– Îți aduc cafeaua în pat, dragul meu? – Nu, dragostea mea. Voi lua micul dejun cu tine la bucătărie. – Omletă sau ochiuri, iepuraș? – Omletă, soarele meu. Ea răsuflă ușurată: – Stai așa… Deci nici tu nu-ți amintești numele meu…

– Sora-mea s-a combinat cu un doctor. Problema e că, de fiecare dată când acesta îi trimite o scrisoare de dragoste, trebuie să meargă la farmacie să i-o citească farmacista

Alinuţa preferă bărbatul cu BMW. Nu ca nu i-ar placea şi Mercedes, dar Mercedes face şi autobuze şi asta îi provoacă amintiri neplăcute…

– Dă-mi 500 lei și-ți fac asigurare acum, pe loc. – Ce asigurare, Bulă?! De care? – Dă-mi 500 lei și te asigur că nu-i mai vezi înapoi.

– Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine! – Și ce-ai de gând să faci? – Nu mai fur poșete!

Invitat la şcoală, generalul vorbeşte copiilor despre eroismul ostaşilor români în 1944, în luptele din pădurea Băneasa. – În ziua de 15 august 1944 am bătut la nemţi de au facut pe ei… – Domnule general, vă aud copiii, fiţi atent, zice profesoara. – Lăsaţi, doamnă, să ştie copiii adevărul... citeste mai mult

Ion şi Maria proaspăt căsătoriţi. Într-o zi, pe când Maria era plecată de-acasă, Ion trebăluia prin ogradă. Apare Vasile şi de departe îi strigă: – Ioaneeee!… Mai Ioaneee !… Vezi că Maria ta e cu Gheorghe în porumb!…. Când aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia... citeste mai mult

Gripa este răspândită de femei. Nici un bărbat cu febră nu se ridică din pat, dar să mai iasă din casă!!

Bulă: - Doctore mă doare rău spatele! - De ce oare? - Muncesc toată ziua să-mi plătesc taxele! - Clar, ai hernie de fisc!

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control. - Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou. - Ăăă, nu le-am... citeste mai mult

Ședință la fermă. Își spune păsul Gheorghe: - Io sunt Gheorghe grăjdaru'. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră și un bou. Într-o zi, boul o f***-o pe vaca neagră... Șefa de fermă: - Stai jos, nesimțitule! Nu puteai să folosești alt cuvânt? De exemplu, "o regulat-o"... Ședința... citeste mai mult

- Iubi, ieșim la o pizza? - Zîna mea, mai avem 60 de kile de mazăre la conservă care expiră în aprilie!

Judecătorul întreabă martorul : - Cum v-ați dat seama că acuzatul este beat? - Păi, striga în gura mare că nu ii este frică nici de nevastă, nici de soacră!

Doi pensionari care și-au luat carnetul de conducere de puțin timp stau de vorbă: - Când merg cu mașina se aprinde un beculeț. Ce să fac? - Ai câteva beculețe pe bord, așa că nu știu la care te referi. Pune un mileu deasupra și gata.

- Tu Mărie, de ce urlă Ion în halul ăsta? - Îi ies dinții. - Cum naiba? Că-i trecut bine de 60! - Și-o înghițit ieri proteza!

La o școală din Scoția, profesorul întreabă pe un elev: – Ce crezi, fiule, dacă aș arunca această monedă în acest vas plin cu acid, s-ar dizolva sau nu? – In nici un caz, spune elevul. – Corect. De unde știi? – Dacă s-ar dizolva, nu ați arunca-o.

Tatăl lui Bulă este chemat la școală: – Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, și mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor. – Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieșit... citeste mai mult

BULĂ: - De 3 ori am fost în vacanță și de 3 ori soția mea a rămas însărcinată. Data viitoare nu mai ține, o iau cu mine!

Un bărbat merge cu o domnișoară mult mai tânără că el, la un restaurant. Intra în restaurant, se aseaza la masa, și cheamă chelnerul: Bărbatul: Eu vreau un aperitiv, și unul dintre cele mai bune vinuri. Chelnerul: Și soției dumneavoastră? Bărbatul: Soției mele, trimiteți-i un e-mail și spuneți-i că mă... citeste mai mult

Bulă și mama lui La sfârşitul anului scolar Bulă îi spune mamei sale: – Mamă, eşti o femeie norocoasă! După care maică-sa îl întreabă: – De ce, fiule? Bulă îi răspunde: – Nu trebuie să-mi mai cumperi alte cărţi anul acesta că am rămas tot în aceeaşi clasă!

Alinuța: - Tocmai am pus capăt unei relații de cinci ani. Pritena ei: - Și ești ok? Alinuța: - Da, sunt bine. Nu era relația mea.