Vorba aia: - Unde te vezi peste 5 ani? Păi dacă nu inventează aștia altceva, tot în oglindă!

- Să-ți fie rusine Mitică, zice nevasta, iar ai venit beat acasă! - Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus niște prieteni.

El cu ea stau in pat in noaptea nunții. El îi spune: – Draga mea, eu am încredere în tine, nu te voi urmări, verifica, etc, dar dacă te prind că mă înșeli, te ucid pe loc. – Da, iubitule… – Deci, ai înțeles? – Sigur! – Ce ai înțeles?... citeste mai mult

- Si din ce trăiești? Văd că arăți bine. - De pe urma celor zece porumbei călători pe care îi am. - Cum adică? Faci serviciu de poștă? - Nu. Dar reușesc să-i vând aproape în fiecare zi!

În noaptea nunții Ia două dimineața Ion îsi sună mama. - Mamăăă! - Ce e, fiule? - Maria își ține picioarele depărtate - Și, care e problema? - Păi eu nu am Ioc... să mă culc!!!

Moare un europarlamentar și dintr-o greșeală îngerească în loc să ajungă în iad ajunge în rai. Bate la porțile raiului și iese Sf.Petru: - Ce e cu tine mă aici? Tu trebuia să ajungi în iad….. – Știți … am avut un accident de mașină și m-am trezit aici… nu... citeste mai mult

El: - Uite o stea căzătoare! Pune-ți o dorință! Ea: - Vreau să mă mărit! El: - Aaaa, ce păcat! Era un avion...

Doi iubiți: - Ești drăguț când ești beat. - Și tu ești drăguță când sunt beat.

Alegeri Rusia: Organizator: - Tovarășul Bulov puteți vota in cabina 3. Bulov: - Lăsați-mă măcar cabina s-o aleg eu.

Întors de la vânătoare cu două trofee, un urs imens şi un iepure, vânătorul este luat din scurt de soţie: - Cum poţi fi atât de mincinos să spui că tu le-ai vanat, când niciunul nu are găuri de alice în el? - Dar nu am tras. Pe iepure, după... citeste mai mult

– M-aţi întrebat care a fost cea mai grozavă păţanie a mea? Ei bine, renumele meu de ochitor s-a răspândit atât de mult încât a ajuns să fie cunoscut şi de animale. – Cum poţi dovedi aceasta? – Păi, zilele trecute, aflându-mă în Munţii Rodnei şi trecând pe sub nişte... citeste mai mult

Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos și vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonț. - Este al tău trofeul? - Da! - Câte gloante ai tras? - 10. - Și de câte ori l-ai nimerit? - Niciodată. - Și ursul?... citeste mai mult

Tânărul se prezintă la tatăl iubitei: - Domnule, aş dori să mă căsătoresc cu fiica dumneavoastră . - Cu soţia aţi vorbit deja ? - Da, dar dacă se poate, aş rămâne totuşi la fiica dumneavoastră.

Intr-un autobuz plin, se urcă controlorul și strigă: - Mai e cineva fără bilet acolo în fund? Din spate se aude unul strigând: - Eu sunt, domnule! Da mi-l bag imediat!

Doamna Popescu şi un domn cu câinele, în staţia de autobuz. Câinele se apropie de femeie. Nervoasă peste măsură, femeia spune: – Luaţi-vă câinele de lângă mine că simt cum mi se urcă un purice pe picior! – Bubico, vino aici, doamna are purici.

- De ce nu lucrezi? întreabă zidarul pe ajutorul său. - Îmi tremură mâinile după beția de ieri. - Bine, atunci cerne nisipul.

Un polițist în autobuz. Înghesuială mare, căldura la fel de mare. Cineva strănută. Polițistul: - Cine a strănutat? Liniște. - Cine a strănutat?! insistă polițistul grav. Lumea nu mai respiră. Polițistul scoate pistolul și trage două focuri pe geam: - Cine a strănutat?! Toți tremurau. În sfârșit, o băbuță pe... citeste mai mult

Doamna de serviciu de la Facultatea de Arte: - E artă sau arunc?

- Bă, când vii, ia și mie o sticlă cu suc. - Da frate, ce suc? - Timișoreana!

Declarație de dragoste modernă: - Vrei să fii soția mea...până ce alta ne va despărți?

Intr-un autobuz aglomerat: -Nu vă supărați, puteți lăsa mâna jos? - Vă încurca? - Da! - La ce, doamnă? - La respirat!