Gigi Becali prinde pestisorul de aur. Pestisorul: – Eu sunt pestisorul de aur, stii, ala cu cele 3 dorinte… Gigi Becali: – Bine, ma. Zi, ce vrei?!
Cele mai votate
Într-o seară, pe la ora 22:00, Bubulina primește un mesaj de la Bulă: – Draga mea, țin să te anunț că am fost răpit de extratereștri. Fac experimente pe mine. Multe experimente, suntem deja la al patrulea. M-au stropit cu parfum, m-au murdărit cu ruj, mi-au zgâriat spatele și mi-au... citeste mai mult
Ce ne așteaptă la iarnă: „La ora 08:49 dimineaţa, la uşa garsonierei lui Bulă s-au auzit puternice bătăi: -Deschideţi, poliţia termică! Buimac, Bulă deschise uşa şi o echipă intră în vestibul, cu nişte aparate de măsură. -Exact cum am depistat cu camera termică din maşina noastră de patrulă: aveţi 21... citeste mai mult
Bulă: Când am surprins-o pe nevastă-mea în pat cu cel mai bun prieten al meu, ea a rămas încremenită. -E în regulă… am spus eu. Știu că în ultimul timp te-am neglijat. Putem să discutăm, nu există niciun motiv ca ăsta să ne ruineze relația. La care soția: – Oh,... citeste mai mult
Profesoara: De unde ai ceasul ăsta de aur, Bulă? Bulă: L-am câștigat la un maraton. Profesoara: Câte persoane au participat? Bulă: Trei… un polițist, proprietarul ceasului și cu mine!
Soția, extrem de geloasă, îl interoghează pe soțul ei în legătură cu noua secretară. – Are ochi albaștri? – Habar n-am. – Dar picioarele sunt lungi? – Nu știu. – Cum se îmbracă? – Repede, răspunse “nevinovat” soțul.
La un teambuilding, echipele de IT, vanzari si logistica se distreaza. La un moment dat,echipa de logistica intra intr-un desis si iese de acolo cu un iepure spunand: avem de un gratar! Mai stau ce mai stau, intra echipa de la IT in desis,si ies si ei tot cu un... citeste mai mult
„-Știți ce face o păpușă gonflabilă după o partidă de sex? – Răsuflă ușurată.”
În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun. – Bulă, eu sunt Moş Crăciun şi pot să-ţi îndeplinesc 3 dorinţe dacă îmi vei răspunde la o întrebare. – De acord, pune-mi întrebarea! – Nu, mai întâi spune-ţi dorinţele! – Păi, să am bani destui... citeste mai mult
- Uite, Bulă, zice un prieten, pe stradă sunt două femei care mănâncă înghețată. După cum vezi, una linge și cealaltă mușcă din înghețată. Poți să-mi spui care dintre ele e cea căsătorită? Bulă răspunde imediat: – Cea care linge! – Extraordinar, așa-i! După ce ți-ai dat seama? – După... citeste mai mult
Imediat ce Bulă s-a născut, începe să vorbească. Se naște Bulă și începe imediat să spună: – Vă cunosc pe toți, tu ești mama, tu ești tata, tu ești doctorul, voi – asistentele. Doctorul: – E mult prea deștept. Propun să-i extirpăm 1/2 din creier. Zis și făcut, operație, tot... citeste mai mult
Bulă îl întreabă pe Ștrulă, la o bere: – Bă, tu ți-ai măsurat-o vreodată? – Da. – Și cât are? – 13 centimetri. A ta? – 37. – Wow, bravo, Bulă! Dar cu ce ai măsurat-o? – Cu termometrul.
Bulă și Ștrulă sunt eliberați din ospiciu. Ajung ei la un hotel, iau o cameră și înăuntru, Ștrulă face pe lumânarea. Enevat, Bulă îi spune: – Ștrulă, culcă-te sau îl sun pe domnul doctor și te întorci la nebuni! Și nimic. Îi mai spune Bulă de câteva ori, după care... citeste mai mult
– Bărbate! Nu ți se face rău de la atâta rachiu? – Măi, nevastă… Bunica a murit la 100 de ani și avea încă toți dinții în gură, la fel și mama… – Datorită rachiului?? – Nuuu! Datorită faptului că își vedeau de treaba lor…
Bulă combină o tipă bună rău, după o noapte în Centrul Vechi. Ajunși acasă, Alinuța îi zice: – Nu prea ai desfăcut multe sutiene, ești începător? – Ce m-a dat de gol? – Foarfeca!
Doi bărbați stau de vorbă: - Crezi în dragoste la prima vedere? - La vârsta mea, vederea nu mai e ce-a fost, trebuie să pipăi!
– Ce studii aveți? il întreabă intervievatorul pe Bulă. Bulă: – Am terminat Facultatea de Științe Politice. – Și cu ce vă ocupați în prezent? Bulă: Vând gogoși…
Se întâlnesc doi prieteni și unul observă: -Na, dar tu de când porți ochelari? -De luna trecută. -Dar cum de ți-ai dat seama că ai nevoie? -Păi weekend-ul trecut am întâlnit o tipă superbă într-un bar și am dus-o la hotel. -Și ce legătură are asta cu ochelarii? -Era soția... citeste mai mult
Culmea tupeului cu Bulă: Să te apropii de soacră-ta când mătură și să o întrebi: – Ce se întâmplă, nu pornește?
Ora de gramatică. La un moment dat, profesoara îl întreabă pe elevul ei preferat, din ultima bancă: – Bulă, am pentru tine o întrebare de nota zece! Cum se conjugă ‘mamaia’? – Foarte simplu, doamna profesoara: eu m-am aia, tu te-ai aia, el s-a aia, noi ne-am aia, voi v-ați... citeste mai mult
La ora de anatomie, Bulă este întrebat de profesoară: -Ia, să-mi spui tu măi Bulă dacă inima are picioare? -Are, doamna profesoara. -Dar cum așa, măi, Bulișor? -Păi, treceam aseară pe sub fereastra dumneavoastră și am auzit când cineva vă spunea „inimioara, desfă pisciorușele”.
– Bulă, degeaba îți tragi burta când te urci pe cântar. Tot atâtea kilograme îți arată… – Știu, Bubulino. – Păi și atunci de ce ți-o tragi? – Cum de ce? Ca să pot să văd câte kilograme am.
Profesoara către Bulă: -Măi puturosule, cum poţi dormi la oră la mine? Bulă: Cu greu, însă dacă aţi vorbi în șoaptă…
La spovedanie: -Părinte, am înșelat, am mințit, am furat. -Din ce partid faci parte, fiule?
Bulă…o prinde pe Bubulina în pat cu cel mai bun prieten al său. – Este în regulă, știu că în ultimul timp te-am neglijat. Putem să discutăm, nu există niciun motiv ca asta să ne ruineze relația. – Oh, ce bine, îți mulțumesc! Nu știu ce a fost în capul... citeste mai mult
– Bulă, care fluviu este mai lung: Dunărea sau Mississippi? – Mississipi, doamna profesoară. – Bravo, Bulă. Dacă știi cu cât este mai lung, îți dau nota 10. Măcar cu aproximație. – Știu exact! Este mai lung cu patru litere.
– Bubulino, o să întârzii un pic, sunt cu mama, în două-trei ore ajung și eu acasă. – Bulă, dacă nu ajungi în 10 minute acasă, schimb yala de la uşă. – Esti nebună, relaxează-te, ce-i cu tine? Eşti iar în perioada aia a lunii? – Nu, nu sunt în... citeste mai mult
O bătrânică își strigă pisica: -Pis, pis, pis… Pisica îi răspunde: -Pace şi ţie, mamaie.
Bubulina își sună cea mai bună prietenă: – Fată, i-am spus lui Bulă că nu-l mai suport și bag divorț. – Of, îmi pare rău să aud asta. Și el ce-a spus? – Păi, nimic. După câteva minute, însă, aud o bubuitură. – Doamne ferește, sper că nu s-a împușcat,... citeste mai mult
Prin anii 90, pleacă Ion în America. La plecare, Maria îi spune: – Mă Ioane, nu vreau cine știe ce, doar să-mi aduci o pereche de chiloței, mă… – Bine tu, Marie, ți-aduc, cum să nu… Pleacă Ion, iese pe poarta, la care Maria strigă după el: – Mă Ioane,... citeste mai mult
Bulă prezintă prognoza meteo: Azi, temperaturile vor fi cuprinse între valori minime și valori maxime, iar vântul va sufla dintr-o parte în alta. La noapte, va fi întuneric.
– Nu mă mai pupa, mă zgârii cu mustața. – Ți-am zis când ne-am cunoscut, în neamul meu toți au mustață. – Credeam că zici de bărbați…
Prima întâlnire, la restaurant. Ea, agitată – „Nu servești nimic, bere, coniac?” El răspunde calm – „Nuu… mulțumesc frumos!” Ea, mai agitată – „O vodka… un whiskey… sau măcar o pălincă? El și mai calm – „Stai relaxată… ești frumoasă!”
Un preot se despărțea de parohia sa după mulți ani de slujire. Pe lângă masa de adio, s-au gândit să-i facă și un cadou. Ca peste tot, a fost invitat și un politician să spună câteva cuvinte și să-i inmaneze cadoul. Dar ca toți politicienii, a întârziat, și atunci parintele... citeste mai mult
Bulă îşi cumpără un taur din Olanda. Nu trece mult timp şi în toată regiunea se aude cât de tare este taurul lui Bulă. Toţi fermierii din zonă veneau la el şi închiriau taurul pentru vacile lor. Astfel, Bulă a făcut o mică avere de pe urma taurului, aşa că... citeste mai mult
.Trei bărbaţi povestesc: Primul: – Măi, când simt că relaţia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta două săptămâni la tratament, la băi în Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolet şi când se întoarce arată întinerită, zâmbeşte mai mult, este radioasă! Şi noi suntem... citeste mai mult
Bulă: Plecasem de la Constanța la București și m-am oprit la o benzinărie să merg la toaletă. Prima cabina era ocupata, așa că am intrat în a doua. Abia m-am așezat, când aud din cabina cealaltă: -Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra în discuții într-un WC,... citeste mai mult
O româncă nu voia să-și marite fata cu arabul Abdul. Încercând să-l facă să se răzgândească, îi spune: – Dacă vrei să te însori cu fiica mea, adu-i un Mertzan. – Abdul iubește, Abdul dorește, Abdul aduce Mertzan! Aduce arabul Mertzanul. Mama, disperată, încearcă din nou : – Fata mea... citeste mai mult
-Iubito, cred că soră-ta se dă la mine. -Nu cred! Cum se dă la tine? Că eu văd că stă cuminte la masă… -Mă mângâie cu picioarele sub masă. -A, stai liniștit, nu e soră-mea. E taică-miu, te testează. Să nu zâmbești, că te dă afară!”
Ștrulă îl întreabă pe prietenul lui, Bulă: – Bulă, ți-a fost furat cardul bancar acum 3 luni. De ce nu te-ai dus încă să-l schimbi sau să îl dai pierdut?! – Ștrulă, am descoperit că persoana care mi-a furat cardul cheltuiește mai puțini bani decât nevastă-mea.