Nevasta primitoare. Vine soţul acasă beat… soţia îl aşteaptă în prag pregătită cu o tigaie în mână, la care soţul: – Du-te şi te culcă, nu mi-e foame!

Un bărbat încerca să-i demonstreze nevestei că femeile vorbesc de două ori mai mult decât bărbaţii şi îi arată un studiu care indică faptul că bărbaţii folosesc 10.000 de cuvinte pe zi, pe când femeile, 20.000. Nevastă-sa se gândeşte puţin şi răspunde: – Păi normal că folosim un număr dublu... citeste mai mult

- Ce face fiul fratelui tău, dentistul? - E asociat cu tatăl său. - Si-a deschis și el un cabinet stomatologic? - Nu! A deschis o fabrică de nuga și caramele.

– Ioane, cum îi zice la aplicația aia de te îmbătrânește? – Nevasta…

Ursul se plimbă prin pădure cu o foaie în mână şi se întâlneşte cu lupul - Ce ai acolo, ursule? - Lista cu animalele pe care trebuie să le omor astăzi. - Vai! Sunt şi eu pe listă? - Da! - Vai, ursule lasă-mă să îmi mai văd o dată... citeste mai mult

Aseară, nevastă-mea a intrat nervoasă in cameră: – Iar fotbal, mă?! – Da’ de unde, mă uit la FCSB ...

Ion îşi cumpără un taur din Olanda. Nu trece mult timp şi în toată regiunea se aude cât de viril este taurul lui Ion. Toţi fermierii din zonă veneau la Ion şi închiriau taurul ca să le ”rezolve” vacile. Ion a facut o mică avere de pe urma taurului aşa... citeste mai mult

La mare, în apă, un tip îi spune unei tipe: - Mi-ați atins șalăul din greșeală! Tipă: - Puteam să jur că e cărățel!

Maria către Ion: - Bă Ioane, dacă îți bag un piranha în chiloți, știi ce face? Ion: - Nu fă, ce face? Maria: - Rămâne flămând!

- Iubito, ies cu prietenii la o bere. - Mmmmmm… - Știam că mă ințelegi și nu ai nimic de obiectat. - Mmm … mmmm - Hai nu mai face așa, te dezleg când vin!

Două adolescente in tren: - A plouat bine pe la noi, roșiile s-au făcut atâta! - Si pe la noi, castraveții cresc uite atâta! O bătrânică surdă din același compartiment de tren: - Si unde spuneati ca sta baiatul asta, fetelor?

Într-un parc, un copil se juca de zor cu un câine. Trece pe lângă el un bărbat şi îl întreabă: – Câinele tău muşcă? – Nu nenea, nu muşcă! Bărbatul se apropie de câine şi încearcă să-l mângâie iar acesta îl muşcă. – Dar parcă spuneai că nu muşcă! –... citeste mai mult

Intrebare: - Care este diferența dintre un frigider și un wc? Răspuns: - In frigider ouăle stau asezate, în wc stau atârnate

Un cioban care nu ieșise in viața lui de la stână merge la un restaurant de fițe. Ospătarul: – Doriți să începeți cu niște caviar? – Ce-i ăla caviar? – Ouă de sturion. – Bine, aduceți-mi două da făcute omletă!

Sfat prietenesc. Cum să eviţi stresul de la muncă? Simplu, nu te duci!

După un chef „cu prelungiri", Bulă ajunge acasă spre dimineață. Ia telefonul și formează cu mare greutate numărul sefului său: - Alo, dom'șef... Vă rog să mă iertați, dar astăzi n-o să pot veni la serviciu. Sunt răcit cobză, de abia mai vorbesc... - Îmi dau seama, dar nu-ți face... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă se duc la un spectacol de balet. După un timp, Bulă adoarme și Ștrulă îi zice: – Scoală, Bulă, că din cauza ta, pe scenă toți umblă pe vârfuri!

Ursul, lupul și măgarul la cârciuma din pădure: – O sticlă de votcă! ceru ursul. – O sticlă?! ce mirară ceilalți doi. – Da, măi băieți! Am o treabă cu o ursoaică și vreau să fiu tare! – O sticlă de votcă! ceru și lupul. – O sticlă?! se mirară... citeste mai mult

După mulți ani de serviciu, un om realizează că nu a fost promovat, nu i s-a mărit salariul, nu i s-au dat prime și compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca într-o dimineață să meargă la managerul direct După schimbul de amabilități, a început să... citeste mai mult

O femeie merge la biroul medicului ei. Ea a fost văzuta de unul dintre medicii noi, dar după aproximativ 4 minute , ea a izbucnit în plans și a fugit pe hol. Un medic vechi a oprit-o și a întrebat-o care a fost problema iar ea i-a explicat. El i-a... citeste mai mult

Un cuplu se plimbă pe stradă. Deodată, el spune:- Frumoasooo, urci la mine să bem un ceai? Ea: - Da ce, bere nu ai?