La un examen de logică, profesorul întreabă: — Dacă îți dau doi iepuri și încă doi iepuri, câți iepuri ai? Studentul stă, se gândește… — Cinci! Profesorul, uimit: — Cum adică cinci?! Studentul calm: — Păi mai am unul acasă. Profesorul încearcă altă variantă: — Bine… dacă ai două sticle... citeste mai mult

În timpul unui proces judecat de un tribunal din Texas, judecătorul întrebă: - Dumneata, în calitate de martor, dacă ai văzut că se bat cu scaunele, de ce n-ai sărit ca să-i desparţi ? - Îmi pare rău, domnule judecător, dar nu mai era niciun scaun liber.

Ea: - Îmi plac bărbații puternici, dar sensibili. Tu cu ce te ocupi? El: - ... sunt pictor ninja!

- Aveți tratament contra lenei? - Avem. - Vă rog, puneți-mi o pastilă pe limbă!

Convins că o soție înseamnă o cheltuială în plus, un scoțian nu voia să se căsătorească. Dar, ajuns la o anumită vârstă și începând să realizeze că va rămâne singur la bătrânețe, găsește o femeie care să accepte să se căsătorească fără rochie de mireasă și fără petrecerea. În noaptea... citeste mai mult

- Iubito, o să întârzii un pic, sunt cu mama, în două ore ajung și eu acasă. - Dacă nu ajungi în 10 minute acasă, schimb yala de Ia ușă. - Esti nebună, relaxează-te, ce-i cu tine? Ești iar în perioada aia a lunii? - Nu, nu sunt în perioada... citeste mai mult

Un tip se duce într-o seară la amantă şi adoarme. Când se trezeşte, îşi dă seama că era deja 3 dimineaţa. - Nevastă-mea o să mă omoare! Dă-mi repede nişte pudră de talc! Se dă pe mâini cu ea, apoi merge acasă. Când ajunge acasă soţia furioasă: - Unde ai... citeste mai mult

Un bărbat avea trei femei cu care voia să se insoare și nu știa pe care să o aleagă. Așa că hotărâ să le dea la fiecare câte 3000 $ și să vadă ce face fiecare cu ei. Prima cheltuie banii pe îmbrăcăminte, farduri, coafură etc: – Uite am cheltuit... citeste mai mult

Un copil vorbește cu mama lui la telefon: - Mamă, l-am văzut pe tata cu una grasă și urâtă la piață. - Avea batic? - Da, unul negru. - Eu eram. Să vezi ce îți fac când ajung eu acasă!

Soția către soț: - Deblochează-ți telefonul, vreau să-ți citesc mesajele! - Măi, femeie, ți-am spus, mi-am uitat amprenta!

Un cuplu de proaspăt căsătoriți, el de 55 -  ea de 23, se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel. A doua zi, cam pe la prânz, mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite și se adreează recepționerului: - Aaa... am venit, pentru micul dejun Recepționerul: - ... citeste mai mult

Doi canibali stau într-un pom. Pe jos trece un cavaler în armura. Unul dintre canibali spune: - Azi mâncam conserve!

- Soţul meu nu mai bea cafea, nici vin. Asta, desigur, după ce ne-am căsătorit, că înainte… - Asta dovedește o mare voința. - Da, nu pot sa mă plâng, voința este atu-ul meu principal.

Intrebare: - Care-i deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă! Răspuns: - Ăla de afară e gratis!

Intrebare: - Care este culmea curajului în 2027. Răspuns: - Să dai drumul la centrală.

Urări la nunți în 2027: "De la Nașul pentru Fină, un butoi de motorină!" "De la Nașă și copiii ei, doișpe baxuri de ulei"

Un eschimos aşteptându-şi iubita, scoate termometrul şi-şi zice în sine: - E minus 15° C. La - 20° C  plec dacă nu vine.

- Mamă, mă însor. - Foarte frumos. Când? - La toamnă. - Să te îmbraci bine!

Profesoara scrie pe tablă: "Nu mam distrat deloc in vacanță", apoi îi intreabă pe elevi: - Ce greșeală am facut și ce trebuie să fac ca să o îndrept? - Să vă cautați un bărbat! îi răspunde un elev.

Ministrul de finanțe acordă un interviu: - Domnule ministru ce se întâmplă în România când crește euro? - Cresc prețurile. - Și când scade euro? - Cresc prețurile. - Dar când se scumpește petrolul? - Cresc prețurile. - Și când se ieftinește petrolul? - Cresc prețurile. - Bun așa. O... citeste mai mult

Doi iubiți se ceartă: - Mustața ta mă înțeapă. - Si ăsta e motiv să te desparți de mine? - Da  Andreea, este.