– Mami, ce-i aia amantă? – O femeie rea, care ne fură din bugetul familiei! – Dar amant? – Ăsta, dragă, e un nene de treabă, care-l ajută pe tac-tu!

Două neveste discutau despre viața lor, iar una dintre ele începe să se plângă: – Dragă, nu știu ce să mă mai fac cu bărbată-miu. Tot timpul numai: „Mamei nu i-ar plăcea asta”; „Vai, de-ar vedea mama ce facem”; „Mama zice că nu e bine”; „Mama face mai bine asta”... citeste mai mult

Intră bărbatul nervos pe ușă, aruncă cumpărăturile în mijlocul camerei, se trântește pe canapea, se descalță și își aruncă șosetele pe masă, deschide televizorul și urlă: — Nevastă, în momentul acesta adu-mi repede o bere!!! Până nu începe!! Femeia se conformează, îi aduce o bere. După 5 minute: — Nevastă,... citeste mai mult

Soția îi spune soțului: – Dragule, am observat că în ultima vreme nu mai ești atent la mine. Nu mai observi când îmi schimb coafura, când îmi cumpăr haine noi… Soțul, foarte calm: – Ba da, observ. – Serios? Și ce am schimbat ieri? Soțul se gândește câteva secunde: –... citeste mai mult

Aşa de tare m-a speriat vecina care ţipa la copilul ei să facă curăţenie, încât mi-am făcut şi eu!

După o noapte de pomină, Bulă își duce prietenii de băut la el în apartament, ca să-i culce. Lângă patul din sufragerie, amicii văd un gong. – Bulă, ce este gongul ăsta? – Nu este gong, e un ceas vorbitor. – Serios?! Nu se poate așa ceva. – Hai să... citeste mai mult

Admiratori printre vecini. Vecinii mei se bucură foarte tare atunci când noaptea târziu cânt la chitară. Sunt atât de entuziasmaţi, încât mi-au spart geamurile doar ca să mă poată auzi mai clar…

– Vecine, cât mă costă să îmi îmi împrumuți acordeonul într-o seară? – Vrei să cânți? – Nu! vreau să dorm.

-Iubito, cât timp voi fi plecat, cum vrei să comunicăm: -prin mail; -sms; -scrisori; -Prin virament bancar iubitule!

O soție vine acasă cu o zi mai devreme după ce fusese plecată într-o călătorie de afaceri și deschide încet ușa de Ia dormitor. De sub pătură ea vede ieșind patru picioare În Ioc de două. Se întinde după bâta de baseball și începe să lovească cu sete pătura. După... citeste mai mult

- Ziceai că mă iubesti!! - Eram băut... - Dar suntem împreună de doi ani!! - Am băut mult...

Prințul și Albă ca Zăpada stau de vorbă: Prințul: - La castel vom fi doar eu, tu și mama! Albă ca Zăpada: Dă-mi din nou mărul!

– Soacră-mea locuia la o aruncătura de băț, dar s-a mutat. – Cum așa? – O nimeream prea des.

- Aveți recomandare de la vechiul loc de muncă? - Desigur, ei mi-au recomandat să-mi caut de lucru în altă parte!

Tatăl își dojenește fiul: – Nu mai vreau să aud că nu înveți. Învață mă baiatule! Nu vrei, când vei fi mare, să fii și tu un om cultivat, un om fin? – Nu, taticule, vreau să fiu că tine.

Ospătarul: - Ce doriți domnilor, ceai sau cafea? Primul client: - Un ceai cu gheață, te rog. Al doilea client: - Si mie la fel dar ai grijă să fie paharul curat. Ospătarul pleacă și revine cu două pahare cu ceai. - Care dintre dumneavoastra a cerut un pahar curat?

– Trebuie să luați aceste pastile până la sfârșitul vieții. – Dar domnule doctor, aici scrie că trebuie luate timp de două luni! – Si eu am spus altceva?

Unui pacient, care așteptă după un transplant de cord, i se oferă, de către doctor, următoarele alternative: – Avem trei posibilități. Trebuie să vă hotărați pentru una: – Una este inima unui atlet tânăr și sănătos, care a murit într-un accident de mașină. – A doua este a unui om... citeste mai mult

- Bulă, tu ai fost în concediu medical? - Da șefu. - Și de ce te-ai întors bronzat? - Mi-au dat la spital pat lângă geam.

Bulă este trimis de firmă să vândă frigidere in Alaska. Peste o săptămână mai cere 200 de frigidere, peste o lună mai cere 2000 de frigidere. Atunci este sunat și întrebat cum reușește să vândă atâtea frigidere în Alaska. El a răspuns: – Ei, a fost mai greu la început,... citeste mai mult

- Bulă, tu ce vrei să te faci când vei fi mare? - Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu. - Pai ce, tatăl tău e miliardar? - Nu, și el visează.