Petrișor vine de la școală și anunță: - Tată am luat nota 4 la matematică! Ești pedepsit o săptămână! se infurie tatăl. A doua zi : - Am luat nota 4 la română! - Ești pedepsit încă o săptămână, spuse tatăl. A treia zi : - Am luat nota 10... citeste mai mult
Bulă este în avion. I se adresează unei pasagere din cale-afară de frumoasă. – Ador parfumul dumneavoastră! Ce este? Vreau să-i cumpăr nevestei mele. – Nu vi-l recomand. – De ce, domnișoară? – Dacă se dă cu el, mulți bărbați îl vor folosi ca pretext ca să se bage în... citeste mai mult
– Ana, vreau să ne despărțim. – Sunt de acord, dar nu azi. Hai sâmbătă. – De ce abia sâmbătă? – Că azi mi-am pus gene și nu pot să plâng.
Intrebare: - De ce cântă cocoșul toată ziua? Răspuns: - De bucurie - are neveste pe săturate și nicio soacră
La ora de biologie elevii sunt ascultați: - Bulă, întreabă doamna profesoară, ce conțin celulele? - Infractori, doamna profesoară, infractori!
Un patron catre altul: – Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali? – Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
Azi încep dieta… Fie ca apa să aibă gust de Coca-Cola și salata de shaorma.
– Leano, ce s-a întâmplat cu tortul din frigider? – Păi am mâncat și eu o bucată… – Bine, bine, dar unde-i restul? – Păi nu l-am tăiat…
La şcoala de şoferi: Claxonul se foloseşte pentru a evita un pericol iminent. Bula: - Aaaa .. De aia la nunţi se claxonează aşa mult ... şi tot degeaba
Prin firmă circulă un zvon: secretara a născut un copil care seamănă ca două picături de apă cu directorul. Auzind asta, directorul își cheamă șoferul și-i spune: – Te duci la maternitate și afli, cât se poate de discret, care-i treaba cu copilul secretarei și de ce vorbește lumea că... citeste mai mult
-Chemaţi-l, vă rog, pe dl. director Bulă la telefon! -E ocupat! -Dar eu sunt soţia lui! -Toate spun aşa…
– Bulă, ce ai face facă o femeie și-ar face avansuri? – M-as feri, as fugi mâncând pământul. – Cum așa, Bulă? – Pentru că, de fiecare dată, după avans urmează lichidarea.
O femeie se trezește după o operație de vaginoplastie și găsește trei buchete superbe de flori pe pervazul ferestrei… Unul de la chirurgul ei, care spune: „Totul a mers bine”. Unul de la soțiul ei, care spune: „Să te recuperezi cât de repede, te aștept acasă. Te iubesc!!”. Și unul de la... citeste mai mult
În compartimentul unul tren, un tip și o tipă. Văzându-l pe tipul din fața ei foarte concentrat și meditând, ea întreabă: – La ce vă gândiți? – La același lucru ca dvs. – Nesimțitule!
– Iubi, du-te și tu până la magazin și ia-mi ceva dulce. – Ce anume? – Ce simți tu că-mi trebuie, ceva de suflet. Iubi revine cu un bax de bere și o ciocolată amăruie – Ce-i asta?! – Berea e pentru mine, că am simțit că merit… ciocolata, pentru... citeste mai mult
Prima întâlnire, la restaurant: Ea, agitată: – Nu servești nimic, bere, coniac? El răspunde calm – Nuu… mulțumesc frumos! Ea, mai agitată – O vodka… un whiskey… sau măcar o pălincă? El și mai calm – Stai relaxată… ești frumoasă!
– Tată, am făcut o mare prostie. – Ce-ai făcut, Bulă? – Am pierdut la păcănele banii de chirie. Am rămas în stradă. Ce să fac? – Bulă, e simplu: Ferește-te de mașini!
Discuția dintre o femeie și un bărbat: Ea – Un sărut și voi fi a ta pentru totdeauna! El: – Mulțumesc pentru avertisment!
La piață, la taraba cu pepeni erau două anunțuri. Pe unul scria: „Pepeni - 2 lei/kg", iar pe celălalt „PPNI - 3 lei". Nedumerit, un cumpărător îl întreabă pe țăran: - Taică, de ce e diferență de prețuri între pepeni? - Păi, ăla de 3 lei/kg e fără „e”-uri!
- Am învăţat ieri la şcoală ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat - spune Bulă mamei sale. - De ce spui asta? - Pentru că am pus ieri niste apă în berea lui tata şi a observat imediat...
— Bulă, când ajungi la mine la bloc apeși cu cotul la interfon 34. — Ok… — Apoi cu cotul chemi liftul și apeși pe etajul 3 tot cu cotul și la apartamentul 34 bați cu cotul. — Da’ de ce trebuie să apăs cu cotul, nu am și eu... citeste mai mult
