Două femei se intîlnesc după o perioada in care nu s-au văzut deloc: - Am auzit că soțul tău a murit, condoleanțe. - Așa e. Fix la 3 luni după nuntă. - Înseamnă că nu s-a chinuit mult ...

Doi olteni intr-un elicopter: -Auzi ba! la ce foloseste elicea aia de deasupra? -Ba eu cred ca e de la ventilatie, ca de cand s-a oprit, uite cum transpira pilotul!

- Ți-ai găsit dragostea vieții tale? - Nu, dar am găsit vreo 4-5 ale altora.

A făcut el ce a făcut si până la urmă i-a adus iubitei lui luna de pe cer. Ea s-a uitat lung la ea apoi a întrebat: - Altă culoare nu era?

Ea: - Am conversațiile de pe Messenger din care reiese că mă înșeli! EI: - Nu e adevărat! Nu e scrisul meu!

Un politist vede intr-o seara pe unul care taia gratiile de la sediul unei banci cu o pânză de bomfaier. - Ce faci mă acolo? - Ce să fac sefu, cânt la vioara. - Cum canti la vioara mă, că nu aud nimic? - Eh, lasa ca auzi maine la... citeste mai mult

București, iarna anului 2027. Un tip își sună iubita: - Ieși? - Am oala pe foc. - Ooo... ce faci? - Duș!

- Bună ziua. Doresc să mă înrolez în armată - Ca ce? - Ca pensionar special, că am deja 42 de ani.

- Ce faci, frumoaso, vrei să ieșim la o cafea? - Vedem, când ies de la muncă! - La ce oră? - Deocamdată sunt în șomaj!

Un tânăr invită în oraș o tânără care este profesoară de religie. Când se plimbau prin parc, el îi oferă o țigară. Ea: - Nu, merci, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală? Merg mai departe și el o invită la un pahar. – Nu, merci, ce le-aș spune... citeste mai mult

El și ea stau e vorbă - Tu de ce nu ești așa romantică ca alte femei? - Cum adică nu sunt romantică? - Păi alte femei sunt in stare să aducă bărbaților și luna de pe cer. - Măi omule, eu nu pot să-ți aduc luna de pe cer....dar... citeste mai mult

Doi iubiți se ceartă: - Mustața ta mă înțeapă. - Si ăsta e motiv să te desparți de mine? - Da  Andreea, este.

Bulă îl abordează pe preot, la ieșirea din biserică: — Părinte, e adevărat că este păcat să profiți de pe urma greșelii unui om? — Mare păcat, fiule. — Întotdeauna? — Da, fiule, absolut… — Păi, dacă-i așa, părinte, acum, că tocmai am divorțat, nu crezi că ar trebui să-mi... citeste mai mult

Un bătrân cumpără o fântână de la un preot isteț.
A doua zi, bătrânul, în drum spre magazin, întâlnește preotul cel isteț. Acesta îi spune, bătrânului, privind-u-l ca pe o victimă: – Ți-am vândut fântâna, dar nu și apa. Dacă folosești apa, va trebui să plătești pentru ea!! Bătrânul rămâne perplex... citeste mai mult

O zână spune unui cuplu: -Pentru că sunteți un cuplu exemplar, chiar și după 30 de ani de căsătorie, voi îndeplini câte o dorință fiecăruia dintre voi. Soția spune: -Eu aș dori să fac turul lumii împreună cu soțul meu iubit! Zâna agită bacheta fermecată…abracadabra și două bilete de avion... citeste mai mult

El și Ea la masă, beau un pahar de vin. Ea: - Spune-mi că nu se va sfârși niciodată! El: - Stai liniștită că mai am o damigeană în portbagaj!

Două tipe care nu se suportă stau de vorbă: - Îl mai știi pe ăla care a zis că nu poate să trăiască fără tine? - Da - Ei bine, trăiește...

Un purice iese din crâșmă, se uită în jur și apoi zice supărat ... - Băga-mi-aș picioarele, mi-au furat câinele!!!

Ion şi Maria proaspăt căsătoriţi. Într-o zi, pe când Maria era plecată de-acasă, Ion trebăluia prin ogradă. Apare Vasile şi de departe îi strigă: – Ioaneeee!… Mai Ioaneee !… Vezi că Maria ta e cu Gheorghe în porumb!…. Când aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia... citeste mai mult

Nepotul în primele zile de vacanță la bunici: - Bunico, îți deschid un cont de Facebook? - Nu deschide nimic, că intră muștele!

Un preot sună un enoriaș care își sfințise mașina: - Ce faci fiule? - Bine părinte. Ce s-a întâmplat? - Tu ai cumva asigurare la Euroins? - Da - Atunci trebuie să refacem sfințitul mașinii. Mai trebuie să dai încă 100 de lei pentru completarea pachetului cu rugăciuni specifice situațiilor... citeste mai mult