Lins cireașa – 50 de bani Mirosit – 30 de bani Pipăit – 2 Ron ++ Profesorul: „Ionel, de ce ai lipsit ieri de la școală?” Ionel: „Bunicul a fost ars.” Profesorul: „Vai, îmi pare rău…” Ionel: „Nu, nu a murit. Doar că a adormit pe plajă.”

Un inginer a fost chemat să repare un calculator. Stând în fața ecranului, apăsând câteva taste, dădu din cap, mormăi ceva pentru sine și îl opri. Scoase o șurubelniță mică din buzunar și întoarse pe jumătate un șurub mic. Apoi a pornit din nou calculatorul și a descoperit că funcționează... citeste mai mult

Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea - Ce se intampla aici? - Tu sa-mi spui, zice nevasta-mea - Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea cu o necunoscuta. Atat! - O necunoscuta, haa? striga amanta mea, eu nu sunt... citeste mai mult

La magazin: - Aveți napolitane vărsate? - Nu avem. Le-am strâns mai devreme.

În noaptea nunții, mirele își duce proaspăta soție în dormitor: - Stii, draga mea, mă bucur mult că n-ai vrut să facem dragoste înainte de nuntă. Dacă o făceai, nu cred că m-aș mai fi însurat cu tine. - Dragule, n-aș fi făcut asta pentru nimic în lume. Atâta lucru... citeste mai mult

Într-o dimineață, o tânără vorbește cu o prietenă la telefon: – Dragă, bărbatul meu s-a îmbătat aseară ca un porc și nu a ajuns acasă nici până la ora asta. – Vai de mine! Poate i s-a întâmplat ceva rău! – Nu i s-a întâmplat nimic, sigur s-a îmbătat ca... citeste mai mult

Doi prieteni unul doctor, iar celalalt șomer se întâlnesc după câțiva ani la un eveniment. – Am auzit că în ultimul timp bei cam mult, este adevărat? – Da și ce e rău în asta? – Nu este bine prietene ! Nu știi că alcoolul distruge celulele creierului? – Să-ți... citeste mai mult

Un tip intra într-un bar și comanda 12 pahare de vodcă pe care începe să le bea unul după altul. – Dumnezeule, ce ai de le bei așa de repede ? întreabă barmanul – Și tu le-ai bea la fel daca ai avea ce am eu ! – Ce ai... citeste mai mult

Un tip se muta într-un apartament nou. Seara privește pe fereastra. În blocul de vis-a-vis vede o tânără foarte frumoasa, pe care a început, apoi, s-o urmărească în fiecare seara. După o vreme, într-o dimineața îi suna telefonul. - Alo, buna dimineața, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, da'... citeste mai mult

-Auzi, ți-ai luat blugi de la Vodafone!? - Nu, de ce ? - Văd că îi porți nelimitat!

O tânără, proaspăt căsătorită, se duce în lacrimi la maică-sa: – Mamă, m-a bătut sotul. – Cum? Doar a plecat ieri în deplasare! – Si eu am crezut la fel!

Un bețiv sta la o masa cu mana la ureche. Vine barmanul și îl întreabă : -Ce faci aici ? Bețivul : - Vezi circuitele astea din mana ? Am implantat un telefon mobil și imprimanta iar acum vorbesc la el. Bețivul se duce la baie și sta 1 ora... citeste mai mult

Un cuplu de proaspăt căsătoriți stau de vorbă: - Azi vreau să fac ardei umpluți! - Și cu ce îi umpli? - Cu mâna!

- Intra, nu iți fie frica. Câinele e castrat... - Zău? Mie mi-e teama că mă musca, nu că mă f*te!

Bancuri cu şoferi: - Ți-am zis că nu e ok cu BMW-ul pe linia de tramvai, dar tu ... Vatman, Vatman

Adam și Eva apelează la justiția divină, în speță, Dumnezeu, pentru a regla câteva divergențe apărute in familie. Eva intreabă: - Doamne, cine are obligația in această căsnicie să spele vasele? Dumnezeu: - Pentru a afla asta vă voi supune unui test. Vă urcați intr-un pom, eu dau drumul unei... citeste mai mult

Nepotul în primele zile de vacanță la bunici: - Bunico, îți deschid un cont de Facebook? - Nu deschide nimic, că intră muștele!

Soțul intra rapid în casa, se arunca către sotie, o sărută și primește că răspuns un sărut fierbinte. - Acum, spune soțul, spune-mi cum arat fară mustăți? - Ah! Tu erai ?!!

Oamenii de stiintă britanici, în urma cercetărilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit următoarele: Vodka si gheată = afectează rinichii Rom si gheată = afectează ficatul Whisky si gheată = afectează inima Gin si gheată = afectează creierul Cine ar fi crezut că nenorocita aia de gheată poate... citeste mai mult

– Bulă, cine ți-a învineţit ochiul? – O ştii pe femeia aia drăguță care a zis că e văduvă? – Da… – Ei bine… nu e.

Poți să fii îndrăgostit până peste urechi… nimic nu-ți face inima să bată mai tare decât următoarea frază: „Permisul și talonul, vă rog…”