneți, că nu pot să cred că Bulă ar fi grec!

Articolul Bancuri tari cu Bulă apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Foto pixabay.com

Articolul Bulă vrea să facă dragoste ca la Olimpiadă apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Foto pixabay.com

Citește și:

Un tip încearcă s-o impresioneze pe gagica de la IT

Soția către soț…

Când spune șeful bancuri

Articolul Bulă în vizită la București apare prima dată în Razi cu lacrimi.

-Doamna diriginta, vă mulțumesc pentru avertisment. Ajung acasă… și daca nu-l trezesc din bătaie cu apa rece, să nu-mi spuneți mie…
-Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totuși!
-Aveți dreptate, doamna! Lașați că văd eu cum fac!

Ajuns acasă, Bula senior trece la atac:
-Bulică tata, intzoleste-te că ieșim în lume.

Îl duce pe Bula la un sexy-club. Mama, ce spectacol! Bulică avea ochii că la rac:
-Aoleu tata! Ce craci! Ce tzatze! Cine le poate avea pe astea în pat?
-Premianții, tata, premianții!

Foto pixabay.com

Citește și:

Leac pentru satisfacerea iubitei tinere

În vacanță cu amanta

Ce înseamnă, de fapt, preludiul?

Articolul Bulă, gagicile și premianții apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Articolul Bulă ajunge pe mâinile doctorilor apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Articolul Bulă, vizită surprinzătoare la medic apare prima dată în Razi cu lacrimi.

–––-

Bulă ii spune vecinei lui:
– Hai vecină nu vii pe la mine, bem o cafea, vedem un film, ne-o tragem un pic…
– Vai Bulă, ce-s eu, c*rvă ?!
– Da’ cine-a zis fă că-ți dau bani?

–––-

Vecinul m-a întrebat dacă îmi poate folosi aspiratorul.
I-am răspuns într-o notă pozitivă:
– Desigur vecine, îl poţi folosi cât doreşti atât timp cât nu-l scoţi afară din casa mea…

Foto pixabay.com

Citește și:

Tânăra pacientă și viața sexuală

Nevasta în filme p®no

Sistemul medical românesc

Articolul Bulă în vizită la vecină apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Foto pixabay.com

Citește și:

Pacientul în putere și asistenta medicală

Un oltean în bazarul din Turcia

Vecinul deranjat de gemete

Articolul Bulă cu papagalul la școală apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Foto pixabay.com

Citește și:

Un oltean în bazarul din Turcia

Vecinul deranjat de gemete

Salvamarul și gagica dezinvoltă

Articolul Bulă și pensia alimentară apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Foto pixabay.com

Citește și:

Cu mașina la spălătorie

Un tip acostează o femeie ușoară

Cum își visează femeile alesul inimii lor

Articolul Bulă și Ștrulă la angajare apare prima dată în Razi cu lacrimi.