Un preot la slujba de duminică: - Copiii mei, nu fumați! Findcă o țigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femei la mai multe femei.. Unul dintre enoriasi îl întreabă: - Unde ați... citeste mai mult

O bătrânica îşi strigă pisica: -Pis, pis, pis… Pisica îi răspunde: -Pace şi ţie, mamaie.

Ion și Măria se prezinta la spital, Ion fiind tare bolnav. Acesta intra singur la doctor, în acest timp Măria îl așteptă afara. Iese Ion cu o rețetă în mana. Măria: - No? Ion: - Mi-o dat niste supozitoare și mi-o spus că se iau pe cale anala… - Anala?... citeste mai mult

O femeie merge cu soțul ei la doctor: - Domnule doctor, nu stiu ce se întâmplă cu soțul meu, că vorbeste noaptea în somn. - Stimată doamnă, dacă ziua nu apucă, vorbește și el când poate.

Ministrul de finanțe acordă un interviu: - Domnule ministru ce se întâmplă în România când crește euro? - Cresc prețurile. - Și când scade euro? - Cresc prețurile. - Dar când se scumpește petrolul? - Cresc prețurile. - Și când se ieftinește petrolul? - Cresc prețurile. - Bun așa. O... citeste mai mult

Într-o seară un țăran se plimbă prin cimitir și cade într-o groapă! Omul începe să strige: - Ajutor! Ajutor! Îmi este frig! La care apare un bețiv, și care, acoperind groapa spune: - Păi dacă te-ai dezvelit!

Intrebare: - De ce a murit o râmă excitată? Răspuns: - Pentru că a mâncat-o păsărica.

- Iubitele, ai încredere în mine, nu? - Da draga mea, normal! - Stii că niciodată nu te-aș minți! - Evident! - Ei bine, un stâlp de metal m-a atacat când parcam mașina la mall.

O doamnă în vârstă, în picioare, într-un troleibuz aglomerat, bodoganeste lângă un tanar care sta pe scaun; - Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt lipsiți de cei șapte ani de acasă, habar n-au să se comporte... Tânărul suportă fară să se uite la... citeste mai mult

Două fetiţe făceau un om de zăpadă. Prima: - Acum e gata, acum e gata!!!! A doua: - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!!! Prima: - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!!

– Băiete, dă-mi și mie parola de la WiFi, te rog! – Trebuie să comanzi ceva! – Ok, cât costă o halbă cu bere? – 8 lei. – Adu-mi și mie una! Chelnerul îi aduce halba cu bere, Bulă bea o gură, după care întreabă din nou: – Gata, băiete,... citeste mai mult

Un domn bine îmbrăcat trece printr-un gang întunecat Deodată apar două matahale și se apropie de el amenințător. Tremurând de frică, omul întreabă: - Ce vreți de la mine? Una dintre matahale, pe un ton prietenos: - Nu vă supărați domnule, aveți cumva o moneda de 50 de bani? Omul... citeste mai mult

Testamentul unui soț: Las toată averea mea vecinei pe care nu o durea niciodată capul. Soției mele îi las moștenire pastilele de durere.

Dumnezeu îl cheamă pe Sfântul Petru și îi dă un cazan mare cu inteligență: -Uite, ia polonicul ăsta și împarte la oameni! Împarte Sfântul Petru ce împarte și vede că ajunge la jumătatea cazanului. -Ce să fac, Doamne, că am ajuns la jumătate și se termină repede inteligența? -Împarte cu... citeste mai mult

Roșia cu pateul din frigider stau de vorbă: -De ce nu dormi? -Nu pot, sunt entuziasmată! -De unde entuziasmul ăsta? -Mâine plecăm la mare!

Un cuplu de proaspăt căsătoriți petreceau prima noapte împreună, distrându-se până în zori. Dimineata, el se duce la duș și, neavând prosop, o roagă pe tânăra soție să-i aducă unul. Aceasta, când deschide ușa și-l vede prima dată gol din cap până-n picioare, rămâne înmărmurită. Arătând spre mijlocul lui întreabă:... citeste mai mult

- Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta? urlă directorul unei firme - Fiul dumneavoastră cel mic, domnule! - Talentat copil, nu-i așa?

- Domnule ministru, ce achizitii mai urmează să faceți după ce luați BMW-uri pentru poliție? - Vom cumpăra câteva sute de boscheți din Anglia. - De ce? - Păi nu prea merge să ascunzi frumusețe de BMW cu radar în boscheți din ăștia prăfuiți, românești.

Doi oameni de zăpădă sunt atacați de un iepure: - Morcovii la mine sau dau drumul la uscătorul de păr!

Un pușcăriaș primește o scrisoare. În culmea fericirii strigă: - Sunt liber! Soția mea a acceptat divorțul!

ln pușcărie: - Ce faceți? - Jucăm table. - Fără zaruri? - Mergem pe incredere.