Angajații unei companii multinaționale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Crăciun. Elvetianul: Din banii de prima imi cumpar o barca - Și cu restul? - Și cu restu imi renovez fațada casei. Englezul: - Din banii de primă imi cumpar o mașină sport. - Și cu... citeste mai mult
La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere? - Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret. - Nu prea cred că lucrurile stau aşa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în... citeste mai mult
Bubulina: – Mi-am sunat soțul! – Cât de mult mă iubești? Bulă:– Cumpără-ți! Iată ce înseamnă înțelegerea în familie.
Femeile verifică zilnic trei profiluri: Al fostului Al iubitului actual Al următoarei victime.
Doi tipi stau de vorbă: Primul: - Domnule, nu îmi place că te culci cu sotia mea! Cel de al doilea: - Eu nu mai înțeleg nimic. Ce fel de familie sunteți? Primul tip: - Cum adică? Al doilea: - Păi unul zice că îi place, celălalt că ... nu-i... citeste mai mult
Discuție între un soț și o soție. – Unde este zahărul, măi nevastă? – Oh, voi bărbații, nu găsiți nimic! Zahărul este în dulapul de medicamente, în plasa de cadouri, în cutia pe care scrie sare!
Dacă atunci când o vezi, îți crește pulsul, îți tremură mâinile, îți pierzi vocea și ți se înmoaie genunchii, înseamnă că e o fractură.
Bulă: – Nevasta mea tocmai a absolvit niște cursuri de pictură. Lucrarea pentru examenul de absolvire era un bărbat nud. Evident că nu puteam concepe să-i fie model altcineva, așa că m-am oferit eu personal. Datorită talentului ei deosebit, lucrarea a luat nota maximă, însă nu pricep un singur lucru:... citeste mai mult
În farmacie: -Văd că aveți aspirină cu 20 de lei și aspirină cu 50 de lei. Care este diferența? -Diferența este 30 de lei!
Caut doamnă înșelată care din supărare să vândă mașina soțului la jumătate de preț.
– Fiule, tine minte, toate ciupercile sunt periculoase.. – Chiar și ghebele? – Chiar și ghebele fiule. – Cum așa? – Păi când culegeam ghebe am întâlnit-o pe mă-ta.
Cuplul ideal. – Dragul meu, du-te să vezi meciul ăla, că te așteaptă prietenii! – Stai puțin, iubito, să termin de șters vesela!
Bulă se întâlneste cu un cunoscut: – Măi Bulă, îți transmit salutări de la un fost coleg de școală primară. – Cum îl cheamă? – Nu-mi amintesc. Dar e mic, negricios și cu chelie. – Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut în clasă niciunul cu chelie!
– De luni plec în concediu, îl anunță șeful pe Bulă. Tu o să-mi ții locul. Nu-i nevoie să-ți spun ce ai de făcut… – Nu, domn’ șef. Ar fi totuși o problemă – Care? – Nu cred că o să pot bea atâtea cafele!
Un bărbat vrea să renunțe la viața de burlac, dar nu îşi găseşte aleasa inimii. Într-o zi, un prieten îl sfătuieşte: – Mă, tu eşti în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi îţi găseşti nevastă imediat dacă pui un anunţ pe internet. Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un... citeste mai mult
Vasile bea o bere la bar cu prietenul său Ion. La un moment dat, îşi scoate telefonul şi o sună pe soţia lui, spunându-i pe un ton sec: – Alo, pregăteşte apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă. Apoi închide. Prietenul său, cu un ton admirativ, îi... citeste mai mult
Nevasta către Ion: - loane îți place plăcinta? - Daaa, zice Ion. - Da' merele îți plac? întreabă ea. - Nu, răspunde Ion. - Ei, atunci n-o să-ți placă ce ți-am făcut. - Placintă cu mere?!? întreabă Ion. - Nuuu.. zice ea. M-am culcat cu Vasîle!
– Amicul tău locuieşte tot în vila aceea de un milion de dolari, din balconul căreia se vede celebra închisoare Jilava? – Nu. De unde e cazat acum, se vede perfect vila de un milion de dolari.
O biserică din România a primit o donație care a bulversat întreaga comunitate locală. Tanti Maria, femeia care e responsabilă cu vânzarea de icoane, lumânări, brelocuri și alte chinezării "sfințite", ne relatează ce s-a întâmplat: - Azi dimineață, am găsit pe treptele bisericii o cutie destul de mare pe care... citeste mai mult
Sfântu Petru se plictiseşte şi face o adunare cu bărbaţi: – Mă, băieţi, vreau şi eu să văd câţi bărbaţi nu au fost sub papucul nevestei! Şi vreau să fiţi sinceri! Cei care au fost ţinuti sub papuc, să vină la dreapta mea, ceilalţi să stea la stânga. La această... citeste mai mult
– Scuză-mă pentru deranj. Te-am văzut pe Facebook și ești foarte sexy. Aș vrea să te rog, dacă vrei, să îmi dai un număr pentru a putea vorbi mai multe. Mi-aș dori să te cunosc mai bine. – 635 – ???? Ce este asta? – Bon de ordine.
