La doctor: - Suferiți cumva de vise er*tice? - Nu sufăr doamna doctor .. chiar îmi fac plăcere.

Un bărbat avea trei femei cu care voia să se insoare și nu știa pe care să o aleagă. Așa că hotărâ să le dea la fiecare câte 3000 $ și să vadă ce face fiecare cu ei. Prima cheltuie banii pe îmbrăcăminte, farduri, coafură etc: – Uite am cheltuit... citeste mai mult

La școala de șoferi. Elevul: - Am parcat bine? Instructorul: - Excelent. Acum hai să ieșim prin portbagaj!

La medic: - Doamnă, trebuie să-nțelegeți că la 90 de ani aveți inima obosită, și nu mai puteți urca 10 etaje pe scări. - Înțeleg, dom' doctor, dar liftul e mereu stricat, și m-am săturat să mă cațăr pe burlan până pe acoperiș, și de-acolo să sar în balcon.

Dacă instalatorii sau dentiștii ar fi popi: - Părinte, nu-mi merge nimic în viață. - Ești botezat? - Da. - Ia să vedem... Uuuu, Cine te-a botezat în halul ăsta?

Doi iubiți stau de vorbă: - Anca, ce zici de o seară liniștită și magică, în pat, un film bun și popcorn? - Wooow! Daaa vreau! - Perfect. Eu o să ies cu băieții la o bere.

Fiecare bărbat, dintre cei invitați pe o insulă pustie, avea voie să ia cu el un singur obiect. Ion a luat o carte, Vasile o tabletă, Nicu un laptop, Bulă o femeie gonflabilă. După o lună, Bulă avea și carte și tabletă și laptop.

În Italia, cheia puterii Mafiei se află în celebra lege a tăcerii: "Cine tace, trăieşte!". Aceasta este o normă atât de generală, încât a devenit tipică pentru Sicilia, de unde se relatează următoarele: în timpul unei inspecţii, elevul cel mai bun din clasă este întrebat de învăţătoare: - Spune-mi, Pepino,... citeste mai mult

- Cum ţi-a mers la vânătoare? - Bine. Am împuşcat cinci gâşte. - Le ai la tine? - Da de unde. Mi le-a luat ţăranul căruia îi aparţineau.

Soțul: – Măi femeie, administratorul blocului se laudă că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepția uneia. Soția: – O fi aia grasă și bătrână de la parter.    

O fetiță se uita pe gaura cheii în camera părinților. La un moment dat exclamă: - Hmmm...și când te gândești că pe mine vor să mă ducă la psihiatru pentru că-mi sug degetul!

Doi prieteni stau de vorbă la o bere: - Oare ce să fac, că iubita îmi bate apropouri că suntem de 2 ani împreună și ea vrea îmbrăcată în alb? - O înscrii la karate.

O blonda frumoasa merge la un consult la ginecologie. Medicul o invita in cabinet, ii spune sa se dezbrace, dupa care o urca pe scaun, cu picioarele desfacute. In mijlocul consultului, in timp ce medicul avea bagata aproape toata mana, ii suna telefonul mobil. Acesta ridica telefonul cu mana cealalta... citeste mai mult

Se intâlnesc doi ardeleni: - Salut Ioane. Ce faci? - No servus Vasile ... iaca plimb melcu'. - Apăi mă Ioane ... frumos melc ai. - Am avut altul mai frumos, dar mi-a scăpat și nu l-am mai putut prinde!

Obama își invită soția la o cină. Bucătarul din acel restaurant era fostul iubit al lui Michelle. Obama îi spune soției: -Dacă te măritai cu el, erai probabil și tu acum bucătăreasă. La care Michelle răspunde: - Nu, dragul meu, dacă mă măritam cu el, probabil el era acum președinte!

La înmormântare. Preotul din cimitir: - Vrea cineva să spună ceva? Bulă: - Vând Golf 4!

– Imi aduc aminte că prin anii ’70 am fost luat prizonier … povestea un bătrânel nepotului său. – Da’ ce, bunicule, pe atunci eram in razboi?! întrebă nepotul, mirat. – Nu, băiete … răspunse bunicul. Atunci m-am căsătorit cu bunică-ta!

- Ce aveți în punga asta? întreabă vamesul - Mâncare pentru papagal. - Aha, și vreți să vă cred că papagalului dvs îi place can*bisul? - Îi place, nu-i place, altceva nu primește!

O tipă intră într-un magazin din Los Angeles și începe să discute cu vânzătorul. Patronul îl aude pe vânzător zicând: - Nu doamnă, nu am mai avut de multă vreme și nici nu sunt semne că o să fie în curând. Imediat, patronul aleargă și spune: - Nu e adevărat,... citeste mai mult

Elevii stau în bănci, profesorul explică. Toți se gândesc la același lucru... Când e cea mai apropiată vacanță?

Niște copii de școală primară mergeau cu autocarul la Gradina Zoologică. Unul dintre ei zice: – Dacă tata era un leu și mama un leu eu aș fi fost un leu mai mic. Dacă mama era elefant și tata elefant eu aș fi fost un elefant mai mic… și tot... citeste mai mult