Intrebare: - Care este culmea răbdării la români? Răspuns: - Să vorbească Florin Piersic și să traducă Iohannis! ++ In tren: - Bună ziua, biletul! - What? - Biletul. - Excuse me? - Biletul! - I don't understand... - You ticket, please. - Ce?

Ascultă la mine, soldat! Dacă n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal, sau chiar sergent. Ahhh… Nu-mi pasă. Când beau mă simt colonel. Alo, Baza? Vă sun din privinţa casei. Mă scuzaţi, aici e Baza de Rachete Antiaeriene, nu aţi nimerit unde trebuie. Nu, nu, voi nu aţi nimerit... citeste mai mult

Maria la ghicitoare: Mă iubesc doi bărbaţi. Caredintre ei va fi norocosul ? Ghicitoarea pune carţile pemasă, se uită la ele, apoi se uită atent la Maria şi ii spune: Cel ce va avea noroc va fiVasile, căci te vei căsători cu lon. Intrebare: Ce trebuie să facă o femeie... citeste mai mult

Ascultă la mine, soldat! Dacă n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal, sau chiar sergent. Ahhh… Nu-mi pasă. Când beau mă simt colonel. Comandantul îl intreabă pe un soldat: Soldat, dacă ajungem într-o localitate unde fântânile sunt otrăvite ce facem? Bem bere, să trăiţi!

Doi prieteni stau de vorbă la o bere: De o bucată de vreme nevastă-mea umblă prin casă așa cum a venit pe lume. Dezbrăcată? Nu, urlând! +++ - Frate, ce ți-a picat la BAC - În primul rând, mi-a picat ... fața.

- Dacă nu iei bacul să uiți că ești fiul meu! A doua zi: - Ei, cum a fost? - Da' tu cine ești? -- - Iubitule, am fluturi în stomac. - La naiba, femeie! Tu chiar mănânci tot ce prinzi!  

- Dacă mâncarea nu e gata in câteva minute, mă îmbrac și mă duc la restaurant. - Mai așteaptă, te rog, zece minute. - De ce? E mâncarea gata? - Nu, mă îmbrac și eu și vin cu tine. -- - Iubitule, vrei și niște acritură la masă? - Păi... citeste mai mult

Tu cine ești??!! Frumoasa adormită. Dar de ce așa de strașnică? Abia m-am trezit. -- Un comentator la un meci de fotbal: - Rodriguez se apropie de poartă… lovitură cu capul – bară!… încă o lovitură cu capul – iarăşi bară! … va rog, daţi-i mingea sau puneţi capăt acestei... citeste mai mult

Ora de biologie. Ionuţ, numește 5 animale care trăiesc în apă. Broasca. Foarte bine, alte 4 animale? Mama ei, tatăl ei, sora ei și fratele mai mic. Niște copii de școală primară mergeau cu autocarul la Gradina Zoologică. Unul dintre ei zice: – Dacă tata era un leu și mama... citeste mai mult

Două blonde: – Ai citit vreodată Shakespeare? – Nu, cine l-a scris? Știați că femeile nu greșesc aproape niciodată? Ele doar își actualizează informațiile. Nu-ți face griji despre evitarea ispitelor. Pe măsură ce îmbătrânești, te evită ele. De ce ar fi supărat Albert Einstein? Pentru că viteza luminii a fost... citeste mai mult

Să gândești este dificil. De aceea majoritatea oamenilor judecă”. -- Datorită creșterii prețului la energia electrică, cele care poartă numele de Luminița vor fi femei de valoare inestimabilă.

Diseară inaugurăm încălzirea prin pardoseală. Adică, scoatem pardoseala și o băgăm pe foc… -- -Am fost oarbă și surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă. -Vezi, draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?

Taticule, ce este o ciocanitoare? -O privighetoare după un an de la căsătorie. -- Un bărbat îmbrăcat în salopetă de zidar întră într-un salon auto prestigios, se apropie de consultant și îl întreabă: – Cât costă un Bentley GT Coupe? – 250 000 euro. – Dar în credit pentru un... citeste mai mult

-Nevastă, de ce întotdeauna aflu ultimul ce se întâmplă în această casă? -Liniște, că trezești copilul! -Ce copil?! -- La tribunal, judecătorul către învinuit. – Din 365 de zile, ai 364 de infracțiuni. Ai vreo justificare? – Da, o zi am fost bolnav.

- Bună prințeso! Cum ai dormit? - Sunt soțul ei. Ce vrei? - Bună dimineața, stimate soț. Cum a dormit prințesa noastră? -- - Aveți bere la dozator? - Da. - Vreau și eu 5 litri. - Aveți vreun recipient în care să vă pun berea? - Da. - Unde... citeste mai mult

Un copil vorbește cu mama lui la telefon: Mamă, l-am văzut pe tata cu una grasă și urâtă la piaţă. Avea batic? Da, unul negru. Eu eram. Să vezi ce bătaie îţi iei acasă! --- -Tu cine ești??!! -Frumoasa adormită. -Dar de ce așa de strașnică? -Abia m-am trezit.

Unul încearcă să agaţe o fată: Domnişoară, ce telefon aveţi? LG! Nu, mă refer la operator… Orange! Nu domnişoară, mă refer la număr, cifre! Aaa, cifre arabe! -- In 2030 o mămică își ceartă copilul la masă : Andrei! Termină lăcusta, altfel nu primești viermele Ia desert!

Nouă descoperire a cercetătorilor britanici: Conform statisticilor, 93% dintre oameni, când spală vasele, se gândesc: Să-mi bag picioarele, mai e și tigaia! Care este diferenţa dintre o femeie şi o greşeală? Când găseşti greşeala, problemele dispar. Când găseşti o femeie, problemele încep să apară!

- Tată, vreau să mă însor! - Mai întâi cere-ți scuze! - Dar de ce? - Cere-ți scuze! - Pentru ce? Ce-am făcut? - Trebuie să îți ceri scuze! - Dar de ce??? - Cere-ți scuze, am zis! - Te rog, da-mi, măcar un motiv!!! - Mai întâi cere-ți scuze.... citeste mai mult

- Dragul meu mie-mi crește burta, cred că sunt însărcinată. . . - Sigur că da. Eu știu și cine este tatăl... - Cine este? - Fabrica de pâine! -- Mă sună soacra-mea: - M-am oprit la Supermarket să iau niște lapte, vrei ceva de aici? - Depinde zic, ești... citeste mai mult

Bulă la ora de geografie: - Bulă, spune două ape din România! - Plată și minerală. -- - Domnișoară, dvs dansați? - Da - Slavă Domnului, eu credeam că v-ați electrocutat.