La biserica, preotul solicita pe enoriași: – Cine dintre dumneavoastră nu are dușmani, să ridice mana! O singura femeie în vârstă ridica mana. Preotul o poftește în fata: – Doamna, spuneți-ne cați ani aveți și cum ați reușit că la aceasta venerabila vârstă să nu aveți dușmani? – Am 98... citeste mai mult

Un tip incearcă să agațe pe una mai prostuță: - Frumoaso, vii cu mine la petrecerea de Revelion? - Sigur că da, când?

Cum se fac de sărbători trierile de la UPU: - Cei cu sarmale pe dreapta! - Bețivii pe stânga!

Un copil intră într-o cofetărie: - Tanti, vreau și eu un ou de ciocolată! - Cât să fie de mare? - Cam cât capu' Iu' matale, da' cu ceva înăuntru!

- Iubitule, abia aștept să te întorci din delegație. Nici nu știi cât îmi lipsești - ȘTIU IUBITO, ȘTIU CĂ TE ARDE DORU... - De unde știi?! Ți-a spus nenorocita aia de Ioana? Eram sigură, că și ea s-a culcat cu el și e geloasă. Fiecare femeie are cel puțin... citeste mai mult

- Tu Mărie, ce-avem la cină? - Nu știu, mă Gheorghe, că a căzut eticheta de pe conservă!

- Fiule, mama ta a salvat azi o mulțime de vieți! - De ce zici asa, tăticule! - Pentru că n-a reușit să pornească mașina azi dimineață!

Intrebare: - Când merge un avocat in rai? Răspuns: - Când iadul e plin.

Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar: - Cum îmi pot primi cei 3000 de euro înapoi de la Ionescu, dacă eu mi-am pierdut chitanța de împrumut? - Scrieți-i o scrisoare și spuneți-i să vă trimită odată cei 6000 de euro. - Bine dar eu i-am împrumutat... citeste mai mult

Un avocat tocmai se trezise din anestezie după operație și soția stătea lângă el. Iși deschide ochii incet, și spune: - Ești frumoasă! și apoi adoarme din nou. Soția nu-l mai auzise spunând așa ceva, așa că rămâne lângă el. După câteva minute, avocatul deschide iar ochii și spune: -... citeste mai mult

Un tânăr stă de vorbă cu un domn mai în etate. - Când mă însor, primul lucru este să o trimit pe soacră-mea în doi ani de vacanţă! - N-ai vrea să te însori cu fiică mea?

- Amice, fă-mi un serviciu, nu e dificil şi, în plus, primeşti zece dolari pentru asta. Eu nu am timp. - Ce serviciu vrei? - Vreau să te duci la Otopeni şi s-o întâmpini pe soacră-mea. Vine din Turcia, de la o staţiune balneară. - Mă rog, o fac pentru... citeste mai mult

Soția și soțul stau de vorbă: - Nelule, Gicu a luat-o pe soacră-sa la el și o duc foarte bine împreună! Ce-ar fi ca și mama... - N-am nimic împotrivă! Vezi dacă o primește și pe ea!

Un tip vine la o cofetărie și o intreabă pe vânzătoare: – Aveți prăjitură cu stafide? Vanzatoarea ii raspunde ca nu, iar tipul, iritat, o injura. A doua zi vine din nou și intreabă același lucru. Vânzătoarea ii răspunde din nou că nu are prăjitura cu stafide. Tipul o injură... citeste mai mult

Profesorul: - Eu copiez, tu copiezi, el copiază! Ce timp este Bulă? Bulă: - Timpul tezelor, domnule profesor!

- Când eram tânăr, oho, acum 50 de ani, o fetişcană superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine! - Cum aşa? - Da... Am cerut-o în căsătorie şi mi-a spus că, decât să se mărite cu mine, mai bine se aruncă înaintea trenului... -- Bulă e plecat... citeste mai mult

– Iubi, să știi că am spart oglinda laterală. – Pf, cum ai reușit? – M-am răsturnat de două ori cu mașina.

– Bulă, am câștigat o croazieră în jurul lumii. – Ești sigur, Ștrulă? Să nu fie vreo escrocherie. – Nu este! – Dacă zici tu.. Dar unde este îmbarcarea? – Mare noroc am avut. Este chiar aici, în Petroșani.

Vai, cât ai crescut! Ce scump ești! Cum te cheamă? Euro

Bulișor merge cu taică-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei şi la un moment dat Bulișor neatent alunecă pe gresia udă. Însă, în ultima clipă, se apucă de bărbăția lu’ ta-su şi se salvează. La care taică-su se uită în jos şi îi zice cu dispreţ: – Vezi, bă,... citeste mai mult

La un complex sportiv dintr-o stațiune: - Vă rog respectuos să nu mai urinați în piscină. - Dar toată lumea o face ! - Da, dar nu de pe trambulină.