– Domnule Bulă, aveți o boală contagioasă rarisimă. – Of, domnule doctor. Și ce fac? – Veți fi mutat într-o cameră specială, separată de restul lumii, unde veți mânca doar pizza și clătite. – Și astea mă vor ajuta să mă fac bine? – Nu, dar pizza și clătitele sunt... citeste mai mult
Se intâlnesc doi prieteni în fața unei secții de poliție: – Sal, ce faci pe aici? – Ieri m-au jefuit la Dragonul Roșu doi chinezi și am venit să văd cum merge ancheta. – Și? – Păi, organele de poliție au redus cercul de suspecți la 10.000 …
Profesoara îl întreagă pe Bulă la oră: – Bulă, spune-mi și mie o propoziție cu un subiect, un predicat și un complement. – Păi… doamna profesoară, dumneavoastră sunteți frumoasă! – Mulțumesc, Bulă, dar spune-mi unde este predicatul? – Păi, predicatul e subînțeles, doamna profesoară!
– Alo, bună ziua! Spitalul? Puteţi să-mi spuneţi cum se simte Prisecaru Adrian ??? – Ce salon? – 109! – Aşteptaţi un moment (…) Asistenta spune că se simte bine, dvs sunteţi rudă cu pacientul ? – Eu sunt Prisecaru Adrian … De 5 zile nu a mai trecut nimeni... citeste mai mult
Într-o groapă adâncă a căzut un leu. Alături creștea un copac. Pe ramura acestui copac sărea o maimuță și tot se bucura: – Ei, gata, pisică rea ce ești! Ghearele pentru mărgele, dinții pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, așa îți trebuie! Și așa vreo jumătate de oră.... citeste mai mult
Auzi, ți-ai luat blugi de la Vodafone!? - Nu, de ce ? - Văd că îi porți nelimitat!
Un bărbat la cumpărături, într-un supermarket, împingea un cărucior, în care era și băiețelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul, cu o voce liniștită: – Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viața o să fie mai bună, ai să vezi. Îți promit eu. Copilul plângea... citeste mai mult
- Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut? - Ba da! Chiar ieri am fost! - Şi? - I-am tras o mamă de bătaie!
Mă întâlnesc azi în oraş cu "fosta" şi o întreb: - Ei, cum e noul tip? - E de două ori cât tine! mârâi ea, ironic. Dar noua ta femeie? - Din fericire, ea e doar jumătate cât tine.
Băiatul merge la fată acasă să o ceară de soție. Viitoarea soacră, cu o mutră acră, îl ia de o parte să discute cu el între patru ochi: - Deci, băiete, vrei să fii ginerele meu. - Doamnă, sincer să fiu, nu. Dar nu am găsit altă variantă să mă... citeste mai mult
Într-un bar se aduce un robot pe post de barman. Vine un client, se aşează la tejghea, robotul îi serveşte băutura şi îl întreabă: – Ce IQ aveţi? – 150… Şi robotul continuă conversaţia despre fizica cuantică, tehnologii medicale avansate şi alte subiecte care necesită un grad ridicat de cunoştinţe... citeste mai mult
Discuție între soț și soție: - Iar vrei rochie nouă? Si de unde vrei să iau eu atâția bani? - Nu știu dragule, nu mi-ai zis tu de atâtea ori să nu mai fiu așa curioasă?
Pe o ploaie torentială un domn urcă în singurul taxi din stație și spune unde vrea să ajungă. Taximetristul îl refuză: - Domnule, dŕumul e prea scurt nu pornesc eu mașina pentru atâta lucru! - Vă rog, uitați-vă cum plouă! - Nu, în niciun caz! Coborâți, vă rog! Omul coboară... citeste mai mult
O femeie intră într-un salon auto. - Aș vrea să cumpăr o mașină. - Model? - Nu, contabilă. Dar vă mulțumesc pentru compliment.
La un mare hotel, un musafir de seamă sună la room-service. Apare camerista. Bărbatul o ridică în brate, o trântește în pat, îi ridică rochia și i-o tr#"¤e sănătos. După aceea o ridică cu grijă, o aranjează puțin, o conduce și o scoate pe ușă. Pe coridor, domnișoara se miră:... citeste mai mult
Nu ești român adevărat…dacă nu îți iei concediu de odihnă să faci treabă acasă și concediu medical să mergi în concediu…
Bulă iese la o bere cu noul lui vecin chinez. – Măi Lee, o mare curiozitate am. Pe tine nu te enervează când spune lumea că toți semănați între voi? – Măi Bulă, nu sunt Lee, sunt nevastă-sa!
Pe strada era un bărbat orb care cerşea: - Aveţi milă, sunt orb şi am 15 copii! O doamnă care era în trecere, s-a oprit şi l-a întrebat: - Biet sărman, cum de ai 15 copii?! - Păi, doamnă dragă, crezi că eu văd ce fac?
Doi tipi la închisoare: - Câţi ani ţi-au dat? - 15… - Pentru ce? - Am spart un geam la serviciu. - Dumnezeule! 15 ani doar pentru atât? Unde lucrai? - Pe un submarin....
Un turist își petrece vacanța în India, împreună cu frumoasă lui fiică de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgostește de ea. -Dacă îmi vei da fiica de soție, îi spuse el tatălui, îți voi da greutatea ei în aur. -Peste o lună vei primi răspunsul meu. -Vreți să... citeste mai mult
Mielul râde de porc: – Vine Crăciunul!!!! Porcușorul agresiv, foarte zâmbăret: – Da tu, de Paște ce faci?
