Bulă, proaspăt contabil, se prezintă la un interviu: - Aș dori să mă angajez, nu am experiență, dar învăț repede și sunt creativ! Patronul se gândește și spune: - Ei bine, îți dau o șansă. Avem un debitor. Dacă obții de la el suma pe care ne-o datorează, te angajăm!... citeste mai mult
O maimuţă intră într-un bar şi comandă o bere. Ospătarul, foarte mirat, desface o bere şi o serveşte. Maimuţa bea berea, după care cere nota. Ospătarul, şi mai mirat, îi spune: – 100 de lei! Maimuţa scoate 100 de lei, îi pune pe masă şi dă să plece. Ospătarul, de-a... citeste mai mult
Doi şoricei, într-o sală de cinematograf, ronţăiau banda unui film. – Îţi place? întreabă un şoricel. – Nu prea, răspunde al doilea. Mai mult mi-a plăcut cartea! -- - Gheo! Ce faci miercuri seara? - Mă duc la bere cu băieții! - Și după aia? - După aia îi luni,... citeste mai mult
- Cum ați ajuns să trăiți până la vârsta asta atat de relaxat?! - Am dat dreptate la toată lumea. - Bine, dar acest lucru este imposibil! - Aveți dreptate!
- La ceasornicar: - Domnule, lipsesc două piese! - Care? - Una pe care să pui ceasul și alta cu care să dai în el.
Doi scotieni se plimbă prin pădure. Pe unul il apuca nevoile si se duce sub un copac. Dupa cateva minute ii spune amicului sau: - Ai la tine un pic de hartie? - Da de unde, ii raspunde acesta. Lasa-l acolo!
- Tată, o să folosesc vreodată în viața reală formulele pe care le învăț la matematică? - Da, bineînțeles. Într-o zi, îți vei ajuta copilul la teme.
- Tată, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză? întreabă Bulă. - E simplu fiule. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, maică-ta…
Un puști cere părerea unui vârstnic: - Moșule, când e mai bine să mă însor, mai devreme sau mai târziu? - Măi băiete, mai devreme sau mai târziu, tot o să-ți pară rău!
- Tu ești dragostea mea! - Pariez că asta le spui tuturor fetelor... - Da... dar azi e rândul tău!
– Alo!? Compania de apă? – Da! – Auziți? Din robinet, curge apă? – Da! Sigur! Dar cum așa? – Păi, la cum mă uit pe factură, ar trebui să fie minim Jack Daniel’s!
Fiul îl întreabă pe tatăl său: - Tată, căsnicia este ca o loterie. Este adevărat? - Nu, fiule. La loterie ai șansă…
– Bulă, ce e cu tine, de ce plângi? – Am vrut fată, nu băiat. Nu se poate așa nenorocire! – De unde vii, de la maternitate? – Nu, Ștrulă. Vin din Thailanda.
Micul Bulă întorcându-se din vacanță de la bunici oficial a declarat: – Mamă, tată, nu este adevărat că vacile dau lapte… laptele e stors cu forța din ele.
Un bărbat a câștigat o mulțime de bani la loterie. - Ei bine, și cum a reacționat soția ta la asta? - îl întreabă pe norocos prietenul lui. - O, de la așa surpriză a rămas fără glas! - Doamne, câtă fericire deodată.
Contele către contesă: - Draga mea, suntem faliţi. Învaţă să găteşti, ca să putem renunţa la bucătar. - Mai bine învaţă tu să conduci, ca să putem renunţa la şofer!
Intrebare: - Care este deosebirea dintre un elveţian bogat şi unul sărac ? Răspuns: - Cel sărac îşi conduce singur Mercedesul.
A apărut dieta Diesel: Faci plinul la mașină și nu mai mănânci o săptămână!
Intrebare: - Care este culmea sărăciei? Răspuns: – Atunci când prin gaura din pantof se vede gaura din ciorap!
Un pensionar merge la doctor: - Dom' doctor, mă doare tare piciorul stâng! - E de la vârstă, domnule! - Păi dreptul are aceeași vârstă și nu mă doare deloc...
Intră badea lon într-un bar: – O bere la halbă, vă rog! – 20 lei. -Păi pe tabla de la uşă scrie 10 lei berea. – 10 pentru bere şi 10 să acoperim miliardul furat din bugetul ţării! – Bine, bine, ia de aici! Barmanul ia 20 de lei şi-i... citeste mai mult
