Doi indieni văd fum în zare: Ce spune mesajul?

Doi indieni văd fum în zare: Ce spune mesajul?

Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul spune: - Ce spune mesajul ? - Nimic important, sunt doar reclame. -- De ce le place femeilor iarna? 15% dintre femei au raspuns: - Vai imi... citeste mai mult

Amantul încearcă să o consoleze pe proaspăta văduvă. – Trebuie să avem puțin respect, se revoltă ea.

Amantul încearcă să o consoleze pe proaspăta văduvă. - Trebuie să avem puțin respect, se revoltă ea.

- Sofer, actele la control! - Pofiti domnule! - Ok, totul e in regula. Nu mirosi a bautura, nu ai celular in masina, farurile si franele functioneaza, centura de siguranta o ai pusa, cauciucurile nu sunt probleme, dar tot te amendez ca imi pari un pic cam obosit... -- Amantul... citeste mai mult

Discuție între canguri: – Unde ți-e puiul, dragă?

Discuție între canguri: - Unde ți-e puiul, dragă?

O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o aseaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune: - Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici! -- Discutie... citeste mai mult

În sala de concert dă buzna o echipă de polițiști, cu armele pregătite. Toți sunt speriați

În sala de concert dă buzna o echipă de polițiști, cu armele pregătite. Toți sunt speriați

In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati. Tipul de la pian spune cu voce tremuranda: - Care e problema? Politistii: - Am fost informati ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart. -- Tanara sotie catre sot: - Eu... citeste mai mult

Doi polițiști intră într-o librărie. După un moment de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:

Doi polițiști intră într-o librărie. După un moment de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:

Sotia se plange sotului pe lipsa lui de atentie: - Inainte erai fericit cand ma vedeai doar cateva minute pe zi... - Crede-ma draga, acum este la fel! -- Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa fiindca vrea... citeste mai mult

O femeie: – Doctore, nu știu ce să mă fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vânturi tot timpul

O femeie: - Doctore, nu știu ce să mă fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vânturi tot timpul

O batrana intra in cabinetul doctorului: - Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. - Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. - Oricum, e deranjant. - Uite, de cand am intrat in... citeste mai mult

Soţia îi spune lui Bulă: – Mai bine mă căsătoream cu dracul!

Soţia îi spune lui Bulă: - Mai bine mă căsătoream cu dracul!

Soţia îi spune lui Bulă: - Mai bine mă căsătoream cu dracul! - Aiurea, scumpo! Căsătoria între rudele de sânge e interzisă! -- Un bărbat şi o femeie care nu se cunoşteau împărţeau acelaşi compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul iniţial de stânjeneală, s-au întins... citeste mai mult

Două blonde stau de vorbă. – Ai auzit că ungurii o au cea mai lungă? Bulă ascultă conversația…

Două blonde stau de vorbă. - Ai auzit că ungurii o au cea mai lungă? Bulă ascultă conversația...

Două blonde stau de vorbă. - Ai auzit că ungurii o au cea mai lungă? - Ai auzit că mexicanii o au cea mai groasă? Bulă, care era prin apropiere, se opreşte şi ascultă discuţia. Una din blonde îl observă şi îl întreabă: - Tu cine eşti? - Pişti Gonzales!

Femeia de serviciu dă declarații după ce a fost agresată sexual: – Pai unde să fug, maică?

Femeia de serviciu dă declarații după ce a fost agresată sexual: - Pai unde să fug, maică?

Doi tigani revin acasa cu un sac plin de bancnote dupa ce au jefuit o banca. - Luca, hai sa numaram banii! - Las-o balta, Flacarica, oricum aflam suma de la stiri. -- Nașterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - când nevasta naște la o lună după căsătorie. 2)... citeste mai mult

După o ceartă Bubulina îi spune lui Bulă: – Acum plec la mama, dar te avertizez: ne vom întoarce!

După o ceartă Bubulina îi spune lui Bulă: - Acum plec la mama, dar te avertizez: ne vom întoarce!

Patronul unei companii discuta cu tanarul Bula care cauta de lucru: - In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? Bulă: - O, da! Bineinteles... - In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu... citeste mai mult

Ce pățesc șoferii care încearcă să stropească pietonii

Bubulina fericită: – M-am întâlnit cu Bulă şi mi-a arătat „cheia fericirii”!

Bubulina fericită: - M-am întâlnit cu Bulă şi mi-a arătat

Tatăl îl întreabă pe Bulă: - Şi ţi-ai sărutat prietena? - Bineînţeles... - Şi ea ce-a zis? - Nu ştiu căci mi-a apăsat urechile cu coapsele!... -- Bubulina mergea fericită prin pădure. La un moment dat, se întâlneşte cu o bătrânică. - Fata mamei, zice bătrâna, de ce eşti tu... citeste mai mult

Becali aude de un jucător super bun, undeva prin Afghanistan, și îl aduce la București

Becali aude de un jucător super bun, undeva prin Afghanistan, și îl aduce la București

Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan. Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby, Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare si il introduce pe afghan in teren. Afghanul e super tare,... citeste mai mult

Două prietene se reîntâlnesc după câteva luni: –Nu te-am mai văzut pe la sală!

Două prietene se reîntâlnesc după câteva luni: –Nu te-am mai văzut pe la sală!

Doi alpinişti la marginea unei prăpăstii. Zice unul: - Aici a picat ghidul nostru anul trecut! Celălalt scandalizat: - Şi asta spui tu aşa de liniştit? - Păi ce, era deja destul de vechi şi avea şi câteva pagini rupte!.. -- Două prietene se reîntâlnesc după câteva luni: – Ce... citeste mai mult

Soțul se pregătește pentru un meci de box. În secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit!

Soțul se pregătește pentru un meci de box. În secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit!

Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce... citeste mai mult

Un moldovean: – Am ajuns la concluzia că tot mai bine e să dai decât să primeşti

Un moldovean: - Am ajuns la concluzia că tot mai bine e să dai decât să primeşti

Îmi este cu neputinţă să vă căsătoresc, explică ofiţerul stării civile, moldoveanului. Mireasa nu are decât 17 ani şi ai nevoie de consimţământul tatălui! - Păi cine credeţi că e individul care stă lângă uşă cu puşca în mână?! -- Moldoveanul - Până la urmă am ajuns la concluzia că... citeste mai mult

Angajatorul: Care credeţi că este cel mai mare defect al dumneavoastră? Aplicantul: Sinceritatea

Angajatorul: Care credeţi că este cel mai mare defect al dumneavoastră? Aplicantul: Sinceritatea

EA: Dragule, ce să port pe plajă ca să întoarcă toţi capul după mine? EL: Schiuri! -- La un interviu de angajare: Angajatorul: Care credeţi că este cel mai mare defect al dumneavoastră? Aplicantul: Sinceritatea. Angajatorul: Nu cred că sinceritatea poate fi considerată un defect. Aplicantul: Mă doare-n p**ă de... citeste mai mult

Două tipe pe o bancă în parc: – Ai auzit, fată, că e la modă acum se*ul în ureche?

Două tipe pe o bancă în parc: - Ai auzit, fată, că e la modă acum se*ul în ureche?

Ştii care-i diferenţa dintre curaj şi tupeu? Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi: - Încă mai faci curat sau te pregăteşti să decolezi? Tupeu e atunci când te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit... citeste mai mult

Polițistul îl prinde pe Bulă beat: Luați mâinile de pe volan!

Polițistul îl prinde pe Bulă beat: Luați mâinile de pe volan!

Politistul de la circulatie catre soferul beat: – In starea dumneavoastra cel mai bine ar fi sa luati mainile de pe volan! Bulă– Ce dupa ce ca am baut atat sa mai conduc si fara maini!?… --------- Intr-un restaurant intra Bulă, se aseaza la o masa, cheama ospatarul si comanda... citeste mai mult

Bulișor: – Tată, ce e între picioare la mami? Bulă: – Paradisul!

Bulișor: - Tată, ce e între picioare la mami? Bulă: - Paradisul!

Bulișor: - Tată, ce e între picioare la mami? Bulă: - Paradisul! - Şi între ale tale? - Cheia paradisului! - Păi ar trebui sa o schimbi tati, că si vecinul are copie! -- Betivul Bulă striga: - Unde sunt? - Pe strada Unirii. - La dracu cu detaliile! In... citeste mai mult

Greierul îşi sărbătoreşte ziua de naştere în poiană. E mare petrecere când…

Greierul îşi sărbătoreşte ziua de naştere în poiană. E mare petrecere când...

Greierul îşi sărbătoreşte ziua de naştere în poiană. Toate insectele pădurii sunt invitate, printre ele şi miriapodul. Petrecerea este în toi, toţi invitaţii sunt prezenţi, mai puţin miriapodul. După încă câteva ore, soseşte gâfâind şi miriapodul, urlând nervos: - Cine a scris la intrare ca "Folosirea preşului este obligatorie"?! --... citeste mai mult