La interviu de angajare: Un tânăr merge la un interviu de angajare. Intervievatorul îl întreabă: – Aveți experiență în lucrul cu clienții? – Da, răspunde tânărul, am lucrat trei ani la un magazin de înghețată. – Foarte bine. Și cum rezolvați situațiile tensionate? Tânărul zâmbește și spune: – Păi, dacă... citeste mai mult

-Cum de-ai rămas văduvă de trei ori? – Primii doi au mâncat ciuperci. Al treilea a făcut o fractură de craniu. – De ce? – Pentru că nu a vrut să mănânce ciuperci.

– Bulă, ce facem de sărbători? – Bubulino, voiam să fie o surpriză, dar… Îți place Madridul? – Daaaa! – Dar Parisul, Bubulino? – Ooo, daaa, Bulă! Îl ador! – Perfect! În acest caz, ne uităm la Real-PSG!

- No, dragă nepoate, o să-mi fac testamentul. la spune-mi, tu ești credincios ? - Da unchiule! - Atunci bucură-te ... - De ce? - Pentru că las toată averea bisericii!

O pereche de proaspat căsătoriți la masă: - Iubitule, nu o să îți vină să crezi dar această ciorbă am prăjit-o singură!

Azi dimineaţă mă aşez în troleibuz lângă un bătrân care mă tot lovea cu cotul. - Ce tot aveţi, domnule, cu cotul ăla? îl întreb. - Aaaa, zice, e un vechi traumatism. Îl am din război. Mă mut de lângă el pentru că nu mai suportam şi mă nimeresc tot... citeste mai mult

Zboară doi parașutiști. Unul spune: – Dorești un măr? – Desigur! Peste 10 minute: – Mai dorești un măr? – Da! Peste încă 10 minute: – Mai dorești încă un măr? – Dar de unde le iei? – Ai un sac întreg în spate!!

-lubito, ce cadou să-ţi iau de sărbători? -Dragul meu, nu contează…important este să aibă cutia de viteze automată!

Bulă se hotărăște să mănânce sănătos. – Bulă, vrei un papanaș? – Nu, Ștrulă. Nu ai cumva ceva bio, raw, 100% natural, paleo, keto, fără zahăr și grăsimi, dar cu multa fibră? – Stai să caut în pod, cred că mi-a rămas niște rumeguș…

Se zice că iubirea este mai importantă decât banii. Am încercat să plătesc la Lidl cu un sărut si o îmbrăţişare, iar casiera mi-a dat doua palme şi a chemat poliția.

Sala de judecată, un proces de divort. Judecătorul: - De ce doriți să divortați de soțul dumneavoastră? - Nu mă satisface în pat. Femeile din sală: "Uită-te la ea ... Pe toate ne satisface, dar pe ea, nu!" Bărbații din sală: "Dar pe ea, in general nimeni nu o satisface"

Bulă şi Bubulina stăteau la plajă pe un cearşaf. Pe lângă ei au trecut două tinere foarte frumoase: – Să nu îndrăzneşti să te zgâieşti la ele!, se răsti Bubulina. – Vai de mine, dragă, se poate? Mi-a intrat soarele în ochi încă de când au apărut la capătul digului.

Intrebare: - Cum zic moldovenii la popcorn? Răspuns: - Păpșoi bosumflat, ăi!

Instructorul de parașutism: - După ce săriți, numărați până Ia zece și după, trageti de inel. Ardelenii să numere doar până Ia trei.

- Bine, mă Bulă, acum că ai aflat cine este ăla cu care se vede nevastă-ta, de ce nu îl nenorocești, cum ziceai? întreabă un prieten. - Eh, eu sunt un om răbdător, calm… aștept, răspunde Bulă. - Aștepți? Ce aștepți? - Aștept să iasă cu unul mai mărunțel…

Polițistul îl oprește pe Ion, îi dă amendă, Ion plătește și-i zice polițistului: - Căldură mare, domn polițist! A doua zi la fel, amendă, Ion plătește după care zice: - Căldură mare, domn polițist! A treia zi polițistul îl oprește iar pe Ion si-i zice: - Azi nu-ți mai dau... citeste mai mult

Bulă este agresat de o tipă. Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram in lift si mã uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodată mi-a zis: – Apasã pe unu, te rog!

Un scoțian vrea să cumpere un autoturism. El îl întreabă pe vânzător: - Cât consumă mașina? - O linguriță la sută. - Linguriță mare sau mică?

Un bătrânel și-a dus nepoțelul la o plimbare prin cimitir. Oprindu-se în fața unei pietre funerare, i-a spus nepotului său : – Aici zace un om extrem de cinstit. A murit datorându-mi 50 de dolari, dar s-a chinuit până în ultima clipă să-și achite datoriile. Dacă este cineva care va... citeste mai mult

- Iubito, foarte delicioși dovleceii în oțet. - Nu sunt în oțet, sunt de marțea trecută.

O doamnă oprește un taxi și îi spune soferului: - La maternitate! Acesta pornește in trombă. După primele două curbe luate in derapaj, doamna continuă: - Vă rog mai incet, eu doar lucrez acolo.