Un bogătan vede 100 de lei pe jos. Pentru 100 lei nu merită să mă aplec. Scoate 1000 de lei din buzunar și ii aruncă lângă bancnota de 100 de lei.. - Eeee! Pentru 1100 de lei merită să mă aplec!

- Nivelul dvs de engleza? - Perfect. - Bine, traduceți-mi fraza: "În seara asta nu beau!" - Mission impossible!

- Cum este fiul tău? - Bine, i-au căzut 3 dinti. - Păi nu are 25 de ani?! - Da, dar are și o trotinetă electrică.

Alinuța: -Iubitule, când ai plecat ți-ai uitat telefonul acasă. Ți-a trimis Titi mecanic mesaj, cică îi e dor de gurița ta.

În stația de autobuz, unui preot i se fură portofelul. Singurul care vede faza e un bețiv. Apropiindu-se de preot, îi spune: - Batman, m-ai dezamăgit!  

Bulă și Ștrulă ajung în Anglia și se cazează într-un hotel din Liverpool. Deschid ei șifonierul și văd un șoricel. – Ștrulă, tu știi cum se zice la șoricel în engleză, ca să dăm telefon la recepție să le spunem că am găsit unul? – Nu, Bulă. – Bine, lasă,... citeste mai mult

– Iubi, du-te și tu până la magazin și ia-mi ceva dulce. – Ce anume? – Ce simți tu că-mi trebuie, ceva de suflet. Iubi revine cu un bax de bere și o ciocolată amăruie – Ce-i asta?! – Berea e pentru mine, că am simțit că merit… ciocolata, pentru... citeste mai mult

La un examen de logică, profesorul îl întreabă pe un student: — Dacă ai avea două mere și cineva ți-ar mai da două, câte ai avea? Studentul stă, se gândește, numără pe degete… — Cinci, domnule profesor. Profesorul, ușor iritat: — Nu, gândește logic! Două plus două fac patru. Hai... citeste mai mult

Seara, venind de la crâşmă, un beţivan se loveşte cu capul de un stâlp şi zice cu voce tare: – Unu. Un poliţai îl aude şi-l urmăreşte, văzându-l lovindu-se de al doilea stâlp şi zicând: – Doi. Vrând să-l ajute, se duce în faţa lui şi-l întreabă dacă poate să... citeste mai mult

Un tânăr se duce la un interviu pentru un job important. Intervievatorul îl întreabă: – Unde te vezi peste cinci ani? Tânărul răspunde: – Ei bine, într-o poziție de conducere, cu un birou mare și angajați care să lucreze pentru mine. Intervievatorul zâmbește și îl întreabă: – Și ce ai... citeste mai mult

- Draga mea, cateodata as vrea sa te sun numai ca sa iti aud vocea si sa iti spun ca te iubesc! - Si de ce nu o faci? - O voce ma impiedica! - Pai ce spune vocea aia? - „Creditul dvs. este insuficient pentru a initia acest apel!”

Popa mergea cu Ajunul Craciunului. Ajunge la un bloc une sună la interfon. La interfon, aude o voce de femeie -Tu ești, îngerașul meu? - Nu chiar! ...dar de la aceeași firmă!

- Cât cântărești? - Dacă imi trag burtica, 112 kilograme. - Și dacă nu o tragi? - Nu știu, că nu văd cântarul!

- Iubitule, am găsit niște pantofi superbi. - Bine că i-ai găsit, că de cumpărat nici nu se punea problema.  

Intrebare: - Care este asemănarea dintre o femeie și o fortăreață? Răspuns: - Pentru ambele toți procedează la fel: cei din afară vor să intre și deseori sunt respinși iar cei prinși vor să scape și rareori reușesc.

- Dacă folosești lumânări pentru preludiu când aduci fete la tine acasă și una dintre ele îți devine nevastă, se poate spune că ți-ai căutat-o cu lumânarea?

Ora de istorie: Profesorul: - Ce au spus indienii când a debarcat Columb în America? Elevul: - Bine ai venit, Cristofor Columb! Suntem foarte bucuroși că ne-ai putut descoperi!

Dimineața, șeful îi adună pe toți și întreabă: – Cine a băut ieri? Nimeni, nimic… – Mai întreb o dată, cine a băut ieri? Se aude o voce din mulțime: – Eu, șefu’, eu am băut ieri… Șeful: -Ok, hai să ne dr*găm!! Restul la muncă!!!

Soția: „Dragule, fă-mi un compliment!” Soțul: „Ai un bărbat extraordinar!”

-Uite, dragă, am montat patul de la IKEA fără să mă uit la instrucțiuni! -Era un dulap! -Ah… și de ce ai cumpărat un dulap? -Credeam că e o masă…

-Unde mergi, Bulă? -O conduc pe soţia mea la gară. -Și de ce esti supărat? -Dacă mă vede vesel, nu mai pleacă!!!