Preotul la înmormântare: – Decedatul a fost un om bun, un soţ credincios, un tată iubitor, corect, generos … Văduva în şoaptă: – Copii, cineva să meargă să verifice în sicriu. Vreau să mă asigur că nu am venit la înmormântarea altcuiva.

Un vânzător a sunat la ușa și micul Johnny a răspuns. Vânzătorul: Tatăl tău este acasă? Johnny: Da. Vânzătorul: Pot să-l văd? Johnny: Nu, este la dus. Vânzătorul: Dar mama ta este acasă? Johnny: Mda. Vânzătorul: Atunci pot să o văd? Johnny: Nu. Și ea este la dus. Vânzătorul: Crezi... citeste mai mult

Bula si Itic stau de vorba: - Auzi Itic , care ţi-a fost cea mai scurtă relaţie ? - Doua ore ....până şi-a băut sucul. - Păi doua ore a stat la un suc, ma ? spune mirat Bula... - Păi da, i-am luat la 2L...

Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania. Un student intreabă: - Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes? - Nu știu ce trebuie să faci, insă pot să-ți spun ce nu trebuie să faci. Urmărește aceste trei reguli:... citeste mai mult

Un bărbat şi o femeie mergeau cu maşina pe un drum de ţară. Tocmai îşi mutau mobila la părinţi. Bărbatul vede pe şosea un sconcs şi i se face milă de el, aşa că hotărăşte să-l ia cu el, dar nu mai era loc în porbagaj aşa că îi zice... citeste mai mult

Un vânător intră intr-un magazin de specialitate și întreabă: – Aveți pantaloni de camuflaj? – Avem, domnule, dar nu-i găsim!

Mă oprește poliția și mă pune să suflu în fiolă: - Cum ați ajuns Ia 0.8 alcoolemie? - N-am băut două zile.

- Acuzat,de unde luati atâtia bani? - Din noptieră. - Dar cine-i pune acolo? - Sotia. - Daŕ ea de unde-i ia? - Îi dau eu. - Dar d-voastră de unde-i luati? - Do'mnule judecător, v-am spus doar: din noptieră...

- Mami, pot mânca ciocolată? - NU. - Dar... Buni mă lasă! - Știu. Mama mea e mai mișto ca a ta!

El și ea stau de vorbă. EA: - Serios, nu faci nimic de ziua ta? El: - Nu sărbătoresc ziua în care toate problemele mele au început.

- Iubito, îi spune un tânăr logodnicei, am să-ți ofer câte o perlă la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut? - Intr-o joi.

– Bulă, cum poți să zici că sunt 3 Arcuri de Triumf în București? Este doar unul! – Le-am văzut cu ochii mei, Ștrulă. Trei sunt! – Cum așa? – Le-am văzut când am venit cu taxiul de la aeroportul Otopeni în Crângași.

S-a descoperit pâinea cu gust de carne. Urmează portofelul cu miros de bani.

Roșiile din supermarket au început să reziste mai mult decât lădițele.

La o petrecere un bărbat stă de vorbă cu chelnerul: - Soția dvs. este superbă, din cap până-n picioare! Acum, ce doriți de băut? - Măi, băiatule...dă-mi exact ce-ai băut și tu!

Aladin, în fata Casei Albe, cu lampa-n mana, caută de zor. Iese Trump: - Ce cauți Aladine? - Caut Cinstea și Onoarea! - Du-te mă la rusi nu-ți mai pierde vremea pe aici. În fata Kremlinului, Aladin caută de zor. Iese Puțin: - Ce cauți Aladine? - Caut Cinstea și... citeste mai mult

Un copilaș de vreo 3 ani, butonând pe o tabletă, se duce la mama sa și o întreabă: – Mama, eu am fost downloadat, ca în jocul ăsta? – Nu, mami, te-a adus barza! – Dar de ce? Nu mergea wireless-ul?

BULĂ: - Am fost să-mi cumpăr o prăjiturică fără lactoză, fără zahăr, fără gluten și fără alergeni… Mi-au dat un morcov…

Doi pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii, etc. Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât. În drum spre casă, unul din ei spune: - Tu-ţi dai seama că... citeste mai mult

Doi ardeleni, Ion şi Vasile. Ion către Vasile: - Mă Văsălie, săi că-ţi mâncă câinele slana. Vasile: - Apoi mâncă pe mumă-sa că brişca-i la mine.

Adam se trezește de dimineața cu o mahmureala groaznica și simte că ceva nu este ok... Începe să se palpeze și la un moment dat exclama îngrozit: - Unde sunt coastele mele??? O voce de sus: - Da cine a cerut ieri fetițe?