Bulă vine acasă zgâriat tot pe față, pe gât, pe mâini. - Doamne sfinte, ce s-a întâmplat? - Am facut horă în jurul bradului. - Păi, și de ce ești zgâriat în halul astă? - Eram puțini!

O bătrână merge la magazin pentru a cumpăra mâncare pentru pisică. Pune în coș trei conserve și se îndreaptă spre casieră. Aceasta însă-i spune: - Îmi pare rău, dar nu putem vinde conservele pentru pisică fără a avea dovada că aveți una. O mulțime de oameni în vârstă cumpără conserve... citeste mai mult

Bulișor avea un frate mai mare. Și-l tot imita. Odată fratele lui s-a împrietenit cu o fată. Și a auzit cum acesta o invită la o plimbare cu motocicleta în pădure. Cum și Bulișor avea o fetiță cu care era prieten, s-a gândit să-i spioneze. S-a dus înaintea lor în... citeste mai mult

Doi pensionari care și-au luat carnetul de conducere de puțin timp stau de vorbă: - Când merg cu mașina se aprinde un beculeț. Ce să fac? - Ai câteva beculețe pe bord, așa că nu știu la care te referi. Pune un mileu deasupra și gata.

Ion și Gheorghe din Viscri: - Mai știi ceva de Charles? - S-o dus la muncă-n Anglia

- Tati, vreau să-l văd pe Hulk!! - Cum să nu copile, du-te și spune-i lu' mă-ta că are fu#¤l mare!

Doi canibali stau într-un pom. Pe jos trece un cavaler în armura. Unul dintre canibali spune: - Azi mâncam conserve!

La grădina zoologică, animalele discută despre venirea vacanței: - Spune-mi girafă, unde pleci tu în vacanță? - Ei bine, eu am gâtul lung, soția mea are gâtul lung și copiii mei la fel au gâtul lung. Si cum nu ne place să ieșim în evidență vom merge în Africa, acolo... citeste mai mult

- Bro, ție cât ți-a venit ultima factură la curent? - 300 de lei. - Doar atât? Cum reușești să consumi atât de puțin? - Nu sunt racordat.

Intr-un magazin de bricolaj: - Bună ziua, as dori niște lavabilă... - De care? - De aia de o pot șterge cu pisica.

- Soţul meu nu mai bea cafea, nici vin. Asta, desigur, după ce ne-am căsătorit, că înainte… - Asta dovedește o mare voința. - Da, nu pot sa mă plâng, voința este atu-ul meu principal.

Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si îl întreaba pe tatal lui: - Tata, ce-i aia "pompa"? La care inginerul ia imediat o foaie de hârtie si începe sa-i explice:  - Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin... citeste mai mult

Doctorul: - Aveti probleme cu circulația periferică. - Doctore, mi-o spui de parcă toată lumea ar avea bani ca dumneata să stea în centru.

La accident, poliția: - Cât ai băut? - Aproape o litră. - Bun. Și ăsta-i motiv să laşi muierea la volan?

Nepotul merge în vacanța de vară la sat. După o săptămână, îi spune bunicului său: - Bunicule, aici e un aer foarte bun, curat, apă limpede și calmă. Dar fetele de aici sunt prea îmbrăcate. Bunicul scoase din buzunar două bomboane, una cu celofan și cealaltă fără. - Trebuie să... citeste mai mult

-Ai ceva de muncă și pentru mine, că m-au dat afară de la hotel? -Păi de ce te-au dat afară? -A venit un client la mine și mi-a zis TU TI RUM TU TU TU. -Și? -Eu i-am răspuns RAMPAPAM RAMPAPAPAM. Și m-au dat afară, cică ăla voia două ceaiuri... citeste mai mult

Bulă merge la psiholog: - Domnule doctor, am o problemă! Nu prea mă bagă lumea în seamă. Psihologul:  - Următorul!

- Vai, cât ai crescut! Ce scump eşti. Cum te cheamă? - Euro.

În pauza de masă, Bulă dă o fugă până la poștă. – Bună ziua, zice Bulă, aș dori să plătesc o factură. Casierița, plictisită, zice: – Vă rog să vă întoarceți la coadă și să vă așteptați rândul, ca toată lumea. Bulă, mirat, iese din poștă și mai intră o... citeste mai mult

Anul trecut, la cheful de Paşte. Un văr mai îndepărtat strigă ca să se audă de muzică: - Bagă piesa lu' Adele, aia cu peștele! - Aia cu ce? Zi mai clar! - Aia cu peştele! Somon like you.

- Alo, asta e linia de ajutor pentru alcoolici? - Da. - Spuneti-mi si mie cum se face un mojito, vă rog.