Bulă: - Când eram eu mic erau două feluri de mâncare la masă. Îți place, mănânci! Nu-ți place, nu mănânci!
– Unde îţi este îngheţata, puişor?
Pe plajă: – Unde îţi este îngheţata, puişor? – Am scăpat-o pe pieptul unui nene care dormea cu faţa în sus, pe plajă. – Vai de mine! Şi ce ţi-a zis? – S-a trezit şi s-a şters cu prosopul, mormăind: “Ah… pescăruşii ăştia, parcă ar avea frigider în fund!”
Doi băieți se întorceau noaptea de la o petrecere
Doi băieți care se întorceau noaptea de la o petrecere de Halloween, au decis să meargă prin cimitir pentru a-și scurta drumul spre casa. Chiar atunci când au ajuns în mijlocul cimitirului, au tresărit, speriați, la auzul unor sunete sinistre, ce răzbăteau prin ceata deasa. Cu inima la gura, tremurând... citeste mai mult
Ion și Maria în carantină …
Ion și Maria în carantină ... - Ioane, crapă jamu că-ț put piciorele! - Na ii bun, ți-a revenit mirosu' - Nu, da mă ustură ochii!
– Domnule, te rog să-ți păzești potaia
– Domnule, te rog să-ți păzești potaia, pentru că pitbull-ul meu s-ar putea să ți-l pape… – Zău? Sunt curios!… Se aude: harrrrrrr, harrrrrrrrrr… – Baaaai?! Ce rasa e animalul tău? Doamneee, mi-a făcut varza pitbull-ul… – Nu stiu, l-am primit cadou din Africa, avea o coama mare, dar l-am... citeste mai mult
– Ai furat oile…??
In sala de judecata: - Inculpat Bula, recunosti ca ai furat oile...?? - Nu domnule judecator, eu am furat numai una, dar ce sa fac daca dupa ea a venit toata turma..!?!
– Nu schimbaţi niciodată cablurile la ascensor?
O femeie în vârstă roagă liftierul să o ducă la etajul 99 al hotelului. Cum urca liftul se auzeau tot felul zgomote ciudate. Albă la faţă, femeia întreabă: - Nu schimbaţi niciodată cablurile la ascensor? - Ba da, atunci când se uzează, răspunde liftierul. - Şi când ştiţi că s-au... citeste mai mult
Ea: – Iubitule, din ce e făcută plasa de pescuit?
Ea: - Iubitule, din ce e făcută plasa de pescuit? El:- Dintr-o grămadă de găuri legate cu sfoară!
– Eu sunt piticul bălților
Un pescar își strângea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Când să plece il oprește un pitic: - Stii cine-s eu? - Nu. - Eu sunt piticul bălților - Si ce-i cu asta? - Pai eu îți îndeplinesc trei dorințe dacă îmi indeplinești și tu una! - Ok.... citeste mai mult
– Hai broscuțo, să fii soția mea!
Un bărbat merge la doctor având instrumentul cam lung. Ajuns în fata doctorului, îi spune care este problema. Doctorul sta și se gindeste un timp, după care îi spune: -“Nu-ți fac operație, dar vezi că în pădurea din spate este o broscuță care, daca îi spui că vrei să o... citeste mai mult
Bulă: – Părinte, spune am voie cu femei în post?
Bulă: - Părinte, am voie cu femei în post? Părintele: - Da, fiule! Numai să nu fie grase!
– M-am angajat electrician la biserică …
Doi prieteni stau de vorbă: - M-am angajat ca electrician la biserică ... - Foarte tare. Si ce faci acolo? - Aprind și sting lumânări ...
– Vrei să facem dragoste împreună?
- Iubi, tu mă mai iubesti? - Da, cum să nu, draga mea! - Vrei să facem dragoste împreună? - Împreună cu cine?
– Stinge lumina și profită de mine!
– Bulă, am fost aseară la una. La un moment dat, mi-a spus: Stinge lumina și profită de mine! – Bravo, Ștrulă! Și ce ai făcut? – Păi ce puteam face, i-am furat televizorul.
– Iubito, ce vreme frumoasă
- Iubito, uită-te ce vreme frumoasă este afară și tu stai în bucătărie și speli vasele! - Și ce ar trebui să fac? - Să ieși afară să-mi speli mașina!
Vine Bubulina de la cinematograf plângând în hohote
Într-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plângând în hohote: – A fost îngrozitor mama, se plânge Bubulina. A trebuit să-mi schimb locul de patru ori la cinematograf. – De ce, dragă? S-a legat vreun bărbat de ține? – Până la urmă… da.
– Închipuie-ţi, canarul nostru bea benzină
- Închipuie-ţi, canarul nostru bea benzină şi apoi zboară trei ture prin cameră după care pică pe parchet! - Mort? - Nu, i se termină benzina...
O doamna cheamă meseriașul
O doamna cheamă dulgherul să localizeze și să repare un zgomot sâcâitor pe care-l auzea în casa. Acesta vine și întreabă: - Cum se face că acum nu aud nimic? - Nu e întotdeauna: numai când trece autobuzul pe strada. - Și de unde îl auziți? - Din șifonier. -... citeste mai mult
– Cum ți s-a părut prima noastră întâlnire?
-Frumoaso, cum ți s-a părut prima noastră întâlnire? -Cel mai interesant mi s-a părut că la final m-ai pus să îmi plătesc cafeaua, după ce două ore mi-ai vorbit despre cum faci tu bani din crypto. -Și ne mai vedem? -Ne mai vedem, dar o să îmi ascund țigările, pentru că... citeste mai mult
Un croitor, un electrician și un pantofar stau de vorbă
La o masă stau un croitor, un pantofar și un electrician. După mai multe pahare, discuția se încinge. Croitorul: – Croitoria a fost prima meserie din lume, oamenii nu puteau umbla dezbrăcați, trebuia să le facă cineva haine! Cizmarul: – Mai taci cu hainele tale, cu tot! Cizmăria a fost... citeste mai mult
Bulă și Ștrulă sunt colegi de serviciu
Bulă și Ștrulă sunt colegi de serviciu. Se întâlnesc la o țigară, afară: – Ai plecat undeva în concediu? – Da, am fost în concediu la 5.223 km de Tenerife. – Wow, unde mai exact? – Acasă, la Iași!