Trei țărani se mută la oraș. După 3 luni, ei se întâlnesc și incep să-și povestească cum s-au adaptat la oraș. Primul: - Bă, e rău la oraș, mă, cu scările. La noi numa urcai câteva scări și ajungeai in casă. Aici tre' să urc numai in zig-zag. Al doilea:... citeste mai mult

La pescuit. Doi prieteni merg la pescuit. Unul dintre ei scoate o sticlă de vodcă. – Bem și noi câte puțin? – Bem. După câteva pahare: – Bă, tu vezi că peștele ăsta are trei ochi? – Da… – Și apa e mov? – Da… – Bă… cred că am... citeste mai mult

– Vezi că prietenul tău Vasile îmi face avansuri și se dă la mine. – Așa e el. – Cum, băi, să zici că așa e el? – Tu ești sănătos la cap? Ești soțul meu, nu te deranjează că se dă Vasile la mine? – Anca, de când se... citeste mai mult

– Bulă de ce nu mănânci? Nu-ți place ce-am gătit? Ai spus că ești flămând ca un lup… – Bubulino, dar unde ai văzut tu lup să mănânce fasole?

- Eu sunt pentru adoptat, nu pentru cumpărat animale! - Doamnă, v-am mai spus, dacă nu plătiți găina nu puteți s-o luați!

Două pensionare, foste profesoare, stau de vorbă: - Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România.. - Bravo lui, mare patriot !  Dar.. ce face? - Face pușcărie...

- O să mori în mizerie, sărac și prost... - Nu am înțeles, ce ați spus? - Am spus: Creditul dvs. a fost aprobat!

- Nevastă, de ce întotdeauna aflu ultimul ce se întâmplă în această casă? - Liniște, că trezești copilul! - Ce copil?!

Bulă: -Șefule, mi s-a stricat mașina. Nu pot să vin azi la muncă! Patronul: - Ia autobuzul! Bulă: - Ești culmea, șefule! Păi ce, eu am autobuz!

Un angajat în audiență la conducerea instituției: - Domn' director, salariul meu nu este raportat la inteligența mea! - Stiu, dar nu te putem lăsa să mori de foame.

Bulă: - Băi, frate, de câte ori te întâlnesc porți aceleași haine. Tu nu te mai schimbi? Polițistul: - Suflați, vă rog, în fiolă!

La psiholog: - Pe o  scară de la unu la zece, cât de curioasă sunteți? - De unde aveți scara?

Mecanicul către un client: - Ce??! Dumneata schimbi uleiul odată la doi ani? Bine, dar strici motorul la mașină. - Care mașină, dom'le? Eu am o prăvălie pentru gogoși.

Ion şi Maria în noaptea nunţii Maria stătea în pat, într-o ţinută provocatoare, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune: – Hai, mă Ioane, ce faci acolo? – Stai, fă, că vin acu! Încă o jumate de... citeste mai mult

- Buna ziua doctore, am venit la consultație. - Dezbrăcați-vă !!... V-ați dezbrăcat ? - Da. - Îmbrăcați-vă !! - Dar... - Totul e în regulă. Io-s ORL-Ist, cu auzul nu aveți probleme!

- Taticule, ce este o ciocanitoare? - O privighetoare după un an de la căsătorie.

Cum se roagă zodiile: Berbec: Doamne Dumnezeule, te rog să îmi dai şi mie răbdare… şi poţi să faci asta chiar acum? Taur: Doamne Dumnezeule, ajută-mă să accept schimbarea, dar nu prea repede… Gemeni: Dumnezeule, te rog să… dar… Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Cum... citeste mai mult

- Noul tău iubit este bărbat serios? Alinuța: - Da, mamă. Are sotie și copil acasă!

Intrebare: - Știți de ce cifra 7 este tăiată de o liniuță orizontală ? Răspuns: - Pentru că atunci când Moise a dat poruncile, ajungând la cea de a 7 - a : "Să nu râvnești la femeia altuia", toți bărbații au strigat: "Taie 7-le"!

Bulă la examen pune 1000 euro in carnet si un bilet  pe care scrie: „Câte 100 euro pentru fiecare punct". După examen deschide carnetul unde găsește 600 euro și un bilet pe care scria „Restul".

Invățătorul scrie pe tablă 2:2 - Ce semnificație are? - Scor egal ! răspunde Bulă