Bancuri

Bubulina ajunge acasă toată un zâmbet: – Bulă, am o veste extraordinară!

Bubulina ajunge acasă toată un zâmbet:  – Bulă, am o veste extraordinară!

Bubulina ajunge acasă toată un zâmbet: – Bulă, am o veste extraordinară! – Ia spune, draga mea! – Bulă, am luat examenul auto! Am luat permisul de conducere! – Aha… – De azi, dacă te îmbeți când ieșim în oraș, pot să conduc eu! – Draga mea Bubulina, în acest... citeste mai mult

Măria: – Iubitule, am slăbit 3 kg! Ion: – Din cât?

Măria: - Iubitule, am slăbit 3 kg! Ion: - Din cât?

Măria: - Iubitule, am slăbit 3 kg! Ion: - Din cât? Măria:- Din 118. Ion: - Felicitari, e ca și cum ai pierde o piuliță la tanc.

– De ce o soacra seamănă cu un condiment?

- De ce o soacra seamănă cu un condiment?

  -- - De ce cârâie cioara atunci când zboara? - Pentru ca schimba vitezele. -- - Măi bărbate, du câinele ăsta, e prea prost! Bărbatul pornește mașina, bagă câinele în mașină și-l duce într-o pădure, lasă câinele acolo și pornește spre casă. El nu mai ținea minte drumul, o... citeste mai mult

– Ei, Bulă ai auzit de Ion Luca Caragiale?

- Ei, Bulă ai auzit de Ion Luca Caragiale?

Anunt la matrimoniale: - Caut sotie. Mii de raspunsuri: - Ia-o pe-a mea!!! -- Profa:- Ei, Bulă ai auzit de Ion Luca Caragiale? Bulă: - De nici unul dintre ei.

– Copii, nu se spune „codița”, ci „virgula”, zice învățătoarea

- Copii, nu se spune

- Mamaie ai Corona? - N-are mamaia că ți-ar da. -- - Copii, nu se spune "codița", ci "virgula", zice învățătoarea. Peste câtva, timp Costel este intrebat: - De ce ai lipsit de la scoala, ai fost bolnav? - Nu, dar a tăiat tata porcul si a trebuit să-l tin... citeste mai mult

– Bulă, copiii au crescut și au început să pună întrebări.

– Bulă, copiii au crescut și au început să pună întrebări.

Bulă și Bubulina, la vorbitorul închisorii. – Bulă, copiii au crescut și au început să pună întrebări. – Of, mititeii… Întreabă unde este tatăl lor, nu-i așa?! – Nu, Bulă. Mă tot întreabă unde ai ascuns banii pe care i-au furat.

Un bărbat își găsește soția în pat cu altul și începe să se mire: Măi

Un bărbat își găsește soția în pat cu altul și începe să se mire: Măi

Un bărbat își găsește soția în pat cu altul și începe să se mire: – Măi, omule, să mor eu dacă te-nțeleg! Eu sunt bărbatul ei și asta e datoria mea, da’ tu ce obligații ai?

– Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească, deşi cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?

- Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească, deşi cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?

- Cum poate o femeie sa dea jos 5 kg? - Renuntă la geanta. -- - Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească, deşi cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie? Bulă: - Se numesc profesori, doamnă.

Bubulina: – Iubitule, sper că-ți dai seama că pe mine m-a trimis Dumnezeu la tine?

Bubulina: - Iubitule, sper că-ți dai seama că pe mine m-a trimis Dumnezeu la tine?

- Tu, Marie, esti virgina? - Apai, mai Ioane, inca nu... -- Bubulina: - Iubitule, sper că-ți dai seama că pe mine m-a trimis Dumnezeu la tine? Bulă:- Da... doar că nu înțeleg pentru ce păcate.

Profesoara: Vreau o propoziție în engleză! Bulă, student fumător:

Profesoara: Vreau o propoziție în engleză! Bulă, student fumător:

La ora de engleză: Profesoara: Vreau o propoziție în engleză! Bulă, student fumător: - I kent bă Liviu?

De ce poartă scoțienii kilturi?

De ce poartă scoțienii kilturi?

Un medic își duce studenții în vizită la ospiciu. Se opresc la un salon unde se află un bărbat cu privirea rătăcită. - Vedeți, acest bărbat și-a pierdut mințile pentru că femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a părăsit chiar în biserică. În cealaltă rezervă îl avem pe cel... citeste mai mult

Bulă:- Iubito, ți-am spus vreodată cât de bine gătești?

Bulă:- Iubito, ți-am spus vreodată cât de bine gătești?

Bulă:- Iubito, ți-am spus vreodată cât de bine gătești? Bubulina: - Nu, ar fi prima oară când o zici. Bulă:- Atunci, pentru ce continui să gătești?

Vrăjitoarea pune cărţile, apoi se uită atent la Măria şi spune:

Vrăjitoarea pune cărţile, apoi se uită atent la Măria şi spune:

Ce e roşu, şi nu e bun pentru dinți? - O cărămida. -- Maria, la vrăjitoare: - Mă iubesc doi bărbaţi. Spune-mi, cine dintre ei va fi norocosul? Vrăjitoarea pune cărţile, apoi se uită atent la ea şi spune: - Cel ce va avea noroc va fi Vasile. Tu te... citeste mai mult

– Cum se numește o înțelegere între doi crocodili?

- Cum se numește o înțelegere între doi crocodili?

Într-o zi profesoara spune: - Jos în bănci! Cine se crede prost sa se ridice în picioare. Clasa sta un timp, dintr-o dată se scoală Bulă: - Ce e Bulă, de ce te crezi prost? Spune profesoara. - Nu mă cred doamna , dar nu vreau să stați singura în... citeste mai mult

O blondă la magazin: – Buna ziua, aș dori o cremă depilatoare

O blondă la magazin: - Buna ziua, aș dori o cremă depilatoare

Un prietem mi-a spus ca a luat o sampanie pentru nevasta-sa. I-am spus ca mi se pare un schimb corect. -- Iubitule, la început nu te iubeam deloc, dar acum te iubesc la fel ca la început. -- O blondă la magazin: - Buna ziua, aș dori o cremă depilatoare.... citeste mai mult

– Măi Vasile, tu de când te-ai însurat, câți străini ai găsit în șifonier?

– Măi Vasile, tu de când te-ai însurat, câți străini ai găsit în șifonier?

Chuck Norris nu respecta regulile. Regulile îl respecta pe el. -- Chuck Norris la magazin, vanzatoarea il intreaba: - Cu ce ne puteti ajuta? -- Discuție între doi prieteni: – Măi Vasile, tu de când te-ai însurat, câți străini ai găsit în șifonier? – Niciunul! Toți erau români

Bulă: – Vreau o cafea. Vezi să pui în ea nouă lingurițe de zahăr!

Bulă: – Vreau o cafea. Vezi să pui în ea nouă lingurițe de zahăr!

Chelnerul: – Ce să vă aduc la desert, domnule? Bulă: – Vreau o cafea. Vezi să pui în ea nouă lingurițe de zahăr! – Nu aș putea pune zece, ca să fie socoteala rotundă? zice ironic chelnerul. – Nu, las-o așa, cu nouă lingurițe. Imi place să fie puțin amară!

Un cuplu la psiholog. Psihologa către el: – Te simți dominat de soția ta?

Un cuplu la psiholog. Psihologa către el: - Te simți dominat de soția ta?

Te plictisești? Trimite un SMS unui număr la întâmplare cu mesajul: "I-ai zis de relația noastră?" -- Un cuplu la psiholog. Psihologa către el: - Te simți dominat de soția ta? Soția intervine: - Nu, nu se simte.

Bulă vine neanunțat acasă din delegație și SURPRIZĂĂĂ…

Bulă vine neanunțat acasă din delegație și SURPRIZĂĂĂ...

Bulă vine neanunțat acasă, din delegație. Imediat cum intră pe ușă, o vede pe nevasta lui, Bubulina, în pat. Se uită imediat în pat, lângă ea. Nimic! Se uită apoi în șifonier. Nimic! Apoi pe balcon, în baie, în bucătărie. Nimic, nimic. Resemnat, îi spune soției: – Bubulino, să știi... citeste mai mult

Preotul: – Ați călcat strâmb săptămâna aceasta, doamnă? Bubulina:– Da, părinte

Preotul: – Ați călcat strâmb săptămâna aceasta, doamnă?  Bubulina:– Da, părinte

Preotul: – Ați călcat strâmb săptămâna aceasta, doamnă? Bubulina:– Da, părinte. – Faceți 30 de mătănii și poate vă iartă Dumnezeu. – Părinte, pot să fac 60? – De ce? – În contul săptămânii viitoare…

– Dacă îți dau 2 iepuri, și încă 2 iepuri, şi încă 2 iepuri, câți iepuri vei avea Bulișor?

– Dacă îți dau 2 iepuri, și încă 2 iepuri, şi încă 2 iepuri, câți iepuri vei avea Bulișor?

Profesoara: – Dacă îți dau 2 iepuri, și încă 2 iepuri, şi încă 2 iepuri, câți iepuri vei avea Bulișor? – Șapte, doamna profesoară! Profesoara nervoasă: – N-ai înțeles Bulișor, fii atent: – Dacă îți dau 2 mere, și încă 2 mere, și încă 2 mere, câte mere vei avea... citeste mai mult

Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri  și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.

Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!

Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.

Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.

Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.

În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.

Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.