Un neamţ a venit în România la nişte cunoştinţe şi au mers împreună la un restaurant. Ca să testeze bucătăria autohtonă, au mâncat ciorbă de burtă, iar neamţul a fost extaziat de gustul ei. A cerut reţeta, iar ospătarul i-a dat-o. A plecat neamţul acasă, şi-a făcut ciorba după reţetă,... citeste mai mult

- Iubitule, ți-am făcut clătite și am lovit puțin mașina. - Ce-ai făcut?! - Clătite.

Învăţătorul a scris în carnetul elevei: – „Liliana vorbeşte prea mult”. Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă: – „Dacă i-aţi cunoaşte mama…”

Intrebare: - Care este culmea curajului în 2027. Răspuns: - Să dai drumul la centrală.

Un cuplu romantic. Ea: - Wow, cină la lumina lumânărilor! De unde ți-a venit ideea? El: - De la factura de curent!

La farmacie: - Aveti pastile pentru tinere de minte? - Da. De care doriti? - Am uitat...

Urări la nunți în 2027: "De la Nașul pentru Fină, un butoi de motorină!" "De la Nașă și copiii ei, doișpe baxuri de ulei"

Azi cumpăr o brichetă si vânzătoarea îmi spune: - 2 Iei și 50 de ruble.. - Rublele pentru ce? - Pentru gaz.

- Iubi, vii să facem duș împreună ca să consumăm mai puțin? - Stai să mă îmbrac și vin. - Te îmbraci ca să faci duș?!? - Păi da, ca să spălăm și rufele în aceeași apă.

Frigul din timpul lui Ceausescu era genocid . Frigul Ursulei este solidaritate.

Așa de mult s-a scumpit curentul, încât polițiștii, în locul pistoalelor cu electroșocuri vor folosi urzici!

Iarna anului 2027. - Tată, tată! Avem lupi în bloc! - Nu puiule, sunt vecinii care își citesc facturile!

E grav... DNA a început să îi ancheteze pe cei care își pot plăti facturile...

- Bro, ție cât ți-a venit ultima factură la curent? - 300 de lei. - Doar atât? Cum reușești să consumi atât de puțin? - Nu sunt racordat.

Doi prieteni discută despre o nuntă: - Am fost la nuntă. - Si, cât a mai mers darul? - Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize la curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. Cel... citeste mai mult

- Bulă, care e viitorul verbului a fura? - Pârnaie, doamna profesoară!

- Tată, eu ce o să mă fac când voi fi mare? - Te faci și tu colonel, ca tati tău. - Dar tati, nu se poate să mă fac general? - Nu puiuț, general nu se poate. - De ce tati? - Păi știi, și generalul are un băiat.

Se întâlnesc Bulă și Ștrulă pe stradă. – Salut, Bulă! Ce faci? – Uite, cu niște treburi pe la Piața Romană. – Păi aici e Piața Sudului. Ce cauți aici? – Loc de parcare, Ștrulă.

Bulă, de unde provine cărbunele? - Din Popescu. - Cum din Popescu? - Așa mi-a șoptit el: "din mine, din mine"!!

Soacra își sună ginerele: - Miroase a gaz în apartament. Ce să fac? Ginerele: - Ești o femeie credincioasă. Aprinde o lumânare și roagă-te!

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea: - Iubito, e o vrăjitoare la ușă, deschid?! - Da, zice ea, dă-i niște dulciuri și dă-o-n morții mă-sii. De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.