Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său: – Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire că să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit că să ştii şi tu cum arată. La câteva zile, tatăl îi trimite o liră,... citeste mai mult
Soția unui scoțian, se pomenește cu soțul ei venind acasă, în fuga, fericit. Soțul: - Marry, am castigat la loterie 5000 de lire! Femeia se întunecă la fata. Soția: - Da? Și cât a costat biletul?
- Ce faci Bulă, te văd cam supărat… - Secretara mea… - Ce s-a întâmplat? - Închipuieşte-ţi: m-a surprins exact în momentul în care o sărutam pe nevastă-mea…
Un ardelean vrea sa-si schimbe numele. A ajuns la primarie si a fost intrebat: – Cum te cheama? – Rahat Ion! – Mda … urat nume! Si cum ati vrea sa va cheme? – Rahat Vasile!
Când soţia intră în casă, soţul o întreabă: – Ei, ai reuşit să bagi maşina în garaj? – Da dragule, răspunde ea, vizibil jenată, cum să-ţi spun… cea mai mare parte din ea…
Un avion aterizează în deşert. Piloții coboară și întâlnesc un egiptean. Piloții întreabă: - Unde găsim un restaurant? Egipteanul răspunde: - Veniți dupa mine. In sfârșit ajung piloții in restaurant și se așează la o masă. Chelnerul îi intreabă: - Ce doriți să comandați? Piloții intreabă: Ce aveți in meniu?... citeste mai mult
Sotia face integrame, la trei dimineata, cand pe usa, intra sotul beat. - Unde ai fost, porcule? - Din cate?
La o înmormântare cade o coroană, iar o babă vigilentă sare și o recuperează: Popa, atent îi zice: - Bravo mamaie, ai prins buchetul!
La oftamololog. Medicul: - Și ce problemă aveți la ochi? Pacienta: - De câteva luni îl confund pe vecinul cu soţul meu!
M-am dus la vecinul meu la uşă şi i-am spus: - Vecine, fiică-ta îmi datorează un Logan, din cauza ei am intrat într-un copac şi l-am făcut praf! - Eşti nebun la cap omule, mi-a zis el, fiică-mea abia a venit de la şcoală, e în camera ei, se schimbă... citeste mai mult
Vreau să am o pensie atât de mare, încât atunci când desfac un iaurt, să nu mai ling capacul.
Vine limuzina să-l ia pe Papă de la aeroport. Șoferu’ ia bagajele, le bagă în portbagaj (și nu erau chiar puține). După asta, văzându-l pe Papă așteptând, îi spune: — Sfinția Ta, vă rog să poftiți. — Știi, fiule, pe mine nu mă lasă niciodată să conduc… Lasă-mă de data... citeste mai mult
Bubulina divorțează de Bulă. – Doamna Bubulina, de ce doriți să aveți custodia copilului? – Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe lume acest copil, iar dacă a ieșit din mine, atunci este al meu! – Domnule Bulă, dar dumneavoastră de ce vreți custodia copilului?... citeste mai mult
– Măi Bulă, soțul meu se întoarce într–o oră! – Dar, Bubulino, eu nu–ţi fac nimic! – Păi da, Bulă, și timpul trece…
- Cum ii merge noului tau fratior, Bula? intreaba invatatoarea. - Lui ii merge foarte bine, dar ma tem ca mama are de gand sa-l vanda. - Cum asa? - Pai in fiecare zi il cantareste.
La un concurs international al producătorilor de materiale din cauciuc au rămas în finala un american și-un oltean. Americanul, ca să se departajeze spune astfel: – Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, atât de puternice încât atunci când un om a căzut de la etajul 90, s-a agățat cu... citeste mai mult
Vecinii mi-au reproșat că îi deranjez dimineața cu gâfâielile și gemetele mele! Eu acum ce să fac? Să nu mă mai încalț?
O femeie merge la doctor, iar la sfârșitul consultației, el îi spune: – Gata, doamnă, vă puteți îmbrăca. Femeia se uită în jur și zice: – Doctore, dar chiloții mei? Nu mai sunt! Dacă nu apar, sun avocatul! Doctorul răspunde? – Doamnă, eu nu v-am luat chiloții, dar nici nu... citeste mai mult
– Bulă, ai început să porți ochelari? – Nu, niciodată n-am purtat. – Și atunci de unde ai semnele alea de pe nas? – Aaa, semnele sunt de la halba de bere.
Un tip cu pisica în maşină gonea cu peste 100 km la oră. La un moment dat pisica îi spune: - Las-o mai încet că tu n-ai 9 vieți!
– Aveaţi peste o sută la oră. De ce? − Din pricina eredităţii. − Cum?!? − Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Suntem o familie de centenari.
