O dentistă pregătește siringa pentru anestezia unui pacient. Pacientul începe scandalul: – Nu vreau injecții!! Nu le suport! Mie să nu-mi faceți injecție! Dentista începe atunci să agite o butelie cu protoxid de azot. Pacientul începe iarăși să țipe: – Eu nu suport gazele! Și masca mă sufocă! Dentista, enervată... citeste mai mult

Un medic stomatolog a lăsat cu limbă de moarte ca atunci când moare să-i fie pusă fotografia de pe cruce încadrată în forma gurii. Un poet merge prin cimitir să își culeagă inspirații și vede mormântul doctorului. Stând puțin pe gânduri îi compune o poezie. „Ți-ai ales drept cadru gura... citeste mai mult

Un poliţist se urcă în autobuz şi compostează un bilet, după care încă unul. Un cetăţean îl vede şi-l întreabă: – De ce aţi taxat două bilete? Poliţistul răspunde: – Păi dacă pierd unul, îl am pe al doilea! – Şi dacă le pierzi pe amândouă? – Am abonament!

Trei tipi merg la pescuit. Stând acolo pe baltă, mai prindeau câte ceva, mai povesteau. Unul zice: -Bă, ce muncă de lămurire a trebuit să duc cu nevastă-mea ca să mă lase să vin la pescuit. Nu m-a lăsat până nu i-am promis că săptămâna asta zugrăvesc în toată casa.... citeste mai mult

O blondă, o roșcată și o brunetă sunt pe un vapor. Acesta se scufundă. Erau 25 de kilometri până la mal. Roșcata înoată 10 km, obosește și se îneacă. Următoarea merge bruneta. Înoată 18 km, obosește și se îneacă. Ultima pleacă blonda, zicând că este mai bună decât celelalte două. Înoată... citeste mai mult

Beat mangă, Bulă intră într-un club de noapte și îi spune barmanului: – Îți dau 5.000 de euro dacă-mi faci lipeala cu tipa aia bună, să vină acasă cu mine în noaptea asta. – Domnule Bulă, sunteți sigur? – Da, bineînțeles! Barmanul ia banii, se duce și discută cu tipa,... citeste mai mult

Un bade vine la farmacie şi întreabă: – Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine? – Da, bade… Viagra le zice… – Apoi, da… Şi cât costă una? – 35 de lei. – Şi cât ţine? – Vreo patru ore, bade… – Şi chiar costă 35... citeste mai mult

– Ce faci puiuț? – Citeam horoscopul. – Ce zice la mine? – Zice că azi dai cu aspiratorul prin casă și că speli vasele. – Și la tine ce zice? – La mine zice că dacă nu dai cu aspiratorul şi nu speli vasele, eu o să dorm singură... citeste mai mult

SRI caută să angajeze un agent-asasin. La sfârșit, rămân trei finaliști: 2 bărbați și o femeie. Testul final: primul bărbat este dus lângă o ușă, i se dă un pistol și se spune că dincolo de acestă ușă, pe un scaun, se află soția lui. – Ucide-o! – Glumiți!? Nu-mi... citeste mai mult

Sfat de la Busu pentru toți bărbații: Dacă femeia tună și fulgeră, fă-te că plouă!

-Aseară un hoț a intrat în casă. -Și? A furat ceva? -Ei, pe naiba… e la spital, soția a crezut că am venit eu beat!

Cică un popa zbura cu avionul. Cheamă stewardesa și-i zice: – Un whisky, te rog! După un moment de gândire o întreabă: – La ce înălțime zburăm acum ? – La 16.000 metri altitudine. – Hm, prea aproape sunt de șefu … Adu-mi un ceai!

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: – Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? – Pentru ca să-l omor pe soţul meu! – Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate... citeste mai mult

”-Eu nu înțeleg de ce te-ai supărat așa, doar ai văzut că am numai băieți în agendă… -Da, tu chiar crezi că nu-mi dau seama că: Larisu, Ancu, Monicu și Julietu… nu sunt băieți?”

Un ofițer de poliție trece pe lângă un domn în vârstă, care plânge. -Ce este, domnule? -Am 71 de ani și sunt căsătorit cu o femeie de 20 de ani. -Dar este foarte bine, nu ai de ce să plângi. -Soția mea este frumoasă, este foarte frumoasă, bine făcută, cu... citeste mai mult

Undeva în Sicilia. – Banca dumneavoastră dă credite doar pe baza „cuvântului de onoare”? – Da, desigur! – Dar dacă eu nu am să pot restitui banii? – O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El. – Eheee, păi, când va fi asta?!... citeste mai mult

Un ardelean vine la bar: – Două sute de votcă, în două pahare. Barmanul întreabă: – De ce în două pahare? Că ești singur! – Am un prieten plecat în Irak și mi-a spus să beau și pentru el. A doua zi la fel, a treia zi la fel și... citeste mai mult

Ardelenii contestă codul portocaliu de caniculă. Tot ce e sub 40 de grade intră la categoria „răcoritoare”.

– Bulă, mai ții minte ce ai promis? Că la aniversarea de 10 ani a căsătoriei, o să mă duci în Bali. – Da, Bubulino, îmi amintesc perfect. Am luat deja bilete, mergem acolo săptămâna viitoare. – Wow, Bulă! Dar pentru aniversarea de 20 de ani, ai vreo promisiune? –... citeste mai mult

Soţul şi soţia aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el. Soţul ia câinele, se urcă în maşină, îl duce la câteva străzi distanţă şi-l lasă acolo. Se întoarce apoi acasă şi, peste 2 ore, hop şi câinele la uşă! A doua zi, se urca soţul în maşină,... citeste mai mult

Bulă merge la doctor cu mâna în ghips… – Domnule doctor, o singură întrebare am. – Te ascult, Bulă! – O să pot cânta la chitară după ce îmi veți scoate mâna din ghips? – Sigur, Bulă! – Offf, ce bine! Pentru că înainte nu puteam…