-Mă uit la poza ta de profil și îmi dau seama că ești foarte bună la pat. -Și eu m-am uitat la poza ta de profil și mi-am dat seama că tu n-o să afli niciodată.

– Ana, ai condus ani de zile și nu ai învățat să te uiți in oglinzi. – Care oglinzi? – Cele din laterale! – Credeam că sunt urechile masinii.  

-Fato, câte flori ai primit de 8 Martie? -Peste 100… -Și unde le-ai pus pe toate!? -Într-un folder, pe ecranul laptopului…

Proverb OSHO:- Dacă el plătește cina, să ai desertul epilat!

Un sfat de la sef pentru subalterni: - Dacă sunteți proști și nu țineți minte, notați-vă într-un carnețel, așa cum fac eu!

Bulă și Bubulina, în pat. Bulă: - Ai studiat KAMASUTRA? Bubulina: - Da! Bulă: - Și care e poziția preferată? Bubulina: - Mă doare capul!

Profesoara: - Ionel, cum crezi tu că putem ține școala curată? Ionel: - Stând acasă, doamna dirigintă!

Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru: - În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie, spune patronul. Ai avut grijă să-ți cureți pantofii pe covoraş înainte de a intra aici? - Desigur, am făcut-o, răspunde tânărul. - În al doilea rând, continuă patronul,... citeste mai mult

Secretara către patron: - Am doua vesti: una buna, alta rea. - Începe cu cea buna. - Nu ești steril.

Copilul începe să plângă. Soțul îi spune soției: - Fă-i ceva că nu pot adormi. Femeia îl ia cu binișorul, copilul tace o perioadă, apoi iar începe a plânge. Soțul îi spune: - Eu când eram mic, mama îmi cânta și eu adormeam imediat. Apropo, poate îi cânți ceva. -... citeste mai mult

Bulă: - Când eram eu mic erau două feluri de mâncare la masă. Îți place, mănânci! Nu-ți place, nu mănânci!  

Pe plajă: – Unde îţi este îngheţata, puişor? – Am scăpat-o pe pieptul unui nene care dormea cu faţa în sus, pe plajă. – Vai de mine! Şi ce ţi-a zis? – S-a trezit şi s-a şters cu prosopul, mormăind: “Ah… pescăruşii ăştia, parcă ar avea frigider în fund!”

Doi băieți care se întorceau noaptea de la o petrecere de Halloween, au decis să meargă prin cimitir pentru a-și scurta drumul spre casa. Chiar atunci când au ajuns în mijlocul cimitirului, au tresărit, speriați, la auzul unor sunete sinistre, ce răzbăteau prin ceata deasa. Cu inima la gura, tremurând... citeste mai mult

Ion și Maria în carantină ... - Ioane, crapă jamu că-ț put piciorele! - Na ii bun, ți-a revenit mirosu' - Nu, da mă ustură ochii!

– Domnule, te rog să-ți păzești potaia, pentru că pitbull-ul meu s-ar putea să ți-l pape… – Zău? Sunt curios!… Se aude: harrrrrrr, harrrrrrrrrr… – Baaaai?! Ce rasa e animalul tău? Doamneee, mi-a făcut varza pitbull-ul… – Nu stiu, l-am primit cadou din Africa, avea o coama mare, dar l-am... citeste mai mult

In sala de judecata: - Inculpat Bula, recunosti ca ai furat oile...?? - Nu domnule judecator, eu am furat numai una, dar ce sa fac daca dupa ea a venit toata turma..!?!

O femeie în vârstă roagă liftierul să o ducă la etajul 99 al hotelului. Cum urca liftul se auzeau tot felul zgomote ciudate. Albă la faţă, femeia întreabă: - Nu schimbaţi niciodată cablurile la ascensor? - Ba da, atunci când se uzează, răspunde liftierul. - Şi când ştiţi că s-au... citeste mai mult

Ea: - Iubitule, din ce e făcută plasa de pescuit? El:- Dintr-o grămadă de găuri legate cu sfoară!

Un pescar își strângea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Când să plece il oprește un pitic: - Stii cine-s eu? - Nu. - Eu sunt piticul bălților - Si ce-i cu asta? - Pai eu îți îndeplinesc trei dorințe dacă îmi indeplinești și tu una! - Ok.... citeste mai mult

Un bărbat merge la doctor având instrumentul cam lung. Ajuns în fata doctorului, îi spune care este problema. Doctorul sta și se gindeste un timp, după care îi spune: -“Nu-ți fac operație, dar vezi că în pădurea din spate este o broscuță care, daca îi spui că vrei să o... citeste mai mult

Bulă: - Părinte, am voie cu femei în post? Părintele: - Da, fiule! Numai să nu fie grase!