1. Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât:
– Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat, iute!
– Mă, Ioane, da’ mai am de lucru…
– Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
– No, acum Mărie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat!

2. Vine Ion, acasă mort de beat şi intră direct în cameră la Ionuţ.
ION: Măi, copile, ia spune tu lui tata, în ce clasă eşti tu?
IONUŢ: În a treia, mă, tată, tu nu ştii?
ION: No, apăi, tu ştii să scrii după dictare?
IONUŢ: Ştiu tată, cum să nu!
ION: No, ia un caiet şi scrie: “Ardealu’ îi a nost”!
Ia copilul un caiet şi scrie ce-i zice tatăl.
ION: No, mai scrie o dată: “Ardealu’ îi a nost”!
Mai scrie copilul o dată. Şi tot aşa, până umple tot caietul cu “Ardealu’ îi a nost”. Ion, mulţumit, se întoarce la birt. Copilul, plângând, o sună pe maică-sa.
IONUŢ: Mamă! Mamă, eu aşa de beat nu l-am văzut pe tata în viaţa mea…
MARIA: Da’ ce-a păţit, dragul mamei? L-a adus poliţia acasă?
IONUŢ: Nu, mamă!
MARIA: Da’ ce-i cu el? E în comă alcoolică?
IONUŢ: Nu, mamă!
MARIA: Dar ce-i atunci, spune!
IONUŢ: Se crede ungur!

3. Maria, la vrăjitoare:
– Mă iubesc doi bărbaţi. Spune-mi, cine din ei va fi norocosul?
Vrăjitoarea pune cărţile, apoi se uită atent la ea şi spune:
– Cel ce va avea noroc va fi Vasile. Tu te vei căsători cu Ion.

4. Ion şi Maria se întâlnesc pe stradă, la trei zile după ce făcuseră amor.
– Sărut mâna, Marie. Da’ ce-i cu tine, eşti supărată?
– Ioane, vin de la doctor, am o boală… Ceva cu s…
– Aoleu, ce boală?
– Si…, su…, sa… Nu-mi aduc aminte…
Deznădăjduit, Ion dă fuga la doctor.
– Doctore, am făcut sex cu o femeie şi azi am aflat că are o boală care începe cu s…
– Băiete, e grav, până aflăm despre ce e vorba, îţi voi injecta masiv penicilină, preventiv. După o săptămână de la incident, Ion cu Maria se reîntâlnesc întâmplător, în acelaşi loc.
– Ioane, ce bine că te văd, mi-am amintit ce boala am!
– Lasă-mă dracului, că m-ai nenorocit! M-a părăsit nevasta, m-au dat afară din serviciu, mă ocolesc toţi prietenii, dorm sub un pod…
– Ioane, stai să-ţi spun ce boală am: scleroză!

5. Ion şi Maria fac nuntă. Ion, mare şmecher, Maria, inocentă şi prostuţă. În noaptea nunţii, Ion îşi dă brăcinarii jos.
MARIA: Ce-i aia?
ION: Păi, Mărie, numa’ io am aşa ceva, nime’ pe lume nu mai are!
Peste câteva zile:
MARIA: Ioane, l-am văzut pe Gheorghe la cosit când s-o dus după tufă şi şi-o dat izmenele jos. Să ştii că are şi el!
ION: Apăi, fă Mărie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam două… şi i-am dat şi lui una!
MARIA: Prost mai eşti, mă! Da’ de ce nu ţi-ai oprit-o ţie pe aia mare?

6. Ion şi Maria trăiau într-o garsonieră. Înainte de a face sex, Ion a decis să verifice dacă fiul său doarme.
– Ionuţ, adu-mi, te rog, un pahar cu apă…
Linişte, Ionuţ nu răspunde.
Maria decide:
– A adormit.
După sex, stăteau întinşi în pat. Deodată, se aude vocea puştiului din întuneric:
– Şi cât mai stau aici cu paharul în mână?

7. Nevasta lui lon, Maria, mai că este surprinsă de acesta făcând sex cu amantul ei. În grabă mare, Maria îi spune amantului:
– Ascunde-te în spatele televizorului, imediat!
Ion porneşte televizorul şi-şi soarbe obişnuita bere. Sărmana nevastă nu mai ştia cum să-l facă pe bărbatu-său să iasă din cameră. În cele din urmă, strigă din bucătărie:
– loane, vino repede să vezi ce ciudăţenie mi s-a întâmplat! Am scăpat o farfurie de porţelan pe jos şi mi-a sărit înapoi în mână, intactă!
– Asta-i nimic! strigă din camera soţul. Adineauri, un jucător a fost penalizat cu cartonaş roşu şi eliminat de pe teren şi a ieşit tocmai pe aici, pe lângă mine!

8. MARIA: Ioane, ai făcut închisoare?
ION: N-am făcut nici o închisoare, Mărie. Când am ajuns eu acolo, era gata făcută.

9. Ion, pe patul de moarte.
ION: Mărie, eu acum mă duc, mult nu mai am, dar vreu să ştiu şi eu un lucru: m-ai înşelat tu vreodată?
MARIA: Apăi mă, Ioane, dragă, io ţ-aş zice, dar dacă nu mori?…

10. Ion şi Maria, în noaptea nunţii. Maria, culcată în pat, Ion lângă fereastră, privind pe geam. După vreo jumătate de ceas, zice Maria:
MARIA: No, Ioane, mi-i friguţ!
ION: Pune, fă, un ţol pe tine!
Pune Maria un ţol pe ea, dar peste jumătate de oră:
MARIA: Mă, Ioane, dar mie tot friguţ mi-e!
ION: Mai pune, fă, un ţol pe tine!
Se conformează Maria, dar Ion tot la fereastră. Peste altă jumătate de oră:
MARIA: Mă, Ioane, tu n-auzi că mie mi-e friguţ?
ION: N-auzi, fă, femeie, să mai pui un ţol pe tine?
Pierzându-şi răbdarea, Maria exclamă:
MARIA: Dar ce faci tu, Ioane, la fereastră acolo?
ION (întorcându-se radios): No, fă muiere, mi-o zis mie Vasile că noaptea nunţii-i ai’ mai faină, şi nu vreu s-o scap o clipită din ochi!

Articolul 10 bancuri tari cu Ion și Maria: „Stinge lumina, trage perdelele şi în pat, iute!” apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Vezi top 10 bancuri despre preoţi!

1. Un preot urcă scările. La etajul 1, miros de grătar, la 2 – miros de chiftele.
– E vineri, băi, păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă un etaj şi ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă…
– Am glumit, Doamne, iartă-i!

2. Preotul: Dragi enoriaşi, am pentru dvs. două veşti. Cea proastă: acoperişul trebuie schimbat. Şi cea bună: avem banii necesari. Vestea şi mai proastă: avem bani, dar sunt încă în buzunarul dvs.

3. Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.

– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
– Şi ce, zice politistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

4.  Preotul: “Ce-mi băgaşi, fiule, în buzunar?”
Enoriaşul: “O bancnotă de 50, părinte…”
Preotul: “Apăi, de ce crezi tu fiule că-i zice sutană?”.

5. Noul preot se răsteşte la slujbă:

– Ce fel de parohie sunteţi şi voi?! Nu puneţi nimica în cutia milei! Nu vă iubiţi aproapele, pentru că aici nu se căsătoreşte nimeni şi bunul Dumnezeu nu vrea să audă nimic de voi, pentru că aici nici de murit nu moare nimeni!

6.Trei popi discutau despre destinaţia banilor strânşi la colecta din timpul slujbei.

Primul: Eu trag o linie jos şi arunc banii în sus, ce cade în dreapta e pentru biserică, ce cade în stanga e pentru mine.
Al doilea: Eu fac un cerc pe podea şi arunc banii în sus, ce cade în interiorul cercului e pentru biserică, restul e pentru mine.
Al treilea: Eu arunc banii în sus, Dumnezeu îşi ia ce are nevoie şi restul e al meu.

7. Care e diferenţa dintre un popă şi un indicator de circulaţie?

Niciuna. Ambii îţi arată drumul bun, dar nu merg pe el niciodată…

8. Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl intreabă:

– Ai făcut păcate?
– Da, părinte.
– Te lepezi de Satană?
– M-as lepada parinte, dar am doi copii cu ea.

9.  Intra un preot într-un restaurant, se asează la masă. Cheamă ospătarul şi îl întreabă:

– Fiule, balenă aveţi?
– Nu, părinte.
– Caşalot aveţi?
– Nu, părinte.
– Rechin aveţi?
– Nu, părinte.
– Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte.

10. Părinte, e adevărat că dacă mi-aş lăsa toată averea de un milion de euro bisericii voi nimeri în Rai?

– Ioane, nu pot să îţi garantez, dar merită să încerci!

Articolul Top 10 bancuri despre preoţi apare prima dată în Razi cu lacrimi.

De ce râd oltenii când fulgeră?
Pentru că au impresia că sunt fotografiați.

De ce foloseşte olteanul perfectul simplu?
Pentru că olteanul este perfect şi simplu.

Cum gonesc oltenii muștele din casă?
Fac gaură în perete și bagă coadă vacii pe acolo.

Doi olteni reparau o mașină.
– Uită-te dacă funcționează semnalizatorul.
– Acum da, acum nu, acum da, acum nu…

La bordul Titanicului se afla un oltean. Când s-a scufundat vaporul, olteanul a sărit într-o barcă de salvare şi a început să vâslească. Era singur în barcă. La un moment dat cineva de pe vas strigă:
– Măi nenorocitule! Treci înapoi că mai sunt femei şi copii aici!
La care olteanul:
– Că parcă de muieri îmi arde mie acuma!

De ce își pun oltenii la culcare pe noptieră un pahar cu apă și un pahar gol?
Poate le e sete, poate nu!

De ce oltenii aprind un chibrit după ce au stins becul?
Ca să vadă dacă s-a stins.

Bancuri amuzante cu olteni în tren

În compartimentul unui tren se află un ardelean și un oltean.
Olteanul cântă: „M-o făcut muică oltean…”, la care ardeleanul îl întreabă:
– No și nu îți pare rău?

Mergeau pe tren un ardelean și un oltean… și începe ardeleanu să mănânce slană cu roșii și cu brânză. Și olteanului i se face foame, și zice în gandul lui „mă, dacă intru în vorbă cu ăsta, poate îmi dă și mie„. Și se hotărăște și deschide vorba:
-Pe mine mă cheamă Popescu
la care baciu se uită la el și zice..
-Apoi dacă te cheamă, du-te…

Ajunge olteanul în gară şi întreabă:
– Muică, o plecat trenu’?
– Da.
– De când?
– De 4 minute.
– Eh, hai că nu întarziai mult…

Un oltean merge la casa de bilete:
– Vreau un bilet!
– Unde?
– Aici, în palmă!
– Dar unde vreţi să mergeţi?
– La cumnatul meu.
– Bine, bine, dar unde stă cumnatul dvs.?
– Lângă nişte prieteni!
– Dar în ce sat?
– În Scorniceşti.
– Poftim biletul.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune râzând:
– Tu poţi să pleci, da’ biletu’-i la mine!

Articolul Cele mai spumoase bancuri cu olteni apare prima dată în Razi cu lacrimi.

1.Doctorul intră la pacient și îi spune: am o veste bună și una proastă. Pe care vrei să ți-o spun mai întâi?
– Pe aia proastă, spune pacientul.
– Ai cancer!
– Bun, păi atunci care este vestea bună?
– A intrat băiatul meu la facultate!

2. La spitalul de nebuni, un nebun scria o scrisoare. Intră doctorul și îl întreabă:
Cui îi scrii?
Nebunul:
– Păi… mie.
Doctorul:
– Și ce scrie în scrisoare?
Nebunul:
– Nu știu, că mâine o primesc.

3. În sala de operație, chirurgul îi spune asistentului:
– Fă o anestezie.
– De-a noastră sau de import?
– De import.
– De import s-a terminat.
– Atunci de-a noastră.
– Nani, nani…

4. O persoană este la spital. Vine doctorul și-i spune:
– Am două vești: una bună și una rea.
La care pacientul întreabă:
– Care-i cea rea?
– Trebuie să va amputăm ambele picioare.
– Și cea bună?
– Pacientul din patul de alături vrea să va cumpere pantofii.

5. O persoană este la spital. Vine doctorul și-i spune:
– Am două vești: una bună și una rea.
La care pacientul întreabă:
– Care-i vestea rea?
– Trebuie să va amputăm ambele picioare.
– Și cea bună?
– Pacientul din patul de alături vrea să va cumpere pantofii.

6. – Domnule doctor, ati uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
– N-am uitat, dar vreau sa scriu rețeta în liniște.

7. Înaintea unei operații, chirurgul își întreabă pacientul:
– Ce vârstă aveți?
– Peste o lună voi împlini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
– Îmi place optimismul dumneavoastră!

9. La poarta Raiului…

Se aude „cioc, cioc” la poarta Raiului. Sfântul Petru deschide. În fața ușii, nimeni. Peste 5 minute, iar „cioc-cioc”. Sfântul Petru iar deschide, se uită în jur, nu e nimeni. Iar „cioc-cioc”. De data asta, sfântul Petru era pregătit după ușă, smulge ușa cu putere și apucă să-l vadă pe unul care dispărea rapid.
– Care ești, măi, de te ții de prostii, bați la ușă și te joci cu nervii mei! Nesimțitule!
La care omul, cu tristețe în glas, depărtându-se în viteză:
– Ce să fac, dacă mă tot resuscitează ăștia…

10. – Domnule doctor, impotența te ia așa, dintr-odată?
– Nu, mai întâi te lasă să te faci de râs de vreo 2-3 ori…

11. – Doctore, am început să uit. Ce mă sfătuiești să fac?
– Datorii!

Articolul Cele mai amuzante bancuri cu doctori apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Fiul adolescent se ceartă cu părinții lui.

Articolul Un adolescent vrea să plece de acasă: Am nevoie de libertate, romantism, băutură și femei! apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Își întreabă șoferul în drum spre aeroport dacă ar putea conduce o vreme pentru că au timp de pierdut și nu a mai condus mașină de când a devenit papă.

Normal că e cam ruginit, conduce prost, când deodată vede luminile poliției în spatele lui. Se oprește și, când ofițerul se apropie de fereastră, ochii i se fac mari. El îi spune papei „Așteaptă un minut” și se întoarce la mașina lui pentru a comunica prin radio cu șeful.

Polițistul: „Șef, avem o situație. Am reținut o figură importantă”.

Şeful: „Cât de important? Un guvernator sau ceva?”

Poliţistul: „Nu, domnule. E mai mare.”

Şeful: „Deci, ce? o celebritate sau ceva?”

Polițistul: „Mai important, domnule”.

Șeful: „Un politician important?”

Polițistul: „Nu domnule, el este mult mai important”.

Șeful: „PAI CINE ESTE!?”

Polițistul: „Ei bine, de fapt, nu sunt sigur. Dar papa este șoferul lui”.

Articolul Un polițist oprește o mașină în care se află Papa: „Șef, avem o situație. Am reținut o figură importantă” apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Mulți învățați ai lumii au încercat să dea răspunsul la această ghicitoare foarte grea, dintre soluțiile propuse de aceștia putând fi menționate:

• apa de ploaie;
• embrionul;
• dragostea;
• piatra filozofului;
• materia primă.

Care este cea mai grea ghicitoare din lume

Ghicitoarea tradusă în limba română sună în felul următor:

Aelia Laelia Crispis / Nu-i nici bărbat, nici femeie și nici hermafrodit; / Nu-i nici fată, nici băiat și nici femeie bătrână; / Nu-i nici târfă, nici fecioară, / Ci toate la un loc. / Nu poate fi omorât(ă) nici de foame, nici de sabie și nici de otravă, / Ci de toate la un loc. / Nu se află nici în ceruri, nici în ape, nici pe pământ, / Ci oriunde. / Lucius Agatho Priscus. / Nu-i nici soț, nici iubit și nici rudă. / Nu-i nici trist, nici bucuros și nici nu plânge, / Ci-i toate la un loc. / Nu-i nici piatră funerară, nici piramidă și nici mormânt. / Știe și nu știe ce și-a creat. / E un mormânt ce nu are vreun cadavru în el. / E un cadavru ce nu-i acoperit de niciun mormânt. / Dar cadavrul și mormântul sunt unul și același lucru.

Articolul Ghicitori grele: Ghicitoarea pe care nimeni nu a reușit până acum să o rezolve apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Întrebarea: Ce merge în patru picioare dimineața, în două picioare la prânz și în trei seara?

Răspunsul: Omul, care merge de-a bușilea când e copil, merge în două picioare când e adult, iar când e bătrân se sprijină și în baston. 

Oamenii iubesc ghicitorile pentru că sunt amuzante, interesante și extrem de captivante, iar căutarea răspunsului la întrebările grele le întărește spiritul de observație și le menține memoria în stare bună.

În articolul de mai jos, vei găsi un top cu cele mai grele ghicitori pentru cei care vor să își antreneze mintea.

• Trei medici au spus că Robert e fratele lor. Robert a spus că el nu are frați. Cine minte? (Niciunul, Robert are trei surori care sunt medici);
• Erau zece pești într-un acvariu închis. 2 s-au scufundat, 4 au înotat și 3 au murit. Câți pești mai sunt acum acolo? (Zece. Niciun pește nu a părăsit acvariul);
• Ce dispare atunci când îi spui numele? (Liniștea);
• Ce limbă vorbesc oamenii fără să fie nevoiţi să scoată niciun cuvânt? (Mimica, limbajul corpului);
• Doi bărbați joacă șah. Au jucat 5 partide și fiecare a câștigat de 3 ori. Cum e posibil? (Au avut adversari diferiți);
• Ce se întâmplă o dată într-un minut, de 2 ori într-un moment şi niciodată în o mie de ani? (litera M).

Articolul Cele mai grele ghicitori din lume. Răspunsurile te năucesc! apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Pe lângă toate aceastea, frazele motivaționale au o deosebită putere asupra minții noastre și ne fac să optăm pentru un stil de viață sănătos, în care sportul ocupă primul loc. Citește un top cu citate motivaționale care să te inspire să continui în planul tău de sănătate!

1. Fă astăzi ceva pentru care corpul tău îți va mulțumi mâine!
2. Transpirația este grăsime care plânge.
3. Diferența dintre posibil și imposibil stă doar în determinarea ta.
4. Ești la un singur antrenament depărtare de starea ta de bine!
5. Viața începe la sfârșitul zonei tale de confort.
6. Nu contează numărul de zile în care reușești, ci doar că fiecare zi de antrenament contează.
7. Scuzele ard zero calorii/oră.
8. Dacă ai obosit să o iei iar și iar de la capăt, atunci oprește-te să mai renunți!
9. Când îți vine să renunți, adu-ți aminte de ce te-ai apucat să faci asta!
10. Concentrează-te pe progres, nu pe perfecțiune!
11. Toate marile realizări au nevoie de timp.
12. Fiecare zi e o nouă șansă să fii cea mai bună versiune a ta!
13. Convinge-ți mintea și corpul o va urma!
14. Succesul începe cu auto-disciplină.
15. Motivația e cea care te-a făcut să începi. Obișnuința e cea care te va face să continui!
16. Cineva mai ocupat decât tine se antrenează chiar acum!
17. Cea mai grea ridicare din viață este să-ți ridici fundul de pe canapea și să începi.
18. Cel mai rău antrenament este cel pe care nu îl faci.
19. Durerea pe care o simți azi este starea de bine pe care o simți mâine.
20. Nu îți limita provocările. Provoacă-ți limitele!
21. Este ceva în tine mai puternic decât orice obstacol: determinarea ta!
22. Nu doar visa la un corp frumos și sănătos! Muncește pentru el în fiecare zi!
23. 70% dintre oamenii care încep un plan de sănătate renunță pe parcurs. Nu și tu!
24. Fiecare masă fie hrănește boala, fie luptă împotriva ei. Tu ce alegi?
25. Fiecare om a început de undeva!
26. Dacă rezultatele nu apar, înseamnă că nu ai depus efort!
27. Planul de sănătate nu înseamnă x% nutriție și y% antrenament. Înseamnă 100% dedicare!
28. Transpiră, zâmbește, repetă!
29. Antrenează-te zilnic de parcă viața ta ar depinde de asta! Stai… chiar depinde!
30. Antrenamentul este ca o relație. Nu poți să înșeli și să te aștepți ca relația să meargă!

Articolul Citate motivaționale pentru starea ta de bine apare prima dată în Razi cu lacrimi.

1. „Fii – nu incerca sa devii.”
2. „Viata incepe cand fricile dispar.”
3. „Prietenia inseamna dragoste pura. Este cea mai inalta forma de iubire in care nu se pun intrebari sau conditii, in care oamenii se bucura doar pentru ca pot oferi ceva.”
4. „Ceea ce este, este. Opreste-te si priveste.”
5. „Renunta la ideea de a deveni cineva anume deoarece este deja o capodopera. Nu poti fi mai mult de atat. Trebuie doar sa constientizezi acest lucru.”
6. „Creativitatea este cea mai mare nesupunere din existenta cuiva.”
7. „Simturile sunt portile prin care te poti intalni cu infinitul din jur.”
8. „Fii realist: Planifica-ti un miracol.”
9. „Adevarul nu este ceva din exterior ce trebuie descoperit, este in interiorul tau si trebuie constientizat.”
10. „Curajul este aventura amoroasa cu necunoscutul.”
11. „Nu exista Dumnezeu. Exista doar pietate de jur imprejurul nostru. Ne scaldam cu totii in aceleasi ape.”
12. „Iubirea este o destinatie, viata este o calatorie.”
13. „Vei afla care este sensul vietii doar daca il creezi. Este o poezie ce trebuie scrisa. Este un cantec ce trebuie fredonat. Este un dans ce trebuie interpetat.”
14. „Poti face oricat de multe greseli in viata doar daca nu faci aceeasi greseala de doua ori. Dar asa vei evolua.”
15. „Nu exista tristete decat in captivitate.”

Articolul 15 citate motivaționale de la Osho apare prima dată în Razi cu lacrimi.

1.  Atârnă. Acum e fierbinte, apoi e rece. (Duș)
2.  Dacă îi lipești, vor fi grei ca niște cartofi. (Bulgări de zăpadă)
3.  Din ce cuvânt din opt litere poate fi eliminată o „literă”, astfel încât să rămână două litere? (Abecedar – ABC)
4.  Ce limbaj se vorbește în tăcere? (Limbajul semnelor)
5.  Unui scriitor francez nu-i plăcea teribil Turnul Eiffel, dar lua masa acolo constant (la primul nivel al turnului). Cum a explicat asta? (Acesta este singurul loc din marele Paris de unde nu este vizibil Turnul)
6.  Șapte surori sunt acasă, unde fiecare este ocupată cu ceva. Prima soră citește o carte, a doua gătește, a treia joacă șah, a patra rezolvă sudoku, a cincea spală rufele, a șasea are grijă de plante. Ce face a șaptea soră? (Joacă șah)
7.  Se urcă în sus, apoi coboară din munte, dar rămâne pe loc. (Drumul)
8.  Două persoane se apropie de râu. Pe țărm există o singură barcă care poate rezista doar unui om. Ambii oameni au trecut pe malul opus. Cum? (Ei se aflau pe țărmuri diferite)
9.  Unde se întâmplă ca un cal să sară peste un alt cal? (În șah)
10.  Cum poate o persoană să nu doarmă timp de 8 zile? (Să doarmă noaptea)
11.  Pe ce fel de animal merg oamenii și mașinile? (Pe zebră)
12.  Sherlock Holmes mergea de-a lungul străzii și, deodată, a văzut o femeie moartă întinsă pe pământ. El se apropie, îi deschise geanta și scoase un telefon, unde a găsit numărul soțului ei. A sunat și spune: – Vino urgent aici. Soția ta este moartă. După un timp, soseste soțul. El se uită la soția sa și spune: – Oh, dragă, ce ți s-a întâmplat? Apoi vine și poliția. Sherlock arată cu degetul spre soțul femeii și spune: – Arestați această persoană. El a ucis-o. Întrebare: De ce a crezut așa Sherlock? (Pentru că Sherlock nu i-a spus adresa)
13.  O casă bogată și una săracă ard. În ce casă va intra poliția? (Poliția nu stinge incendii, ci pompierii)
14.  Ce cale nu a mai fost parcursă până acum? (Calea Lactee)
15.  Puteți lega, dar nu o puteți dezlega. (Conversație)
16.  La ce simplu muritor chiar și președintele își scoate pălăria? (Coafor)
17.  Cum se pun 2 litri de lapte într-un borcan de 1 litru? (Transformându-i în brânză de vaci)
18.  Era odată o fată orfană, avea doar doi pisoi, doi cățeluși, trei papagali, o broască țestoasă și un hamster, care trebuia să nască 7 hamsteri. Ca să le cumpere hrană, trece prin pădure, câmp, pădure, câmp, pădure, câmp. A venit la magazin, dar nu a existat hrană acolo. Merge mai departe, pădure, câmp, pădure, câmp, pădure, câmp, pădure, câmp. Și cade în groapă. Dacă iese afară, tatăl moare. Dacă rămâne acolo, mama moare. Ce ar trebui să facă? (Să iasă, pentru că este orfană)
19.  Cine are călcâiul în spatele nasului? (Încălțămintea)
20.  În aceeași zi, 2 băieți s-au născut în același spital. Părinții lor s-au mutat în aceeași casă. Băieții mergeau la aceeași școală, în aceeași clasă. Dar nu s-au văzut niciodată. Cum poate fi așa? (S-au născut orbi)
21.  La semafor. Un camion, un cal și un motociclist așteaptă culoarea verde. S-a aprins galben, pornește camionul. Calul s-a speriat și a mușcat urechea motociclistului. S-a produs un accident, dar cine a încălcat regulile? (Motociclistul, pentru că era fără cască)
22.  Soțul i-a dat soției sale un inel și a spus: „Când voi muri, citește ce este scris pe el.” El a murit, ea a citit și s-a înviorat. Apoi, s-a simțit din nou tristă, a citit inscripția de pe inel și iarăși s-a înviorat. Ce era scris pe inel? (Totul va trece)
23.  Nu se mănâncă crudă și se aruncă gătită. Ce este asta? (Frunza de dafin)
24.  Care 2 note muzicale indică un produs comestibil? (Fa Sol)
25.  Am pus creionul în cameră, astfel încât nimeni să nu poată păși sau sări peste el. Cum am făcut asta? (Creionul e pus lângă perete)
26.  Cel mai mare organ uman? (Pielea)
27.  Ce se rupe, dar nu cade niciodată? Ce cade, dar nu se rupe niciodată? (Inima și tensiunea)
28.  Ce se poate lua în mâna stângă, dar nu în dreapta? (Cotul mâinii drepte)
29.  Pe masă se află o riglă, un creion, pereche de busole și o bandă elastică. Pe o foaie de hârtie trebuie să desenați un cerc. De unde începeți? (Iau o foaie de hârtie)
30.  Unde plătesc oamenii pentru ceea ce se ia de la ei? (La frizer)
31.  George Washington, Sherlock Holmes, William Shakespeare, Ludwig Van Beethoven, Napoleon Bonaparte, Nero – cine este „în plus” pe această listă? (Sherlock Holmes, pentru că este personaj fictiv)
32.  Ce nu poate mări lupa într-un triunghi? (Colțurile)
33.  Unde pe pământ bate vântul de sud? (La Polul Nord)

Articolul 33 de ghicitori pe care le pot desluși numai 10% dintre oameni apare prima dată în Razi cu lacrimi.

1. Fratele unui economist a murit, dar omul care a murit nu avea niciun frate. Cum e posibil? (răspuns: Era femeie)
2. O pisică neagră se urcă în pom. Cum se dă jos? (neagră)
3. Într-o mașină sunt tatăl și fiul. Aceștia fac un accident rutier. Tatăl moare pe loc, copilul ajunge în stare de urgență pe masa de operație. Chirurgul zice: „Nu-l pot opera, întrucât e fiul meu”. Cine este chirurgul? (mama copilului)
4. Sunt 3 camere în care ești obligat să intri și să alegi în care ai poți să supravietuiesti: prima cameră este plină cu criminali înarmați până în gât, a doua cu lei nemâncați de 5 ani și a 3-a cameră cu gaz toxic. În care alegi să intri pentru a rămâne în viață? (În cea de-a doua, căci leii nemâncați de 5 ani sunt morți)
5. Imaginează-te la volanul unui autobuz. Conduci până la stația T, unde se urcă 8 oameni. Mai mergi câteva stații si ajungi la stația de autobuz O, unde coboară 4 oameni. La final, ajungi la stația M, unde toata lumea coboară. Care este numele șoferului de autobuz? (numele tău).
6. De ce trag clopotele la biserică? (de funie)
7. Câte mere poți mânca dimineața pe stomacul gol? (Unul, căci restul nu mai sunt pe stomacul gol)
8. Care este singura întrebare la care se răspunde cu NU pentru că ar fi imposibil să se răspundă cu DA? (Dormi?)
9. Conduci mașina cu viteză, ajungi în fața trecerii de pietoni și ai de ales între a călca o bătrână sau un copil. Ce calci prima dată? (Frâna)
10. Un român care trăieşte în București poate fi înmormântat la New York? (Nu, pentru că trăiește)
11. Ce culoare are cutia neagră a avioanelor? (Portocaliu)
12. Casa roșie este pe strada Galbenă. Casa galbenă este pe strada Albă. Unde se află Casa Albă? (La Washington)
13. Doi bărbați joacă șah. Au jucat 5 partide și fiecare a câștigat de 3 ori. Cum e posibil? (fiecare avea alt adversar)
14. 66 reprezintă vârsta adunată a unui tată și a unui fiu. Vârstele lor sunt în oglindă. Câți ani au? (51 și 15)
15. Ce munte a fost cel mai înalt de pe Pământ înainte de descoperirea Everestului? (tot Everestul, înainte să fie descoperit)

Articolul Tot 15 ghicitori de logică. E timpul să îți antrenezi intelectul! apare prima dată în Razi cu lacrimi.