Bulă și Ștrulă se uită cu interes la o pereche de mănuși de cauciuc, expuse în vitrina unui magazin. – La ce or fi bune mănușile astea, Bulă? – Eh, cum la ce, Ștrulă?! Te poți spăla pe mâini fără să te uzi.

Un bărbat intră într-un restaurant foarte elegant și se așază la masă. Vine ospătarul: — Bună seara! Doriți să vedeți meniul? — Nu, mulțumesc. Ce aveți mai bun? — Avem homar, file de vită, somon… — Perfect. Aduceți-mi un homar. Ospătarul pleacă, iar după câteva minute se întoarce cu homarul.... citeste mai mult

La bancă: – Aş dori să deschid un cont comun. – Cu cine? – Cu cine are bani.

– Bulă, de ce sunt toate vasele sparte la voi acasă? – M-am certat cu Bubulina groaznic ieri. – Dar patul de ce este rupt? – Pentru că azi-noapte ne-am împăcat.

O tipă merge la farmacie. -Aveţi ceva ieftin pentru slăbit? Farmacista: -Da, plasture! Tipă: - Și unde se pune? Farmacista: - Pe gură!

- Chelner, mi- ai servit o găină bătrână. - De unde știți că era bătrână? - După dinți! - Dar găina nu are dinți! - Ea nu, dar eu aveam!

În pauza de masă, Bulă dă o fugă până la poștă. – Bună ziua, zice Bulă, aș dori să plătesc o factură. Casierița, plictisită, zice: – Vă rog să vă întoarceți la coadă și să vă așteptați rândul, ca toată lumea. Bulă, mirat, iese din poștă și mai intră o... citeste mai mult

În pauza de masă, Bulă dă o fugă până la poștă. – Bună ziua, zice Bulă, aș dori să plătesc o factură. Casierița, plictisită, zice: – Vă rog să vă întoarceți la coadă și să vă așteptați rândul, ca toată lumea. Bulă, mirat, iese din poștă și mai intră o... citeste mai mult

– Bulă, te văd foarte fericit, la început de an! – Da, am citit horoscopul pentru 2026 și Neti Sandu a zis că anul ăsta o să întorc banii cu lopata. – Așa, și? – Am început bine. Mi-am cumpărat deja lopată!

O bătrânică este acuzată că a împuşcat un tânăr. – Spune, mamaie, cum s-a întâmplat? – Păi, stăteam pe verandă, când vine lângă mine un tânăr şi se aşează. – Şi atunci l-ai împuşcat? – Nu. După ce se aşează, începe să-mi vorbească prietenos. – Şi atunci l-ai împuşcat? –... citeste mai mult

Pe patul de moarte un bărbat îşi chema soţia şi cu voce slăbită îi spuse: – Aş vrea să-ţi fac o mărturisire, ca să pot muri în pace. – Lasă, spuse ea, stai liniştit, nu e bine să faci niciun efort. – Nu, nu, spuse el, vreau să-ţi spun că... citeste mai mult

Seara târziu se aud bătăi în uşă – Îmi pare rău, vecine, ştiu că e târziu şi abia te-ai intors de la serviciu, însa tare am nevoie de ajutorul tău. Nu pot intra în casă. Am plecat în grabă şi mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au... citeste mai mult

Proverb românesc contemporan: Când doi se bat, al treilea filmează.

Invitație la nuntă – Salut. Vii la mine la nuntă? – lar? – lar. Sper că de data asta o să meargă. – Băi, frate, e a patra oară când mă chemi la nuntă! De câte ori să îți mai dau dar? – Hai că de data asta îți fac... citeste mai mult

Subsemnatul… născut la data… din localitatea… declar pe propria răspundere că, în mod conştient şi liber, am hotărât să mă împac cu subsemnata… născută la data de…. din localitatea… Jur că îi voi da mereu dreptate,că o voi iubi etern şi că îmi voi dedica timpul, energia și afecțiunea doar ei.... citeste mai mult

-Dragul meu, mie-mi crește burta, cred că sunt însărcinată… -Sigur că da. Eu știu și cine este tatăl… -Cine este? -Frigiderul!

Familia merge într-un parc de distracţii şi la un concurs câştigă un ursuleţ de pluş. Tatăl îi strânge pe copii şi îi întreabă: – Ia să vedem… cine este cel mai cuminte şi ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei? Copiii, fără să stea prea... citeste mai mult

– Buna ziua, a murit mătușa mea Marghioala și aș vrea să îi dedic câteva cuvinte frumoase. Cât mă costă să pun anunțul la ziarul dumneavoastră? – Buna ziua, 10 lei cuvântul. – 10 lei? Ok, scrieți așa: „A murit Marghioala”. – Orice anunț este minimum 50 de lei deci... citeste mai mult

Într-un sat, preotul le învață pe femei să nu mai spună că și-au înșelat bărbații, ci că au alunecat. După un timp, preotul moare și vine un alt preot în locul lui, care nu aflase convenția. După primele spovedanii, preotul merge îngrijorat la primar să-i spună să repare drumurile, să... citeste mai mult

-Dragule, ce să port pe plajă ca să întoarcă toți capul după mine? -Schiuri!

Bulă își caută un loc de muncă și ajunge la un interviu pentru un post foarte bine plătit. Directorul îl întreabă: – Bulă, văd în CV că ai trecut că ești o persoană foarte organizată. – Da, domnule director. – Foarte bine. Dă-mi un exemplu. Bulă se gândește puțin: –... citeste mai mult