Un bărbat merge să se cazeze la un hotel. Ajuns acolo, merge la recepţie şi întreabă: – Căt costă o cameră pentru o noapte? – Tariful nostru pentru o cameră este de 150 de euro, pat plus micul dejun sau doar 50 de euro daca vă faceţi singur patul. Omul... citeste mai mult
Ea și el proaspăt căsătoriți: - Iubito, ai zis că știi să gătești, dar habar nu ai. - Dacă incepi cu d-astea, următorul iaurt ți-l prăjești singur!
Educatoarea o întreabă pe Măriuca la grădiniță: – De unde ai tu, Măriuco, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău? – Cred că de la tata, că el nu mai are deloc.
Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor. - Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor urâ pe vecie de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept,... citeste mai mult
La ce se gândeşte el şi ce vrea ea. Soţul: - Iubire, în seara asta schimbăm poziția! Soția: - Ok, iubire! Tu calci rufele și eu mă uit la TV!
Soția către soț: - Dragul meu, degeaba îți tragi burta când te urci pe cântar .. Imposibil să-ți arate mai puține kilograme. Soțul: - Stiu draga mea .. Soția: - Atunci de ce ți-o tragi ? Soțul: - Că să văd ce scrie …
Fiul discuta cu tatăl sau: - Tata, cumpără-mi și mie o toba. - Ei, daca iți cumpăr, n-o să mă lași să lucrez în liniște. - Ba da, tata. O să băț toba numai când dormi.
Anunț pe internet: Vreau să anunț persoana care a luat toată faina din Kaufland, că eu am luat toată drojdia. Îi dau întâlnire în centru dacă vrea să facem pâine.
- Mamaie, astea tinere spun că-i bine să mănânci legume și fructe crude! - Dă-le-n mă-sa, că nu știu să gătească!
Intrebare: – Ce asemănare e între Parlamentul României și brațul Sf. Gheorghe din Deltă? Răspuns: − In ambele locuri se prinde un somn… nemaipomenit.
O pescăriţă nervoasă, către pestişorul de aur - Ti-am spus să faci din bărbatul meu un armăsar! - Păi, am făcut ... - Nu cum trebuia! Când mă dezbrac, doar nechează şi rânjeste ca prostu' ...
Două vecine stau de vorbă: - Vecină, unde ți-e soțul? Nu l-am mai văzut de o săptamană ... e cumva bolnav? - Nu este bolnav. L-am tuns ...
Beat turtă, Bulă îi spune Bubulinei: – Popcornul tău este cam nesărat! – Bețivule, mănânci polistiren!
Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăți. Intră în cabinet, o desface și-l îmbie pe acesta: – Da’ serviți, domn’ doctor, îs bune, îs bio, îs de la țară, îs iecologice! Și numai ce nu-i pune pe birou cârnați, caltaboși, jumări, slană, brânză, mere, prune, ceapă,... citeste mai mult
De dimineață, am vărsat cafeaua și mi-am zis: „Eh, poate nu-i un ghinion.” Apoi am primit două invitații la nuntă.
Vameșul și turistul Un turist trece granița cu o valiză enormă. Vameșul îl oprește: — Ce aveți în valiză? — Nisip, răspunde turistul calm. Vameșul se uită suspicios, o deschide, scotocește, dar găsește doar nisip. Îl lasă să treacă. A doua zi, același turist. Aceeași valiză, aceeași poveste: „doar nisip”.... citeste mai mult
Şeful către Bulă: - Ce faci? De ce nu muncești? Bulă: - N-am văzut că veniți!
Bula intra în biroul șefei lui îi zice: - Ce faci, păpușă? Șefa, indignata: - Domnu' Bula, dar cum vă permiteți? - Ete, așa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună! - Da' când am dormit noi doi împreună, domnu' Bula?! replica indignata șefa. - Ieri, la ședință... citeste mai mult
– Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine! – Bine, Bulă, și ce-ai de gând să faci? – Nu mai fur poșete!
Doctorul american spune: – La noi, în America, medicina e atât de avansată, că scoatem un rinichi de la unu’, îl transplantăm la altu’ şi după 6 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru! Doctorul german răspunde: – O nimica toată; la noi, în Germania, scoatem un plămân de la... citeste mai mult
Bulă: - Am știut că-i femeia visurilor mele atunci când m-a întrebat: „Sarmale sau ardei umpluți?”
