In 2030 o mămică își ceartă copilul la masă : - Andrei! Termină lăcusta, altfel nu primești viermele la desert!

Legea mecanicului: - După ce mâinile îți vor fi pline de ulei, va începe să te mănânce nasul!

Ionel își duce mașina la mecanic. - Domnule mecanic, e grav? - Ce să vă zic? Dacă ar fi un cal, v-aș spune să-l împușcați.

Patronul unui restaurant gustă mâncarea gătită de un nou bucătar şi se strâmbă nemulţumit. - Ai spus că ai lucrat şi în Franţa? întreabă patronul. - Da, domnule! În timpul ultimului război, la o cantină a ofiţerilor. Am fost şi rănit de câteva ori! - Ai avut baftă! Dacă eram... citeste mai mult

El timid: - Iuby, pot să ies și eu la o bere cu băietii? Ea iritată: - N-ai mai fost si acum 3 ani?

Tineri căsătoriți la masă. Soția: - Ți-a plăcut felul doi, dragă? L-am făcut din cartea de bucate. - Data viitoare să folosesti paginile! Coperta era cam tare!

La magazin: - Văd că mi-ați dat rest 10 lei, în loc de 13! - Credeam că sunteți superstițios!

Un tip beat îi zice soţiei: - Vai nevastă, cât de mult ne potrivim! Tu miroși a busuioc, iar eu a busuioacă!

Două prietene stau de vorbă: - Dacă știai că bea, de ce te-ai măritat cu el? - N-am știut că bea, până nu l-am  văzut odată treaz.

6 reguli pentru a fi fericit 1. Fă pace cu trecutul tău pentru a nu îți nenoroci prezentul. 2. Ceea ce alții cred despre tine nu este treaba ta. 3. Timpul vindecă orice așa că nu te speria când suferi. 4. Nimeni nu este motivul fericirii tale, tu ești propria... citeste mai mult

Bulă ajunge acasă la 4 dimineața. Bubulina se trezește și îl ia la întrebări: – Unde ai fost? – Am jucat biliard? – Până la ora asta? – Ne-am luat cu jocul și am pierdut noțiunea timpului. – Bine, treci la somn! Bulă se așază în pat, dar primește un... citeste mai mult

Bulă intră în clasă pentru examenul final la matematică. Profesorul îi spune: – Bulă, dacă iei peste 9, îți schimb părerea despre tine! Bulă zâmbește și începe să scrie. După o oră predă lucrarea. Profesorul o corectează și spune surprins: – Extraordinar! Ai luat 9,50! Bulă răspunde mândru: – V-am... citeste mai mult

- Se poate face dragoste într-o zi de doliu național? Răspuns: - Da, se poate, dar numai cu soția, ca să fie trist!

- Nenorocitule, i-ai furat virginitatea fetei mele! îmi spune mama prietenei mele. - Mă scuzati doamnă, nu se va mai întâmpla a doua oară!

Soția, abia ajunsă acasă se descarcă în fața soțului: – Iubitule, nu îi înțeleg pe oamenii ăștia care claxonează nervos că nu pleacă ăla din fața lor imediat ce se pune verde. Poate în fața lor e cineva care nu reușește să bage mașina în viteză din prima, poate strănută,... citeste mai mult

O tipă către câine: - Vecinii mi-au spus că fugărești oamenii pe bicicletă! Cățelul: - Mint, pentru că eu nu am bicicletă!

- Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimite-ţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit. - Dar ce s-a întâmplat, doamnă ? - Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele.

Un colectionar de artă vede la ușa unui mic anticariat o pisică mică și amărâtă, vai mama ei, care  bea lapte dintr-o farfurioară. Dintr-o privire își dă seama că farfurioara e veche si foarte valoroasă. Se gândește cum să facă să pună mâna pe ea. Intră în  magazin și se... citeste mai mult

CIA trimite în România un agent, pentru a da de urma unui alt agent de-al lor „îngropat” cu mult timp în urmă și a-l reactiva. Directorul CIA îi spune: – Tot ce știu e că îl cheamă Vasile și e pe undeva prin România. Când crezi că l-ai găsit, spune-i... citeste mai mult

- Domn primar, de la DNA vă căutăm. Am văzut că ați făcut un pod foarte frumos la dvs în sat. - Da, mulțumesc de apreciere. Chiar e frumos. - Dar pe acolo nu trece niciun  râu... - Când vin banii de la PNRR, facem și râul.

Un tip isi suna un cunoscut - Salut prietene. te-am sunat sa te invit la mine la nunta - Pe ce data e? - Pe 25 iunie - Băi, sincer, veneam, dar pe 26 lucrez, mă trezesc de dimineață rău de tot. Îmi pare rău. - Nu, că nu ne... citeste mai mult