Soacra către ginere: — No, ginerică, am auzit că nevastă-ta, duduia de fiică-mea, te cam pune la respect prin casă, zise soacra, zâmbind pe sub mustață. — Apăi, mamă soacră, nu-i chiar așa… Ne înțelegem omenește, fiecare face ce știe mai bine, răspunde Gheorghe. — Ioi, măi băiatule, lasă că... citeste mai mult

Soția se plânge soțului: - Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit astăzi cu prietena mea și nu reușeam să ne înțelegem deloc! Soțul: - Dar ați încercat să vorbiți și pe rând?

Bulă, neavând studii, se hotărăște să-și facă o fermă. În prima lună își cumpără 100 de pui, în a doua lună își mai cumpără 100 și tot așa timp de un an. După un an se întâlnește cu Ștrulă: – Ce-ți mai face fermă, mai Bulă ? întrebă Ștrulă. –... citeste mai mult

Educatoarea o întreabă pe Măriuca la grădiniță: – De unde ai tu, Măriuco, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău? – Cred că de la tata, că el nu mai are deloc.

La o partidă de vânătoare, un suedez elegant împușcă o rață. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susține că vânatul îi aparține. – E pasărea mea, insistă orășeanul. Fermierul sugerează să fie tranșată disputa în stil vechi: - Eu îți trag un șut cât pot de tare în... citeste mai mult

Un orășean, la țară: - Bade, de ce nu are coarne vaca dumitale? - Sunt mai multe motive: unor vaci le cresc coarnele mai târziu și altora li se taie. Unele nu au deloc. - Si asta din ce categorie face parte? - Ăsta e cal.

- Câți ani ai? - 30... - Acum zece ani tot așa ai spus ! - Eu când spun ceva...așa rămâne!

- Vasile, ai văzut ce poză frumoasă mi-am făcut? - Da Mărie, da și fotograful e priceput. A reușit să te prindă cu gura închisă...

- Să zicem, că ai 500 $. Te sună fosta iubită și îți cere 200 $, apoi te sună actuala și-ți cere 300 $. Cu câți bani rămâi? - Cu 500 $ și două apeluri pierdute...

Soția către soț:  - Așa de beat ai fost aseară că ai luat dușul în mâini și-l rugai să nu mai plângă!

Tatăl este chemat la școală: – Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, și mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor. – Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieșit printr-o ușă... citeste mai mult

Un tată își întreabă copilul: -Și...carnetul de note nu l-ai primit încă? Copilul: - Ba da, dar i l-am împrumutat unui prieten să îl sperie pe taică-su!

Profesorul intră în clasă și spune: — Astăzi avem test. Cine copiază ia nota 1! După câteva minute, îl vede pe Bulă uitându-se în foaia colegului. — Bulă! Nu ți-am spus că cine copiază ia 1? Bulă răspunde calm: — Dom’ profesor, eu nu copiez. Doar verific dacă și colegul... citeste mai mult

Soacra către ginere: -Daca ma urăști, de ce ai o poză cu mine pe șemineu? -Ca să țin copiii departe de foc.

Intrebare: - Cum își cere o femeie scuze? Răspuns: - Scuză-mă, dar a fost din vina mea. -- Bulă se duce la școală cu doi iepurași și îi oferă cadou doamnei învățătoare. - Vaaai, ce drăguți sunt! Dar cum i-ai prins? - Călărindu-se!

- Iubi, ce ai de gând să-mi cumperi de Crăciun? - Nimic.E ziua de naștere a lui Iisus, nu a ta!

Un pescar merge în fiecare weekend la același lac, dar nu prinde niciodată nimic. Într-o zi vede un bătrân care, în doar 10 minute, scoate cinci pești uriași. Curios, îl întreabă: — Domnule, care este secretul? Bătrânul mormăie ceva cu gura închisă. — Poftim? Nu v-am înțeles. Bătrânul mormăie iar.... citeste mai mult

Un tânăr dădea examenul pentru permisul auto. Examinatorul îl privește serios și spune: — Bun, să începem cu o întrebare simplă. Ce faci dacă vezi un bătrân și o bătrână traversând strada? — Încetinesc și îi las să treacă. — Foarte bine. Dar dacă în spatele lor apare un copil?... citeste mai mult

Gheorghe şi Maria la Mamaia: – No, Mărie, dragă, hai mai iute că am găsit un loc liber pă plajă, aci aproape de apă! strigă Gheorghe, asudat tot. – Vin amu, Gheorghe, vin! Da’ ia seamă, nu-s cam scumpe șezlongurile astea cu umbrelă de stuf? — Apăi, am întrebat pe... citeste mai mult

- Vasilică, ce-i tatăl tău? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrător Ia Salubritate. - Petrică, ce-i tatăl tău? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrător Ia Pompe Funebre. Bulă, ce e tatăl tău? - DJ Ia Mystic Club. - Cum adică? - Clopotar la biserică.

- Domnule doctor, mă doare rău spatele când mă trezesc dimineața! - Atunci treziți-vă după-amiază.