1. DE VÂNZARE parașută utilizată o singură dată. Nu a fost deschisă.

2. „Oamenii buni sunt greu de găsit!” – proverb al canibalilor.

3. La porțile raiului se întâlnesc 2 bărbați:
– De ce ai murit?
– Am murit de frig, dar tu?
– Am murit de bucurie.
– Adică?
– M-a sunat cineva spunând că la mine acasă era un bărbat în pat cu soția mea. Am ajuns acasă, l-am căutat și nu l-am găsit nici în dulap, nici în grădina, nu l-am găsit și am murit de bucurie!
– Băi, de ce nu te ai uitat în frigider?

4. La ora de istorie.
– Bulă, ce au făcut românii după ce au trecut Dunărea?
– Şi-au uscat hainele.

5.  La ora de anatomie:
– Bula, pe ce parte este inima?
– Pe partea interioara, doamna.

Articolul Bancuri cu umor negru: „Oamenii buni sunt greu de găsit!” – proverb al canibalilor apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Chiar dacă umorul negru conține frecvent referințe la violență sau agresivitate, cei care îl apreciază cel mai mult par să manifeste tendințe mai puțin agresive decât cei cărora nu le place.

Cercetătorii sugerează că un nivel mai ridicat de agresivitate poate interfera cu capacitatea unei persoane de a aprecia umorul.

1. Cel mai bun prieten al meu a aflat saptamana trecuta ca e infertil. De disperare, ieri seara s-a sinucis.

 Astazi am fost pe la sotia lui, s-o consolez. Am strans-o in brate si am inceput sa plangem amandoi.
– Nu a lasat nici macar un bilet…suspina ea, printre lacrimi.
– El a vrut, insa nu a putut…raspunsei eu, oftand.
– De ce nu?! intreba ea, continuand sa boceasca.
– N-a avut pasta-n pix…raspunsei eu.

2. Pentru cei care se întrebau:

Da, va fi Wi-Fi la înmormântarea mea!

3. –Ce face un surdo-mut când, vorbind cu el, îi intră o muscă în ochi?

-Nu te mai aude

4.Te numeri printre cei care se trezesc dimineata in mizerie, frig si foame?…

Prietene, iti vand un pont. Ca sa scapi de toate astea, solutia e foarte simpla: Inapoi la culcare!

5. Anchetatorul:

-De ce v-aţi înjunghiat soţul?

-Păi dacă-l împuşcam, poate trezeam copilul…şi e cam bolnăvior…

Articolul Umorul negru, semn al inteligenței: Un tip s-a sinucis după ce a aflat că e infertil apare prima dată în Razi cu lacrimi.

1. Asistenta către pacientă:

– Mătuşică, ai luat supozitoarele pe care ţi le-am lăsat?

– Mda, dar vă rog frumos să nu-mi mai daţi, că tare-s amare!

2. Statusul Alinutei: „Dacă mai e cineva căruia-i plac pisicile, poate facem schimb de reţete…”

3. Doi amici discută:

– Am auzit că ai intrat într-o formaţie de rock, e adevărat?

– Da, nu mi-au ţinut frânele…

4. Soţia, supărată, îi spune soţului:

– A trecut ceva vreme de când mi-ai adus flori ultima oară!

– Ce vrei, dragă, nu mai locuim lângă cimitir…

5. Cum recunoaşteţi o femeie cu SIDA?

– Mor bărbaţii după ea.

6. Doi piraţi stau de vorbă la o sticlă de rom. Unul dintre ei, cu un cârlig în loc de mână, cu un picior de lemn şi cu un ochi de sticlă. Celălalt, curios, îl întreabă:

– Unde ţi-ai pierdut piciorul ?

– Am căzut odată peste bord şi, până să mă tragă băieţii mei din apă, a apărut un rechin şi m-a lăsat fără picior.

– Dar cu cârligul ăsta în loc de mână?

– Un inamic mi-a tăiat mâna cu sabia.

– Şi ochiul cum l-ai pierdut ?

– Mă uitam după o pasăre care zbura deasupra corabiei şi ea s-a găinăţat exact pe ochiul meu.

– Şi cum, ţi-ai pierdut ochiul de la un găinat?!

– Eh, era prima mea zi cu cârligul.

7. Un tip la bibliotecă:

– Fiţi amabilă, vreau şi eu o carte despre sinucideri!

– Fugi de-aici, că tu n-o mai aduci înapoi!

8. Făt-Frumos vine la rege:

– Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.

– Da, ok, şi eu îmi ţin promisiunea. Uite aici mâna prinţesei!

9. Un bărbat zăcea pe patul de moarte. De-odată simţi cum aroma prăjiturii lui favorite cu ciocolată urcă încet şi ademenitor pe scări. Şi-a adunat forţele rămase şi s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers până la uşă şi cu un efort şi mai mare a coborât scările, ţinându-se cu ambele mâini de balustradă. Gâfâind, s-a sprijinit de tocul uşii şi a aruncat o privire în bucătărie.

Dacă n-ar fi simţit durerile acelea cumplite, ar fi zis că este deja în rai. Acolo, puse pe masă, erau sute din prăjiturile sale favorite cu ciocolată. Era ăsta raiul sau era ultima dovadă de iubire din partea soţiei, care se asigura că soţul ei părăsea lumea fericit? Cu un ultim efort, s-a aruncat înspre masă. Mâna tremurândă a ajuns la cea mai apropiată dintre prăjituri, când brusc este lovit de către soţie cu o lingură.

– Nu te atinge de astea, sunt pentru înmormântare!

10. Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim. Au un accident şi soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei:

– V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.

– Cred că o să aleg prima varianta, răspunde soţul

– De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasa aici şi este mai ieftin!

– Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.

Articolul Umorul negru, în cele mai reuşite 10 bancuri: Mătuşică, ai luat supozitoarele pe care ţi le-am lăsat? apare prima dată în Razi cu lacrimi.

1. Femeile se aseamănă cu locurile de parcare.
Știți de ce?
Pentru că alea bune sunt mereu ocupate, iar cele libere sunt numai pentru “handicapați”…

2.– Bună, sunt Moartea
– Iubire, a venit maică-ta!

3.– Există vreo diferență între un mort care a fumat și un mort care nu a fumat?
– Există, mortul care n-a fumat este mai sănătos!!

4.Numai în limba română poate fi întâlnit un asemenea grad de rudenie: o mamă de bătaie soră cu moartea!

5.Soacra la discuții cu ginerele:
– Costele, crezi că există viață după moarte?
– După a ta, sigur!

6.Interviu:
– La dvs, la Vaslui, ce se face după sex?
– De obicei, pușcărie….

7.Un dric trece pe stradă. în urma lui, rudele se jelesc:
– Unde te duci tu, Ioane, la întuneric și la frig?!…
Un tip de la balcon îi aude și intră repede în casă:
– Nevastă, încuie repede ușa, că nebunii ăia vor să vină cu mortul la noi!

8.Lumea adună hârtie igienică pentru că vin vremuri căcăcioase.

9.De ce Văduva Neagră își omoară partenerii după ce se împerechează?
– Pentru a evita sforăitul înainte să înceapă!

10.– Cum spun moldovenii la magazin non-stop?
– Magazin veșnic!

11.Frizerul, după ce l-a tăiat pe client de vreo trei ori:
– Ați mai fost pe la noi?
– Nu, mâna mi-am pierdut-o în război…

12.Un om de afaceri are un accident de mașină:
– Ce nenorocire! … Mercedes-ul meu de 60.000 de EURO…
– Lasă, domnule Mercedes-ul, nu vezi că ai sânge pe haine?!
Afaceristul:
– Cee?? Costumul meu Armani!
Polițistul
– Lasă, domnule costumul, bucură-te că ești viu!
Nu vezi că îți lipsește o mână?
Afaceristul:
– Ah! Nuuu! … Nu Rolexul meu!

13.Un pasager, într-un taxi, loveste șoferul usor pe umăr să-i pună o întrebare… Conducătorul auto începe să țipe, pierde controlul mașinii, aproape a lovit un autobuz, a urcat pe trotuar, și s-a oprit lângă o vitrină. Pentru o secundă, s-a facut liniște în masină… Apoi, șoferul a zis:
– Uite, amice, să nu mai faci asta niciodată! M-ai speriat groaznic! Pasagerul si-a cerut scuze:
– Nu mi -am dat seama că un bătut usor pe umăr te-ar speria atât de mult! Soferul răspunde:
– Din păcate, nu e chiar vina ta, dar astăzi este prima mea zi ca sofer de taxi, am condus o dubă funerară în ultimii 25 de ani!

14.În avion, un terorist, agitând un pistol spre pilot:
-Întorci avionul și mergem la Bagdad!!!
Pilotul, sictirit: – Avionul ăsta nu merge la Bagdad!
Teroristul: – Bă, ești nebun? Te împușc, ce nu-nțelegi??
Pilotul: – Calmează-te, boule! În spate mai e un tâmpit, c-o bombă, care vrea să mergem la Beirut!

15.Știați că vegetarienii nu îmbătrânesc niciodată? Ei se ofilesc…

16.Doamna către menajeră:
– Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
– Știți dvs sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe mine geloasă?

17.Scufița Roșie mergea cântând prin pădure la bunica ei.
Deodată, dintr-un tufiș, aude:
– Scufiță Roșie, Scufiță Roșie!
Scufița se oprește, se uită curioasă spre boschet și răspunde speriată:
– Da! Cine e? Ce vrei?
– Ce-ai în coșuleț?
– Niște ouă, brânză, măsline, un pui, un cozonac, o sticlă de vin, niște șervețele…
– Bine, se-aude din tufiș. Lasă șervețelele și du-te.

Articolul 17 glume negre foarte haioase: La dvs, la Vaslui, ce se face după sex? apare prima dată în Razi cu lacrimi.

1. La porțile raiului se întâlnesc 2 bărbați:
– De ce ai murit?
– Am murit de frig, dar tu?
– Am murit de bucurie.
– Adică?
– M-a sunat cineva spunând că la mine acasă era un bărbat în pat cu soția mea. Am ajuns acasă, l-am căutat și nu l-am găsit nici în dulap, nici în grădina, nu l-am găsit și am murit de bucurie!
– Băi, de ce nu te ai uitat în frigider?

2. Popa la căpătâiul mortului:
– A fost un om bun, dar nu prea a venit pe la Biserica cât a trăit.
Rudele:
– Nici acum nu ar fi venit, dar l-am adus noi.

3. La vamă ajunge şi badea Gheorghe cu căruţa plină de butoaie. Vameşul îl întreabă ce are în butoaie. Badea îi răspunde simplu: apă.
– Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
– Nu, pe cuvântul meu! zice badea.
– Am să gust din fiecare butoi. Aşa şi facu’. După degustare, vameşul îşi dă seama că badea are într-adevăr apă în butoaie.
– Bade ai dreptate, eşti liber să pleci, dar poţi să-mi spui de ce duci tu apă peste graniţă?
– Păi…la noi în sat e un obicei: după ce speli mortu’ să duci apă cât mai departe.

4. Omul de pe targă către infirmieri:
– Unde mă duceţi?
– La morgă.
– Dar încă n-am murit.
– Păi, încă n-am ajuns.

5. – Am auzit că ai intrat într-o formaţie de manele?
– Da…nu mi-au ţinut frânele.

6. -Draga, nu credeam că fiul nostru poate ajunge atât de departe.
-Da, catapulta asta e uimitoare, du-te şi adu-o pe fiică-ta!

7. I: Cu ce rămâi dacă încrucişezi un iepure cu un Rottweiler?
R: Doar cu Rottweilerul.

Articolul Top 11 glume cu umor negru: Am auzit că ai intrat într-o formaţie de manele? apare prima dată în Razi cu lacrimi.

– Da, dragă, de ce?

– Ai putea să o pui pe mama în locul lui?

– Hm…uite, du-te și vorbește cu groparul, pentru mine nu e nicio problemă.

Foto Pixabay.com

Articolul Dorința soției apare prima dată în Razi cu lacrimi.