Am pregătit pentru tine o colecție de bancuri și glume care o au în prim plan pe Alinuța.

1.Alinuta suna la o ghicitoare:
– Alo? Ghicitoarea Visinica?
– Da. Aici este Ghicitoarea Visinica!
– Ghici cine este la telefon!!!!!!!!

2. Alinuta se duce la bunicul sau de ziua lui si-i zice:
– Bunicule, stiu ca ai Parkinson si tremuri tot timpul, asa ca tot ceea ce-ti doresc de ziua ta este sa uiti de aceasta boala cumplita.
– Iti multumesc mult, scumpa mea! raspunse bunicul, mangaind-o tandru pe crestet.
– Alzheimer fericit, bunicule! continua ea.

3.– Alinuta, ce ai invatat astazi in prima zi la cursul de electricieni? o intreaba maica-sa.
– Am invatat cum sa fac priza cu dom’ profesor… raspunse ea.

4.Mama face curat in baie si spala toaleta. Alinuta priveste si intreaba:
– Mamico, ce faci tu acolo?
– Spal vasul de toaleta. Vine Craciunul si sa fie curat in toata casa. Stii, vine si Mos Craciun!
– Si ce, o sa faca caca in wc-ul nostru?

5.– Alinuta, de ce te tot invarti in jurul mesei cu cana aceea in mana? o intreaba mama pe fiica-sa cea blonda.
– Imi iau pastilele! raspunse Alinuta.
– Pai si nu poti sa stai locului?
– Nu, pentru ca asa mi-a zis doamna farmacista… Una inainte de masa, una dupa masa…

6. Alinuta: Mama, mama eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
Mama: Ei si asta nu e deloc rau.
A: Da, dar nu stiu cum se coase burta dupa operatie la loc!

7. Alinuta merge la doctor sa intrebe din ce cauza sotul ei nu mai vrea sa faca dragoste cu ea. Ajunge la doctor,ii explica problema,iar doctorul ii raspunde ca trebuie sa se uite,sa vada care este explicatia. Alinuta se aseaza pe masa,desface picioarele,doctorul se uita si exclama:doamne dumnezeule,doamne dumnezeule!

Alinuta spune:domnule doctor,inteleg ca spuneti asta ,dar de ce ati spus de doua ori?Doctorul raspunde:de fapt am spus doar o singura data,iar a doua ora a fost ecoul…

8.  Alinuța ajunge veselă acasă.
– Ei, cum a fost la gradiniță? întreabă maică-sa.
– Foarte bine! M-am jucat cu colegul de bancă de-a ginecologul și pacienta…
– Aoleu!!! zice mama Alinuței, albă la față… Ce ți-a făcut???
– M-a pus să aștept 30 de minute la ușă, până s-a terminat programul. După aia, a telefonat la Casa de Asigurări, ca să le ceară decontul pentru consultație…

9. Alinuta se duce la medicul psihiatru si ii spune:
-D-le doctor, barbatului meu, pe cind dormea i-a intrat in gura un soarece. Ce sa fac ca sa scot soarecele?
-Du-te in piata si ia o bucatica de cascaval, leag-o cu o ata si da-i drumul in gura sotului.
-Multumesc, d-le doctor, dar eu merg in piata sa cumpar un cap de scrumbie.
-Dar la ce va trebuie?
-Cum am uitat? Trebuie sa scot mai intai pisica.

10. Alinuta era oarba. Vine mama ei acasa si ii spune:
-Alinuta tine acasta alifie si da-te pe la ochi si o sa iti revina vederea.
Zis si facut. Alinuta ia alifia si se freaca pe la ochi. Dupa cateva ore ii spune mamei:
-Mami, eu ma tot frec dar nu imi revine vederea!
-Of, prostuta mamii, nu stii ca azi e 1 Aprilie?!

Articolul Bancuri tari cu Alinuța: Top 10 bancuri amuzante cu Alinuța apare prima dată în Razi cu lacrimi.

1.Trei şoferi ajung la poarta Raiului. Îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un italian:
-Ia zi,tu cum ai murit?
-Păi mi-am cumpărat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340km/h ,n-am putut să iau o curbă, am intrat în parapet şi am murit pe loc.
-Bine, poţi să intri.
Al doilea,un german:
-Tu cum ai murit?
Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostradă, o cinsternă a pus frâna brusc în faţa mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
-Bine, poţi intra şi tu.
Al treilea,un român:
-Tu ce ai păţit?
-Mi-am luat un X5 şi am murit de foame.

2. În portul Constanţa, un marinar italian agaţă o prostituată româncă. Se înţeleg la preţ şi la moneda de plată de fapt, italianul n-are decât lire italiene. Terminandu-şi treaba, se despart şi pleacă în direcţii opuse. După câţiva paşi, italianul strigă dupa româncă:
– Hei, putana! La lira e falsa!
– No face niente! zice românca. Il sculamento e vero!…

3.În Italia, cheia puterii Mafiei se află în celebra lege a tăcerii: „Cine tace – trăieşte!”. Aceasta este o normă atât de generală, încât a devenit tipică pentru Sicilia, de unde se relatează următoarele: în timpul unei inspecţii, elevul cel mai bun din clasă este întrebat de învăţătoare:
– Spune-mi, Pepino, cine l-a ucis pe Iuliu Cezar?
– Nu ştiu, doamnă învăţătoare, eu nu am văzut şi n-am auzit nimic!

4.Un sicilian se pregătea să părăsească această lume.
Preotul care venise să-l împărtăşească, îl întreabă:
– Fiule, eşti gata să-ţi ierţi duşmanii ?
– Care duşmani, părinte, că eu n-am duşmani! I-am lichidat pe toţi!

5.Se întâlnesc două italience:
– Bună, dragă, felicitări, am auzit că te-ai măritat! Ia spune, cum este?
– Foarte frumos. În fiecare seară ne plimbăm prin parc, luăm o barcă şi mergem până în mijlocul lacului…
– Vai, ce romantic! Şi?
– Din mijlocul lacului el se întoarce cu barca, iar eu înot.
– Atâta distanţă? Dar nu ţi-e greu?
– Nuuu… m-am obişnuit. Mai greu este până ies din sac.

6. Cinci nemţi într-un Audi Quattro ajung la graniţa cu Italia.
Vameşul italian îi opreşte şi le spune:
– Este ilegal să cari 5 persoane cu un Quattro!
– Cum adică e ilegal? a întrebat şoferul german.
– Quattro înseamnă PATRU! răspunse vameşul italian.
– Quattro este doar numele automobilului, răspunse neamţul uimit. Uită-te la hârtii: Maşina este prevăzută să care 5 persoane!
– Nu poţi să mă păcăleşti tu pe mine! răspunse ofiţerul vamal italian. Quattro înseamnă 4. Ai 5 persoane în maşină şi astfel încălcaţi legea!
Neamţul răspunde nervos:
– Idiotule! Vreau să vorbesc acum cu supervizorul tău! Vreau să vorbesc cu cineva cu mai multă inteligenţă!
– Îmi pare rău! răspunse vameşul. Nu poate veni … e ocupat cu doi indivizi într-un Fiat Uno.

7. La Napoli are loc conferinţa internaţionala a mafioţilor. După şedinţă, capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
– Auzi Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje cum am eu?
– Nu, răspunde Ion.
– Dar Mertzane ca ale mele, ai?
– Nu.
– Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
– Nu.
– Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
– Ghiţă!!! Dă jos ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă că lanţul lui trebuie să-l port eu.

8.Când Franco, la cei 70 de ani ai săi, a vrut să se însoare cu o tinerică de 20 de ani, prietenii l-au întrebat:
– Cum poţi să faci o astfel de prostie? Tu nu te gândeşti? Peste 10 ani tu vei avea 80 de ani şi ea 30, peste încă 20 de ani tu vei avea 100 şi ea 50, şi atunci, ce-ai să te faci cu o astfel de babă?

9. Un italian ajunge la porţile Raiului, unde este întâmpinat de Sfântul Petru.
– Ai fost um om credincios şi cumpătat toată viaţa, aşa că poţi alege…
– Cum adică!?
– Păi, Rai UNO, Rai DUE, Rai TRE!

10. Doi hoţi din Roma se întâlnesc pe Via Trevia.
– Unde te grăbeşti aşa?
– Mă grăbesc să prind parada modei. Mă duc din pură curiozitate profesională.
– Păi asta mă şi întrebam: ce legătură ai tu cu moda?
– Vreau să ştiu cum vor fi poziţionate buzunarele în moda acestui an…

Articolul Top 10 cele mai bune bancuri cu italieni apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Cele mai tari glume

Bărbații sunt ca șireturile! Trebuie să intre în mai multe găuri înainte de a fi legați.

––

Măi, vezi că nu mai ai mult de trăit!
-Aoleu, da’ nu e niciun leac?
– Da, du-te la salonul de împachetări cu nămol.
– Ce bine! Da’ de ce?
– Păi ca să te înveţi cu pământul.

Bancuri cu vânzători

-Cât mă costă un cui?
Vânzătorul răspunde:
-Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport. Timp de o săptămână, seară de seară, iepuraşul nostru cumpără de la acelaşi magazin un cui. Iritat, vânzătorul se hotărâşte să-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La această ofertă, iepuraşul răspunde:
-A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Ştiţi, eu, ies seara la plimbare şi n-am cui să dau un telefon.

Bancuri cu medici

Doctorul estetician stă de vorba cu o pacientă:
– Sunteți mulțumită cu mărimea s*nilor, după remodelarea lor?
– Foarte mulțumită, domnule doctor, dar mai am o dorință… doresc să am ochii mai mari!
– Nicio problemă, doamnă. Soră, arată-i doamnei factura pentru s*ni!

Bancuri cu iubiți

Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant.
I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curățenie, spălat, călcat, gătit și toate alea.
– Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbații ar trebui să facă toate lucrurile pe care le fac femeile, iar femeile să facă toate lucrurile pe care le fac bărbații.
– Sunt perfect de acord, îmi zice ea zâmbind.
– Minunat, îi răspund, întinzându-i nota de plată.

–

– Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
– Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

Bancuri de familie

Un tip merge cu nevastă-sa să ia cina la restaurant.
Din greșeală, farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă.
Supărată și așteptând să fie consolată de soțul romantic ea zice:
− Uite cum arăt, ca o scroafă!
El răspunde:
− Da! Și te-ai mai și murdărit pe deasupra!

–

Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevasta ca o libelula!
Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!
Al treilea sta, se gandeste si dupa cinci minute zice:
– Pai… nici a mea nu prea seamana a om!

Articolul Cele mai tari glume care îți vor însenina ziua apare prima dată în Razi cu lacrimi.

 Soția, extrem de geloasă, îl interoghează pe soțul ei în legătură cu noua secretară:

Articolul Soția, extrem de geloasă, îl interoghează pe soțul ei în legătură cu noua secretară apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Fiul adolescent se ceartă cu părinții lui.

Articolul Un adolescent vrea să plece de acasă: Am nevoie de libertate, romantism, băutură și femei! apare prima dată în Razi cu lacrimi.