O blondă la cafenea: – Încap în termos șase cafele? – Da. – Puneți-mi două cu zahăr, două fără și două capuccino!

Excursie la Grădina Zoologică „Niște copii de școală primară mergeau cu autocarul la Gradina Zoologică. Unul dintre ei zice: – Dacă tata era un leu și mama un leu eu aș fi fost un leu mai mic. Dacă mama era elefant și tata elefant eu aș fi fost un elefant... citeste mai mult

Bulă: - Iubito, uită-te ce vreme frumoasă este afară și tu stai în bucătărie și speli vasele! Bubulina:- Si ce ar trebui să fac? Bulă: - Să ieși afară să-mi speli mașina.

Bulă la Poiana Brașov – Cât costă o cameră? – 250 EUR, cu vedere spre munte! – Vă dau 100 și promit că nu mă uit pe fereastră! -- Bulă merge la birt și se vede cu Ștrulă:– Bulă, stai de juma’ de oră cu telefonul la ureche și nu... citeste mai mult

Bulă, paznicul cimitirului intra în biroul șefului cu cererea de demisie: – Ce s-a întâmplat? Bulă: – Domnule, este peste puterile mele. Toată ziua merg prin cimitir și citesc: „Aici zace…” „Aici se afla …” „Aici doarme…” „Aici odihnește …”  Singurul care lucrează sunt eu!

– Bulă, ce tot faci acolo? – Nimic, Bubulino. – Păi, de o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie. Ce cauți? – Da, vreau să găsesc unde scrie data de expirare.

Plătesc de 2 luni abonament la sală și n-am slăbit nici măcar un gram. Mâine trebuie să mă duc personal acolo, să văd care-i problema. -- Paradox medical. Ești programat peste două luni, iar la consult medicul îți spune: ”Era mai bine dacă veneai mai devreme!” -- Bulă: – Tată,... citeste mai mult

Ion, urcând pe scări, în urma Mariei, îi spune: – Ai un fund cât o mașină de spălat! Maria nu comentează nimic, însă seara lui Ion îi vine chef de dragoste, la care Maria îi zice: Auzi, Ioane, eu pentru așa cârpă mică nu dau drumu’ la mașină, spală și... citeste mai mult

La poarta Raiului apar 11 bărbaţi. Sfântul Petru, curios, îi întreabă: – Cine sunteţi, domnilor? – Naţională de fotbal a româniei! – Păi şi cum aţi nimerit poarta?

Inspecţie la şcoală. Bulă stă în penultima bancă, iar inspectorii se aşează în spatele lui. Profesoara pune întrebări, iar Bulă, tot cu mâna pe sus. În sfârşit îl pune şi pe el să răspundă. – Ia, răspunde şi tu Bulă. – Doamnă, să mor io, ce picioare beton aveţi! Profesoara,... citeste mai mult

Sună telefonul la miezul nopţii! Bărbatul: „- Dacă e pentru mine, nu sunt acasă.” Nevasta răspunde: „- E acasă.” Bărbatul: „- Ce ţi-am spus, femeie???” Nevasta: „- A fost pentru mine!!!

O doamnă de culoare albă aduce pe lume un copil negricios. Observând nedumerirea soţului, îi explică: -Vezi la ce poate duce mania ta de a stinge lumina?!

Bulă și Bubulina stau pe bancă, în parc. La un moment dat, Bulă îi zice: -Bubulino, mi-e foarte frig! Pot să-mi încălzesc mâinile între picioarele tale? -Măi Bulă, dar la urechi nu ți-e frig? -- - Bulă, ce este un termometru? - Un termometru este o sticluță lungă în care... citeste mai mult

În seara de Ajun, Moş Nicolae vine la Bulă. Îi arată cu degetul şi îl întreabă: – Ai fost cuminte anul acesta? La care Bulă: – Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!

Cea mai mare minciună din lume: Am citit şi sunt de acord cu condiţiile contractului.

Bulă se întoarce seara târziu de la școală. Taică-su îl vede și începe să-l certe: – Unde ai fost, mă copilule, până la ora asta?! – M-a oprit doamna dirigintă. M-a pedepsit. – De ce? – Pentru că nu am vrut să torn pe cineva. – Bravo, Bulă! Așa te-am... citeste mai mult

Bulă si bunică-sa mergeau prin pădure. Bulă: – Bunico am găsit 50 de lei, pot să-i iau? Bunica: – Nu este voie să luăm de pe jos. Bulăa: – Bunico am găsit 100 de lei pot să-i iau? Bunica: – Nu este voie să iei ce este pe jos! La... citeste mai mult

De Valentine’s Day, un tânăr hotărăşte să-şi ducă soţia la munte. Cum aceştia nu aveau autoturism, au decis să plece cu trenul. În compartiment toate locurile erau ocupate. Tânăra soţie, pentru a fi alintată, simulează o durere la ureche. Imediat soţul sărută locul cu pricina şi întreabă: – Te mai... citeste mai mult

La ora de geografie: - Ce capitală are Marea Britanie, întreabă profesorul? O voce din spatele clasei: - Dar aţi spus să învăţăm capitalele de ţări, nu de mări. -- Clasa de ardeleni la ora de limba română: - Elev Pop, spune, te rog, o propoziţie! - Duminica me duc... citeste mai mult

La spovedanie: -Părinte, am înșelat, am mințit, am furat! -Din ce partid faci parte, fiule?

Bunica lui Bulă: - Mamaie, astea tinere spun că-i bine să mănânci legume și fructe crude! Bulă: - Dă-le-n mă-sa, că nu știu să gătească! Foto Envato

Bulă și Bubulina stau, seara, și se uită la televizor. La un moment dat, plictisit, Bulă îi spune nevestei lui: – Bubulino, am o idee! – Ia zi, Bulă! – Pun pariu cu tine că nu poți să-mi zici ceva care să mă facă, în același timp, cel mai fericit... citeste mai mult

Bubulina ajunge acasă toată un zâmbet: – Bulă, am o veste extraordinară! – Ia spune, draga mea! – Bulă, am luat examenul auto! Am luat permisul de conducere! – Aha… – De azi, dacă te îmbeți când ieșim în oraș, pot să conduc eu! – Draga mea Bubulina, în acest... citeste mai mult

– Bună, îmi dai numărul tău de telefon? – Ești un tip ordonat? – Da, sigur. – 0123456789, ordonează-le tu!

– Vecine, ce faci pe bloc? – Vreau să mă arunc! – Păi de ce?! – M-a lăsat nevasta! – Aaa, ok, dacă ți-a dat ea voie…

Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână: - Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul.. - Atât? întreabă vânzătoarea. - Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi... citeste mai mult

După o petrecere, directorul își cheamă secretara: – Maricico, mi-e rău. Sunt mahmur, ai vreun leac? – Șefu’, nu mă prea pricep eu. Dar întrebați-l pe portar, că el e mai experimentat într-ale băutului. Îl cheamă directorul pe portar și în spune: – Bulă, am fost aseară la o petrecere... citeste mai mult

Bulă: - De când m-am îndrăgostit de tine, nu mai pot să beau, să fumez, să mânânc ... Bubulina:- Așa de tare te-ai indrăgostit? Bulă: - Nu, dar nu imi mai ajung banii ...

Doi prieteni stau de vorbă la o bere: Bulă:- Imaginează-ți, ieri mă sună un tip și-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa… Ștrulă: - Pai nu te mai duce! Bulă: - Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa! Foto Envato

El cu ea stau in pat in noaptea nunții. Bulă îi spune: - Draga mea, eu am încredere în tine, nu te voi urmări, verifica, etc, dar dacă te prind că mă înșeli, te ciufulesc pe loc. Bubulina:- Da, iubitule... - Deci, ai înțeles? - Sigur! - Ce ai înțeles?... citeste mai mult

Bulă se duce la şcoală, iar pe drum se impiedică şi se răneşte la picior. Ajuns la şcoală, Bula se duce la asistentă şi îi spune ce a păţit. Ea îi pune picături în ochi. -Dar, doamnă asistentă, eu m-am rănit la picior! -Ştiu, dar dacă ai fi văzut pe unde mergi,... citeste mai mult

Un bărbat la cumpărături, într-un supermarket, împingea un cărucior, în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul, cu o voce liniştită: – Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit eu. Copilul plângea... citeste mai mult

Bună ziua ...o vodcă , vă rog. - Dar este dimineată ! - Mă scuzati...bună dimineata, o vodcă , vă rog! -- Soția către soț: - Scumpule, ce-ai spune dacă ți-aș zice că m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău? - As zice că esti les*biană. foto envato

Intr-o florărie: Bulă:- Vă rog, un trandafir roșu cu petalele abia deschise, trei frunze, tija de 30cm... Vânzătoarea:- Doriți să aibă și-o albină? Foto Envato

Bulă intră seara în dormitor, cu două aspirine și un pahar cu apă. Bubulina îl vede și îl întreabă: „- Ce-i cu alea, Bulă? – Sunt două aspirine, pentru durerea ta de cap, draga mea. – Dar nu mă doare capul, Bulă! – Bubulino, te-am prins, nu mai scapi în... citeste mai mult

Bulă şi Ştrulă se întâlnesc pe plajă. Ştrulă este înconjurat de o grămadă de femei dotate. Bulă îl ia frumușel într-o parte și-l întreabă: – Ce-ai făcut, mă?! Te-ai îmbogățit? Ce-i cu bunăciunile alea pe tine? – Nu, mă… Știi ce am făcut? M-am dus, mi-am cumpărat un măr și... citeste mai mult

El și ea în pat după o partidă nereușită: Ea: - Ai spus că ești un adevărat animal în pat! El: - Pai, și ce ... iepurele e insectă?

Bulă:– Alo, pompierii! Mi-a luat foc casa. Pompier: – Tinere, zi repede, unde a apărut prima oară focul? Bulă: – În Paleolitic, da’ ce legătură are?

Bulisor  vine la tatal sau: - Tată, care e diferenţa dintre teorie şi practică? Bulă: o arde filozofic: - Să-ţi explic. Cheamă nevasta, fiica şi soacra şi zice: - Nevastă, dacă un arab ţi-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? - Da, bărbate, că ne-am pune faianţă... citeste mai mult

Bulișor vorbește cu mama lui la telefon: – Mamă, l-am văzut pe tata cu una grasă și urâtă la piață. – Avea batic? – Da, unul negru. – Eu eram. Să vezi ce bătaie îți iei acasă!