Unități de măsură: Mileniu = 1.000 de ani Secol = 100 de ani Până ce moartea ne va despărți = 2 ani Nu mai beau cât voi mai trăi = 1 zi Promit că nu mai fac = 5 minute

După două săptămâni in care nu s-au mai văzut, doi olteni se intâlnesc pe stradă: - Bre Pandele, unde ți-e verigheta? - Păi, săptămâna asta o poartă nevastă-mea!

- Părinte, dacă mor să nu o lași pe nevastă-mea să-mi dea jos verigheta. - De ce? - Ca să vadă Dumnezeu c-am fost deja în iad.

Un băiețel și o fetiță plângeau. Un nene: -De ce plângeți? Fetiță: – Păpușă mea s-a rupt! Băiețelul: – Păpușă mea plânge!

O doamnă supraponderală merge la medic ca să i se prescrie o rețetă de slăbit. Medicul o consultă, apoi ii prescrie un regim alimentar, spunându-i: - Iată cum veti face: două zile veți mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veți sări peste mese. Repetați acest program... citeste mai mult

- Bulă, de ce ești zgâriat pe față? - Ne-a pus educatoarea să facem horă in jurul bradului! - Așa, și? - Am fost puțini.

Un ardelean merge prima oară cu avionul. in timpul zborului, avionul începe să aibă turbulente. Însoțitoarea de zbor îl întreabă: - Domnule, sunteți bine? Vă e frică? - No, nu-i bai, da' nu puteți să trageți pe dreapta oleacă?

Bulă la ora de geografie. Profesorul: - Bulă, eşti un elev problemă, dar îţi mai dau o şansă. Spune-mi tot ce ştii despre Carpaţi şi-ţi dau notă de trecere! - Vă referiţi la cele cu filtru sau fără?

Un preot are nevoie urgent la baie şi de nevoie intră într-un club, caută baia, nu o găseşte… Întreabă barmanul: – Mă scuzaţi, domnule … unde este baia ? – Îmi pare rău, dar nu vă recomand să intraţi la baie. – Dar … de ce? întreabă preotul. – Pentru... citeste mai mult

- Iubi, am visat că mi-ai luat un inel cu diamante. - Culcă-te Ia loc și poartă-l.

Costică îl întreabă pe Mitică: - Mitică, de ce porți verigheta pe mâna cealaltă? - Pentru că m-am însurat cu femeia greșită.

Doi prieteni stau de vorbă. - În ce lună să mă căsătoresc, octombrie sau noiembrie, întreabă primul? - Noiembrie, evident, răspunde celălalt! - De ce? - Mai câştigi o lună.

- Ce înălțime are nevastă-ta? - 1,50. - E bine. - De ce? - Păi, ai ales răul cel mai mic...

Discuție într-o stație de taxi: - Care sunt prețurile la dvs.? - 3 lei pornitul și 1.5 lei kilometrul. - Dați-i drumul, eu îl iau din mers...

Doi prieteni stau de vorbă: - Ce faci de revelion? - Nu știu, sunt in Dubai. - Ziceai că nu ai bani. - Dubii, scuze.

La o firmă mai pricopsită, intră nişte tipi cu cagule pe faţă, înarmaţi şi zic: - Nu mişcă nimeni, este un jaf armat! La care o tipă din conducerea firmei: - Aoleo, ce ne-aţi speriat! Am crezut că-i Garda Financiară..

El: - Jur că m-am îndrăgostit de tine! Ea: - Și nevastă-ta? El: - Nu, doar eu.

- Bulă, de ce nu scrii? - Eu nu are creion, doamna. - Nu e corect să spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunță astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, ea nu are creion, noi nu avem creioane..." - Dar cine dracu' a șutit toate... citeste mai mult

Prietenele la o cafea: - Am început două diete! - De ce două? -Cu una nu mă săturam! foto envato

Bulă: - Iubito, ce aș putea face să mă ierți că te-am înșelat? Bubulina: - Infarct!

Ea: - Ai ajuns? El: - Acum dau coltu'! Ea: - Doamne ajută!