Dentistul: - Dați-mi voie să termin lucrarea și o să fiți altă persoana după aceste proceduri dentare. Pacientul: - Bine, atunci să trimiteți factura celeilalte persoane!

Înainte de operație, dentistul îl întreabă pe pacient: - Îți dau puțin heliu? Pacientul: - Anihilează durerea? Doctorul: - Nu, dar o să fie mai amuzant când țipi.

Întrebare: - Care-i culmea bătrâneții? Răspuns: - Să faci carii la proteză...

Pe malul lacului: - Nu vă supărați, câți pești ați prins? - Păi, dacă îl prind pe ăsta care muscă acum și încă doi care vor veni, am 3 pești...

- Ascultă la mine, soldat! Daca n-ai bea atata, ai fi ajuns sigur caporal, sau chiar sergent. - As... Nu-mi pasa. Cand beau ma simt colonel.

Bulă are bicicletă nouă. Într-o zi, vine la mama lui fericit: – Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără mâini! – Bravo, Bulă! Dar ai grijă să nu cazi! Mai trec câteva zile, iar vine Bulă la mama lui: – Mamă, mamă, ia uite: pot să merg... citeste mai mult

– Scumpo, în ciorbă plutește un gândac. – E pătrunjel! – Pătrunjel? Doamne, i-a dat și nume.

Soția își sună soțul: – Marcele, unde ești? – La vânătoare. – Cine respiră așa greu lângă tine? – Un urs. – De ce geme? – Pentru că l-am rănit. – Dar de ce are voce de femeie? – Da’ dracu mai știe, ce-s eu, veterinar?

-Alo? 112? -Da! -Ajutor! A intrat o pisică în casă! -Și pentru asta apelezi numărul de urgență, puștiule? -Nu sunt puști! Sunt papagalul Coco și vorbesc în numele hamsterului Rocky și al peștișorului Ovi.

Bulă, după o vizită la medicul de familie: – Domnule doctor, pentru astea 2 rânduri scrise pe o rețetă, îmi iei 700 de lei? – Da, Bulă! Pentru că eu am muncit 20 de ani pentru aceste 2 rânduri scrise pe o rețetă. – Păi, domnu’ doctor, este vina mea... citeste mai mult

Doi bărbați stau de vorbă: - Îți place locul meu secret pentru pescuit? - Mda, nici măcar peștii nu știu de el!

Draga salariule, A trecut mult timp de cand nu te-am mai vazut. Ce s-a intamplat cu tine? Imi dai impresia ca ma ocolesti. Suna ciudat si mi-e jena sa recunosc, dar am nevoie de tine si sper sa te vad cat mai curand. De data asta, sper sa stai mai... citeste mai mult

El: - Ce îți place să ți se facă? Ea: - Transferuri bancare.

- Iubitule, am visat că mi-ai cumpărat pantofi de 600 de euro. - Mai dormi un pic, poate găsești mai ieftini.

Bulă mândru: - Astăzi asistenta mi-a făcut un compliment. După ce mi-a luat tensiunea mi-a zis că o am mare!

Între doi amici: - Ce-ai, mă omule, de ești așa supărat? - Cum dracu’ să nu fiu supărat! Ieri m-am întors mai devreme acasă de la lucru și am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un chinez!! - Aoleu! Și? Ce i-ai zis? - Păi ce să-i zic, ce, eu... citeste mai mult

Un doctor aude la telefon vocea familiara a unui coleg: - Avem nevoie de un al patrulea la poker. - Vin imediat, zice doctorul. Pe cand se imbraca, sotia intreaba: - E ceva grav? - Desigur. Deja sunt trei doctori acolo!

Tatăl îi spune fiului: - Gata, s-a terminat cu distractia. De mâine te duci la muncă. - De ce? - Doar n-o să ne întrețină maică-ta pe amândoi!

Ofiţerul de stare civilă: – Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită? Mireasa: – Da. Mirele: – Da. Ofiţerul de stare civilă: – Să se apropie martorii să dea click pe like.

– De ce rochia de mireasă este albă? – Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

Doi nuntaşi la nuntă: – Asta e cea mai hidoasă mireasă pe care am văzut-o vreodată! – E fata mea! – Vai mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl fetei! – Nu sunt tatăl, sunt mama!