Soţia unui administrator de reţea îl întreabă pe soţul ei: - Dragul meu, de ce tu niciodată nu vorbeşti cu mine despre serviciul tău? - Păi ce vrei să îţi spun, uite, de exemplu, astăzi a ars sursa mea de alimentare. - Vaaaai, sărăcuţul, trebuia să îţi iei nişte sandvisuri... citeste mai mult

Ceartă între doi inși:- De azi înainte, vreau să-mi vorbești cu dumneavoastră pentru că sunt mai mare ca tine și nu ne tragem de șireturi. - Ia mai du-te dracu! - Pe cine dai tu dracu? - Pe dumneavoastră. - Aaaaaaa, așa da!

Un moş vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, să nască. Toată lumea: – Tataieeee, felicitări, da’ cum ai reuşit? – He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!! După un an jumate-doi, iar la maternitate. Iar îl întreabă, iar răspunde: – He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!!... citeste mai mult

După 30 de ani de căsnicie, soţul găseşte o valiză sub pat, cu 50.000 euro şi 3 cartofi. – Ce-i asta? Soţia: Dragul meu, de fiecare dată când te-am înşelat am pus câte un cartof în valiză… – Dar banii? – Când se aduna un kilogram de cartofi… îi vindeam.

Bulă îi povestește unui prieten: - Aseară, ies de la McDrive, nu fac o sută de metri că și mă trage pe dreapta un polițist, îmi bate ușor în geam, îmi dă o pungă ciudată și-mi spune: - Vrei să fii amabil și să sufli aici? - Pentru ce, domnule... citeste mai mult

Un ziarist întreabă niște doctori: - Voi cum verificați dacă nebunii s-au vindecat? - Păi, le arătăm o cadă plină, o lingură o găleata. Dumneavoastră cu ce crede că ar trebui să o golească??? - Cu găleata, desigur !! - Nu domnule, un om normal ar scoate dopul. Mitică mai... citeste mai mult

Bubulina merge la judecător: - Vreau să divorțez. Judecătorul: - Și care este motivul divorțului? Bubulina: - Mă forțează să mănânc tot ce-i gătesc!

Un tip își sună cel mai bun prieten: - Salut, am și eu nevoie de un sfat, știu că tu ești băiat deștept. - Salut, te ajut oricând, nu-i problemă. Ce ai pățit? - M-am despărțit de nevasta mea dar problema este ca ea s-a combinat cu unul care are... citeste mai mult

La un magazin de feronerie, un client voia să cumpere un butuc de yală. - N-avem. - Atunci aș vrea un lacăt simplu. - N-avem. - Atunci, măcar un zăvor. - N-avem. - Nici măcar un foraibăr n-aveți? - N-avem. - Da, Ia ce mama naibi mai tineți magazinul deschis?... citeste mai mult

Mesaj pe ușă, de sărbători: Fonduri insuficiente pentru colinde. Sunați la vecinul!

Sărbătorile in România: Gazda: - Vreți un păhărel de coniac, o cană de ceai? Musafirul: - Se poate o cană de coniac?

Merge o tipă la o ghicitoare: - Văd o grădină cu lume și pe tine purtând o rochie albă, frumoasă! Tipa: - O să mă mărit! Ghicitoarea bătrână: - Nu cred! Mânecile sunt legate la spate!

Soacra către ginere: — No, ginerică, am auzit că nevastă-ta, duduia de fiică-mea, te cam pune la respect prin casă, zise soacra, zâmbind pe sub mustață. — Apăi, mamă soacră, nu-i chiar așa… Ne înțelegem omenește, fiecare face ce știe mai bine, răspunde Gheorghe. — Ioi, măi băiatule, lasă că... citeste mai mult

Soția se plânge soțului: - Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit astăzi cu prietena mea și nu reușeam să ne înțelegem deloc! Soțul: - Dar ați încercat să vorbiți și pe rând?

Bulă, neavând studii, se hotărăște să-și facă o fermă. În prima lună își cumpără 100 de pui, în a doua lună își mai cumpără 100 și tot așa timp de un an. După un an se întâlnește cu Ștrulă: – Ce-ți mai face fermă, mai Bulă ? întrebă Ștrulă. –... citeste mai mult

Educatoarea o întreabă pe Măriuca la grădiniță: – De unde ai tu, Măriuco, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău? – Cred că de la tata, că el nu mai are deloc.

La o partidă de vânătoare, un suedez elegant împușcă o rață. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susține că vânatul îi aparține. – E pasărea mea, insistă orășeanul. Fermierul sugerează să fie tranșată disputa în stil vechi: - Eu îți trag un șut cât pot de tare în... citeste mai mult

Un orășean, la țară: - Bade, de ce nu are coarne vaca dumitale? - Sunt mai multe motive: unor vaci le cresc coarnele mai târziu și altora li se taie. Unele nu au deloc. - Si asta din ce categorie face parte? - Ăsta e cal.

- Câți ani ai? - 30... - Acum zece ani tot așa ai spus ! - Eu când spun ceva...așa rămâne!

- Vasile, ai văzut ce poză frumoasă mi-am făcut? - Da Mărie, da și fotograful e priceput. A reușit să te prindă cu gura închisă...

- Să zicem, că ai 500 $. Te sună fosta iubită și îți cere 200 $, apoi te sună actuala și-ți cere 300 $. Cu câți bani rămâi? - Cu 500 $ și două apeluri pierdute...