– M-aţi întrebat care a fost cea mai grozavă păţanie a mea? Ei bine, renumele meu de ochitor s-a răspândit atât de mult încât a ajuns să fie cunoscut şi de animale. – Cum poţi dovedi aceasta? – Păi, zilele trecute, aflându-mă în Munţii Rodnei şi trecând pe sub nişte... citeste mai mult

Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos și vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonț. - Este al tău trofeul? - Da! - Câte gloante ai tras? - 10. - Și de câte ori l-ai nimerit? - Niciodată. - Și ursul?... citeste mai mult

Tânărul se prezintă la tatăl iubitei: - Domnule, aş dori să mă căsătoresc cu fiica dumneavoastră . - Cu soţia aţi vorbit deja ? - Da, dar dacă se poate, aş rămâne totuşi la fiica dumneavoastră.

Intr-un autobuz plin, se urcă controlorul și strigă: - Mai e cineva fără bilet acolo în fund? Din spate se aude unul strigând: - Eu sunt, domnule! Da mi-l bag imediat!

Doamna Popescu şi un domn cu câinele, în staţia de autobuz. Câinele se apropie de femeie. Nervoasă peste măsură, femeia spune: – Luaţi-vă câinele de lângă mine că simt cum mi se urcă un purice pe picior! – Bubico, vino aici, doamna are purici.

- De ce nu lucrezi? întreabă zidarul pe ajutorul său. - Îmi tremură mâinile după beția de ieri. - Bine, atunci cerne nisipul.

Un polițist în autobuz. Înghesuială mare, căldura la fel de mare. Cineva strănută. Polițistul: - Cine a strănutat? Liniște. - Cine a strănutat?! insistă polițistul grav. Lumea nu mai respiră. Polițistul scoate pistolul și trage două focuri pe geam: - Cine a strănutat?! Toți tremurau. În sfârșit, o băbuță pe... citeste mai mult

Doamna de serviciu de la Facultatea de Arte: - E artă sau arunc?

- Bă, când vii, ia și mie o sticlă cu suc. - Da frate, ce suc? - Timișoreana!

Declarație de dragoste modernă: - Vrei să fii soția mea...până ce alta ne va despărți?

Intr-un autobuz aglomerat: -Nu vă supărați, puteți lăsa mâna jos? - Vă încurca? - Da! - La ce, doamnă? - La respirat!

Doctorul il intreabă pe unul dintre pacienții lui dilii: - Ia spune-mi, de ce te lauzi la toată lumea că ești Napoleon, iar mie imi spui că ești Ludovic al XIV-Iea? - Pe dvs. nu pot să vă mint, sunteți medicul meu.

– Ieri seară am început dieta lichidă și am făcut și puțină mișcare. – Adică? – Am băut 2 sticle de vin și am căzut pe scări.

Bulă și Ștrulă la ora de istorie: – Cine este autorul grec care a spus: „Tot ceea ce știu e că nu știu nimic”? – Doamna profesoară, acum să nu spuneți, că nu pot să cred că Bulă ar fi grec!

- În ultimul timp te văd foarte prost dispus, Bulă. Ai probleme? – Am aflat că în curând voi fi tată. – Și ce e rău în asta? – Nevastă-mea nu a aflat încă…

  Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor. Îl întreabă doctorul: – Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi? Bulă: – Mmm… Aşa şi aşa… – Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”? – Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi. – Dulciuri... citeste mai mult

Un polițist ia la întrebări o băbuță, la colț de stradă. Polițistul: - Ce vinzi mamaie? Băbuța: - Cocaină, ecstasy, marijuana... Polițistul: - Ne scuzați, credeam că aveți pătrunjel!

Un electrician îsi vede băiețelul bandajat la un deget. - Ce ai pățit, micuțule? - Am prins o albină de capătul neizolat!

În biroul directorului unei bănci, care tocmai a fost jefuită, intră un sergent de poliție, care i se adresează superiorului său: - Şefu, hoțul a reuşit să scape! Înfuriat, inspectorul strigă la el: - Dobitocule, doar ţi-am spus să pui câte un poliţist la fiecare ieşire. Cum a putut scăpa?... citeste mai mult

La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă: – Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“! – Ştrulă, come here! – Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“? Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el: – Mă duc în partea... citeste mai mult

Bulă, la ora de Geografie, este întrebat de profesoară: - Bulă, spune un afluent al lui Mississippi. - Oh yo!?! - Da, Bulă, dar se spune Ohio. - Spune și capitala Japoniei. - Tot yo?!? - Da, Bulă, Tokyo. Ai luat 10, bravo!