Intrebare: - Care este culmea sărăciei? Răspuns: – Atunci când prin gaura din pantof se vede gaura din ciorap!

Un pensionar merge la doctor: - Dom' doctor, mă doare tare piciorul stâng! - E de la vârstă, domnule! - Păi dreptul are aceeași vârstă și nu mă doare deloc...

Intră badea lon într-un bar: – O bere la halbă, vă rog! – 20 lei. -Păi pe tabla de la uşă scrie 10 lei berea. – 10 pentru bere şi 10 să acoperim miliardul furat din bugetul ţării! – Bine, bine, ia de aici! Barmanul ia 20 de lei şi-i... citeste mai mult

-Vrei să vezi panică în ochii bărbatului? -Atunci întreabă-l: Iubi, tu știi ce zi e azi?

- Bulă, spune-mi de ce stai la serviciu doar 5 ore? - Dar cât să stau șefu? - 8 ore cât scrie în contract. - Păi alea 8 ore din contract sunt brut. Net stau 5 ore. E aceeași  formulă ca la salariu.

Doi prieteni, un englez și un chinez, se plimbau împreună prin Londra. - Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică! - Dar, Chan, tu ești chinez, iar astea sunt steaguri britanice! - Da? Uită-te la etichete.

- Iubitule, ieri am lăsat în frigider cinci sticle de bere. De ce astăzi este numai una ?? - Pentru că n-am vazut-o.

Psihiatrul intreaba. - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…

Discuţie între doi vecini: - Ioane, l-am prins pe feciorul tău la mine în beci! - În beci și eu pot să-l prind. Încearcă să-l prinzi în câmp!

Care este numarul de telefon al berzei? – ?! – 21593. – Cum asa? – Daca 2 se fac 1 timp de 5 minute, atunci peste 9 luni vor fi 3.

La școala: - Bulă, câte continente sunt? - 7. - Mi le poți enumera? - Sigur: 1, 2 ,3, 4, 5, 6, 7.

  Un doctor și o doctoriță fac amor: El: – Se vede că ai studiat ginecologia, te miști extraordinar! Ea: – Se vede că tu ești un anestezist de excepție, n-am simțit absolut nimic!

Bulă începe să aibă probleme cu memoria. – Domnule doctor… – Da, domnule Bulă! – Doctore, am probleme mari de tot cu memoria. – Nu-i nimic, domnule Bulă. De când? – De când ce?

Pe un șantier vine o comisie de inspecție. Șeful de șantier le spune lucrătorilor: – Orice s-ar întâmpla, reacționați de parcă așa trebuia să fie. Vine comisia, începe să inspecteze. Deodată cade un zid. Un lucrător, bucuros se uită la ceas: – Două și cincisprezece! Exact ca în grafic!

Bulă intră într-un bar şi se aşează la masă. – Chelner, 10 whisky! Le bea pe toate. – Chelner, 9 whisky, te rog! Le dă pe gât şi pe astea. – Chelner, mai adu-mi încă 8 whisky! Le consumă şi pe astea şi tot aşa cu 7, 6, 5, 4,... citeste mai mult

  Doi prieteni la o bere: – Parcă ziceai că te însori cu Mariana, nu v-am mai văzut împreună. S-a întâmplat ceva? – Ne-am despărțit. – De ce? – Păi am agățat o gagicuță în oraș, m-a văzut cu ea și m-a întrebat cine era. Și eu, atunci, repede, ce... citeste mai mult

Anul trecut, pe o plajă din Grecia. După vreo două ore perfecte de liniște, aud un oftat luuuuuung dinspre vecinii de prosop din dreapta. Era un cuplu de conaționali. Doamna, cea care oftase, se ridicase în picioare și își pusese mâna streașină la ochi. A scrutat plaja în ambele direcții,... citeste mai mult

Se dă citire testamentului soacrei decedate: - Toată averea mea, constând dintr-o vilă cu 5 camere, o mașină Mercedes și suma de 125.000 € pe care-i am în contul meu personal, vor fi moștenite de unica și draga mea fiică, Maria. - Ginerele m-a rugat să-l amintesc și pe el... citeste mai mult

– Ce mai faci, Bulă, cu ce te mai lauzi? – Uite, m-am apucat de dietă. – Ce regim ții? – M-am apucat de dieta „de-a v-ați ascunselea”. – Cum este asta? – Este foarte simplă, dar și eficientă: Mănânc numai pe furiș!

Căţelul întreabă un cal: - Calule, de ce ai nările nasului aşa de mari? Calul zice: - Ai încercat vreodată să te scobeşti cu o copită în nas?

Profu’ de fizică îl intreabă pe un elev: - Știi care sunt cele două cuvinte pe care le folosesc cu precădere elevii? - Nu știu. - Exact! Astea sunt!