Ce este fericirea? – Fericirea este atunci când soția seamănă cu idealul, copiii seamănă cu tine, serviciul seamănă cu un hobby, soacra seamănă cu șeful tău, șeful tău nu seamănă cu un idiot, iar salariul nu seamănă a pomană.
– Am să te fac cel mai fericit bărbat în foarte scurt timp
Nevasta într-un moment de sinceritate: – Am să te fac cel mai fericit bărbat în foarte scurt timp. – Da?! Când pleci?
– Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz
– Iarăși te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz. – Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!
Găina şi oul uriaş
O găină produce un ou de jumătate de kilogram. Presa, televiziuni, interviuri, toți pe găină: - Cum ați reușit performanța? - Secret de familie. - Planuri de viitor? - Să fac un ou de un kilogram. Il iau în blitzuri și pe cocoș: - Cum ați reușit performanța? - Secret... citeste mai mult
Nea Gheorghe taie porcul
Intr-un sat, nea Gheorghe, care era chemat să taie porcii la toată lumea, era renumit că putea să ridice porcul doar luându-l și nu numai atât: după ce-l ridica cu dinții de coadă spunea câte kilograme are porcul. De câte ori tăia un porc toată lumea se aduna să vadă... citeste mai mult
O tipă în fustă mini vrea să urce în STB
O tipă în fustă strâmtă și scurtă vrea să se urce în autobuz. Dă să ridice piciorul pe scară... dar Întâlnește privirea călătorilor atenți la mișcare - se vedea cam totul. Așa că discret, duce mâna la fermoarul de la spate și îl descheie puțin să-și coboare ușor pe șolduri... citeste mai mult
Vulpoiul, iepuraşul şi ursul merg la încorporare
Vulpoiul, iepuraşul şi ursul merg la încorporare Bineînţeles, nu vrea nici care să meargă la armată aşa că recurg la trucuri. Vulpoiul se gândeşte ce se gândeşte şi îi vine ideea în gând. „Dacă îţi tai coada, nu te vor lua căci un vulpoi fără coadă stufoasă nu trebuie să... citeste mai mult
Doi bărbați stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu un piep generos
Doi bărbați stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu un piep generos. Unul îl întreabă pe celălalt: - Îți place? - Nu prea. Mai trece o alta cu un fund apetisant. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas. A treia oara trece una bună din toate punctele de vedere.... citeste mai mult
Alinuța: – Mi-a scris unul că vrea să mă facă fericită
Alinuța: – Mi-a scris unul că vrea să mă facă cea mai fericită femeie. I-am trimis niște facturi să mi le plătească, mi-a dat block. Ce bărbați neserioși!
– De dimineață am mâncat 3 ouă
– Bulă, am auzit că te-ai apucat de dietă cu ouă. Cum merge? – Foarte bine, mulțumesc de întrebare. Azi dimineață am mâncat 3 ouă. – Fierte sau ochiuri? – Kinder.
– Băi, Gogule, de ce ești nervos și de ce tremuri așa, ce ai pățit?
Discuție într-o secție de poliție: - Băi, Gogule, de ce ești nervos și de ce tremuri așa, ce ai pățit? - Am stat ceva timp în frigider. - Păi de ce?! - Păi, șefu', nu ne-ați zis că polițiștii trebuie să aibă sânge rece?
Bulă vine bătut la şcoală
Într-o zi vine Bulă la şcoală cu ochii vineţi. Profa îl întreabă: - Ce-ai păţit, Bulă, de ai ochii vineţi? – Păi, eram în autobuz şi în faţa mea era o femeie căreia îi intrase fusta în f¤nd şi i-am scos-o. Şi, de asta, ea mi-a învineţit ochiul stâng. –... citeste mai mult
Un mesaj pentru pietoni
Un mesaj pentru pietoni: Mai scoateți ochii din telefon când treceți strada, că mai scriem și noi mesaje la volan și muriți ca proștii!
– Mi-aș dori enorm un copil de la tine
Bună iubitule, azi-noapte am visat că eram însărcinată cu tine. De când m-am trezit mă gândesc numai la asta. Mi-aș dori enorm un copil de la tine. Bună, sunt soția. Să știi că acasă avem 4 copii. Dacă vrei mâine îți trimit unul sau doi. Doar să îmi spui ce... citeste mai mult
– La câte grade spăl tricoul?
Ea, proaspăt căsătorită, o sună pe maică-sa: - La câte grade spăl tricoul? - Ce scrie pe el? - Metallica.
Când nevasta este karatista
O soţie cu centura neagra la karate înseamnă: o familie sănătoasă, copii educaţi, soacră politicoasă, un soţ iubitor şi credincios.
– O să-i zic nevestei tale că te culci cu secretara!
O colegă de muncă îi spune unui tip: - O să-i zic nevestei tale că te culci cu secretara! Bărbatul: - Nu poți să aștepți până la sfârșitul lunii? Tipa: - De ce? Bărbatul: - Atunci o să fie ziua ei de naștere și n-am nicio surpriză pentru ea!
Un adolescent stătea de vorbă cu tatăl său
Un adolescent stătea de vorbă cu tatăl său: - Tată, care este diferența între "degeaba” și "gratuit"? - Vezi liceul ăla de acolo? - Da. - E, ăla e gratuit și tu degeaba te duci...
– Bulă, de când ne-am căsătorit, eu am devenit Cenușăreasa pentru tine
– Bulă, de când ne-am căsătorit, eu am devenit Cenușăreasa pentru tine – Cum așa, Bubulino? – Păi eu gătesc, eu spăl, eu fac curat… – Ți-am spus că, dacă te măriți cu mine, o să trăiești ca-n povești.
Un vânător vede un urs în vișin
Un vânător vede un urs suit într-un vișin. Îl întreabă: – Ce faci acolo? – Mănânc cireșe. – Pai cum să mănânci cireșe, tu nu vezi că stai într-un vișin? – Mi-am adus de-acasă!
– M-a făcut hipopotam, domnule învăţător
Petrică, de ce l-ai lovit pe Ionică? – M-a făcut hipopotam, domnule învăţător. – Când? – Trei luni în urmă! – Şi de ce l-ai lovit astăzi? – Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!