– Măi Bulă, soțul meu se întoarce într–o oră! – Dar, Bubulino, eu nu–ţi fac nimic! – Păi da, Bulă, și timpul trece…

- Cum ii merge noului tau fratior, Bula? intreaba invatatoarea. - Lui ii merge foarte bine, dar ma tem ca mama are de gand sa-l vanda. - Cum asa? - Pai in fiecare zi il cantareste.

La un concurs international al producătorilor de materiale din cauciuc au rămas în finala un american și-un oltean. Americanul, ca să se departajeze spune astfel: – Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, atât de puternice încât atunci când un om a căzut de la etajul 90, s-a agățat cu... citeste mai mult

Vecinii mi-au reproșat că îi deranjez dimineața cu gâfâielile și gemetele mele! Eu acum ce să fac? Să nu mă mai încalț?

O femeie merge la doctor, iar la sfârșitul consultației, el îi spune: – Gata, doamnă, vă puteți îmbrăca. Femeia se uită în jur și zice: – Doctore, dar chiloții mei? Nu mai sunt! Dacă nu apar, sun avocatul! Doctorul răspunde? – Doamnă, eu nu v-am luat chiloții, dar nici nu... citeste mai mult

– Bulă, ai început să porți ochelari? – Nu, niciodată n-am purtat. – Și atunci de unde ai semnele alea de pe nas? – Aaa, semnele sunt de la halba de bere.

Un tip cu pisica în maşină gonea cu peste 100 km la oră. La un moment dat pisica îi spune: - Las-o mai încet că tu n-ai 9 vieți!

– Aveaţi peste o sută la oră. De ce? − Din pricina eredităţii. − Cum?!? − Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Suntem o familie de centenari.

Un prieten s-a dus la psiholog deoarece credea că are un picior mai scurt. Psihologul l-a lămurit că celălalt picior este mai lung… Acum e fericit! La fel e și cu pensiile, și cu salariile: Vi s-a spus că nu sunt ele mici, ci prețurile mari… Altă viață, nenicule!

– Un bărbat aștepta la spital să nască nevasta-să. -Iese doctorul din sală și spune: Aveți cinci gemeni. -Ahaa, știam că funcționez ca un tun. -Atunci să vă curățați tunul pentru că toți sunt negrii.

-Dragă, trebuie să recunoşti că ai o problemă cu drogurile!”- -N-am nicio problemă! -Vineri erai în faţa liceului la 8.00 dimineaţa! -Păi la cât ai fi vrut să mă duc, dacă la 8.00 încep orele?! -Nu şi pentru cei care au terminat liceul acum opt ani!

Ora de limba română. Profesorul întreabă: -Ion, ce este dezamăgirea? -Dezamăgirea e atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar când te apropii de ea, apare un autobuz și pleacă. -Bine! Bravo, Ionele! -Vasile, ce este dezamăgirea? -Dezamăgirea e atunci când mergi seara pe... citeste mai mult

Viitor medic. – De ce vrei să devii medic? – Este unica profesie prin care poți să ceri unei femei să se dezbrace, iar nota de plată să o trimiți soțului.

– Domnule Bulă, de ce nu aveți permisul de conducere la dumneavoastră? – Păi, domnu’ polițist, este la voi de luna trecută. Să nu-mi spuneți că l-ați pierdut, că mă supăr!

Un bărbat de 40 de ani vine la psihiatru și se plânge că suferă de … lipsa senzațiilor tari. Psihiatrul caută soluții: – Încearcă să mergi cu mașina cu viteza foarte mare. – Așa merg de obicei, nimic nou. – Încearcă sa mergi într-o călătorie cu submarinul. – Armata am... citeste mai mult

Ieri seară treceam pe lângă un restaurant. Pe ușă era un anunț: „Comandați orice doriți. Dacă nu avem, primiți 500 de lei!” Intru și zic: — „Vreau urechi de girafă pe pâine prăjită, cu coadă de maimuță ca garnitură.” Peste câteva minute vine chelnerul cu 500 de lei cash. —... citeste mai mult

Profesoara scrie pe tablă: „Nu mam distrat deloc în vacanță”, apoi îi întreabă pe elevi: -Ce greșeală am făcut și ce trebuie să fac ca să o îndrept? -Să vă căutați un amant! Îi răspunsese un elev.

Alinuta, însoțită de tatăl ei, la ORL-ist: – Domnule doctor, nu stiu ce se întâmplă, dar de o săptămână fetiță mea zâmbește incontinuu, cu gura până la urechi!… După ce îi face investigații medicale complete, detaliate, ORL-istul spune: – Știți, cred că ar trebui să mai dați puțin drumul la... citeste mai mult

- Ai ceva de băut? - Apă. - Dar ceva mai tare? - Gheață!

– Ce faci? Ești bine? De 2 ore încerc să dau de tine. – Eram pe stradă, veneam la tine, s-a auzit o împușcătură și toată lumea a început să alerge. După 3 ore și o medalie de aur, mi-am dat seama că era un maraton.

Din jurnalul unei femei: „Ieri am făcut o criză de isterie și am plecat de acasă. Apoi mi-am amintit că stau singură și m-am întors.”