Bancuri amuzante

Am ales pentru tine unele dintre cele mai amuzante și apreciate bancuri. Aici găsești zeci de glume amuzante apreciate de iubitorii de umor. Te înveselești și râzi pe săturate cu bancuri amuzante. Chiar dacă nu reprezintă un top cu cele mai amuzante bancuri din toate timpurile noi sperăm ca fiecare cititor să găsească aici glume amuzante pentru gustul său.

Într-o cârciumă din România, un englez și un român se întrec la băutură: Beau până mi se înroșește gâtul

Într-o cârciumă din România, un englez și un român se întrec la băutură: Beau până mi se înroșește gâtul

Un tip ajunge mort de beat acasă, nevastă-sa îl ia la palme: - Mai bei mă porcule?! Zi mă, mai bei!!!!!???!!!! El, cu greu reușind să ridice capul: - Toarnă... -- Intr-o cârciumă dintr-un oraș din România intră un englez, și incepe să bea pahar după pahar. Românul se uită... citeste mai mult

Barmanul către un client: – Ce bei? / – Alocaţia copiilor!

Barmanul către un client: – Ce bei? / – Alocaţia copiilor!

Un tip speriat intră într-un restaurant: - Al cui este pitbull-ul de la intrare? Un tip îi răspunde plictisit: - Este al meu, care-i problema? - Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv. - Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceţi să... citeste mai mult

La o stație de benzină cu o singură pompă, se oprește un tip cu un Hummer. După 2 ore toți îl înjură

La o stație de benzină cu o singură pompă, se oprește un tip cu un Hummer. După 2 ore toți îl înjură

La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina...Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir. Unu' scoate capul pe... citeste mai mult

Capul mafiei e pe moarte. Își cheamă nepotul și îi zice: -Ia pistolul meu!

Capul mafiei e pe moarte. Își cheamă nepotul și îi zice: -Ia pistolul meu!

Capul mafiei e pe moarte. Isi cheama nepotul si ii zice: -Nepoate ia pistolul meu. -Nu pot sa-l iau nu-mi plac pistoalele da-mi mai bine ceasul tau. -Pai si daca prinzi pe cineva ca se f***e cu sotia ta, tu ce-ai sa-i zici ''Gata ti s-a terminat timpul?" -- Într-un... citeste mai mult

Soții dormeau în camere diferite. În miez de noapte, femeia începe să țipe disperată: Iubituleee

Soții dormeau în camere diferite. În miez de noapte, femeia începe să țipe disperată: Iubituleee

Sotii dormeau in camere diferite. In miez de noapte, femeia incepe sa tipe disperata. Sotul fuge spre camera ei si vede o umbra ce se indeparta prin gradina. -Iubitule! Cineva a intrat in camera mea si m-a violat de doua ori. -De doua ori? De ce nu m-ai strigat de... citeste mai mult

Pe malul unui lac din Scoţia, un pescar dă la undiţă. Deodată, vede în mijlocul apei un puşti

Pe malul unui lac din Scoţia, un pescar dă la undiţă. Deodată, vede în mijlocul apei un puşti

Pe malul unui lac din Scoţia, un pescar dă la undiţă. Deodată, vede în mijlocul apei un puşti dând din mâini disperat şi urlând după ajutor. Pescarul sare îndată şi salvează micuţul de la înec. Apare şi tatăl copilului. - Dumneata mi-ai salvat fiul? - Eu! Dar oricine ar fi... citeste mai mult

Un bețiv pică într-o groapă din cimitir: – Brrrr, ce frig e aici!

Un bețiv pică într-o groapă din cimitir: - Brrrr, ce frig e aici!

Unul beat ajunge noaptea în cimitir. Se împiedică şi cade într-o groapă de mormânt proaspăt săpată unde şi adoarme. Când se trezeşte îngheţat de frig exclamă: - Brrrr ce frig e aici! Paznicul cimitirului care era în apropiere: - Păi şi matale dacă i-ai lăsat să-ţi fure coşciugul.. -- –... citeste mai mult

Un tip cu maşina, o scapă de sub control, dărâmă 13 garduri, omoară 5 persoane. După 3 zile, se trezeşte la spital

Un tip cu maşina, o scapă de sub control, dărâmă 13 garduri, omoară 5 persoane. După 3 zile, se trezeşte la spital

Un bărbat la volanul unei maşini. Noapte, el foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apucă s-aţipească, că-l trezeşte unul: - Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Omul nervos răspunde: - E 4 jumate! Se bagă... citeste mai mult

Un tip trece pe lângă berarie. Vocea interioară îl întreabă: – Intri?

Un tip trece pe lângă berarie. Vocea interioară îl întreabă: – Intri?

Un tip trece pe langa berarie. Vocea interioară il întreaba: – Intri? Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară: – Fă ce vrei. Eu intru! ---------- Niste tarani dintr-o comuna din judetul Vaslui erau la o sedinta, in sura comunei: Primarul: – Trebuie sa modernizam acest sat! Astept... citeste mai mult

Un tip ia Viagra. Doctorul: Ce părere are soţia dv. despre asta?

Un tip ia Viagra. Doctorul: Ce părere are soţia dv. despre asta?

Un arab cu o mitralieră si nişte grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreşte o clipă, trage cu o mitraliera în tanc, tancul nu păţeşte nimic, arabul aleargă, tancul după el. Se mai opreşte o dată arabul, trage cartuşele din mitralieră, tancul nimic. Arabul aruncă mitraliera, continuă... citeste mai mult

Un tip povestește: Am fost agresat de o gorilă

Un tip povestește: Am fost agresat de o gorilă

Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac. - Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul. - Bineinteles! - Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta -- Doi... citeste mai mult

Un polițist se duce la stomatolog: Măseaua este moartă. Îi punem o coroană?

Un polițist se duce la stomatolog: Măseaua este moartă. Îi punem o coroană?

Un politist se duce la stomatolog cu o ingrozitoare durere de masea: - Sa stiti ca maseaua care va doare este moarta, zise stomatologul, v-as recomanda sa fiti de acord sa-i punem o coroana. - Aaa, nu e nevoie de coroana, cred ca e de ajuns o inmormantare simpla. --... citeste mai mult

Primul ajutor la vânătoare: Prietenul meu a murit

Primul ajutor la vânătoare: Prietenul meu a murit

Doi vânatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. - Prietenul meu a murit. - Ce sa fac? striga el in receptor. La care operatorul raspunde: -... citeste mai mult

Un scoţian merge la un bar şi comandă o bere la halbă: Barman, am o muscă!

Un scoţian merge la un bar şi comandă o bere la halbă: Barman, am o muscă!

Doi scoțieni în compartimentul unui tren: - Știți, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul. - Dar soția dv. unde este?, intreabă celălalt. - A, pe soție am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată și a mai vazut Italia... -- Un scoţian merge la... citeste mai mult

Un cuplu fără copii apelează la tratamentul cu hormoni de maimuță

Un cuplu fără copii apelează la tratamentul cu hormoni de maimuță

Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte. - Ce este, domnule doctor? Baiat... citeste mai mult

Bunica îi aduce bunicului o stripteuză: Uraaa!

Bunica îi aduce bunicului o stripteuză: Uraaa!

La Poliție: - Deci, v-a dispărut soția! Dați-mi, vă rog, o descriere. - Vă dau, dar să nu-i spuneți că e făcută de mine. -- Bulă la ora de istorie: - Bulă, ce s-a întâmplat în 1558? - S-a născut Mihai Viteazul. - Foarte bine! Dar în 1561? - A... citeste mai mult

El: – De ce nu-mi răspunzi la telefon? Ea: – Eram la baie, mă machiam…

El: - De ce nu-mi răspunzi la telefon? Ea: - Eram la baie, mă machiam...

- De ce nu-mi răspunzi la telefon? - Eram la baie, mă machiam... - Trei luni? -- Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumuseţile naturii: - Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale drăguţe! La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele... citeste mai mult

Adam și Eva apelează la justiția divină: – Doamne, cine are obligația în această căsnicie să spele vasele?

Adam și Eva apelează la justiția divină: - Doamne, cine are obligația în această căsnicie să spele vasele?

Ion si Maria merg in vacanta dupa 30 de ani la acelasi hotel la care au fost in luna de miere. Angajatii le ofera acceasi camera si aceleasi conditii ca acum 30 de ani facandu-le o mica reducere pentru faptul ca au ales acelasi hotel. Cand s-a gatat vacanta, inainte... citeste mai mult

Un client: – Dar de ce vindeți peștele atât de scump? L-ați prins cu cârlig de aur?

Un client: - Dar de ce vindeți peștele atât de scump? L-ați prins cu cârlig de aur?

- Ascunde-te, Bulă, strigă bunica, uitându-se pe vizor. Invățătoarea vrea să știe de ce ai lipsit azi - Ascunde-te tu! l-am spus că ai murit -- - De ce nu lucrezi? întreabă zidarul pe ajutorul său - Îmi tremură mâinile după beția de ieri. - Bine, atunci cerne nisipul. --... citeste mai mult

Un fecior stă de vorbă cu babele din sat: – Mă, tu de ce nu te însori?

Un fecior stă de vorbă cu babele din sat: - Mă, tu de ce nu te însori?

O bătrânica îşi strigă pisica: -Pis, pis, pis… Pisica îi răspunde: -Pace şi ţie, mamaie. -- Un preot la slujba de duminică: - Copii mei, nu fumați! Findcă o țigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la... citeste mai mult

Un tăran se plimbă prin cimitir și cade într-o groapă! Omul începe să strige: – Ajutor! Ajutor! Îmi este frig!

Un tăran se plimbă prin cimitir și cade într-o groapă! Omul începe să strige: - Ajutor! Ajutor! Îmi este frig!

O pensionară la doctor: - Doamnă, trebuie să-nțelegeți că la 90 de ani aveți inima obosită, și nu mai puteți urca 10 etaje pe scări. - Înțeleg, dom' doctor, dar liftul e mereu stricat, și m-am săturat să mă cațăr pe burlan până pe acoperiș, și de-acolo să sar în... citeste mai mult