La o lecție de religie, profesorul întreabă: — Copii, dacă Iisus ar trăi azi, ce ar folosi cel mai mult? Un copil răspunde: — WiFi-ul, domn’ profesor! — De ce? — Ca să trimită mesajul „Paște fericit” la toată lumea în 0,2 secunde! Profesorul zâmbește, dar alt copil ridică mâna:... citeste mai mult

Bunicul stă de vorbă cu nepoata: - De ce plângi drăguțo? - Mi-a dat iubii papucii! - No, și te strâng?

Un tată îi explică fiului de 8 ani de ce nu mai merg cu mașina la mare: - Tată, da' de ce mergem cu trenul anul ăsta? - Fiule, benzina s-a scumpit atât de tare că e mai ieftin să ne mutăm la mare decât să facem dus-întors.

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în față, plângea de rupea pământul. Văzându-l așa de dezamăgit, barmanul îl întreabă: – Dar ce s-a întâmplat? – Păi, acum trei luni a murit mama și mi-a lăsat 10.000$... – Condoleanțele mele... – Acum două luni a murit tata... citeste mai mult

Un deținut care furase 10 kg de aur, pe care nu il găsise Poliția, îi scrie soției: - Dragă, în grădina din spatele casei nu săpa, că știi tu de ce. Poliția îi citește scrisoarea, vine cu utilaje și sapă toată grădina. Nu găsesc nimic. A doua zi, deținutul îi... citeste mai mult

Un student se duce la examen la logică. Profesorul, cunoscut ca fiind foarte sever, îl întreabă: – Dacă îți pun o întrebare și nu știi răspunsul, pici. Dacă știi, iei 10. Ești pregătit? – Da, domn’ profesor. Profesorul: – Ce este mai rapid: gândul sau lumina? Studentul se gândește puțin... citeste mai mult

Doi pescari între ei: - Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit. - Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit. - Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.

– Ce faci, Jane? – M-a pus nevastă-mea să fac curat prin casă. – Mamaaaaă, ce fătălău esti! Eu nu-i permit lu’ nevastă-mea să îmi dea ordine. – Cum nu-i permiți, bă, că ieri când am fost la tine îi călcai o rochie. – Băi, nebunule, am călcat-o fără să... citeste mai mult

Vânzătorul: - Cu cât luați mai mult, cu atât este mai ieftin. Clientul: - Atunci, puneți-mi până este gratis!

Doi preoți s-au decis să meargă la mare în vacanță. De asemenea, au hotărât să facă din asta o adevărată vacanță și prin urmare au convenit să nu poarte nimic ce le-ar putea trăda apartenența la clasa clericilor...... De îndată ce au ajuns acolo, au intrat într-un magazin și au... citeste mai mult

Medicii: - Multe dintre problemele medicale pot fi evitate prin sport și o dietă sănătoasă! Românii: - Dă-mi un Nurofen și spune-mi Tatăl Nostru!

Soțul este destul de grav bolnav și medicul este chemat de urgență. Acesta il consultă, după care începe să scrie o rețetă. - Doctore, îl roagă soția, fii sincer cu mine și spune-mi adevărul, scapă sau nu? - Păi... - Nu, serios, trebuie neapărat să știu! - Păi... - Doctore,... citeste mai mult

Soțul îsi aduce un coleg la cină. - Casa-i în dezordine, mâncare nu fac! De ce l-ai adus? - Vrea să se însoare mâine.

Un englez, un rus și un roman sunt prinși pe o insula de canibali. Toți au dreptul la cate trei dorințe înainte de a fi mâncați și oasele îngropate. Primul este englezul care la prima dorință vrea o sticla de whisky, la a doua dorință vrea încă o sticla de... citeste mai mult

Costel : – Gigel, ce soluţie vezi tu ca să ieşim din criza asta economică, socială şi politică ? Gigel : – Să declarăm imediat război americanilor şi să ne predăm!

La interviu Un tip merge la interviu pentru un job. – Bună ziua, spune angajatorul. Aveți experiență în domeniu? – Da, bineînțeles! răspunde omul. – Perfect. Și unde ați mai lucrat? – Păi… am fost manager la o firmă mare. – Serios? Ce firmă? – Nu pot să spun, e... citeste mai mult

M-am trezit de dimineață să merg la Kaufland la cumpărături. Coadă la mezeluri… În fața mea o bătrânică cere, cu voce tremurândă: – 50 de grame de parizer…” Eu în spatele ei, impresionat: – Puneți, vă rog, 300 de grame, plătesc eu diferența… Bătrânica se întoarce și-mi zâmbește: – Mulțumesc,... citeste mai mult

La sala de fitness Mai mulți bărbați în vestiarul de la sala de fitness. Deodată un mobil începe să sune pe o banca. Un bărbat răspunde: - Alo! - Iubire, eu sunt, se aude o voce de femeie. - Oh, dragă mea! - Ești la sala? - Da. - Ce... citeste mai mult

- Fiule ai mâncat ceva astăzi? - Mamă sunt om însurat... - Știu... tocmai de aceea te și întreb...

  Bărbaţii nu nasc pentru că Dumnezeu i-a văzut cum reacţionează la răceală şi s-a gândit că specia nu ar supraviețui…

Pe chat: - Ne vedem în față la Carrefour, pe la ora 16? - Ok, dar cum o să te recunosc? - Sunt nevastă-ta, tâmpitule!