Ești exagerat de frumoasă, cu ce te ocupi? - Sunt medic veterinar. - Woooow, super, vreau să îmi iau un cățel, dar cum nu stau pe acasă, nu prea am timp să mă ocup de el.. Vreau unul mic, să mănânce puțin, spre deloc, că e scumpă mâncarea de căței,... citeste mai mult
Doi prieteni stau de vorbă la o bere: - Înainte să suflu, mi-am pus o dorintă. - Și? - Nimic, tot mi-au luat permisul...
- Ce capitală are Marea Britanie? Linişte. O voce din spate: - Dar ne-aţi spus să învăţăm capitale de ţări, nu de mări!
La psiholog. -Cineva dintre prietenii dumneavoastră suferă de alcoolism? Bulă: - Nimeni nu suferă, tuturor le place!
Vine soțul acasă târziu, beat criță. Intră în dormitor și încearcă să aprindă lumina, dar nu nimerește întrerupătorul. Soția încearcă să-l ghideze: - Măi la dreapta, mai sus, mai jos, acum la stânga... După câteva minute de astfel de ghidare soacra din camera vecină strigă: - Da bag-o fată cu... citeste mai mult
- Aveți tratament contra lenei? - Avem. - Vă rog, puneți-mi o pastilă pe limbă!
La o petrecere un bărbat stă de vorbă cu chelnerul: - Soția dvs este superbă din cap până-n picioare! Acum, ce doriți de băut? - Măi, băiatule... dă-mi exact ce-ai băut și tu!
Un roman, un francez si un englez, in vizita, la New York. In fata statuii Libertatii: Francezul: – Oh c’est merveileuse! C’est magnifique! Englezul: – It’s wonderful! A masterpiece! Romanul: – Mamaaa, sa-mi bag picioarele!
Convins că o soție înseamnă o cheltuială în plus, un scoțian nu voia să se căsătorească. Dar, ajuns la o anumită vârstă și începând să realizeze că va rămâne singur la bătrânețe, găsește o femeie care să accepte să se căsătorească fără rochie de mireasă și fără petrecerea. În noaptea... citeste mai mult
La librărie: - Aveți cartea "O femeie fericită" - Nu domnule, noi nu vindem basme ...
- Mami, te rog nu mai intra în cameră să mă învelești! - Dar mi-e teamă să nu răcesti. - Bine, dar îmi dezvelești soția!..
- Iubito, o să întârzii un pic, sunt cu mama, în două ore ajung și eu acasă. - Dacă nu ajungi în 10 minute acasă, schimb yala de Ia ușă. - Esti nebună, relaxează-te, ce-i cu tine? Ești iar în perioada aia a lunii? - Nu, nu sunt în perioada... citeste mai mult
Un tip pe patul de moarte: - Draga mea, înainte să mor vreau să-ți mărturisesc ceva. Te-am înșelat cu vecina! Soția: - Ștriu dragă, de asta te-am otrăvit!
Autobuzul arhiplin pleacă în cursă. La un moment dat cineva trage o b*șină. Pasagerii, revoltați, exclamă: - Care-i canalia, cine s-a b*șit? Nimeni nu zice nimic. Atunci un bărbat scoate din rucsac o sfoară și zice: - Eu știu cum să-l depistăm. Ascultați aici, transmiteți frânghia prin tot autobusul, fiecare... citeste mai mult
- Mamă, tata m-a bătut de două ori azi, nu’s ce naiba a avut, zice Bulă mamei sale. - Păi de ce? - Prima oară când i-am arătat carnetul de note și a doua oară când i-am spus că e al lui de când era elev.
Un tip a cărui soție fusese răpită, primește telefon de la Poliție: - Domnule, v-am găsit soția - A zis ceva? - Nu ... - Atunci, nu e ea.
Un tip bine îmbrăcat stătea în fața unui „zgârie-nori” din New York și fuma. Un jurnalist se apropie de el și îi spune: - Bună ziua. Sunt corespondent la „New York Times” și fac un reportaj despre efectele fumatului. Pot să vă pun câteva întrebări? - Da sigur, nu mă... citeste mai mult
Bubă și Bubulina mergeau cu mașina prin serpentine. La un moment dat, Bubulina îi spune soțului ei: — Bulă, vreau să divorțez și motivul este impotența ta. El nu scoate niciun cuvânt. Foarte calm, mărește viteza. — Bulă, tu auzi ce zic? Divorțez și la partaj voi cere casa, custodia... citeste mai mult
O soție geloasă către soț: - Cum vezi o 'bunăciune”, imediat uiți că ești însurat. - Dimpotrivă, atunci îmi amintesc!
Stire de ultimă oră! Un melc s-a dat jos dintr-un tren CFR, și a luat-o pe jos pentru că se grăbea ...
Un tip ia masa la iubita lui impreuna cu familia ei. La un moment dat ii spune acesteia: - Iubito, cred că soră-ta se dă la mine. - Nu cred! Cum se dă la tine, că eu văd că stă cuminte la masă… - Mă mângâie cu picioarele sub masă.... citeste mai mult
