Două bătrânele s-au hotărât să meargă împreună în vizită la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multă bucurie de ea și au fost tratate cu o cafeluță. După ce au stat puțin de vorbă Clementina le spune: -Vai, dragle mele am stat atâta de vorbă și nu... citeste mai mult
”Dragă soţule, îţi scriu aceasta scrisoare ca sa îţi zic că te las pentru ceva mai bun. Am fost o bună nevasta pentru tine în ultimii şapte ani, şi nu trebuie sa îţi demonstrez asta. Aceste ultime două săptămâni au fost un infern; şeful tău azi m-a sunat să îmi... citeste mai mult
Un bătrân și soția să merg la culcare. După câteva minute, bătrânul trage un vânt și spune : – Un punct. – Ce naiba a fost asta ? întrebă soția. – E fotbal. După câteva clipe, soția scapă și ea un vânt și spune : – Scor egal ! Și... citeste mai mult
Bulă: - Am dus-o să o prezint familiei mele și se trezește mama să o întrebe: -Auzi…te-ai vopsit? Că săptămâna trecută erai roșcată…
– Bulă, ce tot strâmbi din nas la sarmalele mele? Nu sunt bune? – Ba da, Bubulino, sunt foarte gustoase. Dar toți aștia de aici, din sala de cinema, au popcorn.
La tribunal: - Ei bine, daca totuși ați găsit acea verigheta, de ce nu ați predat-o politiei? Bulă: - Pentru că avea gravat în interior: "A ta, pentru totdeauna"!!
Intrebare: - Ce condiție trebuie să indeplinească un candidat la viitoarele alegeri parlamentare? Raspuns: - Să aibă pușcăria gata facută ...
Rugăciunea de seară a unor femei: "Fie ca hainele de azi, să mă cuprindă și mâine. Amin!"
Mama către bonă: - Vezi că am plecat la muncă în Spania. Daca ajung tărziu, da copilul la Facultatea de Medicina.
Doi tipi stau de vorbă: - Știi de ce eu când răspund la ușă, port un palton? - De ce? - Pentru că dacă sunt fericit să-i văd pe cei de la ușă le spun că abia am ajuns acasă. Dacă nu vreau să intre, le spun că tocmai plec.
Într-o zi, un scoțian merge să joace golf cu băiatul sau. Cum ajung la teren, îl întreabă: - Știi să găsești mingiile rătăcite? - Bineînțeles, raspunde băiatul. - Atunci adu repede una să putem începe!
O crima a fost comisa in apropierea Polului Nord. Un detectiv sosit sa investigheze cazul il intreaba pe primul suspect: - Puteti sa-mi spuneti ce ati facut in noaptea dintre 15 noiembrie si 27 aprilie?
La judecătorie: – Sunteți acuzată că ați aruncat cu o farfurie in capul soțului. Regretați această faptă? – Da, domnule judecator, farfuria era nou-nouță.
Bula absentează o zi de la școală. A doua zi când vine: - Unde ai fost Bula? întreaba profesoara - Am fost cu vaca la taur doamna profesoara! -Bine, Bula dar nu putea sa faca taica-tu lucrul asta? - Ba da, dar taurul o face mai bine!
Intrebare: - Cum se înjură virușii între ei? Răspuns: - Sănătate!
Doua secretare vorbesc despre patron: - Vai tu, ce fain se imbraca sefu'. - Asa e. Si ce repede ... uneori
Unșofer către polițist: -Vă dau un porc dacă nu îmi luați permisul! Polițistul: - Îmi pare rău, dar țin post!
Bulă: - Mă plimbam pe strada și văd doi tipi îmbracați la fel, bai dar fix la fel. Mă uit așa cu sila la ei și îi întreb: – Ba, voi sunteți p*p*nari? Și m-au arestat…
Două prietene stau de vorbă: - De 7 zile nu mai mănânc nimic după ora 6 seara! - Și, se văd rezultatele? - Daaa, mi s-o dus deja zâmbetul și cheful de viată!
- Bulă, te-ai vaccinat? - Da. - Si cum e? - Am erecții adverse.
La un interviu de angajare: - Care credeți că este cel mai mare defect al dumneavoastră? Aplicantul: - Sinceritatea Angajatorul: - Nu cred că sinceritatea este un defect Aplicantul: - Mă doare-n p**a de ce credeți dumneavoastră
