Doi prieteni stau de vorbă. - În ce lună să mă căsătoresc, octombrie sau noiembrie, întreabă primul? - Noiembrie, evident, răspunde celălalt! - De ce? - Mai câştigi o lună.

- Ce înălțime are nevastă-ta? - 1,50. - E bine. - De ce? - Păi, ai ales răul cel mai mic...

Discuție într-o stație de taxi: - Care sunt prețurile la dvs.? - 3 lei pornitul și 1.5 lei kilometrul. - Dați-i drumul, eu îl iau din mers...

Doi prieteni stau de vorbă: - Ce faci de revelion? - Nu știu, sunt in Dubai. - Ziceai că nu ai bani. - Dubii, scuze.

La o firmă mai pricopsită, intră nişte tipi cu cagule pe faţă, înarmaţi şi zic: - Nu mişcă nimeni, este un jaf armat! La care o tipă din conducerea firmei: - Aoleo, ce ne-aţi speriat! Am crezut că-i Garda Financiară..

El: - Jur că m-am îndrăgostit de tine! Ea: - Și nevastă-ta? El: - Nu, doar eu.

- Bulă, de ce nu scrii? - Eu nu are creion, doamna. - Nu e corect să spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunță astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, ea nu are creion, noi nu avem creioane..." - Dar cine dracu' a șutit toate... citeste mai mult

Prietenele la o cafea: - Am început două diete! - De ce două? -Cu una nu mă săturam! foto envato

Bulă: - Iubito, ce aș putea face să mă ierți că te-am înșelat? Bubulina: - Infarct!

Ea: - Ai ajuns? El: - Acum dau coltu'! Ea: - Doamne ajută!

- Alinuța, unde-i fratele tău? - Matematic e în camera lui! - Cum matematic? - Păi, e cu două necunoscute!

- Mama, tata iar s-a îmbătat. - De unde știi? - Bărbierește oglinda din baie.

- Aș face orice pentru tine! - Chiar și sarmale? - Sarmale, nu, că după ce le fac, zici că mă-ta le face mai bune!

- Iubito, cat timp voi fi plecat, cum vrei sa comunicam: prin mail, sms, scrisori? - Prin virament bancar iubitule!

Bunicul și nepotul greblau în grădină. Nepotul găsește o râma care tocmai ieșise din gaură și încerca s-o bage înapoi. – Nu poți băiete, fiindcă râma e prea moale și n-o poți împinge! – Pui pariu cu mine pe cinci dolari? Bunicul accepta provocarea, nepotul intră în casa, ia un... citeste mai mult

Bulișor către Bulă: -Tată, azi proful de mate m-a pus să găsesc cel mai mic multiplu comun. - Nu l-au găsit nici acum?!! - Nu, de ce? - Păi îl caută de când mergeam eu la școală! foto envato

- Mă, Ioane! Io tătă zâua am călcat, am spălat geamuri, am spălat vase și am gătit! Iar tu în tăt timpu ăsta ai stat în fața televizorului și ai așteptat să-ți aduc ceva de ronțăit! Da dă-o încolo de treabă! Ce fel de om esti tu, mă??. - Răbdător!

Regizorul, către tânăra actriţă: – În noua mea piesa, va trebui să joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bărbaţii. – Crezi că poţi juca acest rol? – Nu pot, domnule regizor. De ce? – Nu am pic de experienţă în acest sens!

O bătrânică pe patul de moarte. Bea doar lapte, dar copiii au hotărât să-i adauge și puțin whisky, mărindu-i zilnic doza şi scăzând cantitatea de lapte. Peste o lună, când în pahar era doar whisky, bătrâna îl bea, se ridică din pat și zice: – NICIODATĂ SĂ NU VINDEŢI VACA... citeste mai mult

Un tip merge la interviu pentru un post de paznic de noapte la un muzeu. Directorul, foarte serios, îl întreabă: — Aveți experiență în domeniu? — Desigur! Am fost paznic la o fabrică de mobilă. — Și de ce ați plecat? — Pentru că au dat faliment… dar nu din... citeste mai mult

– Felicitări, doamnă! Sunteţi însărcinată în 15 săptămâni. – Sigur 15 şi nu 10? – Fară niciun dubiu. – Vai de mine! – Ce s-a întâmplat?! – M-am măritat cu cine nu trebuia.