– Care este fericirea absolută?
– Să aşezi o coroană de flori pe mormântul soacrei milionare.

Femeile sunt fericite în ziua nunţii lor pentru că este singura dată-n viaţă când ştiu cu ce să se-mbrace.

Mulţi caută fericirea aşa cum beţivul îşi caută casa. Ştiu că există, dar n-o pot găsi.

– Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz…
– Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!

Toţi oamenii aduc fericire: unii prin prezenţă, alţii prin absenţă!

Nevasta într-un moment de mare sinceritate:
-Am să te fac cel mai fericit bărbat în foarte scurt timp!
Bărbatul:
-Da!? Când pleci?

N-am cunoscut fericirea adevărată până când m-am căsătorit. Pe urmă, a fost prea târziu
Şi bărbatul căsătorit poate fi fericit, totul e să nu afle soţia!

– Cred că cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea.
– Hm… Cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea altă femeie!

Există unele persoane care au darul de a face fericit unul şi acelaşi om de două ori: o dată când se căsătoreşte cu el şi a doua oară când divorţează!

Fericirea este atunci când soţia seamănă cu idealul, copiii seamănă cu tine, serviciul seamănă cu un hobby, soacra nu seamănă cu şeful tău, şeful tău nu seamănă cu un idiot, iar salariul nu seamănă a pomană.

Articolul Topul celor mai „fericite“ bancuri apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Taur:
La un an după ce s-a căsătorit cu o taurita, el intra în dormitor ținând în mana doua pastile de nurofen și un pahar de apa.
– Ce faci cu pastilele alea, întreabă soția.
– Sunt pentru durerea ta de cap.
– Dar nu mă doare capul!
– Ha-ha, te-am prins…

Gemeni:

O domnișoară din zodia gemenilor este invitata la dans:
– Domnișoară, se poate?…
– Da, dar hai mai întăi să dansam.

Rac:
O tânără rac este abordata la o petrecere:
– Domnișoară, dansezi?
– Stai numai puțin, s-o întreb pe mama.
– Intreab-o, te rog, și daca putem să facem sex, ca să nu faci doua drumuri.

Leu:
O leoaica îi spune prietenului ei din copilărie:
– Când mă voi marița eu, să știi, mulți bărbați vor suferi.
– Pai cu cați vrei să te măriți?

Fecioara:
O bebelusa născută în zodia fecioarei este încă la maternitate.
– Tu ești fetiță?, o întreabă băiețelul de lângă.
– Da, raspunde ea.
– Și care e diferență intre noi, băiețeii, și voi, fetițele?
– Stai să plece asistenta de aici și iți arat. După ce pleacă asistenta, bebelusa ridica păturică și îi arata:
– Vezi acum? Noi, fetițele, avem sosetutele roz!

Balanță:
După o cearta, iubitul tinerei balanțe pleacă supărat și, trântind ușa , îi spune prietenei sale:
– Și, daca te interesează, nici macar nu ești buna la pat! Mustrat de conștiință, ceva mai tărziu, el își da seama că a exagerat și o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista și, după vreo trei ceasuri, are noroc:
– Ce faci, draga, de ce nu răspunzi?
– Scuza-mă, iubitule, eram în pat.
– Pai ce făceai în pat la ora asta?
– Ceream o a doua opinie.

Scorpion:
O tânără nevasta scorpion îi mărturisește prietenei ei:
– Cred că vreau să-mi omor bărbatul, dar nu stiu cum.
– Știi cum? Am citit eu într-o carte: fă mult sex cu el. Epuizează-l. O să îl slăbești și până la urma o să-și dea duhul. După câteva luni, prietenele se întâlnesc din nou. Soția arata jalnic, în schimb soțul părea destul de fericit.
– Ce mai faci?, o întreabă prietena.
– Eu că eu, îi zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are că e pe moarte! ​

Săgetător:
O săgetătoare este întrebată de soțul ei:
– Mi-ai simțit lipsa ieri, iubito?
– Cum, draga, n-ai dormit acasă?

Capricorn:
O tânără doamna capricorn urmează să primească o moștenire și vorbește cu prietena ei despre acest subiect:
– Ah, când vei avea toți acei bani, n-ar mai trebui să faci sex cu soțul tău că să iți cumpere rochii, îi spune, cu invidie, prietena.
– Da, draga, în sfârșit voi putea să plătesc pe cineva să facă asta!

Vărsător:
Prietena unei vărsătoare își face curaj și îi spune:
– Iubitul tău te înșală.
– Ah, draga, dar stiu de mult.
– Știi și cu cine?
– Da, stiu și cu cine, stiu și de ce, dar nu prea stiu cu ce.

Pesti:
În timp ce bărbatul ei era plecat în delegație, o peștoaică își cheamă câțiva prieteni pe-acasă. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, când ușa se deschide și în camera intra soțul.
Ea își aduna puterile, își trage o cămașă pe ea, da peste cap un pahar și spune:
– Și-acum iar începem: gelozii, suspiciuni…

Foto pixabay.com

Articolul Un banc pentru fiecare zodie! Ia vezi, ți se potrivește! apare prima dată în Razi cu lacrimi.

– Doamnelor și domnilor, vă vorbește căpitanul. Am ajuns la înălțimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza… O, la dracu!

Pasagerii încremeniți stau pe locurile lor. După câteva momente căpitanul se adresează iar pasagerilor:

– Vă rog să mă iertați, din greșeală am vărsat cafeaua pe mine. Ar trebui să vedeți cum arata pantalonul în fata.

La care un pasager: – Iar al meu în spate!

Foto pixabay.com

Citește și:

Statul la coadă, noul „sport național”

Bătaie între fete, din gelozie

Tratament local

Articolul Glume nesărate în avion apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Seara în pat, soțul avea că de obicei aceeași scuză: s-a plâns de dureri de burtă îngrozitoare apoi a șters-o la baie. Imediat soția a intrat în camera servitoarei și s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe ușa că el a și sărit direct pe ea fară niciun cuvânt și a trecut la treaba.

După ce a terminat, în timp ce el încă gâfâia, soția triumfătoare spuse:

– Nu-i așa că nu te așteptai să mă găsești în patul acesta? și aprinse lumina.

– Nu, doamna, răspunse grădinarul.

Foto pixabay.com

Articolul BANCUL ZILEI – Amor cu servitoarea apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Vrăjitorul îi spune:

– Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.

Bătrânul spuse fară ezitare:

– Acum vă declar soț și sotie.

Foto pixabay.com

Articolul Sub un blestem puternic apare prima dată în Razi cu lacrimi.

– Atenţie! Atenţie! Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei! O să se ardă! Atenţie! Întoarce-l, întoarce-l, întoarce-l! Hai! Atenţie! Ai înnebunit? Uleiul o să se termine! O, Doamne, Dumnezeule, sarea! Nu uita sarea!

Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:

– De ce ţipi aşa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou? Ce te-a apucat?!

Bărbatul se opreşte din ţipat, o priveşte în ochi şi îi răspunde foarte calm:

– Asta, ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lângă mine…

Foto pixabay.com

Articolul Testul nervilor apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Ridică ochii spre cer și spune: – Doamne, te rog găsește-mi un loc de parcare că sâmbăta vin la sinagoga și donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic.

Ridică din nou ochii spre cer:- Doamne , te rog din suflet, fă-mi rost de un loc de parcare că vin sâmbătă la sinagogă și donez 5-6 mii, 8 mii nu mai contează suma, doar ajuta-mă cu un loc de parcare.

Moment la care o mașină parcată mai în față iese de pe locul de parcare, omul nostru face de volan dreapta intră în parcare, ridică ochii spre cer și spune: – Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat!

Foto pixabay.com

Articolul Locul de parcare apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Avocatul începe să-l citească: – Fiului meu, îi las casele din nord, fiicei mele, casele din sud și soției mele, clădirile de la centru …

Uimit avocatul spune: – OOO!!! Doamnă!!! Soțul dvs a fost foarte bogat …

– Ce bogat!?! Nici gând! Sunt rutele de distribuire a laptelui …

Foto pixabay.com

Articolul Moștenire cu bucluc apare prima dată în Razi cu lacrimi.

– Lee plecat să ia bere….eu soția sunt!!!

Foto pixabay.com

Articolul La o bere cu un chinez apare prima dată în Razi cu lacrimi.

– Ce v-ar plăcea? întreabă barmanul.

– Ce mi-ar plăcea?… Păi, o casă mai mare, bani mai mulţi şi o soţie mult mai frumoasă.

– Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: Ce doriţi?

– Îmi doresc să câştig la loterie, să moară soacra-mea şi copilul meu să se nască sănătos.

– Ce să fie?, accentuă barmanul, începând să-şi piardă răbdarea.

– Băiat sau fată, nu contează.

– Domnule, strigă barmanul, enervat de-a dreptul, m-ai înţeles greşit, te-am întrebat doar: Ce vrei să bei?

– Aaa, îi zic, păi, de ce nu spui aşa?! Ce ai?

Barmanul se uită adânc în ochii clientului şi răspunde: – Absolut nimic! Sunt perfect sănătos!

Foto pixabay.com

Articolul Discuții la bar apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Primul tip către celălalt: – Vai, îmi cer mii de scuze, mă uitam după nevasta-mea!

Al doilea tip: – Sincer, și eu după a mea, chiar încep să mă îngrijorez, că nu înțeleg pe unde o fi!?…

Primul: – Pai, cum arată soția dvs.? Poate mergem împreună să le căutam!

– Pai, cum să fie? Înaltă, super craci, sâni mari, fund beton, față de vagaboantă, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?

– Nu mai contează, hai s-o căutam pe a ta!….

Foto pixabay.com

Articolul Doi soți în supermarket apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Foto pixabay.com

Articolul Școala online apare prima dată în Razi cu lacrimi.