Un patron al unei galerii de artă sună un artist: - Am o veste bună şi una proastă. - Spuneţi-o pe cea bună. - Un client s-a interesat de picturile dv. şi se întreba dacă se vor aprecia după moartea artistului. Când i-am zis că da, a cumpărat toate cele... citeste mai mult

În metrou, vis-a-vis de o mama cu fetiță ei, sta așezat un bărbat cu o barba neagra și deasa. Fetiță și-a înfipt privirea în respectiva barba și cu interes o studiază. Bărbatul zâmbind binevoitor îi spune: - Semăn cu tăticul tău? Fetiță, supărată că a fost deranjata din contemplare: -... citeste mai mult

Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiş cu un pariu permanent: "cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primeşte băutură gratis pe viaţă". Într-o zi apare un prăpădit slab şi cu... citeste mai mult

David Beckham se urcă intr-un taxi la aeroportul din Dublin. El observă că taximetristul se uita insistent la el in oglinda retrovizoare de vreo 5 minute. După 5 minute taximetristul ii zice: - Ok măcar dă-mi un indiciu! David Beckham oftează și zice: - Am avut o carieră stralucită la... citeste mai mult

Doi tipi stau de vorbă: – Mi-am luat pisică în sfârșit. – Pentru ce? – Soția se temea de șoareci – Păi aveți șoareci? – Da. Eu i-am adus de la țară. – De ce? – Pentru că voiam pisică și nevastă-mea nu voia.

La ora de Religie: -Câte porunci există, Vasile? -Zece pentru bărbați și nouă pentru femei, părinte. -Și de ce mă rog doar nouă pentru femei? -Păi, „să nu râvnești la femeia altuia” nu este valabilă.

El şi ea în pat pentru prima oară. Ea: - Pot să știu măcar cum te cheamă? El: - Tu de protecția datelor personale n-ai auzit?

O tipă merge la avocat: - Prostia unui bărbat poate constitui motiv de divorț? Avocatul: - Nu! Este doar motiv pentru căsătorie!

- Pari cam obosit Gheorghe, care-i treaba? - Cum să nu fiu. S-a luat unul de soră-mea, tocmai din satul vecin. Şi m-am dus să-l bat! - Păi cred şi eu că eşti obosit. 7 km dus, 7 km întors... şi pe jos... - Nuuu, că înapoi am venit cu... citeste mai mult

Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia să închidă magazinul, când intra pe ușa un client înfrigurat care voia să cumpere doua cornuri. - Sunteți însurat, domnule? întreabă brutarul. - Bineînțeles! Dar ce, credeți că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme că asta?!

Clasificarea femeilor din punct de vedere ..IT !!! 1. Femeia Virus : Când te aștepți cel mai puțin, se instalează la tine și se face stăpână. Daca încerci să o dezinstalezi, pierzi multe. Daca nu, pierzi totul. 2. Femeia Internet : Trebuie să plătești că să ai acces. 3. Femeia... citeste mai mult

Niște țărani erau Ia o ședință, în primărie. Primarul: - Trebuie să modernizăm acest sat! Aștept propuneri cu proiecte noi! Unul: - Multe bodegi! Altul: - Multe crâșme! Altul: - Berării! Altul: - Multe baruri! Primarul: - Bețivanilor, de nimic nu sunteți în stare! Unul, mai retras: - O bibliotecă!... citeste mai mult

O solicitantă la o agenţie matrimonială: - Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva? - Da. În parcul din apropiere. - E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în... citeste mai mult

El și ea la cină. Chelnerul către clientă: - Cum vi s-a părut porcul, domnișoară? Ea: - Până acum s-a purtat frumos!

Un englez și un scoțian cinează împreună. După cină, plătesc. Englezul îi dă bacșiș chelnerului o liră sterlină. - Să-i împărțiți! Scoțianul pune un penny pe masă și zice: - Înmulțiți-i!

- Cât costă o pizza? - 30 de lei, dar fetelor frumoase le facem reducere... - OK, cât trebuie să vă dau? - 30 de Iei.

La primărie: - Câți copii aveți? - Nici unul. - Păi, soția spune că aveți patru. - Așa spuneam și eu înainte să Ie fac testul ADN!

– Mă bucur că într-un final am reușit să ne vedem. – Și eu. – Ești frumos. Ești mult mai frumos în realitate decât în poze! – Mersi mult. – Și eu, cum ți-am părut? – Sănătoasă.

Un copil mergând odată pe-o moșie, într-un sat. A văzut păscând o vaca și grozav s-a minunat: - Ce-animal e asta tata, rogu-te de vrei să-mi spui? - Este vaca, sau mai bine e nevasta boului. Și atunci, mirat, copilul întrebă pe tatăl sau: -Cum și boii se însoară? -Numai... citeste mai mult

Eram într-un club de fițe… Deodată se aude la microfon: – Au fost găsite niște chei de Logan.. De rușine m-am dus acasă pe jos.

Doi prieteni merg la pescuit. Stau ei ore întregi fără să prindă nimic. La un moment dat, unul spune: — Cred că peștii ăștia sunt inteligenți… ne evită intenționat. Celălalt răspunde: — Normal, și eu aș evita să mușc dintr-o momeală care stă de 3 ore la soare. Mai stau... citeste mai mult