Iepurașul și copiii Într-un sat, de Paște, vine iepurașul și lasă ouă colorate în grădinile copiilor cuminte. Doi copii, Gicu și Dorel, stau la pândă să-l prindă. La un moment dat, Gicu șoptește: — Bă, cred că vine! Se ascund după un tufiș și văd un om care pune ouă... citeste mai mult
-Nu vă supărați, mielul dumneavoastră e românesc sau e din străinătate? -Îl cumperi să-l mănânci sau să vorbești cu el?
De Paște, Bulă și Bubulina intră într-un hotel din Poiana Brașov. Bulă o vede pe recepționeră și o întreabă: – Doamnă, mai aveți cazare?! – Da, domnule! – Și câți lei costă o cameră? – 1.000 de lei pe noapte. Cu vedere la munte. – Uitați cum facem! Vă dau... citeste mai mult
Intră iepurașul de Paște într-un supermarket și cere: — Aveți ouă de Paște? Vânzătoarea: — Da, normale, roșii, albastre, aurii… Iepurașul întreabă: — Și ouă de Paște… fără calorii? Vânzătoarea se uită lung: — Domnule, asta ar fi… ouă imaginare. Iepurașul: — Perfect! Puneți-mi 3 baxuri, că țin dietă anul... citeste mai mult
La o lecție de religie, profesorul întreabă: — Copii, dacă Iisus ar trăi azi, ce ar folosi cel mai mult? Un copil răspunde: — WiFi-ul, domn’ profesor! — De ce? — Ca să trimită mesajul „Paște fericit” la toată lumea în 0,2 secunde! Profesorul zâmbește, dar alt copil ridică mâna:... citeste mai mult
Înainte de Paște, iepurașul se duce la o fermă și le spune găinilor: — Fetele, anul ăsta trebuie să facem ouă perfecte, colorate frumos, fără defecte! Găinile se mobilizează, lucrează zile întregi, vopsesc ouăle cu grijă, le aranjează frumos. Când vine Paștele, iepurașul vine, se uită la ouă și spune:... citeste mai mult
La biserică, preotul ține predica de Paște: — Fraților, de Paște trebuie să fim mai buni, mai curați și să ne iubim aproapele! La final, îl întreabă un bătrân: — Părinte, dar cu ouăle vopsite ce facem? Preotul răspunde: — Le mâncăm cu credință! Bătrânul: — Și dacă sunt prea... citeste mai mult
În noaptea de Paște, se aud bătăi în ușa lui Bulă și a Bubulinei. Bulă deschide ușa și îl vede pe vecinul lui de la 4: – Vecine, te rog să mă ierți, știu că e Paștele, că e târziu, dar am o mare problemă. – Spune, vecine, cu ce... citeste mai mult
Bulă și soacra Moare soacra Iui Bulă, iar Ștrulă vine la el: – Ce s-a întâmplat, măi Bulă de a murit soacră-ta? – Păi, voiam să facem cartofi și am trimis-o în pivniță, dar a căzut pe scări. – Vaaai, și ce ați făcut? – Macaroane cu brânză!
Bulă după Paște Bulă vine, după Paște, cu ouă roșii la școală. Îi fură cineva un ou. – Doamna învățătoare, unul dintre colegi mi-a furat un ou. – Pe cine bănuiești, măi Bulă? – Pe Gigel! Are buzele și degetele roșii, precis el mi l-a mâncat. ... citeste mai mult
În a doua zi de Paște, Bulă intră în bar, foarte fericit. -De băut la toată lumea. Fac cinste! -Ce greutate? -4 kg! -Lungime? -53 cm! -Cum se simte soția? -Ea încă nu știe!
Un chirurg către pacient: - Aceasta este sora Beatrice. Ea are halitoză ( boala respirației urât mirositoare) și te va săruta franțuzește înainte de operație. - De ce?, întreabă pacientul. - Pentru că nu mai avem anestezic.
Intrebare: – Care este asemănarea dintre chelie si prostie ? Raspuns: - Dacă sunt prea mari, nu pot fi acoperite.
La doctor Tipul pleacă supărat și zice: – Exact ce spuneam… nici doctorul nu mă vede… A doua zi vine din nou, dar de data asta bate tare la ușă și intră hotărât: – ACUM mă vedeți?! Doctorul se uită surprins: – Vai, ce bine că ați venit! Chiar aveam... citeste mai mult
– Bulă, trebuie neapărat să îmi cumpăr câteva rochii noi! – Dar ai șifonierul plin de rochii, Bubulino! – Da, dar mi le-au văzut vecinii pe toate… – În acest caz, hai mai bine să ne mutăm din cartier, că e mai ieftin!
Bunicul stă de vorbă cu nepoata: - De ce plângi drăguțo? - Mi-a dat iubii papucii! - No, și te strâng?
- Ioane, cumpăratu-ți-ai mașină? - Cumpărat, Vasile! - Ce culoare? - Păi, mă Vasile, ai văzut ceriul la apusu' soarelui? - Văzut-am! - E, tăt așe ni, numa'că verde.
Judecatorul intreabă martorul la proces: - La ce distanță v-ați aflat de locul accidentului? - La 6 metri și 75 de centimetri. - Si cum de știți așa de exact? - Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi intrebat la proces de vreun tampit și... citeste mai mult
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul, îl întreabă pe chelner: – Domnule dragă, ce îs acelea fructe de mare? – Caracatiță, calamar, rac, creveți... răspunde chelnerul. – Apoi, bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul și lupul îs fructe de pădure!
Un tată îi explică fiului de 8 ani de ce nu mai merg cu mașina la mare: - Tată, da' de ce mergem cu trenul anul ăsta? - Fiule, benzina s-a scumpit atât de tare că e mai ieftin să ne mutăm la mare decât să facem dus-întors.
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în față, plângea de rupea pământul. Văzându-l așa de dezamăgit, barmanul îl întreabă: – Dar ce s-a întâmplat? – Păi, acum trei luni a murit mama și mi-a lăsat 10.000$... – Condoleanțele mele... – Acum două luni a murit tata... citeste mai mult
