Un tip îi scrie un mesaj prietenului: -Cipri, pot să dorm o perioadă la tine? Prietenul: - Ce ai pățit? Tipul: - M-a prins nevastă-mea că mă uitam la o revistă cu niște femei goale. Ciprian: - Păi și pentru atâta lucru? Tipul: - Da bă, nu e sănătoasă la... citeste mai mult

- Bună ziua, aveti ceva contra tusei? - Nu, puteți tuși cât doriți. FOTO ENVATO

O cucoană grasă se urcă în autobuz. Un tip rânjește și strigă în gura mare: - Uite bă, un șifonier în autobuz!! Cucoana îi arde una zdravănă peste ceafă și îi spune: - Scuzați, s-a deschis o ușă! FOTO ENVATO

O bătrânică merge la pescărie. - Domnu’, e proaspăt peştele? - Păi nu vedeţi că este viu, cum să nu fie proaspăt?! - Bine, bine, maică, răspunde babă, vie sunt şi eu...  

Doi gameri jucau World of Warcraft in noaptea de Paște. Unul din ei îi zice celuilalt: - Hristos a inviat! Celălalt îl intreabă infrigurat: - Ce level e?

După sărbătorile de Paște: - Alo, Ioane! - Da măi Gheorghe! - Noi aseara bere am băut? - Am băut! - Palincă? - Am băut! - Vin? - Am băut! - Combustibil de rachetă? - Am băut! - Da tu azi la budă ai fost? - Nu. - Nu te... citeste mai mult

Intrebare: - Stiți care este cea mai bună vopsea de oua? Răspuns: - Rujul !

Un scoțian vrea să cumpere un autoturism. El îl întreabă pe vânzător: - Cât consumă mașina? - O linguriță la sută. - Linguriță mare sau mică?

Un om în toată firea a venit la tatăl lui și i-a spus: - Tată, nu o mai suport pe soția mea! Aș vrea să o omor, dar mi-e frică să nu mă prindă. Ai putea să mă ajuți? Tatăl i-a răspuns: - Sigur că te ajut. Numai că nimeni... citeste mai mult

La școală, la ora de desen. Profesorul: - Copii, desenați un ou! Ionel își băga mâna în buzunar... Mariana îl vede și strigă imediat: - Domnule profesor.. Ionel copiază!

Un soț infuriat ii trimite lui soacră-sa un SMS. "Produsul dvs. (fiica), nu pregătește mâncare normală. Nu face curat în apartament! Nu-mi spală și nici nu-mi calcă cămășile!" Soacra îi răspunde: "Alegerea a fost făcută personal de dvs. Marfa e vândută. Garanția este expirată. Producătorul nu poartă nicio răspundere! PS:... citeste mai mult

- Patru inghețate, va rog - Mici sau mari? - Aveți mici? - Da - Atunci patru mici și două beri!!!

Iuda la un interviu de angajare. – Ce te recomandă pentru acest job? – Experiența in vânzări.

- Aveți ceai de tei? Cică ajută la scăderea inflației. - Avem, dar s-a scumpit.

Un bărbat trebuie să aibă în portofel o poză cu iubita lui si când are un moment mai greu, să scoată poza, să se uite la ea și să spună: - Dacă pot cu nebuna asta, pot orice.

La un examen de logică, profesorul întreabă: — Dacă îți dau doi iepuri și încă doi iepuri, câți iepuri ai? Studentul stă, se gândește… — Cinci! Profesorul, uimit: — Cum adică cinci?! Studentul calm: — Păi mai am unul acasă. Profesorul încearcă altă variantă: — Bine… dacă ai două sticle... citeste mai mult

În timpul unui proces judecat de un tribunal din Texas, judecătorul întrebă: - Dumneata, în calitate de martor, dacă ai văzut că se bat cu scaunele, de ce n-ai sărit ca să-i desparţi ? - Îmi pare rău, domnule judecător, dar nu mai era niciun scaun liber.

Ea: - Îmi plac bărbații puternici, dar sensibili. Tu cu ce te ocupi? El: - ... sunt pictor ninja!

- Aveți tratament contra lenei? - Avem. - Vă rog, puneți-mi o pastilă pe limbă!

Convins că o soție înseamnă o cheltuială în plus, un scoțian nu voia să se căsătorească. Dar, ajuns la o anumită vârstă și începând să realizeze că va rămâne singur la bătrânețe, găsește o femeie care să accepte să se căsătorească fără rochie de mireasă și fără petrecerea. În noaptea... citeste mai mult

- Iubito, o să întârzii un pic, sunt cu mama, în două ore ajung și eu acasă. - Dacă nu ajungi în 10 minute acasă, schimb yala de Ia ușă. - Esti nebună, relaxează-te, ce-i cu tine? Ești iar în perioada aia a lunii? - Nu, nu sunt în perioada... citeste mai mult