Bărbaţii nu nasc pentru că Dumnezeu i-a văzut cum reacţionează la răceală şi s-a gândit că specia nu ar supraviețui…

Pe chat: - Ne vedem în față la Carrefour, pe la ora 16? - Ok, dar cum o să te recunosc? - Sunt nevastă-ta, tâmpitule!

După un chef teribil cu bere rece ca gheața, Costică a răgușit și merge la prietenul lui de pahar, Vasile. Sună și in ușă apare soția acestuia. - Vasile e acasă? abia putu șopti Costică. La fel de misterios, doamna șopteste: - Nu, intra repede să nu ne vadă careva...

Rețeta de slăbire -Trebuie să vă prescriu o reţetă de slăbire, îi spuse doctorul unei cliente. – Cum, sunt aşa de grasă? ripostă aceasta. – Nu, dar pentru greutatea ce-o aveți sunteţi mai scundă cu o jumătate de metru.

Un pescar își strângea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Când să plece il oprește un pitic: - Stii cine-s eu? - Nu. - Eu sunt piticul bălților - Si ce-i cu asta? - Pai eu îți îndeplinesc trei dorințe dacă îmi indeplinești și tu una! - Ok.... citeste mai mult

Acum 10 ani intrai în supermarket cu 15 lei și ieșeai cu pâine, lapte, brânză și bere, acum nu mai ieși cu nimic că e plin de camere!

Două tipe stau de vorbă: - Ce ți-a spus soțul tău când ai lovit mașina? -În afară de înjurături? -Da! -Nimic!

Un polițist oprește o camionetă plină cu pinguini și-i spune șoferului: - Dom'le, nu poți să te plimbi așa cu animale sălbatice pe șosele. Du pinguinii la grădina zoologică. - Am înțeles, să trăiți, zice șoferul și face cale întoarsă către oraș. A doua zi, polițistul vede aceeași camionetă, tot... citeste mai mult

Doi prieteni stau de vorbă: – Cum e, mă, să fii însurat? întreabă primul. – Super tare, mă simt de parcă aş fi din nou în liceu. – Cum aşa? Întreabă el din nou. – Fumez în toaletă, beau pe ascuns…

- Tu nu prea calci prin biserică nici măcar de sărbători!! - Ce să fac părinte, știți cum e, vin rudele, pun’te pe mâncat. Vin prietenii, iar mănânci. Vin vecinii, iar mănânci... - Abia mă mai mișc! - Te căiești măcar? - Mă căiesc, părinte! - Bine, rostogolește-te în pace!

La spital. - Vrei să te simți în siguranță pe timpul nopții? - Culcă-te cu asistenta medicală!

– Nu înțeleg cum trăiau oamenii înainte fără internet??? Am impresia că mureau de plictiseală. – Ahaaa… baluri, duele, târguri, cruciade, represii, inchiziție, intrigi la palat … chiar că nu aveau nimic cu ce se ocupa.

– Mă Costele, ce-ai făcut ieri, sâmbătă? – Da, nimic deosebit, plictiseală. Dar tu? – Mă, sincer să-ți spun toată ziua muream și eu de plictiseală, iar spre seară însă, m-am întâlnit cu un prieten, am discut sufletește cu el, au băut un pic, apoi ne-am adus aminte de bancurile... citeste mai mult

Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă care arată bine. În partea opusă doi ciobani, îmbrăcaţi tradiţional. Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de drum. La un moment un purice ce şedea pe un cioban sare pe piciorul fetei. Asta pune mâna să-l prindă. Puricele sare pe genunchi… asta... citeste mai mult

La palatul unui șeic, oprește un autocar. Din acesta coboară un grup foarte mare de femei în vârstă. Șeicul se uită pe fereastră și zice servitorului său: – Of, iar vin turiștii. Servitorul lui îl contrazice: – Nu sunt turiști, v-au venit soacrele în vizită.

Bulă: -Vine un subaltern la mine și începe să-mi spună: – Așa șef bun nu am avut niciodată, sunteți atât de priceput …bla,bla… Peste vreo 5 minute apare și secretara mea: – Sefu‘ , ce bine arăți azi….ce tânăr pari din profil…bla,bla… Imi întind picioarele pe birou, îmi aprind un... citeste mai mult

La divort: - Motivul divortului? - Neînțelegeri religioase. - Adica? - Pai eu sunt crestin, ea e Satana!

– Doamnă, nu bănuiați nimic atunci când inculpatul v‑a condus în acel parc întunecat? – Ehe, bănuiam eu ceva, dar nu‑mi trecea prin cap că o să‑mi ia geanta și o să fugă!

– De ce l-au dat afară pe Popescu? întreabă un șofer despre un coleg. – Păi a intrat în biroul directorului fără să ciocăne. – Și ce dacă, s-a mai întâmplat. – Da, dar nu cu camionul!

Ea: - Dragul meu, sunt însărcinată!!! Ce ți-ai dori să fie? El: - 1 Aprilie!!!

Soția și-a bătut crunt soțul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat: – Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat și m-a întins in pat. Iar apoi, cu un rânjet de  cretin, mi-a spus că este 1 aprilie!