Bancul zilei

Pietonul lovit către şofer: – Ce-i cu dumneata? Eşti orb?

Pietonul lovit către şofer: - Ce-i cu dumneata? Eşti orb?

La tribunal, în Groenlanda: Unde aţi fost în noaptea din 18 noiembrie până pe 16 martie? -- Pietonul lovit către şofer: - Ce-i cu dumneata? Eşti orb? - Cum adică orb? Nu vezi că te-am nimerit?

Intra Ştrul la rabin și-i spune cu disperare: – Rabi, s-a întâmplat ceva oribil!

Intra Ştrul la rabin și-i spune cu disperare: - Rabi, s-a întâmplat ceva oribil!

Intra Ştrul la rabi și-i spune cu disperare: - Rabi, s-a întâmplat ceva oribil! S-au deschis două magazine mari în apropierea magazinului meu, unul la stânga și unul la dreapta. Nu mai știu ce să fac! Rabi îl privește cu calm și îi spune: Nu trebuie să îți faci griji,... citeste mai mult

Părinții și copilul stau la masă. Copilul pune întrebări din cinci în cinci minute,

Părinții și copilul stau la masă. Copilul pune întrebări din cinci în cinci minute,

Părinții și copilul stau la masă. Copilul pune întrebări din cinci în cinci minute, la care tatăl îi răspunde cu „nu știu, dragă”. Mama, enervată: – Ionele, nu mai pune și tu atâtea întrebări… La care tatăl: – Lasă-l, dragă, că altfel nu învață nimic…

La maternitate: – Gulu-gulu, gulu-gulu… uite a zâmbit! Nu-i aşa că-i adorabilă?

La maternitate: – Gulu-gulu, gulu-gulu… uite a zâmbit! Nu-i aşa că-i adorabilă?

La maternitate, tatăl copilului se strâmba prin geam la bebeluşii nou-sosiţi: – Gulu-gulu, gulu-gulu… uite a zâmbit! Nu-i aşa că-i adorabilă? – Dar copilul tău n-a zâmbit, spuse prietenul care îl însoţea. – Eu vorbeam de asistentă…

Mama, tata și băiatul de 10 ani la cină mâncau paste. Copilul făcea nazuri

Mama, tata și băiatul de 10 ani la cină mâncau paste. Copilul făcea nazuri

Mama, tata și băiatul de 10 ani la cină mâncau paste. Băiatul făcea nazuri și nu voia să mănânce. La un moment dat, tatăl se apropie de băiat, îi șoptește ceva la ureche și acesta se apucă să mănânce tot imediat și o zbughește la el în cameră. Mama, încântată,... citeste mai mult

Un fost student la Politehnică s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere… ațipește!

Un fost student la Politehnică s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere… ațipește!

Un fost student la Politehnică s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere… ațipește! Părintele se apropie și-l întreabă: – Ce este forța Dumnezeiască? Studentul trezindu-se, răspunde repezit: – Masa Dumnezeiască înmulțită cu accelerația Dumnezeiască!

– Dacă-mi dau pantalonii jos, puteți să-mi ghiciți vârsta?

– Dacă-mi dau pantalonii jos, puteți să-mi ghiciți vârsta?

La un azil de bătrâni, un moș intră într-o cameră unde erau două bătrânele și le zice: – Dacă-mi dau pantalonii jos, puteți să-mi ghiciți vârsta? – Da!! Moșul dă pantalonii jos și zice: – Ghiciți!! – 84!! – Cum de-ați ghicit? – Ne-ai spus ieri.

Un șomer din Timișoara se angajează maseur la un club de femei

Un șomer din Timișoara se angajează maseur la un club de femei

Un șomer din Timișoara căuta de câteva luni un loc de muncă când a dat peste un anunț în ziar: "Angajăm bărbat între 25 și 40 de ani pentru masaj la un club exclusiv pentru femei. Salariu 2500 euro pe lună, telefon, laptop și mașină de serviciu." Bărbatul s-a prezentat... citeste mai mult

Un tip prinde peștișorul de aur, îl învârteşte pe toate părțile. Peștele nu mai rabdă:

Un tip prinde peștișorul de aur, îl învârteşte pe toate părțile. Peștele nu mai rabdă:

Un tip prinde peștișorul de aur, îl învârteşte pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă: - Hai, omule, pune-ți o dorință! - Ce fel de dorință? - Păi, cum să-ți explic... Ieri, de exemplu, m-a prins un bătrânel, m-a rugat să-i dau... citeste mai mult

Dialog între bătrâni la o coadă: – Ce se vinde la acest rând? – Nu ştiu. Întreabă-l pe primul din față.

Dialog între bătrâni la o coadă: - Ce se vinde la acest rând? - Nu ştiu. Întreabă-l pe primul din față.

Un bărbat îndrăgostit nu este complet până nu se însoară. Apoi, e terminat. -- Dialog între bătrâni la o coadă: - Ce se vinde la acest rând? - Nu ştiu. Întreabă-l pe primul din față. - Domnule, din capul rândului, ce se vinde aici? - Nimic. Am uitat unde am... citeste mai mult

Un inginer se laudă cu mașina: Dacă apăs pe butonul ăsta…

Un inginer se laudă cu mașina: Dacă apăs pe butonul ăsta...

După o specializare de doi ani în SUA, un inginer se întoarce acasă cu o maşină superbă. Se întâlneşte cu iubita şi îi arată frumoasa maşină: – Uite, dacă apăs butonul ăsta, se lasă geamul din dreapta. Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stânga. Dacă-l apăs pe ăsta,... citeste mai mult

– Când eram tânăr, acum 40 de ani, o domnişoară superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine!

- Când eram tânăr, acum 40 de ani, o domnişoară superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine!

- Când eram tânăr, acum 40 de ani, o domnişoară superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine! - Cum aşa? - Da... Am cerut-o în căsătorie şi mi-a spus că, decât să se mărite cu mine, mai bine se aruncă în fața trenului...

Președintele țării vine în inspecție la un spital de nebuni: Tu cine ești?

Președintele țării vine în inspecție la un spital de nebuni: Tu cine ești?

Vine într-o zi preşedintele ţării în inspecţie la un spital de nebuni. Într-o cameră, îl întreabă un nebun: – Tu cine eşti? – Cum? Nu ştii cine sunt? Eu sunt preşedintele ţării, îi spune acesta. – Lasă-mă, bre, că atunci când am venit aici şi eu eram Mihai Viteazul!

-Bună ziua, luați loc. Cum va numiți? -Napoleon.

-Bună ziua, luați loc. Cum va numiți? -Napoleon.

-Bună ziua, doctore. -Bună ziua, luați loc. Cum va numiți? -Napoleon. -Mmda… Cu ce va pot ajută? -Doctore, e vorba de nevastă-mea, Josefina, nu știu cine dracu’ i-a băgat în cap c-o cheamă Vasilica Popescu.

Un nebun înarmat cu un ciocan izbeşte cu toată puterea în zid: – Degeaba te chinui!

Un nebun înarmat cu un ciocan izbeşte cu toată puterea în zid: – Degeaba te chinui!

Un nebun înarmat cu un ciocan izbeşte cu toată puterea în zid. Doctorul îl vede şi îi spune: – Degeaba te chinui! E beton armat, n-ai să poţi găuri peretele! – Nu vreau să-l găuresc, vreau să-i fac doar un cucui…

– Cum se cheamă când ai mai multe soţii?

- Cum se cheamă când ai mai multe soţii?

- Cum se cheamă când ai mai multe soţii? - Poligamie. - Dar două? - Bigamie. - Și dacă ai o singură soţie, ce e? - Monotonie...

– În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie, spune patronul

- În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie, spune patronul

Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru: - În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie, spune patronul. Ai avut grijă să-ți cureți pantofii pe covoraş înainte de a intra aici? - Desigur, am făcut-o, răspunde tânărul. - În al doilea rând, continuă patronul,... citeste mai mult

– Nu ştii unde mi-e creionul?, îl întreabă un tip pe colegul său de birou

- Nu ştii unde mi-e creionul?, îl întreabă un tip pe colegul său de birou

- Nu ştii unde mi-e creionul?, îl întreabă un tip pe colegul său de birou. - Ba da, după ureche. - Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?

-Duminica viitoare vă voi vorbi despre minciună. Pentru asta, vreau să vă rog…

-Duminica viitoare vă voi vorbi despre minciună. Pentru asta, vreau să vă rog...

Un preot, la sfârșitul slujbei de duminică, le spune enoriașilor: -Duminica viitoare vă voi vorbi despre minciună. Pentru asta, vreau să vă rog până atunci să citiți capitolul 17 din Marcu. Duminica viitoare, preotul zice: -Așa cum v-am spus, astăzi vom vorbi despre minciună. Toți cei care ați citit, așa... citeste mai mult

– Am hotărât ca de acum încolo să muncim numai miercurea!

- Am hotărât ca de acum încolo să muncim numai miercurea!

Un lider populist către mulţimea de susținători adunată în piaţa: - Am hotărât ca de acum încolo să muncim numai miercurea! Adunarea, impresionată, aplaudă în delir. Se ridică unul din mulţime, se scarpină, tuşeşte: Bulă:- În fiecare miercuri?

Șeful îl cheamă pe Ionescu la el și îi spune: – Ionescule, am observat că întârzii mereu la muncă

Șeful îl cheamă pe Ionescu la el și îi spune: - Ionescule, am observat că întârzii mereu la muncă

Șeful îl cheamă pe Ionescu la el și îi spune: - Ionescule, am observat că întârzii mereu la muncă în ultima vreme. Există vreo problemă sau motiv pentru asta? - Da, șefule, acum o săptămână mi-ați spus că dacă vreau să citesc ziarul, să o fac acasă...

Aici găsești cea mai mare colecție de bancuri noi și bancuri vechi. La categoria Bancul Zilei alegem unul din cele mai tari bancuri și îl împărtășim cu cititorii dornici să râdă cu poftă. Zilnic aici puteți găsi bancuri amuzante, bancuri seci, bancuri scurte, glume inspirate și imagini haioase.

Citește o colecție completă cu bancuri de bun gust. Glume savuroase și bancuri hilare menite sa ne amuze și să ne însenineze ziua. O zi în care nu ai râs este o zi pierduta, este deviza după care e bine să ne ghidăm viața pentru a face față momentelor grele. Bancurile ne fac existența mai frumoasă, iar pe site-ul raziculacrimi.ro găsiți doze zilnice de umor de calitate, situații amuzante, anecdote pline de tâlc și glume vesele. Umorul este vital pentru supraviețuire. El poate fi folosit drept metodă pentru a avea o sănătate mintală bună. Râsul este o unealtă care ne poate ajuta să depășim momentele grele prin faptul că ne oferă un respiro și o perspectivă nouă, mai relaxată.

Numeroasele cercetări psihologice au prezentat râsul ca pe o metoda de reducere a stresului, ca pe un semn de sănătate mentală sau ca pe o resursă internă. Umorul este una dintre principalele arme cu care spiritul uman luptă pentru autoconservare. Umorul poate ajuta oamenii să facă față celor mai terifiante momente, chiar și numai pentru câteva momente. Râsul poate fi o resursă în situații de criză. Cu ajutorul umorului, lumea poate fi un loc al veseliei și al bucuriei de a trăi.

„Zâmbești pentru că ești fericit sau ești fericit pentru că zâmbești?” Specialiștii în psihologie socială au demonstrat în numeroase rânduri că ambele afirmații sunt adevărate.