- Nenorocitule, i-ai furat virginitatea fetei mele! îmi spune mama prietenei mele. - Mă scuzati doamnă, nu se va mai întâmpla a doua oară!

Soția, abia ajunsă acasă se descarcă în fața soțului: – Iubitule, nu îi înțeleg pe oamenii ăștia care claxonează nervos că nu pleacă ăla din fața lor imediat ce se pune verde. Poate în fața lor e cineva care nu reușește să bage mașina în viteză din prima, poate strănută,... citeste mai mult

O tipă către câine: - Vecinii mi-au spus că fugărești oamenii pe bicicletă! Cățelul: - Mint, pentru că eu nu am bicicletă!

- Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimite-ţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit. - Dar ce s-a întâmplat, doamnă ? - Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele.

Un colectionar de artă vede la ușa unui mic anticariat o pisică mică și amărâtă, vai mama ei, care  bea lapte dintr-o farfurioară. Dintr-o privire își dă seama că farfurioara e veche si foarte valoroasă. Se gândește cum să facă să pună mâna pe ea. Intră în  magazin și se... citeste mai mult

CIA trimite în România un agent, pentru a da de urma unui alt agent de-al lor „îngropat” cu mult timp în urmă și a-l reactiva. Directorul CIA îi spune: – Tot ce știu e că îl cheamă Vasile și e pe undeva prin România. Când crezi că l-ai găsit, spune-i... citeste mai mult

- Domn primar, de la DNA vă căutăm. Am văzut că ați făcut un pod foarte frumos la dvs în sat. - Da, mulțumesc de apreciere. Chiar e frumos. - Dar pe acolo nu trece niciun  râu... - Când vin banii de la PNRR, facem și râul.

Un tip isi suna un cunoscut - Salut prietene. te-am sunat sa te invit la mine la nunta - Pe ce data e? - Pe 25 iunie - Băi, sincer, veneam, dar pe 26 lucrez, mă trezesc de dimineață rău de tot. Îmi pare rău. - Nu, că nu ne... citeste mai mult

Soția către bărbat: - Nu te-am întrerupt în timp ce mă ascultai, nu mă întrerupe în timp ce vorbesc cu tine!

Doi soți discută aprins: - Ai un fir de păr pe cămașă! Cine-i blonda aia la care umbli?! - Al naibii fir de păr îl vezi, dar stâlpii porții de la casă nu-i vezi când parchezi...

Interviu la teatru cu un actor: - Aveți multe replici de spus în piesă? - Nu, joc rolul soțului.

Trei țărani se mută la oraș. După 3 luni, ei se întâlnesc și incep să-și povestească cum s-au adaptat la oraș. Primul: - Bă, e rău la oraș, mă, cu scările. La noi numa urcai câteva scări și ajungeai in casă. Aici tre' să urc numai in zig-zag. Al doilea:... citeste mai mult

La pescuit. Doi prieteni merg la pescuit. Unul dintre ei scoate o sticlă de vodcă. – Bem și noi câte puțin? – Bem. După câteva pahare: – Bă, tu vezi că peștele ăsta are trei ochi? – Da… – Și apa e mov? – Da… – Bă… cred că am... citeste mai mult

– Vezi că prietenul tău Vasile îmi face avansuri și se dă la mine. – Așa e el. – Cum, băi, să zici că așa e el? – Tu ești sănătos la cap? Ești soțul meu, nu te deranjează că se dă Vasile la mine? – Anca, de când se... citeste mai mult

– Bulă de ce nu mănânci? Nu-ți place ce-am gătit? Ai spus că ești flămând ca un lup… – Bubulino, dar unde ai văzut tu lup să mănânce fasole?

- Eu sunt pentru adoptat, nu pentru cumpărat animale! - Doamnă, v-am mai spus, dacă nu plătiți găina nu puteți s-o luați!

Două pensionare, foste profesoare, stau de vorbă: - Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România.. - Bravo lui, mare patriot !  Dar.. ce face? - Face pușcărie...

- O să mori în mizerie, sărac și prost... - Nu am înțeles, ce ați spus? - Am spus: Creditul dvs. a fost aprobat!

- Nevastă, de ce întotdeauna aflu ultimul ce se întâmplă în această casă? - Liniște, că trezești copilul! - Ce copil?!

Bulă: -Șefule, mi s-a stricat mașina. Nu pot să vin azi la muncă! Patronul: - Ia autobuzul! Bulă: - Ești culmea, șefule! Păi ce, eu am autobuz!

Un angajat în audiență la conducerea instituției: - Domn' director, salariul meu nu este raportat la inteligența mea! - Stiu, dar nu te putem lăsa să mori de foame.