La tribunal: – Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o? – Nevasta-mea mi-a zis. – Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama! – Asa e, dar inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: – “Marcele, daca... citeste mai mult

– Crezi ca exista viata dupa moarte? intreaba seful pe unul dintre angajatii sai. – Da, domnule, raspunde noul angajat. – Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continua seful. Dupa ce ai plecat ieri mai devreme la inmormantarea soacrei tale, a trecut pe aici ca sa te... citeste mai mult

Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele. - Ce s-a intamplat? intreba ea. - Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!…I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns... citeste mai mult

Unui funcţionar public care îşi ştergea de praf lampa de pe birou, îi apare deodată în faţă duhul acesteia şi-i spune că-i va îndeplini trei dorinţe. - Aş vrea să am în mână o bere rece! Imediat o primeşte şi, bineînţeles, o bea. Acum, gândind mai limpede, îi spune duhului... citeste mai mult

Doi tineri proaspăt căsătoriți într-un compartiment de tren. La următoarea statie se urcă un tip, mai posomorât. Tipa ii spune soțului: - Auzi dragă, poate ar trebui să il servim pe domnul cu niște prăjituri. Desfac ei bagajul, scot prajiturile, cand intind sa il serveasca asta sare ca ars si... citeste mai mult

Maria și Leana, la o poveste: – Mărie, tu ai făcut dragoste cu Ion din prima seară când l-ai cunoscut? – Da. – Păi, n-a fost cam devreme? – Nu, că era după miezul nopții.

Un tip către un prieten: – Stiu ca se spune “logica feminina”, dar de ce sa ma tarasca prin tot talciocul pentru a-mi arata o fusta care nu-i place?

Doi preoți stau de vorbă: - Crede-mă, că mi se ridică palaria la câte aud la spovedanie. - Păi, tu ții pălăria pe cap? - Nuuuu, in poală ...

Reporterii unei televiziune se duc intr-un sat de munte din România să facă un reportaj despre viața ciobanilor români. Ajung intr-un sat și il găsesc pe badea Ion pe pășune cu mioarele. Ii spun ei cine sunt și ce vor și il roagă să stea de vorbă și cu ei:... citeste mai mult

Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor. In sfarsit, vede pe cineva si intreaba: - E un service prin apropiere? - Nea Costel tractoristu‘... citeste mai mult

Ion a plecat în vacanță la munte. Când a ajuns, a început să plouă. A plouat și a doua zi, a plouat și a treia zi și încă șase la rând. Atunci îl întreabă pe recepționer: – Ce se-ntâmplă, aici toarnă cu găleata mereu?! – Nu, desigur că nu. Iarna... citeste mai mult

- Dragă, eşti plină de cucuie! - Ce-ai păţit? Alinuța: - Cosmeticiana mi-a spus să mă dau pe faţă cu apă de toaletă şi vesnic imi pica pe cap capacul ăla de WC!

Vacanță în România. – Unde ti-ai făcut concediul? – În România! – Si cum a fost? – Am plătit cât în Dubai, dar m-am simțit ca Ia țară.

- Bună ziua. Doresc să mă înrolez în armată - Ca ce? - Ca pensionar special, că am deja 42 de ani.

Mă întreb dacă turiștii chinezi știu că suvernirurile pe care le cumpără sunt tot de la ei.

Prosoapele de la hotel. – Dragă, cum se numea hotelul unde am fost anul trecut în concediu? – Nu mai țin minte, dar stai să mă uit pe prosoape.

O tânără și frumoasă domnișoară pleacă în croazieră. Admiră frumusețile naturii și ține un jurnal de călătorie. „Ziua întâi. Am ridicat ancora. Timpul e minunat.” „Ziua a doua. Căpitanul navei s-a uitat lung Ia mine. Se pare că îi plac.” „Ziua a treia. Căpitanul mi-a facut o declarație de dragoste.”... citeste mai mult

  Un turist vizitează un trib din adâncul Africii și discută cu șeful local. – Mai există pe aici canibali? – Bineînțeles că nu! răspunde șeful tribului râzând. Eu l-am mâncat pe ultimul acum o lună.

Gheorghe și Maria se pierd în vacanță prin Italia. – Gheorghe, pornește GPS-ul! Gheorghe: – Nu-l mai pornesc, că tot zice „recalculare”. Cred că-i beat! Maria: -Normal că-i beat, dacă îl ții în suportul de bere!

Patru bătrâni s-au dus la un club să joace golf. După câteva minute, unul dintre ei zice: -Da, se pare că odată cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte și mai mari… -Dar și distanța de la o gaură la alta este tot mai mare și mai mare,... citeste mai mult

Un fotbalist la preot: – Părinte, în RAI se joacă fotbal? – Trebuie să mă documentez, vino mâine! A doua zi: – Părinte, ai aflat? – Am o veste bună și una rea: Cea bună: Da, se joacă fotbal. Cea rea: Joi ai meci.