La o școală din Scoția, profesorul întreabă pe un elev: - Ce crezi, fiule, dacă aș arunca această monedă în acest vas plin cu acid, s-ar dizolva sau nu? - In nici un caz, spune elevul. - Corect. De unde știi? - Dacă s-ar dizolva, nu ați arunca-o.

Vasile: - Marianoo, dacă știam că ești virgină, nu ne mai apucam să facem dragoste! Mariana: - Vasile, dacă știam că vrei să facem amor, îmi dădeam și eu chiloții jos!

Conversație între mamă și copil: -Mămico, noi trăim ca animalele? -Într-un fel da, de ce? -Asta înseamnă că eu sunt vițelușul și tata este taurul, nu? -Nuuu! Tatăl tău este boul! Pe taur nu-l cunoști!  

Un vânzător a sunat la ușa și micul Johnny a răspuns. Vânzătorul: Tatăl tău este acasă? Johnny: Da. Vânzătorul: Pot să-l văd? Johnny: Nu, este la dus. Vânzătorul: Dar mama ta este acasă? Johnny: Mda. Vânzătorul: Atunci pot să o văd? Johnny: Nu. Și ea este la dus. Vânzătorul: Crezi... citeste mai mult

- Iubitule, diseară vreau să-mi găsești punctul "G". Bulă: - Pai da, tu pierzi lucrurile și prostul să le găsească!

- Doamnă, fiul dvs. are o mare sete de știință. De la cine a moștenit-o? - Stiința de la mine, setea de la tac-su!

La restaurant Bulă, la restaurant: – Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog? Nu pot mânca tot. – Domnule Bulă, aici este bufet suedez…

- Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an? - Păi, draga mea, hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată! - Ce anume? - Eu să beau liniștit, iar tu să taci!

Iubita și kilogramele – Iubita mea, o să te fac să-ți pierzi mințile! – Lasă mințile, că nu le mai am. Cu kilogramele poți să faci ceva?

Când te culci cu 5 femei..în Franța ești Don Juan. În Dubai..șeic..în România..ești doar un c()rvar nenorocit..

Discuție intre doi hoți: - De ce-ai furat mașină asta, mâncat-aș? - Mă gândeam că n-are stăpân, mâncat-aș! - De ce, mâncat-aș? - Era parcata în poarta cimitirului, mâncat-aș.

Un bărbat merge să se cazeze la un hotel. Ajuns acolo, merge la recepţie şi întreabă: – Căt costă o cameră pentru o noapte? – Tariful nostru pentru o cameră este de 150 de euro, pat plus micul dejun sau doar 50 de euro daca vă faceţi singur patul. Omul... citeste mai mult

Ea și el proaspăt căsătoriți: - Iubito, ai zis că știi să gătești, dar habar nu ai. - Dacă incepi cu d-astea, următorul iaurt ți-l prăjești singur!

Educatoarea o întreabă pe Măriuca la grădiniță: – De unde ai tu, Măriuco, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău? – Cred că de la tata, că el nu mai are deloc.

Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor. - Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor urâ pe vecie de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept,... citeste mai mult

La ce se gândeşte el şi ce vrea ea. Soţul: - Iubire, în seara asta schimbăm poziția! Soția: - Ok, iubire! Tu calci rufele și eu mă uit la TV!

Soția către soț: - Dragul meu, degeaba îți tragi burta când te urci pe cântar .. Imposibil să-ți arate mai puține kilograme. Soțul: - Stiu draga mea .. Soția: - Atunci de ce ți-o tragi ? Soțul: - Că să văd ce scrie …

Fiul discuta cu tatăl sau: - Tata, cumpără-mi și mie o toba. - Ei, daca iți cumpăr, n-o să mă lași să lucrez în liniște. - Ba da, tata. O să băț toba numai când dormi.

Anunț pe internet: Vreau să anunț persoana care a luat toată faina din Kaufland, că eu am luat toată drojdia. Îi dau întâlnire în centru dacă vrea să facem pâine.

- Mamaie, astea tinere spun că-i bine să mănânci legume și fructe crude! - Dă-le-n mă-sa, că nu știu să gătească!

Intrebare: – Ce asemănare e între Parlamentul României și brațul Sf. Gheorghe din Deltă? Răspuns: − In ambele locuri se prinde un somn… nemaipomenit.