Inculpatul către avocatul său: - Dacă scap cu șase luni, primiți de la mine 20.000 de euro. Avocatul după terminarea procesului: - Să știi că a fost ceva de muncă, judecătorii voiau să te achite.

La farmacie: - Aveți soluție pentru creșterea părului? - Avem. - E de calitate bună? - Sigur. Vedeți la casă omul acela cu mustăți? - Da. - E soția mea. A încercat să scoată dopul de la sticluță cu dinții!

Ce să înțeleagă tinerii din zilele noastre de la teatru: - În loc de O scrisoare pierdută se va juca piesa Un email intrat în spam.

Dacă o persoană miroase puternic a parizer, putem spune că are un aer parizian?

Semne că o femeie te place: -se joacă cu părul tău -râde la glumele tale -împarte orice cu tine -îți zgârie mașina -îți pune otravă în cafea

Intr-un apartament al unui bloc select de locuințe locuiește o fată bătrână. O vecină o intreabă mereu de ce nu se căsătorește, de ce nu-și găsește și ea un bărbat cumsecade. – De ce? răspunde bătrâna domnișoară. Doar am un câine, un papagal și o pisică. Astea-mi sunt destule până... citeste mai mult

- Trebuie să lăsați pastele, țigările și berea. - Am înțeles domnule doctor. - Nu sunt doctor, sunt casierul și nu puteți plăti cu cardul de sănătate.

CIA, Scotland Yard si Securitatea se certau care sunt cei mai tari. Pentru a rezolva problema, se propune următorul test: se dă drumul la un iepure in pădure și care il va găsi sunt cei mai tari. CIA intră in padure, face investigații, agenți sub acoperire, filaje, după două luni... citeste mai mult

La o conferinţă a serviciilor secrete, un american, un rus şi un român discută problema secretului de serviciu. Americanul: – Eu lucrez în acelaşi birou cu cel mai bun prieten al meu. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Rusul: – Eu lucrez cu nevastă-mea în acelaşi birou.... citeste mai mult

- Alo?!? Domnul Ionescu? - Da, vă rog! - De la SRI vă sun. - Știu. - Cum adică știți? - Păi m-ați sunat pe un telefon care nu are cartelă sim, e stricat și e și închis !

Patru bătrâni s-au dus la un club să joace golf. După câteva minute, unul dintre ei zice : - Da, se pare ca odată cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte si mai mari... - Dar și distanța de Ia o gaură la alta este tot mai mare... citeste mai mult

Doi doctori psihiatri discută: - Eu prefer pacienții cu dublă personalitate! - De ce? - Fiindcă mă plătesc amândoi!

La spital: - Felicitări, o nouă viaţă ia naştere în tine. - Doctore, sunt bărbat. - Bărbat, femeie, crezi că viermilor le pasă?

O femeie sună disperată la medicul veterinar: – Domnule doctor, pisica mea a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebuna prin casă vreo trei ore şi acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat? Stă medicul şi se gândeşte,... citeste mai mult

Intrebare: - Care este diferența dintre salariul minim și o canapea? Răspuns: - O canapea poate să susțină o familie.

La dentist, o mamă își imploră fiul: - Bulișor, te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura și fă “aaaa”, pentru ca doctorul să poata să-și scoată degetele!

Gospodina disperată îl intreabă pe instalatorul care trebăluia de zor sub chiuvetă: – Haideți domnule instalator, chiar nu se mai poate repara? – Doamnă, dacă imi dați o hârtie să fac un dop, e ca și reparată! – Da?? …De care hârtie? – Una de 200 de roni, ar fi... citeste mai mult

Costică după ce și-a sărbătorit onomastica cu prietenii, vine acasă la 4 dimineața ia un scaun îl pune lângă pat și se așează pe el. - Ce faci tu aici? întreabă nevasta înfuriată! - Vreau să stau în primul rând, când începe circul

Scrisoare către Moș: Dragă Moș Crăciun, Îmi trebuie cam de toate...

-Dezbracă-te, tinere! Doar nu te rușinezi la medic! -Doamna doctor, acesta e cel mai ciudat control oftalmologic din viața mea!

- Mărie, ce face Moș Crăciun la noi în dulap? - Drept să-ți spui măi Ioane ... îmi îndeplinește dorințele.