Cum savurezi o sticlă de vin bun: O deschizi și îi dai timp să respire Dacă nu pare să respire, îi faci respirație gură la gură.

La o fabrică s-a întâmplat un accident, în urma căruia jumătate din satul apropiat, a fost inundat. – Au venit multe plângeri? – Foarte multe, dar nu plângeri, ci scrisori de mulțumire. – Cum așa??? – Păi, fabrica era de produse alcoolice.

Un marinar tanar întreaba: – Căpitane, de ce cele mai multe nave au nume de femei? – Dacă ai şti cat de greu este sa le conduci, nu ai mai pune asa intrebari stupide!

Angajatul către șef: – Mi-ați promis că îmi măriți salariul, dacă sunteți mulțumit de mine… Șeful: – Cum pot fi mulțumit de cineva care cere mărire de salariu?

Soția către soț la petrecere: - Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece! - De ce să mai cânt că m-am săturat!? - Cântă, cântă! Când cânți, nu bei!

Intr-un autobuz aglomerat: Nu va suparati, puteti lasa mâna jos? - Va încurca? - Da! - La ce, doamna? - La respirat!

Un bărbat merge la doctor și spune: – Domnule doctor, am o problemă gravă. Soția mea nu mă ascultă niciodată! Doctorul îl privește și răspunde: – Asta nu este o boală, este o situație des întâlnită. – Nu, nu m-ați înțeles! Vorbesc cu ea și parcă nici nu mă aude.... citeste mai mult

– Bulă, ce ochi frumoși ai! Ce culoare au? – Sunt albaștri! Îi am de la tata. – Wow, ce frumos! Dar mama ta ce ochi are? – Mama are ochii vineți. Tot de la tata!

Un client întreabă un avocat cunoscut: - Domnule, dacă vă plătesc o mie de euro, îmi răspundeți la două întrebări? Avocatul răspunde: - Desigur. Care este a doua întrebare?

- Șefule, azi noapte nu am dormit deloc. - Motivul? - Nici motivul nu a dormit.

Șeful discută cu un angajat care vrea o mărire de salariu. - Nu pot să-ţi dau un salariu mai mare, n-ar fi echitabil. Uite, Ştefănescu are opt copii şi primeşte exact aceeaşi leafă ca dumneata, care n-ai nici unul. - Eu credeam că firma ne plăteşte pentru ce facem aici,... citeste mai mult

- Doctore, nu știu ce să mă mai fac... - Ce simptome aveți? - Nu pot să mănânc friptură, nu pot sa beau șampanie... Ce am? - Un salariu de rahat.

- Bărbate, ce-mi dăruiești de Crăciun? - Nimic. Dar tu mie? - Tot nimic... - Na, ai văzut, avem aceleași gusturi!  

La școală. Profesoara: - Vă rog frumos să scrieți cu majuscule. Eleva: - Dacă nu avem majuscule putem să scriem cu pixul?

La coafor: - Doamnă, bancnotele dumneavoastră sunt ude.. - Soțul meu a plâns mult când mi le-a dat!

- Ospătar! Sarmalele astea arată cam ciudat, ai idee cât de vechi sunt? - Cu părere de rău, nu pot să vă spun acest lucru. - De ce? - Pentru că, sunt angajat aici de doar două săptămâni.  

Doi ciobani, incearcă să rezolve o problemă: - Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii în halul ăsta! - Serios? Şi care este aia, mă, Ioane? - Păi, e simplu, Gheorghe... Nu-i mai porţi!

Soţia, nervoasă, ţipă la soţul ei: - De ce sunt iar toţi ciorapii ăştia împrăştiaţi prin toată casa??? - Draga mea, aceasta este o nouă promoţie: Strângi 10 perechi de ciorapi şi primeşti bani pentru rimel!

Avocatul o întreabă pe Bubulina: - Deci, doamnă, dumneavoastră susțineți că soțul, care este infirm, v-a bătut? Bubulina: - Când m-a bătut încă nu era infirm.

-Alo, iubitule, ai dat de mâncare la copil? -Încă nu. Aștept să plângă. -De ce??? -Nu-l găsesc…

- Draga mea, cu cine ai stat de vorbă aproape o oră la poartă? - Cu Vasileasca. - Și de ce n-ai invitat-o înăuntru? - Era grăbită tare …