Articolul Vasile:- Mă Ioane, tot am auzit de umor negru, ce-i ăla mă? apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Foto Envato

Articolul După ce-și îngroapă soția, Ion mai rămâne o vreme, singur, lângă mormânt. Deodata, dintre coroane, apare o mână și se aude vocea Măriei apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Foto Envato

Articolul Doua cireșe mai necoapte povesteau pe-o cracă: -O vezi pe aia roșcată așa închis? apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Alinuţa îşi scrie ultimele dorinţe:
– Înainte să mor, vreau să înghit o pungă de boabe de porumb. Să vezi apoi distracţie la crematoriu.

Noul aparat de ras, pentru picioare, bărbierea atât de bine, încât de pe Alinuţa tot timpul alunecau ciorapii.

Tata vine cu un sicriu acasa. Alinuta suparata:
-Iar mâncam conserve?

Mama Alinutei intra în bucatarie si începe sa strige la Alinuta:
M: De câte ori ti-am spus sa nu-ti mai tai unghiile în bucatarie? Uite câte degete ai facut pe masa!

Parintii Alinutei se uita la televizor. Alinuta trece prin fata televizorului. Dupa un timp iar trece prin fata televizorului. Dupa vreo 5 minute de peregrinari prin fata televizorului, tatal se enerveaza si zice:
T: Daca mai trece o data prin fata televizorului eu o iau la bataie!
M: Taci barbate, nu vezi ca-i spânzurata?

Alinuta: Mama, mama, nu-mi place de loc bunica!
Mama: Bine, las-o în farfurie si manânca-l pe bunicu!

Alinuta: Mamaaa mie nu-mi place bunica!
Mama: Taci si mânca cât mai e calda!

Alinuta se joaca cu bunica..
Mamica: Alinuta, când te plictisesti sa te joci cu bunica, sa-i pui oasele la loc în sicriu!

Alinuta: Mama, mama, tata alearga pe strada!
Mama: Taci din gura si calca pe acceleratie!…

Articolul Umor negru cu Alinuța. Tatăl vine cu un sicriu acasă. Alinuța suparată: -Iar mâncam conserve? apare prima dată în Razi cu lacrimi.

– Mătuşică, ai luat supozitoarele pe care ţi le-am lăsat?

– Mda, dar vă rog frumos să nu-mi mai daţi, că tare-s amare!

2. Statusul Alinutei: „Dacă mai e cineva căruia-i plac pisicile, poate facem schimb de reţete…”

3. Doi amici discută:

– Am auzit că ai intrat într-o formaţie de rock, e adevărat?

– Da, nu mi-au ţinut frânele…

4. Soţia, supărată, îi spune soţului:

– A trecut ceva vreme de când mi-ai adus flori ultima oară!

– Ce vrei, dragă, nu mai locuim lângă cimitir…

5. Cum recunoaşteţi o femeie cu SIDA?

– Mor bărbaţii după ea.

6. Doi piraţi stau de vorbă la o sticlă de rom. Unul dintre ei, cu un cârlig în loc de mână, cu un picior de lemn şi cu un ochi de sticlă. Celălalt, curios, îl întreabă:

– Unde ţi-ai pierdut piciorul ?

– Am căzut odată peste bord şi, până să mă tragă băieţii mei din apă, a apărut un rechin şi m-a lăsat fără picior.

– Dar cu cârligul ăsta în loc de mână?

– Un inamic mi-a tăiat mâna cu sabia.

– Şi ochiul cum l-ai pierdut ?

– Mă uitam după o pasăre care zbura deasupra corabiei şi ea s-a găinăţat exact pe ochiul meu.

– Şi cum, ţi-ai pierdut ochiul de la un găinat?!

– Eh, era prima mea zi cu cârligul.

7. Un tip la bibliotecă:

– Fiţi amabilă, vreau şi eu o carte despre sinucideri!

– Fugi de-aici, că tu n-o mai aduci înapoi!

8. Făt-Frumos vine la rege:

– Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.

– Da, ok, şi eu îmi ţin promisiunea. Uite aici mâna prinţesei!

9. Un bărbat zăcea pe patul de moarte. De-odată simţi cum aroma prăjiturii lui favorite cu ciocolată urcă încet şi ademenitor pe scări. Şi-a adunat forţele rămase şi s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers până la uşă şi cu un efort şi mai mare a coborât scările, ţinându-se cu ambele mâini de balustradă. Gâfâind, s-a sprijinit de tocul uşii şi a aruncat o privire în bucătărie.

Dacă n-ar fi simţit durerile acelea cumplite, ar fi zis că este deja în rai. Acolo, puse pe masă, erau sute din prăjiturile sale favorite cu ciocolată. Era ăsta raiul sau era ultima dovadă de iubire din partea soţiei, care se asigura că soţul ei părăsea lumea fericit? Cu un ultim efort, s-a aruncat înspre masă. Mâna tremurândă a ajuns la cea mai apropiată dintre prăjituri, când brusc este lovit de către soţie cu o lingură.

– Nu te atinge de astea, sunt pentru înmormântare!

10. Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim. Au un accident şi soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei:

– V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.

– Cred că o să aleg prima varianta, răspunde soţul

– De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasa aici şi este mai ieftin!

– Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.

Articolul Umor negru. Un tip la bibliotecă: Fiţi amabilă, vreau şi eu o carte despre sinucideri! apare prima dată în Razi cu lacrimi.

– Cum asa?
– A incercat sa bata un cui si i-a intrat in deget!
– Dar nu se moare de le asa ceva! spune profesoara.
– Dar a vazut-o tata ca se chinuie prea mult si a impuscat-o!

Articolul Umor negru. Ce-ai pățit mai Ana? Pai, mi-a murit mama!! apare prima dată în Razi cu lacrimi.

***

Alinuta: De ce fuge mama în zig-zag, tata?
Tatăl: Taci şi adu nişte gloanţe!

***

Alinuta la ginecolog. Ginecologul:
-Fetito, suferi de vise erotice?
Alinuta:
– Nu sufăr, chiar îmi fac plăcere!

***

Profu’ de fizică o întreabă pe Alinuta:
-Stii care sunt cele două cuvinte pe care le folosesc cu precădere elevii?
– Nu ştiu.
-Exact! Astea sunt!

***

-Mami, copiii de la scoala zic că am dinţii mari!
-Cum să ai dinţii mari, Alinuta? Dar te rog închide gura că zgârii podedaua!

***

Alinuta: Mama, un băiat m-a bătut azi la şcoală!!!

Mama: Da? Și poţi să-l identifici?
Alinuta: Da, am o ureche de-a lui în ghiozdan…

***

Alinuta face autostopul. Trece lupul cu bicicleta. O ia şi pe Alinuta pe bicicletă. Mai merg ei ce merg.
Alinuta(în gând):”Dac-ar şti lupul că n-am chiloţei pe mine….”
Lupul(în gândul lui)”Dac-ar şti Alinuta că n-am cadru la bicicleta…”

***

Într-o dimineaţă geroasă de iarnă, tatăl Alinutei o dădea pe respectiva cu capul de bordură. La un moment dat, o vecină care n-avea ce face:
– Aveţi grijă să nu îi cadă fesul din cap şi să răcească…
– Nu vă faceţi probleme: i l-am fixat cu două piroane.

***

Tata vine cu un sicriu acasă. Alinuta supărată: -Iar mâncam conserve?

***

Alinuta se trezeşte noaptea auzind bătăi în geam. Deschide geamul şi vede o cioară mare, neagră şi urâtă bătând din aripi şi croncănind: „Te mănânc…te mănânc….te mănânc!!!” Alinuta fuge speriată la mă-sa şi o şcoală din somn:
– Mami, mami, repede că mă mănâncă păsărica!!!
– Scarpină-te!

Articolul Bancuri negre scurte cu Alinuța. La ginecolog: Suferi de vise erotice? apare prima dată în Razi cu lacrimi.

– Ce mesteci?

– O lamă.

– Orbit ?

– Nu, Gillette.

***

Alinuța: Mamă, mamă eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!

Mama: Ei și asta nu e deloc rău.

Alinuța: Da, dar nu știu cum se coase burta după operație la loc!

***

Alinuța se plimbă prin pădure şi strigă către zâna cea bună:

-Te omor, te omor!

-Nu mă omorî şi îţi îndeplinesc două dorinţe!

-Bine: bagă un cui în pomul ăla să nu-l poată scoate nimeni!

-Bine. Zis şi făcut.

Şi a doua, zise zâna?

-Scoate-l afară!

***

Incendiu într-un hotel. Toți urlă:

– Apa, apaaaaaaaaaaaaa!!!

La un moment la etajul trei se deschide o fereastră și Alinușa strigă:

– Iar în camera 32, două beri, vă rog!

***

– Alinuta, fii drăguţă şi fă-i o baie fratelui tău.
După vreo juma’ de oră tatăl intra în baie… Alinuta îl ţinea de urechi pe frăţiorul sau şi îl trăgea prin apă.
– Alinuta, mai pune mâna şi mai freacă-l şi tu.
– Ce-ai înnebunit, vrei să mă opăresc?

***

Alinuta: Mama, când o să mai mâncăm budincă de vanilie?
Mama: Când o mai face puroi genunchiul lu’ bunică-ta!

***

– Mami, mă laşi să-i tai lu’ tata o ureche?
– Mai lasă-l să fiarbă 10 minute!!!

***

Alinuta stătea în copac, fuma o ţigară. Apare lupul şi el pe acolo, o vede pe Alinuta şi o întreabă:
L:- Alinuto, ce dracu faci în copac?
A:- Uite fumam şi eu o ţigară, mai admiram priveliştea…
L:- Auzi fato, dar am şi eu o întrebare… cu ce te dai jos?
A:- Cu Rexona!!

***

– Alinuta, te-ai spălat astăzi pe dinţi?!
– Nu, tata!
– Dar ai cui sunt dinţii de pe jos?

***

Colegii de clasă au văzut-o într-o zi pe Alinuta că râdea (rânjea) tot timpul. Când au întrebat-o de ce este aşa veselă, ea le-a răspuns că nu râde, este din cauza mamei, care i-a strâns prea tare părul în codiţa.

Articolul Umor negru, categoria grea: Alinuța, fii drăguţă şi fă-i o baie fratelui tău apare prima dată în Razi cu lacrimi.

2.– Bună, sunt Moartea
– Iubire, a venit maică-ta!

3.– Există vreo diferență între un mort care a fumat și un mort care nu a fumat?
– Există, mortul care n-a fumat este mai sănătos!!

4.Numai în limba română poate fi întâlnit un asemenea grad de rudenie: o mamă de bătaie soră cu moartea!

5.Soacra la discuții cu ginerele:
– Costele, crezi că există viață după moarte?
– După a ta, sigur!

6.Interviu:
– La dvs, la Vaslui, ce se face după sex?
– De obicei, pușcărie….

7.Un dric trece pe stradă. în urma lui, rudele se jelesc:
– Unde te duci tu, Ioane, la întuneric și la frig?!…
Un tip de la balcon îi aude și intră repede în casă:
– Nevastă, încuie repede ușa, că nebunii ăia vor să vină cu mortul la noi!

8.Lumea adună hârtie igienică pentru că vin vremuri căcăcioase.

9.De ce Văduva Neagră își omoară partenerii după ce se împerechează?
– Pentru a evita sforăitul înainte să înceapă!

10.– Cum spun moldovenii la magazin non-stop?
– Magazin veșnic!

11.Frizerul, după ce l-a tăiat pe client de vreo trei ori:
– Ați mai fost pe la noi?
– Nu, mâna mi-am pierdut-o în război…

12.Un om de afaceri are un accident de mașină:
– Ce nenorocire! … Mercedes-ul meu de 60.000 de EURO…
– Lasă, domnule Mercedes-ul, nu vezi că ai sânge pe haine?!
Afaceristul:
– Cee?? Costumul meu Armani!
Polițistul
– Lasă, domnule costumul, bucură-te că ești viu!
Nu vezi că îți lipsește o mână?
Afaceristul:
– Ah! Nuuu! … Nu Rolexul meu!

13.Un pasager, într-un taxi, loveste șoferul usor pe umăr să-i pună o întrebare… Conducătorul auto începe să țipe, pierde controlul mașinii, aproape a lovit un autobuz, a urcat pe trotuar, și s-a oprit lângă o vitrină. Pentru o secundă, s-a facut liniște în masină… Apoi, șoferul a zis:
– Uite, amice, să nu mai faci asta niciodată! M-ai speriat groaznic! Pasagerul si-a cerut scuze:
– Nu mi -am dat seama că un bătut usor pe umăr te-ar speria atât de mult! Soferul răspunde:
– Din păcate, nu e chiar vina ta, dar astăzi este prima mea zi ca sofer de taxi, am condus o dubă funerară în ultimii 25 de ani!

14.În avion, un terorist, agitând un pistol spre pilot:
-Întorci avionul și mergem la Bagdad!!!
Pilotul, sictirit: – Avionul ăsta nu merge la Bagdad!
Teroristul: – Bă, ești nebun? Te împușc, ce nu-nțelegi??
Pilotul: – Calmează-te, boule! În spate mai e un tâmpit, c-o bombă, care vrea să mergem la Beirut!

15.Știați că vegetarienii nu îmbătrânesc niciodată? Ei se ofilesc…

16.Doamna către menajeră:
– Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
– Știți dvs sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe mine geloasă?

17.Scufița Roșie mergea cântând prin pădure la bunica ei.
Deodată, dintr-un tufiș, aude:
– Scufiță Roșie, Scufiță Roșie!
Scufița se oprește, se uită curioasă spre boschet și răspunde speriată:
– Da! Cine e? Ce vrei?
– Ce-ai în coșuleț?
– Niște ouă, brânză, măsline, un pui, un cozonac, o sticlă de vin, niște șervețele…
– Bine, se-aude din tufiș. Lasă șervețelele și du-te.

Articolul Cele mai bune bancuri întunecate din toate timpurile: La dvs, la Vaslui, ce se face după sex? apare prima dată în Razi cu lacrimi.

2. Doi tineri în parc, cu cărucioarele în faţă.
-Ce frumos! zice fata. Îţi plimbi surioară! Fraţii mei n-ar face niciodată aşa ceva.
-Pai, sper că nu! Doar e sora mea.

3. Bunica intra la măcelărie cu nepoţelul pe braţe.
– Vă rog, nu-mi cântăriţi şi mie copilaşul ăsta? – îl întreabă pe măcelar ……. Ştiţi, acasă nu avem cantar…
– Daţi-l aici, îl duc până în spate, la cântar.
În câteva minute să întoarce:
– 2 kile dezosat.

4. O femeie este pe cale de a naşte. Soţul, fiind beat, în loc să cheme salvarea, cheamă poliţia. Doi polițiști îi spun femeii să împingă.

Unul dintre gemeni întreabă: Ce este cu gălăgia asta, ia uită-te!

Se uită celălalt pe gaură şi îi vede pe poliţişti. Cum i-a văzut, cum a intrat înapoi şi îi spune celuilalt: Hai să ieşim prin spate, că în faţă e poliţia!

5. Î: Ce e negru şi pute urât?
R: Un bebeluş care mestecă un cablu de curent…

6. I: Ce este mic, negru, stă în colţul camerei şi scoate fum?
R: Un bebeluş care tocmai a descoperit priza.

7. Doctorul iese din sala de naşteri cu un copil.
Îl ţinea atârnat de un picior. Tatăl încremenit.
Doctorul loveşte copilul de primul perete, îl ia de mâini şi îl dă cu capul în uşă. Tatăl este terifiat. Sânge peste tot, doctorul râde sinistru, tatăl la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios şi compătimitor:
– Haideţi d-le, nu mai ştiţi de glumă?! A murit la naştere.

8. Bebele şi pisica vorbesc.
Bebele:-Nu mai spune!
Pisica:-Jur! După ce vei învăţa să mergi în două labe, viaţa ta fericită se va termina. Tot ceea ce vei face va fi să mergi la şcoală şi la serviciu, să munceşti toată ziua. De ce crezi că merg în patru labe?!
Bebele:-Ai dreptate.

9. I:În ce lună se nasc cei mai mulţi copii?
A:În luna a 9-a!

10. – Cum de adoarme aşa repede bebeluşul tău?
– Îl arunc în sus de vreo 3 ori şi îl prind în braţe şi doarme neîntors până dimineaţa!
– Crezi că ar funcţiona şi cu bebele meu?
– Desigur, dacă ai şi tu tavanul aşa de jos ca al meu…

11. Tatăl: Zi tata!
Copilul: Mama
Tatăl: Haide, zi tata!
Copilul: Mama
Tatăl: Morţii mă-tii, zi mă tata!!
Copilul: Morţii mă-tii.
Mama: Iubitule, am ajuns acasă!!
Copilul: Morţii mă-tii!
Mama: Dumnezeule, de unde ai auzit aşa ceva??
Copilul: Tata!
Tatăl: Pfffffff, serios!?!?

12. Tatăl vine de la creşă cu copilul, iar mama îşi pune mâinile în cap:
-Mă, ăsta nu-i copilul nostru!
El mirat:
-Ce importanţă are, mâine tot la creşă îl duc!

13. Am văzut o luminiţă la capătul tunelului, apoi…fata ginecologului!

14. Papa a demisionat. Însă cel mai mult însă cred că îi duc dorul bebeluşii din România.

Toată ziua plâng şi strigă după el: “Papa!…Papa!”

15. -De ce bebelușii proveniți din însămânțare artificială sunt mai frumoși decât ceilalți?
-Pentru că sunt făcuți manual.

Articolul Glume negre cu bebeluși: Bunica intra la măcelărie cu nepoţelul pe braţe apare prima dată în Razi cu lacrimi.

– Doamnă, aș dori un prezervativ, dar negru dacă se poate…

– Negru? Dar de ce tocmai negru?

– Știți, mi-a murit cel mai bun prieten și mă duc să-i prezint condoleanțe soției…

Foto: www.pexels.com

Articolul Doamnă, aș dori un prezervativ, dar negru dacă se poate… apare prima dată în Razi cu lacrimi.

Citeam zilele trecute o carte grozavă despre o pisică nemuritoare. Era imposibil de pus jos.

 Nu ești complet inutil. Poți fi întotdeauna folosit ca un exemplu prost.

 Am aruncat un bumerang acum câțiva ani. Acum trăiesc într-o frică constantă.

Am făcut un site web pentru orfani. Nu are o pagină de pornire.

Zilele trecute, prietena mea mi-a cerut să-i dau rujul, dar i-am dat din greșeală un lipici. Ea încă nu vorbește cu mine.

De ce Michael Jackson nu poate merge la mai puțin de 500 de metri de o școală? Pentru că e mort.

„Îmi pare rău” și „Îmi cer scuze” înseamnă același lucru. Cu excepția unei înmormântări.

Se pare că un nou studiu major a constatat recent că oamenii mănâncă mai multe banane decât maimuțele. Dar, nu-mi amintesc când am mâncat ultima dată o maimuță.

Tocmai am primit rezultatele analizelor medicului meu și sunt foarte supărat. Se pare că nu voi fi doctor.

Tocmai am citit că cineva din Londra este înjunghiat la fiecare 52 de secunde. Saracul baiat.

De câți emo e nevoie pentru a înșuruba un bec? Niciunl, toți stau în întuneric și plâng.

Articolul Glume cu umor foarte negru: De câți emo e nevoie pentru a înșuruba un bec? apare prima dată în Razi cu lacrimi.