O prostituată merge la ginecolog… Acesta o întreabă: - Domnișoară, aveți pierderi mari în timpul menstruatiilor? - Ei, da, așa … două-trei sute de euro!… -- Se întâlnesc doi rechini: – Ieri am înghițit un oltean. Trei zile am mai puțit a praz! La care celălalt: – Eu am înghițit... citeste mai mult

Doi canibali stau într-un pom. Pe jos trece un cavaler în armura. Unul dintre canibali spune: - Azi mâncam conserve! -- Două femei canibale stau de vorbă. Una se plânge: - Nu știu ce să fac cu bărbatul meu. Cealaltă: - Stai să-ti dau o rețetă! -- Doi canibali: -... citeste mai mult

Bulișor vorbește cu mama lui la telefon: - Mamă, l-am văzut pe tata cu una grasă și urâtă la piață. - Avea batic? - Da, unul negru. - Eu eram. Să vezi ce bătaie îți iei acasă! -- Vine Bulă acasă de la serviciu și îi spune soției: - Nevastă,... citeste mai mult

Ion vrea sa faca sex cu Maria. - Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu. - Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'?? - Aaaaa, da, noteaza: 0769 69 69 .... -- Doi politisti se... citeste mai mult

Poliţistul vrea să-i pună fiola unui şofer. – Nu pot să suflu, am astm. – Atunci hai să-ţi luăm sânge. – Nu pot, sunt hemofilic. – Atunci hai să umbli pe dungă albă. – Nu pot, sunt beat. -- Un tip vine acasă și-i spune soacrei: -Toarnă-mi 50 de țuică.... citeste mai mult

Un telefon la poliție, în miezul nopții: -Veniți repede, niște spărgători mi-au intrat în casă. -Ne pare rău, dar nu mai avem niciun echipaj disponibil. Omul revine 5 minute mai târziu: -Alo, tot eu vă telefonez, cel cu spargerea. Voiam să vă zic că nu mai e nevoie să trimiteți... citeste mai mult

– Măi Bulă, îți ajung o sută de lei ca să nu-i spui mamei că am lipsit ieri, până la miezul nopții? – Cum să nu tăticule, ea mi-a dat tot o sută de lei pentru noaptea întreagă. O blondă la ghicitoare: -Mă iubesc doi. Spune-mi care dintre ei va... citeste mai mult

Patru prieteni în vacanță se cazează la hotel, câte doi în cameră. A doua zi de dimineață unul dintre ei era arătat nedormit, obosit ca vai de el: -N-am putut să dorm deloc. Sforăie Vasile în ultimul hal. Toată noaptea am stat în fotoliu și m-am uitat la el. Unul... citeste mai mult

Bubulina ajunge acasă, scoate o sticlă de bere din frigider și îl servește pe Bulă. Apoi îi pune să mănânce, îi face un masaj și îl sărută dulce foc. Apoi, îl întreabă: – Bulă, nu vrei să te duci în seara asta cu băieții în bar, să vedeți meciul? –... citeste mai mult

– Mami, acum, că am 18 ani, mă lași să port sutien? – Nici vorbă! – Dar pot să mă fardez, măcar? – Nu! – Dar fustă mini? – Nuuuu! – Dar pot să am măcar un iubit? – Victor, ți-am spus că nu! -- Cum să agăți o femeie... citeste mai mult

Ziua muncii scurtează viaţa Doi prieteni filozofeaza: – Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore. – O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore. – Dar recordul absolut il detine o zi de munca – ea scurteaza viata unui om cu 8 ore. --... citeste mai mult

Discuție noaptea între 3 vrăjitori: englez, francez și român. Englezul: -Eu am reușit să mut un munte cu bagheta mea. Francezul: -Eu am reușit să fac soarele să dispară și să apară, înapoi, cu o simplă mișcare de mână. Românul: -Măi băieți, voi știți că eu cu un băț și... citeste mai mult

Pilotul către turnul de control: – Comunicați, vă rog, ora locală. – Cine întreabă? – Contează? – Da! Dacă ești US Air Force, este 1602. Dacă ești British Airways, e 4:02 PM. Dacă ești Lufthansa, e 16:02:33/ – Sunt pilotul de la Tarom, domnule! – Atunci… este sâmbătă! Foto Envato

O coadă lungă la un magazin în pădure. De zile întregi magazinul nu a fost deschis. Iepuraşul, bine dispus, îmbrăcat la costum, cu un diplomat în mână, se îndreapta spre magazin. Ajunge pe la sfârşitul cozii, îl vede vulpea, care era acolo, că se bagă în faţă, îl prinde. – Stai... citeste mai mult

La o masă într-un bar, stă un bărbat care dă pe gât pahar după pahar. După fiecare pahar, se uită în buzunarul cămăşii şi mai cere unul. Intrigat, barmanul îl întreabă ce face. – De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii, după fiecare pahar? – Am acolo o poză... citeste mai mult

-Măi, Gheo, ce cadou să-ți iau de ziua ta? -Rozi, dragă, să mă iubești și să-mi fii fidelă. -No, prea târziu, ți-am luat ciorapi! -- Bulă are o relație de 6 luni cu o tipă, de care e foarte îndrăgostit. Într-o seară, în timpul unei plimbări romantice, îi zice iubitei... citeste mai mult

Convins că o soție înseamnă o cheltuială în plus, un scoțian nu voia să se căsătorească. Dar, ajuns la o anumită vârstă și începând să realizeze că va rămâne singur la bătrânețe, găsește o femeie care să accepte să se căsătorească fără rochie de mireasă și fără petrecerea. În noaptea... citeste mai mult

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare commanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness , spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei... citeste mai mult

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra. Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara... - Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca... citeste mai mult

Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul spune: - Ce spune mesajul ? - Nimic important, sunt doar reclame. -- De ce le place femeilor iarna? 15% dintre femei au raspuns: - Vai imi... citeste mai mult

Doi alpinişti la marginea unei prăpăstii. Zice unul: - Aici a picat ghidul nostru anul trecut! Celălalt scandalizat: - Şi asta spui tu aşa de liniştit? - Păi ce, era deja destul de vechi şi avea şi câteva pagini rupte!.. -- Două prietene se reîntâlnesc după câteva luni: – Ce... citeste mai mult