- Se poate face dragoste într-o zi de doliu național? Răspuns: - Da, se poate, dar numai cu soția, ca să fie trist!

Soția, abia ajunsă acasă se descarcă în fața soțului: – Iubitule, nu îi înțeleg pe oamenii ăștia care claxonează nervos că nu pleacă ăla din fața lor imediat ce se pune verde. Poate în fața lor e cineva care nu reușește să bage mașina în viteză din prima, poate strănută,... citeste mai mult

- Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimite-ţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit. - Dar ce s-a întâmplat, doamnă ? - Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele.

CIA trimite în România un agent, pentru a da de urma unui alt agent de-al lor „îngropat” cu mult timp în urmă și a-l reactiva. Directorul CIA îi spune: – Tot ce știu e că îl cheamă Vasile și e pe undeva prin România. Când crezi că l-ai găsit, spune-i... citeste mai mult

- Domn primar, de la DNA vă căutăm. Am văzut că ați făcut un pod foarte frumos la dvs în sat. - Da, mulțumesc de apreciere. Chiar e frumos. - Dar pe acolo nu trece niciun  râu... - Când vin banii de la PNRR, facem și râul.

Doi soți discută aprins: - Ai un fir de păr pe cămașă! Cine-i blonda aia la care umbli?! - Al naibii fir de păr îl vezi, dar stâlpii porții de la casă nu-i vezi când parchezi...

Trei țărani se mută la oraș. După 3 luni, ei se întâlnesc și incep să-și povestească cum s-au adaptat la oraș. Primul: - Bă, e rău la oraș, mă, cu scările. La noi numa urcai câteva scări și ajungeai in casă. Aici tre' să urc numai in zig-zag. Al doilea:... citeste mai mult

La pescuit. Doi prieteni merg la pescuit. Unul dintre ei scoate o sticlă de vodcă. – Bem și noi câte puțin? – Bem. După câteva pahare: – Bă, tu vezi că peștele ăsta are trei ochi? – Da… – Și apa e mov? – Da… – Bă… cred că am... citeste mai mult

– Vezi că prietenul tău Vasile îmi face avansuri și se dă la mine. – Așa e el. – Cum, băi, să zici că așa e el? – Tu ești sănătos la cap? Ești soțul meu, nu te deranjează că se dă Vasile la mine? – Anca, de când se... citeste mai mult

- Eu sunt pentru adoptat, nu pentru cumpărat animale! - Doamnă, v-am mai spus, dacă nu plătiți găina nu puteți s-o luați!

Două pensionare, foste profesoare, stau de vorbă: - Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România.. - Bravo lui, mare patriot !  Dar.. ce face? - Face pușcărie...

Mecanicul către un client: - Ce??! Dumneata schimbi uleiul odată la doi ani? Bine, dar strici motorul la mașină. - Care mașină, dom'le? Eu am o prăvălie pentru gogoși.

Cum se roagă zodiile: Berbec: Doamne Dumnezeule, te rog să îmi dai şi mie răbdare… şi poţi să faci asta chiar acum? Taur: Doamne Dumnezeule, ajută-mă să accept schimbarea, dar nu prea repede… Gemeni: Dumnezeule, te rog să… dar… Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Cum... citeste mai mult

Intrebare: - Știți de ce cifra 7 este tăiată de o liniuță orizontală ? Răspuns: - Pentru că atunci când Moise a dat poruncile, ajungând la cea de a 7 - a : "Să nu râvnești la femeia altuia", toți bărbații au strigat: "Taie 7-le"!

Într-o frizerie în Mall, intră un bărbat care ținea de mână un băiețel. După ce i se face tratamentul complet - ras, spălat, tuns și manichiură - bărbatul îl urcă pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului: - Tunde-l te rog franțuzește. Până e gata mă duc repede să-mi iau... citeste mai mult

Maestre, de ce nu am și eu succes în viață? - Ai privit apusul soarelui în munți? - Da, maestre! - Ai văzut zborul lin al vulturilor deasupra piscurilor? - Da, maestre! - Ai contemplat luna într-o noapte senină? - Da, maestre! - Păi, vezi, îți pierzi timpul cu nimicuri... citeste mai mult

-M-au amendat ieri la ștrand doar pentru că-mi purtam aiurea costumul de baie. -Cum îl purtai? -Îl țineam în mână!

– Ce faci pe 14 februarie ? – Nu ştiu, da’ ce e pe 14 februarie? – Valentine’s Day, ziua îndrăgostiților. – Aaaa, stau acasă. De ce întrebi? – Vrei să ieşi cu mine în oraș? – Acum pe 14 nu pot, dar pot să ies cu tine pe 31... citeste mai mult

Pe vremea comunismului, un bulgar vine să-și facă vacanța în România. Când se întoarce acasă îl întreabă prietenii cum a fost. – A fost groaznic, răspunde acesta. Am stat toată ziua în hotel de frică… – Frică? De ce? – Fiindcă peste tot am văzut oameni umblând cu țevi metalice... citeste mai mult

Sunt căsătorit de 20 de ani și mereu îndrăgostit de aceeași femeie. – Mi se pare un lucru admirabil! – Dar și periculos! Daca afla nevastă-mea, mă omoară!

In tren: - Bună ziua, biletul! - What? - Biletul. - Excuse me? - Biletul! - I don't understand... - You ticket, please. - Ce?