Un japonez era foarte bun alergător. Într-o zi, pe când alerga după un hoţ, întâlnește un prieten care venea din direcţie opusă. – De ce alergi aşa? Ce s-a întâmplat? – Alerg după un hoţ! – Şi unde este hoţul? – Vai de mine!… L-am depăşit deja?
– Am văzut un șoarece pe raftul de pâine!
La un supermarket. - Doamnă casieră...am văzut un șoarece pe raftul de pâine! - E săptămâna Disney, pe Tom îl găsiți la raionul de pește!
Un client intră într-o librărie
Într-o librărie, un client întreabă: – Aveţi cartea “Cum să-ţi îmbunătăţeşti memoria”? – Da, dar nu aţi cumpărat-o şi săptămână trecută?
– Iarăși s-a scumpit benzina!
Doi evrei stau de vorbă: - Iarăși s-a scumpit benzina! - Și care-i treaba ta, că tu n-ai mașină ? - N-am, dar am brichetă!
– Să fii băiat cuminte, plec o săptămână…
Sotia pleacă în deplasare, sotul rămâne acasă. Ultimele instructiuni, sărutul înainte de plecare si cuvintele: ”să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…”etc… După câteva zile, sotul o sună si se plânge: - Iubito, tu ai plecat si nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol. -... citeste mai mult
Avocatul vrea să știe motivul divorţului
O pereche la avocat vor să bage divorțul. Avocatul vrea să știe motivul. Soția clarifica situația: – Soțul meu are o problema cu ejacularea precoce. Avocatul către soț: – E adevărat? – Nu…De fapt soția mea are o problema cu asta…
Bulișor către tatăl său: – Tată, ce e aia „logică”?
Bulișor către tatăl său: - Tată, ce e aia „logică"? Tatăl: - Iți explic imediat. Ai un acvariu? Bulișor: - Da. Tatăl: - Deci iti plac peștii. Bulișor: - Da. Tatăl: - Dacă îți plac peștii, sigur iți place natura. Bulișor: - Da. Tatăl: - Si dacă iți place natura,... citeste mai mult
La mare cu bunica
O bunica evreica își urmarea nepotul cum se joaca pe plaja când un val uriaș vine și îl ia în larg. Se roagă: - Doamne, te rog adu-mi nepotul înapoi, te implor, este singurul meu nepot. Imediat un val la fel de mare că primul îl aduce pe nepot înapoi,... citeste mai mult
– Alinuța, unde sunt ștergătoarele de pe mașină?
- Iubito, unde sunt ștergătoarele de pe mașină? Alinuța:- Le-am dat jos. - De ce? Alinuța:- Pentru că polițiștii îmi tot pun bilețele sub ele!!
– E plictisitoare viața noastră
Sotia către sot: - E plictisitoare viața noastră, poate o înviorăm cu amanti! - N-are rost, eu de mult încerc!
– Simt că vrei să mă părăsești
Bulă îi spune Bubulinei: – Simt că vrei să mă părăsești. Simt asta. Zi-mi, Bubulino, așa este? – Of, Bulă, ce-ți mai place ție să-mi strici toate surprizele.
Primarul: – Bețivanilor, de nimic nu sunteți în stare!
Niște țărani erau la o ședință, în primărie. Primarul: – Trebuie să modernizăm acest sat! Aștept propuneri cu proiecte noi! Unul: – Multe bodegi! Altul: – Multe crâșme! Altul: – Berării! Altul: – Multe baruri! Primarul: – Bețivanilor, de nimic nu sunteți în stare! Unul, mai retras: – O bibliotecă!... citeste mai mult
Elvețianul: – Din banii de primă îmi cumpăr o barcă
Angajații unei companii multinaționale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Crăciun. Elvetianul: Din banii de prima imi cumpar o barca - Și cu restul? - Și cu restu imi renovez fațada casei. Englezul: - Din banii de primă imi cumpar o mașină sport. - Și cu... citeste mai mult
Bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?
La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere? - Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret. - Nu prea cred că lucrurile stau aşa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în... citeste mai mult
Bubulina: – Mi-am sunat soțul!
Bubulina: – Mi-am sunat soțul! – Cât de mult mă iubești? Bulă:– Cumpără-ți! Iată ce înseamnă înțelegerea în familie.
Femeile verifică zilnic trei profiluri
Femeile verifică zilnic trei profiluri: Al fostului Al iubitului actual Al următoarei victime.
Un tip: – Nu îmi place că te culci cu sotia mea!
Doi tipi stau de vorbă: Primul: - Domnule, nu îmi place că te culci cu sotia mea! Cel de al doilea: - Eu nu mai înțeleg nimic. Ce fel de familie sunteți? Primul tip: - Cum adică? Al doilea: - Păi unul zice că îi place, celălalt că ... nu-i... citeste mai mult
– Unde este zahărul, măi nevastă?
Discuție între un soț și o soție. – Unde este zahărul, măi nevastă? – Oh, voi bărbații, nu găsiți nimic! Zahărul este în dulapul de medicamente, în plasa de cadouri, în cutia pe care scrie sare!
Dacă atunci când o vezi, îți crește pulsul…
Dacă atunci când o vezi, îți crește pulsul, îți tremură mâinile, îți pierzi vocea și ți se înmoaie genunchii, înseamnă că e o fractură.
– Nevasta mea tocmai a absolvit niște cursuri de pictură
Bulă: – Nevasta mea tocmai a absolvit niște cursuri de pictură. Lucrarea pentru examenul de absolvire era un bărbat nud. Evident că nu puteam concepe să-i fie model altcineva, așa că m-am oferit eu personal. Datorită talentului ei deosebit, lucrarea a luat nota maximă, însă nu pricep un singur lucru:... citeste mai mult
Aspirina din farmacie
În farmacie: -Văd că aveți aspirină cu 20 de lei și aspirină cu 50 de lei. Care este diferența? -Diferența este 30 de lei!