Soții dormeau în camere diferite. În miez de noapte, femeia începe să țipe disperată.

Articolul Soția: Iubitule! Cineva a intrat în camera mea și m-a violat de două ori apare prima dată în Razi cu lacrimi.

– Ce au aşa de special papucii ăştia?

Vânzătorul le explică faptul că sunt făcuţi din piele de cămilă.

– Şi ce? Sunt singurii din lume?

– Nu, dar cine îi poartă devine super-potent şi face dragoste continuu, exact ca un cămiloi!!!

Tânăra soţie devine brusc interesată:

– Dar dragă, de ce nu probezi şi tu o pereche? Tot nu ai tu papuci acasă.

Soţul ia papucii, îi bagă în picioare şi deodată se încordează, muşchii stau să îi rupă cămaşa, privirea arată ca a unui vultur.

Îl ridică pe vânzător, îl trage de după tejghea, îi dă panatalonii jos şi…

Vânzătorul în timpul ăsta urla cât putea:

– Te-ai încălţat invers! Te-ai încălţat invers!!!

Articolul Un tip își cumpără din Egipt niște papuci care îl face super-potent apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Seara priveşte pe fereastră. În blocul de vis-a-vis vede o tânără foarte frumoasă pe care începe, apoi, s-o urmarească în fiecare seară.

După o vreme, într-o dimineaţă îi sună telefonul.

– Alo, bună dimineaţa, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, dar n-ai văzut cumva aseară unde mi-am pus sutienul?

Articolul Un tip își urmărește vecina în fiecare seară. Fata observă… apare prima dată în Razi cu lacrimi.

A doua zi îi bate la uşă o tipă la vreo 19 ani, superbă, atletică şi doar încalţată în nişte adidaşi roz şi având un semn atârnat de gât. Se prezintă ca un reprezentant al companiei online de pierdere în greutate şi îi arată ce scrie pe semnul de la gâtul său: “Dacă mă poţi prinde, poţi să mă ai.” Fără niciun alt cuvânt, tipa se apucă să fugă.Tipul după ea. Câţiva kilometri mai târziu, transpirat şi obosit fleaşcă, el renunţă la urmărire. Aceeaşi fată se prezintă la uşa tipului în următoarele zile şi acelaşi lucru se întâmplă de fiecare dată.

În a şasea zi, el se cântăreşte şi constată încăntat că a pierdut 5 kg, aşa cum i s-a promis. Se gândeşte că ar putea să continue şi să piardă şi mai mult din greutate şi solicită programul de pierdere în greutate 10 kg în 5 zile de la aceeaşi companie. A doua zi îi bate la uşă cea mai frumoasă femeie văzută în viaţa lui. Ea nu poartă nimic, doar adidaşi roz şi un semn atârnat de gât pe care scria: “Dacă mă poţi prinde, poţi să mă ai.” Şi alergătura reîncepe, ea în faţă, el după ea. Femeia era atât de frumoasă, încât omul nostru alerga după ea de îi ieşea sufletul. În urmatoarele patru zile, acelaşi lucru se întâmplă.

A şasea zi, tipul se cântăreşte şi constată super mulţumit că a mai pierdut 10 kg, cum i s-a promis. Decide să scape odată pentru totdeauna de kg pe care le mai avea in plus şi solicită programul de pierdere în greutate 20 kg în 7 zile. “Eşti sigur?” i se trimite un email. “Acesta este cel mai riguros program al nostru.” “Absolut!”, răspunde el, “nu m-am simţit atât de bine în viaţa mea. Şi de data asta sunt sigur că o prind.”

A doua zi aude o bătaie în uşă, aleargă fericit să deschidă, gândindu-se ce minunăţie de femeie o să vadă, deschide uşa şi înlemneşte. În faţa uşii stătea un ditamai masculul, încălţat doar cu o pereche de adidaşi roz şi cu un semn atârnat de gât pe care scria: “Dacă te voi prinde, al meu eşti!”

Articolul Un gras decide să slăbească cu o antrenoare sexy: Dacă mă poţi prinde, poţi să mă ai! apare prima dată în Razi cu lacrimi.

1.Un tânăr marinar se îmbarcă prima dată pe o corabie. După o săptămână pe vas întreabă un coleg:
– Frăţioare, pe vasul ăsta nu avem şi femei?
– Nu, echipajul este format numai din bărbaţi.
– Bine, şi dacă avem neapărat nevoie de o femeie?
– Păi… avem un bucătar la care mai apelăm din când în când.
Tânărul se strâmbă şi o lasă baltă. Revine însă după încă o săptămână, evident neliniştit:
– Frate, spune-mi şi mie cum pot să rezolv şi eu treaba cu bucătarul?
– Se rezolvă, dar te va costa…
– Cât?
– Cam 400 $.
– 400?! Bine, dar de ce aşa de mult?
– Păi o sută trebuie să o dai căpitanului, că nu este de acord cu treburile astea, o sută trebuie să o dai secundului, că nici el nu e de acord cu asta, şi câte o sută trebuie să o dai la doi mateloţi să-l ţină, că nici bucătarul nu este de acord cu treaba asta!

2. Plictisit de viaţa de la oraş, Tom şi-a cumpărat o casă la ţară, înconjurată de văi şi păduri. După şase luni de singurătate, la uşa lui apare un tip bărbos, neîngrijit, care îi spune:

– Sunt vecinul tau, Bill, şi locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseară şi m-am gândit să te invit şi pe tine.

– A, ce bine! spune Tom, chiar mă plictisisem.

– Va fi ceva de băut, poate şi ceva lupte. Sper ca nu te deranjează.

– E ok, cred că pot face faţă.

– Şi se va face şi sex.

– A… ce bine! Sunt un tip deschis oricăror provocări. Cum crezi că ar trebui să mă îmbrac?

– Nu contează, oricum vom fi doar noi doi!…

3. Ion şi Maria erau căsătoriţi şi voiau să-şi cumpere o Dacia.

Mai aveau nevoie de 40 de milioane dar, cum nu aveau bani, Ion merge să ceară de la vecină. Aceasta îi spune:

– Dacă mi-o tragi în stilul albină, îţi dau.

– Stai să o întreb pe Maria, spune Ion, precaut.

După vreo două ore de negocieri, se întoarce la vecina, cu acordul Mariei.

Atunci, vecina îi pune pe “sculă” o albină, care îl pişcă. Lui Ion i se umflă…

După actul sexual, Ion merge acasă cu banii:

– Hai, Mărie, să ne luăm Dacie!

– Dar, mă, Ioane, cum aţi făcut-o?

– În stilul albină.

– Şi cum îi aia?

– Hai să-ţi arăt!

Ion îi arată cum este stilul albină, după care insistă:

– Hai, Mărie, să ne luăm Dacie!

Maria se gândeşte ce se gândeşte, apoi:

– Ştii ce, Ioane? Las-o-ncolo de Dacie. Hai să ne luăm 20 de stupi!!!

4. Un tip urcă în avion şi îşi ocupă locul. În asteptarea decolării, vede că intră în avion cea mai frumoasă femeie pe care a văzut-o vreodată. Curând realizează că femeia vine direct spre el şi, cu mare satisfacţie, constată că aceasta avea chiar locul de lângă el. Încercând să intre în vorbă, reuşeşte să zică:

– Călătorie de afaceri sau de plăcere?

– Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago, răspunde femeia.

Superexcitat de prezenţa alături a celei mai frumoase femei din lume, care în plus este şi nimfomană, tipul o întreabă încercând să-şi păstreze calmul aparent:

– Şi care este rolul tău la acest congres?

– Lector, răspunde femeia. Folosindu-mi experienţa, vreau să demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.

– Interesant, spune bărbatul tremurând vizibil. Si care ar fi miturile astea?

– Păi unul dintre cele mai populare mituri se referă la bărbaţii afro-americani, despre care se spune că sunt cei mai dotaţi, când realitatea demonstrează că cei mai dotati sunt de fapt descendenţii pieilor roşii. O altă credinţă împământenită este aceea că francezii sunt cei mai buni amanţi, când de fapt cei mai buni amanţi sunt grecii şi urmaşii lor…

Dându-şi seama că a fost luată de val, femeia îi spune jenată:

– Îmi cer scuze. Vă bat la cap cu problemele mele personale şi nici nu am făcut cunoştinţă…

Bărbatul, conciliant, îi întinde mâna şi spune:

– Vai, dar asta nu-i o problemă. Mă cheamă Winnetou… Winnetou Papadopoulos…

5.Un tip intră într-o farmacie şi o roagă pe farmacistă să-i dea 10 prezervative. Le ia, le aruncă pe jos şi începe să le calce. Farmacista, mirată, întreabă:

– Domnule, dar de ce le călcaţi?

– Aşa m-am lăsat şi de ţigări!

Articolul 5 bancuri deocheate pentru adulți: Ion și Maria încearcă stilul albină apare prima dată în Razi cu lacrimi.

1. Un cioban de 70 de ani se însoară cu o fată de 15 ani. În noaptea nunţii, moşul se dezbracă şi se bagă în pat. Fata ezită să se dezbrace. Atunci moşul o întreabă: – Ce s-a întamplat măi, de ce nu te dezbraci? Fata îi răspunde: – Ştii bade, mi-e ruşine că încă nu mi-a crescut părul acolo jos. Moşul îi spuse atunci: – Lasă, fato, că până o să pot eu să mă culc cu tine îţi creşte şi ţie părul!

2. Gigel către mămica lui: – Mămico, ce faci goală pe tăticu’? – Sar pe el ca să-i dezumflu burta. – Te oboseşti de pomană! În fiecare dimineaţă vecina îngenunchează şi i-o umflă la loc…

3. Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tânăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui: – Păi prin contact sexual şi prin mucoasă… – Auzi, da’ de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?

4. Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice entuziasmat: – Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, sâni mari, picioare pînă-n gît. Vine al doilea şi zice: – Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el. La care al treilea zice: – Nu va mai laudaţi degeaba, că suntem pe esofag!

5. Discuţie pe un site de matrimoniale: – Sunt frumoasă, deşteaptă… – Îţi place sexul? – Bineînţeles! – Faci 69? – Da, îi implinesc peste câteva săptămâni…

6. Un tip catre iubita lui:  -Iubito, am ceva super pentru deseara!  -Ce ai?  -Am cumpărat prezervative olimpice!  -Cum adică?  -Păi sunt la set: aurii, argintii şi în culoarea bronzului!  -Şi deseară pe care o să le porţi?  -Pe cele aurii, normal!  -Auzi iubitule, cred ca ar fi mai bine să le porţi pe cele argintii!  -De ce?  -Păi poate aşa, odată în viaţă, o să termini şi tu al doilea

7. Î: De ce prezervativul e transparent?  R: Pentru ca spermatozoizii măcar să se bucure de privelişte, dacă oricum nu pot intra.

8. O pereche stă pe bancă în parc.  El către ea:  -Pot să-mi încălzesc mâinile între picioarele tale?  Ea:  -La urechi nu ţi-e frig

9. Î. Care este avantajul de a face sex în grup? R. Dacă ai ceva treabă, poţi să pleci.

10. Luni dimineaţa, şeful primeşte un telefon la birou de la un angajat: – Şefu’, nu vă supăraţi, n-am nici un chef de muncă după weekend, daţi-mi o zi liberă, vă rog! – Hai, Mişule, fii om serios, avem o groază de treburi de făcut azi! Mi se mai întâmplă şi mie, dar ştii cum fac? Trag o partidă bună de sex cu nevastă-mea şi mă înviorez extraordinar, capăt o energie fantastică! Hai, tinere, fă ca mine şi vino la serviciu! Peste 2 ore, şeful îl vede pe Mişu muncind cu un spor teribil, ca niciodată. – Ai văzut, Mişule, că se poate? – Mare om eşti, şefule! Câtă dreptate ai avut! O partidă de sex cu nevastă-ta este energie curată…

Articolul Topul celor mai deocheate bancuri apare prima dată în Razi cu lacrimi.