Bancuri seci

Două fire de nisip zburau deasupra deşertului

Două fire de nisip zburau deasupra deşertului

Două clătite merg. La un moment dat una se împiedică şi îi sare gemul. -- Două fire de nisip zburau deasupra deşertului. La un moment dat, un fir de nisip îi spune celuilalt: Aterizăm?. Răspuns: În aglomeraţia asta!?

Un triunghi isoscel ia de nevastă o fracție. După o zi divorțează

Un triunghi isoscel ia de nevastă o fracție. După o zi divorțează

Un triunghi isoscel ia de nevastă o fracție. După o zi divorțează. Intrebare: - De ce? Răspuns: - Fracția era ordinară… Foto Envato

Doi cai stau în pivniţă. O şurubelniţă intră pe uşă

Doi cai stau în pivniţă. O şurubelniţă intră pe uşă

Doi cai stau în pivniţă şi taie benzină cu fierăstrăul. O şurubelniţă intră pe uşă pivniţei o ia în sus pe perete, se târăşte pe tavan până la peretele opus, apoi în jos pe perete şi iese afară pe uşă cealaltă. Zice un cal: – Ai văzut asta? – Da,... citeste mai mult

Bulă: Vreau un buchet uriaș de flori pentru soție!

Bulă: Vreau un buchet uriaș de flori pentru soție!

Bulă: – Aveţi gel de lighean? -Poftim? – Gel de lighean aveţi? – Poate gel de duş?! – Nu, că eu mă spăl în lighean. -- Bulă intră într-o florărie non-stop, la ora 5:00 dimineața. Vânzătoarea îl întreabă: – Buna dimineața, domnule. Cu ce vă pot ajuta? – Domnișoară, aș... citeste mai mult

Bulișor: Tată, mă poți ajuta și pe mine la tema pentru Istorie?

Bulișor: Tată, mă poți ajuta și pe mine la tema pentru Istorie?

– Joi ți-am fiert broccoli, vineri ți-am făcut ștevie, sâmbătă ți-am făcut fasole, duminică ți-am făcut spanac, în seara asta te las pe tine să alegi ce să-ți fac! – Fă-mi bagajul că mă mut! -- – Bunico, unde mergi cu televizorul ăla? – La biserică să se spovedească… pentru... citeste mai mult

Bancuri extrem de seci. De Paște, un iepuraș picta firmituri cu bormașina

Bancuri extrem de seci. De Paște, un iepuraș picta firmituri cu bormașina

De Pasti, un iepuras picta firmituri cu bormasina. Trece o meduza in picaj pe langa el si-i ureaza: – Paste fericit, iepurasule. – Nu, mersi…. Incerc sa ma las de iarba. -- Mielul rade de porc: – Vine Craciunul!!!! Porcusorul agresiv foarte zambaret: – Da de Paste ce faci? Foto... citeste mai mult

Glume seci de Mărtișor: Care-i cel mai frumos lucru de prins în piept femeilor de 1 Martie?

Glume seci de Mărtișor: Care-i cel mai frumos lucru de prins în piept femeilor de 1 Martie?

1- Asociația Românilor Optimiști recomandă ca mărțișoarele să fie prevăzute nu doar cu șnur, ci și cu săpun. 2. Femeile din Vaslui sărbătoresc astăzi ziua de 29 februarie. 3.- Când se dă un mărţişor în Ferentari? - Când îţi pică dăcât şasă-şasă la zăruleţ. 4. Ce ți-e și cu mafia... citeste mai mult

Gică face poze pe malul lacului, când nevastă-sa îl strigă disperată:

Gică face poze pe malul lacului, când nevastă-sa îl strigă disperată:

– Cum ai reușit, domnule, să intri în șanț ? – Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope. – Vrei să spui „substanțelor”? – Nu, nu, eram cu soacră-mea și nevasta în mașină. ---------- Gică face poze pe malul lacului, când nevastă-sa îl strigă disperată: – Gică! Repede, se... citeste mai mult

Cel mai bun mod de a-ţi testa bărbatul la fidelitate: dimineaţa, când încă doarme, îl intrebi:

Cel mai bun mod de a-ţi testa bărbatul la fidelitate: dimineaţa, când încă doarme, îl intrebi:

Cel mai bun mod de a-ţi testa bărbatul la fidelitate: dimineaţa, când încă doarme, îl intrebi: - Pleci la a ta sau rămâi la mine? -- Şi ce probe aveţi că inculpatul era beat cînd l-aţi oprit şi i-aţi cerut permisul de conducere? - Păi, domnule judecător, s-a aplecat şi... citeste mai mult

Un individ, pe la cinci dimineata, zbiera cu toate puterile, in fața unui bloc: – Nuții, Nuții!

Un individ, pe la cinci dimineata, zbiera cu toate puterile, in fața unui bloc: - Nuții, Nuții!

Ce e mică, neagră, stă-n copac şi face „miau”? - Pisica. Ce e mică, neagră, stă la baza copacului şi face „ham-ham”? - E tot pisica. A căzut din copac şi nu mai ştie ce vorbeşte. -- Într-un vechi cimitir irlandez se gasesc cinci pietre de mormânt aproape identice, pe... citeste mai mult

– Stiți de ce femeile cu sânii mici sunt harnice?

- Stiți de ce femeile cu sânii mici sunt harnice?

Un om căra un sac în care se tot mișca ceva. Un altul îl intreabă: - Ce cari acolo? - Șoareci. - Și de ce îi zdruncini din când în când? - Păi, altfel se organizează și rod sacul. -- - De când mă-ta s-a dus imi e foarte greu... citeste mai mult

Un domn trecut de prima tinerețe îi zice lui Vasile: – O vezi pe tipa aia care stă pe bancă? Moare după mine

Un domn trecut de prima tinerețe îi zice lui Vasile: – O vezi pe tipa aia care stă pe bancă? Moare după mine

Una în casă îi spune lui maică-sa: – Trebuie să iei legătura imediat cu tata. – Stiu dragă. – Si ce-ai făcut în sensul ăsta? – Am pus telefonul la încărcat. -- Un tip repara în curte o bicicletă. Un vecin îl vede și-l întreabă: – Ce faci vecine? Te... citeste mai mult

Învățătoarea către Bulă: – Ce vrei să te faci când o să creşti mare? – Mă fac idiot!

Învățătoarea către Bulă:  - Ce vrei să te faci când o să creşti mare? - Mă fac idiot!

Învățătoarea către Bulă: - Ce vrei să te faci când o să creşti mare? - Mă fac idiot!, zise Bulă. - De ce? - Păi tatăl meu tot mereu zice: uite la idiotul ăla ce maşină are, ce femeie bună are idiotul celălalt, idioţii ăştia sunt plini de bani… --... citeste mai mult

Alinuța face autostopul. Trece lupul cu bicicleta. O ia și pe Alinuța pe bicicletă. Mai merg ei ce merg..

Alinuța face autostopul. Trece lupul cu bicicleta. O ia și pe Alinuța pe bicicletă. Mai merg ei ce merg..

– Ce e rosu si bate in geam? – Alinuta in cuptorul cu microunde -- – Ce e rosu si se invarte cu 50 de mile/h? – Alinuta in mixer! --- – Ce e rosu si topaie intr-un picior? – Jumatate de Alinuta! -- Gigi suna acasa la colega lui... citeste mai mult

Bancuri extrem de seci: Ce înseamnă o femeie gravidă pentru canibali?

Bancuri extrem de seci: Ce înseamnă o femeie gravidă pentru canibali?

Doi pereţi discută: Ne întâlnim la colţ! Un om mergea liniştit prin deșert când, deodată, ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Mai merge şi iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită... citeste mai mult

Doi poliţişti intră cu maşina într-un copac. Primul: – Bă, uite în ce fel e maşina, e zob!

Doi poliţişti intră cu maşina într-un copac.  Primul: – Bă, uite în ce fel e maşina, e zob!

Ştiţi bancul cu iarna? – Iar n-am bani… – Dar bancul cu vara? – … nici vara! --  De ce cade primul elefant din copac? – Pentru că era mort! – De ce cade al doilea elefant din copac? – Era legat de primul! – De ce cade al 3-lea... citeste mai mult

O tipă: Șefa m-a concediat fiindcă m-am culcat un pic în timpul programului

O tipă: Șefa m-a concediat fiindcă m-am culcat un pic în timpul programului

– Sefa mea m-a concediat fiindca m-am culcat un pic in timpul programului. – Dar asta se poate intampla oricui! – Da, dar eu m-am culcat cu sotul ei… Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, este bine sa ai o mana... citeste mai mult

Bancuri seci cu animale. Se duce iepurele la urs și îi spune: -Bă, ursule au făcut bere cu numele tău

Bancuri seci cu animale. Se duce iepurele la urs și îi spune: -Bă, ursule au făcut bere cu numele tău

Un om avea un cal. Si calul n-avea nimic impotrivă. Doi vulturi stăteau pe o creangă. Unul era pleșuv și unul era să cadă! Cică un lup dădea târcoale la o stână. La un moment dat s-a oprit. De ce? Pentru ca nu mai avea târcoale! -- O barză cu... citeste mai mult

Incendiu într-un hotel. Toți urlă: – Apă, apăaaaaaaaaaaaa!!! O tipă beată zice…

Incendiu într-un hotel. Toți urlă: – Apă, apăaaaaaaaaaaaa!!! O tipă beată zice...

Una era așa de beată încât : – Și-a vândut mașina ca să facă rost de bani pentu benzină. – Și-a luat o lanternă pe baterii solare. – A luat o riglă ca să măsoare cât a dormit. – Cînd găsește scris pe un formular “Lăsați nescrisă această parte”, ea... citeste mai mult

Între colegi: De ce nu lucrează Ionescu săptămâna asta?

Între colegi: De ce nu lucrează Ionescu săptămâna asta?

1. Un om disperat se adresează unui alt om de pe stradă : - Nu vă supăraţi ! Spuneţi-mi vă rog unde este fabrica de pâine . - Nu mă supă . Este lângă fabrica de confecţii . - Şi vă mai rog să-mi spuneţi unde este fabrica de confecţii... citeste mai mult

Un om foarte gras stătea în faţa unei grădiniţe: Nu vă supăraţi, aşteptaţi un copil?

Un om foarte gras stătea în faţa unei grădiniţe: Nu vă supăraţi, aşteptaţi un copil?

1. Un om disperat se adresează unui alt om de pe stradă:  - Nu vă supăraţi! spuneţi-mi, vă rog, unde este fabrica de pâine. - Nu mă supăr. Este lângă fabrica de confecţii. - Şi vă mai rog să-mi spuneţi unde este fabrica de confecţii. - Lângă fabrica de pâine.... citeste mai mult

Bancuri seci și amuzante ca să râzi pe săturate! Bancurile seci și extra seci sunt o specialitate românească. Cele mai multe bancuri seci și glume seci au farmec aparte, ele conțin o doză de sarcasm pe care nu toată lumea îl înțelege, bancurile seci bune sunt amuzante și inteligente. Umorul sec este bun pentru momentele în care vrei să iei o pauză și să te bucuri de o porție sănătoasă de râs.

Umorul românesc sec prezintă atât elemente originale, cât și aspecte împrumutate de la popoarele pe care le moștenește sau cu care a intrat în contact de-a lungul secolelor. Aceste bancuri descriu, pe de-o parte, realitatea socială și politică a României, din timpul comunismului, și relevă, în egală măsură, atitudinea de revoltă a oamenilor și modul în care funcționa, în acele timpuri, mentalul colectiv al românilor.

Unul dintre primele personaje românești prezente în anecdote este Păcală. Numele lui este derivat de la verbul „a păcăli” și, ținând cont că etimologia cuvântului este necunoscută, se presupune că el face parte din umorul specific românesc.