- Iubi, ieșim la o pizza? - Zîna mea, mai avem 60 de kile de mazăre la conservă care expiră în aprilie!

Judecătorul întreabă martorul : - Cum v-ați dat seama că acuzatul este beat? - Păi, striga în gura mare că nu ii este frică nici de nevastă, nici de soacră!

Doi pensionari care și-au luat carnetul de conducere de puțin timp stau de vorbă: - Când merg cu mașina se aprinde un beculeț. Ce să fac? - Ai câteva beculețe pe bord, așa că nu știu la care te referi. Pune un mileu deasupra și gata.

- Tu Mărie, de ce urlă Ion în halul ăsta? - Îi ies dinții. - Cum naiba? Că-i trecut bine de 60! - Și-o înghițit ieri proteza!

La o școală din Scoția, profesorul întreabă pe un elev: – Ce crezi, fiule, dacă aș arunca această monedă în acest vas plin cu acid, s-ar dizolva sau nu? – In nici un caz, spune elevul. – Corect. De unde știi? – Dacă s-ar dizolva, nu ați arunca-o.

Tatăl lui Bulă este chemat la școală: – Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, și mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor. – Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieșit... citeste mai mult

BULĂ: - De 3 ori am fost în vacanță și de 3 ori soția mea a rămas însărcinată. Data viitoare nu mai ține, o iau cu mine!

Un bărbat merge cu o domnișoară mult mai tânără că el, la un restaurant. Intra în restaurant, se aseaza la masa, și cheamă chelnerul: Bărbatul: Eu vreau un aperitiv, și unul dintre cele mai bune vinuri. Chelnerul: Și soției dumneavoastră? Bărbatul: Soției mele, trimiteți-i un e-mail și spuneți-i că mă... citeste mai mult

Bulă și mama lui La sfârşitul anului scolar Bulă îi spune mamei sale: – Mamă, eşti o femeie norocoasă! După care maică-sa îl întreabă: – De ce, fiule? Bulă îi răspunde: – Nu trebuie să-mi mai cumperi alte cărţi anul acesta că am rămas tot în aceeaşi clasă!

Alinuța: - Tocmai am pus capăt unei relații de cinci ani. Pritena ei: - Și ești ok? Alinuța: - Da, sunt bine. Nu era relația mea.

Mama, supărată că fiul ei a venit bătut de vecină, pleacă nervoasă spre apartamentul acesteia. Bate la ușă și când iese vecina îi spune: - Doamnă, cum de îți permiți să-mi lovești copilul? - Păi bine doamnă, așa îl educi? Cum își permite să îmi spună că sunt grasă? -... citeste mai mult

Sherlock Holmes și Dr. Watson se duc cu cortul pe munte și adorm.Peste noapte, Holmes îl trezește pe bunul sau prieten: - Watson, uita-te pe cer și spune-mi ce vezi. Watson raspunde: - Văd milioane de stele. - Și ce-ți indica acest fapt? Watson se gândește o clipa: - Astronomic... citeste mai mult

O domnișoară cam între două vârste intră-ntr-o dimineață veselă-n birou. Colegele o privesc nedumerite. - Ce e? - M-am logodit!! - Păi…nu ziceai că n-ai să te măriți niciodată…că bărbații-s sunt nașpa? - Am zis! Da ăsta nu e! Ăsta m-a cerut de nevastă!

- Bună ziua, prețul pe care il cereți pe motocicletă în anunț este mult exagerat ! Cu banii ăia se pot lua două noi! - Bună ziua, anunțul este pus la mișto ca să scap de gura lu' nevastă-mea. Nu vreau să o vând. - Bine prietene. Asfalt uscat.

Judecătorul: - Ce motiv de divorț aveți? Bulă: - Se împlinesc trei luni de când nevasta mea nu mi-a mai adresat niciun cuvânt! Judecătorul: - Domnule Bulă, vă dau un termen să vă mai gândiți, astfel de femei nu se mai întâlnesc prea des.  

- Iubitule, ieri te-am vazut vorbind cu una in carje ... - Era doar o prietena ... si n-avea carje. - Ieri nu, azi da!

- Ești un măgar! striga Ionel. - Tu ești unul și mai mare! îi raspunde fratele sau. - Liniște copii! Se poate așa ceva? spune bunicul care citește ziarul în fotoliu. Ați uitat că mai sunt și eu aici.…  

O pacientă mai dolofană, la doctor. Doctorul: - Luați, cumva, tablete pentru slăbit? - Iau! - Și, câte luați? - Câte? Păi, până mă satur!

- Ioana? - Da, eu sunt. - Vrei să fii soția mea? - Bine-nțeles că vreau. Da' cine e la telefon?

La intrarea unui bloc . Un domn venit din provincie întreabă: − Aici locuiește cumva familia Mielu? La care un vecin raspunde: − Nu ,dar avem o familie care se chema familia Berbec. -Ei trebuie să fie că nu i-am mai văzut de vreo 20 de ani !  

-Petrică, de ce l-ai lovit pe Ionică? – M-a făcut hipopotam, domnule învăţător. – Când? – Trei luni în urmă! – Şi de ce l-ai lovit astăzi? – Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!