Apetisanta mea sotie stătea dimineața în bucătărie, pregatindu-ne că de obicei 4 oua fierte moi, pâine prăjită cu unt și suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care și dormise. S-a aplecat misterios spre mine: - Ar trebui să faci dragoste cu... citeste mai mult
Bulă vine acasă: – Mamă, am luat 10! – Bravo! La ce? – La două materii: 5 la matematică și 5 la română.
– Bulă, ai copiat la test? – Nu, doamna! – Și atunci de ce ai aceleași greșeli ca Gigel? – Pentru că avem aceeași profesoară!
La ora de biologie: – Bulă, spune-mi un animal pe cale de dispariție! – Tata, când vine mama acasă și vede dezordinea…
– Bulă, ce vrei să te faci când vei fi mare? – Pensionar! – De ce?! – Păi toată lumea muncește pentru asta!
La școală, profesoara întreabă: – Bulă, de ce ai întârziat? – Doamna profesoară, am visat că am fost în Hawaii și avionul a întârziat la întoarcere…
– Bulă, tu de ce sărbătorești 1 Mai, dacă ești șomer? – Uite așa, măi Ștrulă. Dar tu de ce ai sărbătorit 14 februarie, chiar dacă nevastă-ta te înșală?
– Nu ştii unde mi-e creionul?, îl întreabă un funcţionar pe colegul său. – Ba da, după ureche. – Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?
La un interviu: – Şi acum, dacă aveţi cumva vreo întrebare despre firma noastră… – Păi… m-ar interesa să ştiu câţi oameni lucrează în firmă. – În general, cam un sfert…
Interviu de angajare: – Care consideri că sunt principalele tale defecte și calități? – Principalul meu defect este acela că, uneori, nu pot distinge între ce este real și ce nu. – Asta este, nimeni nu-i perfect. Și calitățile tale? – Cea mai mare calitate a mea este că sunt... citeste mai mult
Sunt atât de urât că până și shaormarul mi-a zis: ”Ție îți pun și ceapă că oricum nu te pupă nimeni!”
Bulă: – Părinte, îmi sfințești și mie apartamentul? – Câți metri pătrați are? – Părinte, eu vreau să-l sfințești, nu să-l zugrăvești!
Un drept-credincios musulman se duce la Hoge să-i dea dezlegare să mănânce carne de porc. Hogea îi spune că așa ceva nu se poate, coranul interzice cu desăvârșire consumul cărnii de porc. În momentul acela, servitorul aduce și pune în fata Hogei o friptura aburinda din carne de porc. -... citeste mai mult
Un copil vorbește cu mama lui la telefon: - Mamă, l-am văzut pe tata cu una grasă și urâtă la piață. - Avea batic? - Da, unul negru. - Eu eram. Să vezi ce îți fac când ajung eu acasă!
Trei studenți după un week-end: Primul student: – Eu am petrecut week endul in Mallorca … plaja, cocktailuri, fete in bikini … Al doilea student: – Eu am fost la schi in Alpi, zăpadă, vin fiert și femei beton … La care al treilea: – Măi fraților, eu am fost... citeste mai mult
Se spune că s-a petrecut la Politehnica din București. Studenții aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-și cunoșteau profa. Un grup de studenți așteptau și ei… Vine o tipă faină, cu un șal în jurul gâtului. Unul dintre studenți zice: – Iată vine un sol de pace c-o... citeste mai mult
Doi îndrăgostiţi se plimbă prin parc. Visător, el întreabă: – lubito, ce ar zice acest tei, dacă ar putea vorbi? – Că e castan!
Oaspete de onoare Băsescu intra într-un bar și se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa și, cu un zâmbet larg, îl abordează: - Buna ziua, domnule Președinte, cu ce să vă servim? - Un vin alb, un vin roșu, o țuiculiță, un cinzano, un whiskey,... citeste mai mult
Doi ardeleni: – No, ce masina ti-ai luat? – Nokìa… – No, da’ asta-i telefon!… – No, ca esti prost! Ii „Kia”.
Un moldovean pieton în Cluj se plimbă împreună cu un prieten, când trece pe lângă el o maşină şi-l stropeşte de sus până jos. Bineînţeles, şoferul demarează în trombă. Moldoveanul, supărat foc: – D-apăi la noi în Moldova nu se întâmplă aşa ceva. Dacă te stropeşte o maşină pe stradă,... citeste mai mult
Un moldovean vede americani cu tancuri pe străzile din Chişinău. Strigă: – Freedom! La care soldatul îi răspunde: – Niet Freedoom, Hallowen!
