La coafor: - Doamnă, bancnotele dumneavoastră sunt ude.. - Soțul meu a plâns mult când mi le-a dat!

- Ospătar! Sarmalele astea arată cam ciudat, ai idee cât de vechi sunt? - Cu părere de rău, nu pot să vă spun acest lucru. - De ce? - Pentru că, sunt angajat aici de doar două săptămâni.  

Doi ciobani, incearcă să rezolve o problemă: - Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii în halul ăsta! - Serios? Şi care este aia, mă, Ioane? - Păi, e simplu, Gheorghe... Nu-i mai porţi!

Soţia, nervoasă, ţipă la soţul ei: - De ce sunt iar toţi ciorapii ăştia împrăştiaţi prin toată casa??? - Draga mea, aceasta este o nouă promoţie: Strângi 10 perechi de ciorapi şi primeşti bani pentru rimel!

Avocatul o întreabă pe Bubulina: - Deci, doamnă, dumneavoastră susțineți că soțul, care este infirm, v-a bătut? Bubulina: - Când m-a bătut încă nu era infirm.

-Alo, iubitule, ai dat de mâncare la copil? -Încă nu. Aștept să plângă. -De ce??? -Nu-l găsesc…

- Draga mea, cu cine ai stat de vorbă aproape o oră la poartă? - Cu Vasileasca. - Și de ce n-ai invitat-o înăuntru? - Era grăbită tare …

Un bărbat a venit la un psihiatru: - Și ce necaz te-a adus la mine, dragul meu? - Soția mea, ea zice că sunt nebun. - De ce oare? - Păi, am câștigat 5 milioane de lei la loterie și le-am donat orfelinatului. - Du-te acasă, prietene, și adu-o pe... citeste mai mult

Bulă:- Femeie, mi-ai dat un ciorap alb și unul negru! Bubulina:- Ce să-ți fac bărbate, și perechea cealaltă e la fel.

La restaurant, chelnerul, amabil, întreabă clientul: - Cum ați găsit friptura ? Clientul: - Din întâmplare, ridicând un cartof prăjit...

– Iubita mea, când o să mănânc și eu micul dejun în pat? – Când o să fii internat în spital.

Doi prieteni stau de vorbă: - Cum e, mă, să fii însurat? - Super tare, mă simt de parcă aş fi din nou în liceu. - Cum adică? - Fumez în toaletă, beau pe ascuns… ---------- Soțul către soţie: - Draga mea, ce avem astăzi la masă? Soţia: - Nimic.... citeste mai mult

Bulișor: - Tată, bărbații ajung în Iad? Bulă: - Doar burlacii, fiule! Ăia căsătoriți plătesc aici pe pământ.

- Nevastă, de ce întotdeauna aflu ultimul ce se întâmplă în această casă? - Liniște, că trezești copilul! - Ce copil?!

Inculpatul către avocatul său: - Dacă scap cu șase luni, primiți de la mine 20.000 de euro. Avocatul după terminarea procesului: - Să știi că a fost ceva de muncă, judecătorii voiau să te achite.

La farmacie: - Aveți soluție pentru creșterea părului? - Avem. - E de calitate bună? - Sigur. Vedeți la casă omul acela cu mustăți? - Da. - E soția mea. A încercat să scoată dopul de la sticluță cu dinții!

Ce să înțeleagă tinerii din zilele noastre de la teatru: - În loc de O scrisoare pierdută se va juca piesa Un email intrat în spam.

Dacă o persoană miroase puternic a parizer, putem spune că are un aer parizian?

Semne că o femeie te place: -se joacă cu părul tău -râde la glumele tale -împarte orice cu tine -îți zgârie mașina -îți pune otravă în cafea

Intr-un apartament al unui bloc select de locuințe locuiește o fată bătrână. O vecină o intreabă mereu de ce nu se căsătorește, de ce nu-și găsește și ea un bărbat cumsecade. – De ce? răspunde bătrâna domnișoară. Doar am un câine, un papagal și o pisică. Astea-mi sunt destule până... citeste mai mult

- Trebuie să lăsați pastele, țigările și berea. - Am înțeles domnule doctor. - Nu sunt doctor, sunt casierul și nu puteți plăti cu cardul de sănătate.