Elevii cred că e mai bine la facultate. Studenții cred că e mai bine să fii angajat. Și numai cei care lucrează știu că cel mai bine era la grădiniță.
Un tip sparge o statuie
Un tip vizitează un muzeu și accidental sparge o statuie. Administratorul muzeului îi spune: - Statuia pe care ați spart-o are peste 600 ani vechime. Agentul îi răspunde: - Slavă Domnului! Credeam că este una noua.
– Am două bilete la cinema
El: - Bună! Știi, eu am două bilete la cinema. Ea: - Ce mișto! Te poți duce de două ori.
Vacanță în Vama Veche
Un sondaj pe stradă, în sezonul estival: – Fiţi amabil! Unde aţi petrecut ultimele concedii? În ţară sau în străinătate? – Acum doi ani am fost la Vama Veche … – Şi aţi fost mulţumit de condiţii? – Nu prea. După două zile au intrat nişte derbedei peste noi în... citeste mai mult
Un român a sunat la numărul de urgență…
Un român a sunat la numărul de urgență 112 îngrijorat că bormașina vecinului nu s-a mai auzit de două zile.
Doctorul vizitează un nebun
Un nebun înarmat cu un ciocan izbeşte cu toată puterea în zid. Doctorul îl vede şi îi spune: – Degeaba te chinui! E beton armat, n-ai să poţi găuri peretele! – Nu vreau să-l găuresc, vreau să-i fac doar un cucui…
Bulă lipsește de la școală 3 zile
Bulă lipsește de la școală trei zile. A patra zi vine la școală și aduce doamnei învățatoare o motivare pe care scria: ”Stimată doamnă învațătoare. Băiatul meu a lipsit trei zile de la școala pentru că a fost foarte bolnav. Cu stimă, mama mea…”
Jocul de poker
Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort, noaptea. Deodată, se aude un zgomot afară. Winnetou sare ca ars. - Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iar privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se... citeste mai mult
Cumpărături la magazinul de mobilă
O doamnă la Ikea: - Intră acest dulap în mașina mea? Vânzătorul: - Ce mașină aveți? - Verde. - Atunci, nu.
– Gata, le-am ars viile dacilor, ce facem acum?
Traian și centurionul Vine un centurion la Traian: – Gata, le-am ars viile dacilor, ce facem acum? – Plantați pruni, să vedem ce-o să mai bea!
La școală, ora de gramatică…
La școală, ora de gramatică: -Cum se conjugă mamaia? -Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia…
Bulă dă năvală cu pistolul
Bulă ajunge la bordel. Bulă dă năvală peste un bordel și nimerește în camera în care se aflau toate prostit%atele. Scoate pistolul: Bulă : Jos chiloți și nimeni nu va fi rănit!
Bulă şi hoţul
– Aseară un hoț a intrat în apartamentul nostru, pe la ora 2 noaptea. – Și ce s-a întâmplat, Bulă? – Hoțul esta la spital acum. – Cum așa? – Păi Bubulina a crezut că sunt eu și mă întorc beat de la cârciumă.
Bulă: – Ospătar, farfuriile sunt ude!
Bulă: - Ospătar, farfuriile sunt ude! Ospătarul: - Nu sunt ude, aia este ciorba!
El şi ea în pat. Ea: – Dragule…
El şi ea în pat. Ea: - Dragule, ai folosit prezervativ? El: - Da, dar era lung, așa că am tăiat din vârf!
Într-un bar, unul, rupt de beat
Într-un bar, unul, rupt de beat: - Barman!! - Da, domnule!? - Adu-mi, te rog, ușa, că vreau să ies!
– Șefule, am o veste bună și una rea!
Secretara : - Șefule, am o veste bună și una rea! Șeful : - Spune-mi-o pe cea bună! Secretara : - Nu sunteți steril!
– Ai zis că ești la dietă
- Ai zis că ești la dietă, dar ai mâncat o ciocolată întreagă. - Da, dar am vrut să mănânc două.
La cumpărături
Acum 10 ani intrai în supermarket cu 15 lei și ieșeai cu pâine, lapte, brânză și bere, acum nu mai ieși cu nimic că e plin de camere!
– Bulă, iar bei? Mi-ai promis că te schimbi
– Bulă, iar bei? Mi-ai promis că te schimbi, că devii alt om. – Și exact asta am făcut Bubulino! Chiar am venit alt om, doar că și ăstuia nou îi place să bea.
– Doamnă, arătați superb în această toaletă!
- Doamnă, arătați superb în această toaletă! - Nesimțitule, închide ușa!