Chiar dacă imaginea lor este asociată, în general, cu smerenia, feţele bisericeşti au devenit de-a lungul anilor ţinta glumelor şi a bancurilor, în folclorul românesc fiind de notorietate zicala ”să nu faci ce face popa, să faci ce zice popa”.

Vezi top 10 bancuri despre preoţi!

1. Un preot urcă scările. La etajul 1, miros de grătar, la 2 – miros de chiftele.
– E vineri, băi, păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă un etaj şi ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă…
– Am glumit, Doamne, iartă-i!

2. Preotul: Dragi enoriaşi, am pentru dvs. două veşti. Cea proastă: acoperişul trebuie schimbat. Şi cea bună: avem banii necesari. Vestea şi mai proastă: avem bani, dar sunt încă în buzunarul dvs.

3. Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.

– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
– Şi ce, zice politistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

4.  Preotul: “Ce-mi băgaşi, fiule, în buzunar?”
Enoriaşul: “O bancnotă de 50, părinte…”
Preotul: “Apăi, de ce crezi tu fiule că-i zice sutană?”.

5. Noul preot se răsteşte la slujbă:

– Ce fel de parohie sunteţi şi voi?! Nu puneţi nimica în cutia milei! Nu vă iubiţi aproapele, pentru că aici nu se căsătoreşte nimeni şi bunul Dumnezeu nu vrea să audă nimic de voi, pentru că aici nici de murit nu moare nimeni!

6.Trei popi discutau despre destinaţia banilor strânşi la colecta din timpul slujbei.

Primul: Eu trag o linie jos şi arunc banii în sus, ce cade în dreapta e pentru biserică, ce cade în stanga e pentru mine.
Al doilea: Eu fac un cerc pe podea şi arunc banii în sus, ce cade în interiorul cercului e pentru biserică, restul e pentru mine.
Al treilea: Eu arunc banii în sus, Dumnezeu îşi ia ce are nevoie şi restul e al meu.

7. Care e diferenţa dintre un popă şi un indicator de circulaţie?

Niciuna. Ambii îţi arată drumul bun, dar nu merg pe el niciodată…

8. Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl intreabă:

– Ai făcut păcate?
– Da, părinte.
– Te lepezi de Satană?
– M-as lepada parinte, dar am doi copii cu ea.

9.  Intra un preot într-un restaurant, se asează la masă. Cheamă ospătarul şi îl întreabă:

– Fiule, balenă aveţi?
– Nu, părinte.
– Caşalot aveţi?
– Nu, părinte.
– Rechin aveţi?
– Nu, părinte.
– Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte.

10. Părinte, e adevărat că dacă mi-aş lăsa toată averea de un milion de euro bisericii voi nimeri în Rai?

– Ioane, nu pot să îţi garantez, dar merită să încerci!