Un ardelean la cârciumă: 1 litru de pălincă!

Un ardelean la cârciumă:  1 litru de pălincă!

Un ardelean la cârciumă: Un litru de pălincă, vă rog! Aveţi recipient? Da’ io ce’s?

Măria: -Ma, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc!

Măria: -Ma, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc!

Măria: -Ma, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc! Iar tu în tăt timpu ăsta stai în fata televizorului si aștepţi să-ţi aduc ceva de rontăit! Da dă-o încolo de treabă! -Ce fel de om ești tu, mă??? Ion: -Răbdător!

Alinuța stă de vorbă cu maică-sa: Când te certai cu tata….

Alinuța stă de vorbă cu maică-sa: Când te certai cu tata....

Alinuța stă de vorbă cu maică-sa: -Mamă, mai demult te certai cu tata seara, iar dimineaţă eraţi cei mai buni prieteni. Acuma supărarea ţine zile în șir. - Copile, cine ne împăca a murit…

– Nevastă-mea o să mă omoare! Dă-mi repede nişte pudră de talc!

- Nevastă-mea o să mă omoare! Dă-mi repede nişte pudră de talc!

Un tip se duce într-o seară la amantă şi adoarme. Când se trezeşte, îşi dă seama că era deja 3 dimineaţa. Nevastă-mea o să mă omoare! Dă-mi repede nişte pudră de talc! Se dă pe mâini cu ea, apoi merge acasă. Când ajunge acasă soţia furioa-să: Unde ai fost până... citeste mai mult

-Ce faci mă acolo? -Ce să fac sefu, cânt la vioara

-Ce faci mă acolo?  -Ce să fac sefu, cânt la vioara

Un politist vede intr-o seara pe unul care taia gratiile de la sediul unei banci cu o pânză de bomfaier. -Ce faci mă acolo? -Ce să fac sefu, cânt la vioara. -Cum canti la vioara mă, că nu aud nimic? -Eh, lasa ca auzi maine la radio!

Politistul, la locul unui accident de circulatie: – Ce ocupatie aveti?

Politistul, la locul unui accident de circulatie: – Ce ocupatie aveti?

Politistul soseste la locul unui accident de circulatie si incepe sa noteze datele martorilor. – Ce ocupatie aveti?, il intreaba pe un barbat mai in varsta. – Sunt arheolog, raspunde acesta. – Spuneti-mi in romaneste va rog. – Bine, spune barbatul, scrie-ti ca ma ocup cu sapaturile. Politistul se gandeste... citeste mai mult

„Eu sunt cel mai tare bărbat. Bulă”

„Eu sunt cel mai tare bărbat. Bulă”

În pauză, Bulă scrie cu creta pe tablă: „Eu sunt cel mai tare bărbat. Bulă”. Profesoara de limba română, o femeie tinerică și drăguță, intra în clasa, se uita la tablă și îi spune lui Bulă: – După ora, să rămâi în clasă, că am ceva de vorbit cu tine.... citeste mai mult

– De ce ai spart de 3 ori la rând vitrinele aceluiași magazin?

- De ce ai spart de 3 ori la rând vitrinele aceluiași magazin?

La judecătorie: – Acuzat, pentru ce ai spart de 3 ori la rând vitrinele aceluiași magazin? Bulă:– Prima oară, am furat o rochie pentru soția mea. A doua și a treia oară m-a trimis s-o schimb!

Un polițist pescar începe să spargă gheața…

Un polițist pescar începe să spargă gheața...

Un polițist începe să spargă gheața ca să pescuiască și aude o voce: “N-ai să prinzi pește aici!". Se mută în alt loc, începe iarăși o copcă, dar iar aude vocea: „Hei! N-ai să prinzi peste aici!". Și tot așa, după vreo șapte încercări se hotărăște, întreabă: "Dar tu cine... citeste mai mult

Căpitanul de pe Titanic îi strânge pe pasageri și le spune:

Căpitanul de pe Titanic îi strânge pe pasageri și le spune:

Căpitanul de pe Titanic îi strânge pe pasageri și le spune: - Am pentru dvs. două vești: una bună și una rea. Pe care să v-o spun prima? - Pe cea rea! - Ei bine, în două ore vaporul seva rupe-n două și se va scufunda. - Păcatele noastre... Și... citeste mai mult

Trei lilieci stăteau cu capu’n jos și…

Trei lilieci stăteau cu capu'n jos și...

Trei lilieci stăteau cu capu'n jos și deodată unul dintre ei se întoarce cu capul în sus. Ceilalți comentează: - Bă, ăsta iar s-a îmbătat și a leșinat.

Un ardelean se uită la un tip ce face flotări, apoi începe să-și facă cruce

Un ardelean se uită la un tip ce face flotări, apoi începe să-și facă cruce

Un ardelean așteaptă, în parcul Gării de Nord, să-i plece trenul. Un individ care făcea jogging se oprește în fața lui și începe să facă flotări. Ardeleanul se uită sub el, deasupra lui, își face cruce, se uită-n stînga, apoi îndreapta, și într-un final exclamă: - D-apăi fătuca a plecat... citeste mai mult

– Ce plimbi acolo! Nu vezi bine?

- Ce plimbi acolo! Nu vezi bine?

Un nebun plimbă pe holul spitalului un pantof de care este legată o sfoară. Un medic ii vede și îl abordează cu delicatețe: - Ce plimbi acolo! Nu vezi bine? - Un câine! - Atunci ține-l bine, să nu mă muște.

Sătulă că toată lumea o ia la mișto, o blondă se vopsește brunetă

Sătulă că toată lumea o ia la mișto, o blondă se vopsește brunetă

Sătulă că toată lumea o ia la mișto, o blondă se vopsește brunetă. După care pleacă în lume, convinsă că acum e rândul ei să râdă de alții, de vreme ce nimeni n-o mai vede blondă. Pe drum, se întîlnește cu-n cioban. - Auzi, bade, dacă-ți spun cite oi ai... citeste mai mult

– Când adorm visez cum șoarecii joacă fotbal.

- Când adorm visez cum șoarecii joacă fotbal.

Merge un om la doctor și-i spune: - Domnule doctor, când adorm visez cum șoarecii joacă fotbal. Doctorul îl analizează și-i spune: - Ți-am prescris niște medicamente, de mâine începem tratamentul. Omul tresare și spune: - Domnule doctor, se poate să începem peste două zile? - De ce? întreabă uimit... citeste mai mult

John: – Sir, avem un hoț in bibliotecă.

John:  - Sir, avem un hoț in bibliotecă.

John: - Sir, avem un hoț in bibliotecă. Sir: - Și ce citește, John?

– John, spune Sir, care își spăla picioarele în lighean, te rog…

- John, spune Sir, care își spăla picioarele în lighean, te rog...

- John, spune Sir, care își spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta și adu-mi un prosop. John ia ligheanul și îl arunca pe geam, iar de afară se aude un țipăt însoțit de înjurături, la care Sir, impasibil: - John, era cineva în lighean?

– Dacă soția vrea la mare, iar soțul la munte, atunci–

- Dacă soția vrea la mare, iar soțul la munte, atunci---

- Ce este compromisul? - Dacă soția vrea la mare, iar soțul la munte, atunci toată familia merge la mare, însă soțului i se permite să-și ia schiurile!

– Mitică, de ce porți verigheta pe mâna cealaltă?

- Mitică, de ce porți verigheta pe mâna cealaltă?

Costică îl întreabă pe Mitică: - Mitică, de ce porți verigheta pe mâna cealaltă? - Pentru că m-am însurat cu femeia greșită.. .

Profesoara: Bulă, de ce nu ți-ai făcut tema? Bulă: Păi, doamna, am fost ocupat!

Profesoara: Bulă, de ce nu ți-ai făcut tema?  Bulă: Păi, doamna, am fost ocupat!

Bulă și temele: Profesoara: Bulă, de ce nu ți-ai făcut tema? Bulă: Păi, doamna, am fost ocupat! Profesoara: Cu ce, Bulă? Bulă: Am ajutat o bătrânică să treacă strada! Profesoara: Trei zile?! Bulă: Da, că nu voia!

Polițistul: Bulă, de ce alergi cu 80 km/h prin oraș?

Polițistul: Bulă, de ce alergi cu 80 km/h prin oraș?

Bulă și polițistul: Polițistul: Bulă, de ce alergi cu 80 km/h prin oraș? Bulă: Domnule polițist, am fost la dentist și mi-a spus să mă întorc repede dacă trece anestezia!