Discuție între soț și soție: - Iar vrei rochie nouă? Si de unde vrei să iau eu atâția bani? - Nu știu dragule, nu mi-ai zis tu de atâtea ori să nu mai fiu așa curioasă?

Pe o ploaie torentială un domn urcă în singurul taxi din stație și spune unde vrea să ajungă. Taximetristul îl refuză: - Domnule, dŕumul e prea scurt nu pornesc eu mașina pentru atâta lucru! - Vă rog, uitați-vă cum plouă! - Nu, în niciun caz! Coborâți, vă rog! Omul coboară... citeste mai mult

O femeie intră într-un salon auto. - Aș vrea să cumpăr o mașină. - Model? - Nu, contabilă. Dar vă mulțumesc pentru compliment.

La un mare hotel, un musafir de seamă sună la room-service. Apare camerista. Bărbatul o ridică în brate, o trântește în pat, îi ridică rochia și i-o tr#"¤e sănătos. După aceea o ridică cu grijă, o aranjează puțin, o conduce și o scoate pe ușă. Pe coridor, domnișoara se miră:... citeste mai mult

Nu ești român adevărat…dacă nu îți iei concediu de odihnă să faci treabă acasă și concediu medical să mergi în concediu…

Bulă iese la o bere cu noul lui vecin chinez. – Măi Lee, o mare curiozitate am. Pe tine nu te enervează când spune lumea că toți semănați între voi? – Măi Bulă, nu sunt Lee, sunt nevastă-sa!

Pe strada era un bărbat orb care cerşea: - Aveţi milă, sunt orb şi am 15 copii! O doamnă care era în trecere, s-a oprit şi l-a întrebat: - Biet sărman, cum de ai 15 copii?! - Păi, doamnă dragă, crezi că eu văd ce fac?

Doi tipi la închisoare: - Câţi ani ţi-au dat? - 15… - Pentru ce? - Am spart un geam la serviciu. - Dumnezeule! 15 ani doar pentru atât? Unde lucrai? - Pe un submarin....

Un turist își petrece vacanța în India, împreună cu frumoasă lui fiică de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgostește de ea. -Dacă îmi vei da fiica de soție, îi spuse el tatălui, îți voi da greutatea ei în aur. -Peste o lună vei primi răspunsul meu. -Vreți să... citeste mai mult

Mielul râde de porc: – Vine Crăciunul!!!! Porcușorul agresiv, foarte zâmbăret: – Da tu, de Paște ce faci?

Directorul adună angajații și le tine un discurs motivațional despre cum poți să promovezi: - Când am ajuns eu în această instituție nu aveam nici un ban. Tot ce aveam era propria mea inteligență. Unul dintre angajați zice: - Cu alte cuvinte, domnule director, ați pornit de la zero.

Intrebare: – De ce oltenii îşi vopsesc de Paşte maşinile în roşu? Răspuns: – Pentru a avea ce ciocni!

Intrebare: - De ce trece un castravete strada? Răspuns: - Pentru că e verde.

Intrebare: - Câte numere ar trebui să dea bărbatul unei femei? Răspuns: - Doar 4, că atâtea are codul pin.

O bătrânică merge la pescărie. - Domnu’, e proaspăt peştele? - Păi nu vedeţi că este viu, cum să nu fie proaspăt?! - Bine, bine, maică, răspunde babă, vie sunt şi eu...  

Bulă, Iţic şi cu Ştrulă se lăudau care are sora mai slabă. Şteulă: - Bă, soră-mea e atât de slabă, încât atunci când oftezi o dezechilibrezi! Ițic: - Bă, sora ta nu se compară cu soră-mea. Ea e atât de slabă, încât atunci când bate vântul, o poartă peste mări... citeste mai mult

Un melc fugea disperat prin pădure . Il oprește ursul : – Unde te grăbești așa melcule ? – Baaa e Garda în pădure și eu n-am plătit nimic ! Păi eu casă, nevastă-mea casă, mama casă, copilu casă, tata casă . Iți dai seama cât impozit am de plătit... citeste mai mult

Aflat la volanul mașinii lui, Bulă oprește la semafor. Apare un cerșetor din zonă și îi cere o țigară. Bulă i-o oferă imediat ca să scape de el. Între timp, semaforul se face verde și Bulă pleacă în trombă. La următorul semafor, în mod ciudat, același cerșetor: – Domnule, te... citeste mai mult

Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant. I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curățenie, spălat, călcat, gătit și toate alea. - Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbații ar trebui să facă toate lucrurile pe care... citeste mai mult

Doctorul estetician stă de vorba cu o pacientă: - Sunteți mulțumită cu mărimea s*nilor, după remodelarea lor? - Foarte mulțumită, domnule doctor, dar mai am o dorință… doresc să am ochii mai mari! - Nicio problemă, doamnă. Soră, arată-i doamnei factura pentru s*ni!

- Câte kg ai? - Dacă-mi sug burta, 110! - Și dacă nu? - Atunci nu văd! FOTO ENVATO