Poliția a bătut la ușa mea astăzi:. - Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05, mă întreabă ofițerul. - E oarecum jenant să vă spun, dar Ia ora 8:00 am urcat cu soția mea in cameră să facem dragoste, i-am zis. - Asta e adevarat, strigă soția mea din hol,... citeste mai mult
Doi prieteni discută la o bere: - Ei bine, cum te-ai simțit în timpul primului salt cu parașuta? - Ca o pasăre: zburam și mă c#$am, zburam si mă c#$am...
O tipă merge la bancă. Doamna de la ghișeu: - Vă putem ajuta cu ceva? Tipa: - Mă mănâncă în f$^d să fac un credit!
La doctor. - Ați avut experiențe.. ciudate vreodată? Eu: - Da ... de două ori. Odată când am luat un credit de la bancă ... și a doua oară.. când am fost la vot.
Copilul stă de vorbă cu taică-su: - Și zici că te persecută profesorul de matematică? - Da, tati! M-a pus să fac o piramidă. Dar ce, eu sunt faraon?
Domnule doctor faceti va rog ceva cu nevasta mea, se plange Ion unui psihiatru. Nu mai stiu ce sa fac cu cele 20 de pisici ale ei. Mirosul din casa a devenit insuportabil. - De ce nu deschideti geamurile? - Pai, ar zbura cei 100 de porumbei ai mei.
Într-o încercare disperată a voinţei, un bărbat hotărăşte să renunţe la făcut dragoste în postul Paştelui. Nu prea încântată de idee, soţia hotărăşte totuşi să-l susţină. Primele două săptămâni nu a fost prea greu. Următoarele două, soţia a îmbrăcat cea mai urâtă cămaşă de noapte şi a mâncat usturoi înainte... citeste mai mult
La 50 de ani de căsătorie: -Nevastă, dacă mă superi îți spun tot adevărul… -Spune Mitică! -Să știi că acum 50 de ani când te-am cunoscut, eu am fluierat după taxi, nu după tine…
O colegă de birou: - O să îi spun soției tale că te culci cu secretara! Tipul: - Nu poți să aștepți până la sfârșitul lunii? De ce? Pentru că atunci o să fie ziua ei și n-am nicio surpriză!
Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune: - Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi. Iepurilă... citeste mai mult
Un tip se duce într-o seară la amantă şi adoarme. Când se trezeşte, îşi dă seama că era deja 3 dimineaţa. - Nevastă-mea o să mă omoare! Dă-mi repede nişte pudră de talc! Se dă pe mâini cu ea, apoi merge acasă. Când ajunge acasă soţia furioasă: - Unde ai... citeste mai mult
Bulă se apropie de o colegă de clasă şi îi spune: - Poţi să-mi dai fotografia ta? - Dar ce, nu poţi dormi fără să te uiţi la mine? Mă iubeşti aşa de tare?? - Nu, dar mama mea nu crede în extratereştri...
Un tip citește un anunț matrimonial in care se spunea ca fata are o mulțime de calități dar și un defect și se hotărăște să sune să vadă despre ce e vorba: - Bună ziua! Am citit anunțul, îmi place fata, are numai calități.. dar despre ce defect fizic e... citeste mai mult
La doctor: - Suferiți cumva de vise er*tice? - Nu sufăr doamna doctor .. chiar îmi fac plăcere.
Un bărbat avea trei femei cu care voia să se insoare și nu știa pe care să o aleagă. Așa că hotărâ să le dea la fiecare câte 3000 $ și să vadă ce face fiecare cu ei. Prima cheltuie banii pe îmbrăcăminte, farduri, coafură etc: – Uite am cheltuit... citeste mai mult
La școala de șoferi. Elevul: - Am parcat bine? Instructorul: - Excelent. Acum hai să ieșim prin portbagaj!
La medic: - Doamnă, trebuie să-nțelegeți că la 90 de ani aveți inima obosită, și nu mai puteți urca 10 etaje pe scări. - Înțeleg, dom' doctor, dar liftul e mereu stricat, și m-am săturat să mă cațăr pe burlan până pe acoperiș, și de-acolo să sar în balcon.
Dacă instalatorii sau dentiștii ar fi popi: - Părinte, nu-mi merge nimic în viață. - Ești botezat? - Da. - Ia să vedem... Uuuu, Cine te-a botezat în halul ăsta?
Doi iubiți stau de vorbă: - Anca, ce zici de o seară liniștită și magică, în pat, un film bun și popcorn? - Wooow! Daaa vreau! - Perfect. Eu o să ies cu băieții la o bere.
Fiecare bărbat, dintre cei invitați pe o insulă pustie, avea voie să ia cu el un singur obiect. Ion a luat o carte, Vasile o tabletă, Nicu un laptop, Bulă o femeie gonflabilă. După o lună, Bulă avea și carte și tabletă și laptop.
În Italia, cheia puterii Mafiei se află în celebra lege a tăcerii: "Cine tace, trăieşte!". Aceasta este o normă atât de generală, încât a devenit tipică pentru Sicilia, de unde se relatează următoarele: în timpul unei inspecţii, elevul cel mai bun din clasă este întrebat de învăţătoare: - Spune-mi, Pepino,... citeste mai mult
