Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat, unul dintre ei zăreşte o oglindă mică, se priveşte în ea şi spune: - Uite o poză cu mine când eram mic! - Vreau s-o văd şi eu, zise celălalt. - Poftim! - Bă, da' urât mai erai!

Ciocolata e de 100 de ori mai bună decât un bărbat: nu te jigneşte, e dulce şi are şi pătrăţele.

-Ai reparat vreodată televizoare? întreabă ea, uitându-se pe fereastră… -Nu! răspunde el tolănit pe pat. -Ar fi bine s-o faci, pentru că vine soțul meu! ++ Autobuzul inteligent A apărut autobuzul inteligent: Nu te lasă să cobori cu mai multe portofele decât aveai la urcare…

Cu maşina în service: – Domnule Bulă, e grav! – Cât de grav? – Cum să vă zic: Dacă mașina dumneavoastră ar fi fost un cal, v-aș spune să-l împușcați.

Prin anul 2035 nepotul, aflat in vacanta la bunici, sta de vorba cu bunicul sau: - Bunicule, care a fost cel mai greu moment din viata ta? Bunicul: - A vrut unu' sa-mi ia temperatura la Lidl

Aseară, nevasta-mea a venit acasă cu doua baxuri de bere, trei baterii de vin, doua sticle de whisky și 3 pâini. - Așteptam musafiri? am întrebat-o eu. - Nu, raspunde ea. - Și-atunci, la ce-ai cumpărată atâta pâine?

La psihiatrie. Medicul: - Cum stați cu nervii? Pacientul: - Stau bine in p&(&, ți se pare că nu stau bine sau ce gura m&()-tii ai?

Cum zăpăcești o blonda? – O pui într-o camera rotunda și îi spui să se așeze într-un colt. – Cum te zăpăcește o blonda pe tine? – Iți spune că s-a așezat…

Un alpinist neasigurat stătea să cada de pe un perete de stanca. Abia se mai ținea cu o mana deasupra hăului. Se uita la cer și striga disperat: – Doamne, e cineva acooolooo? Se aude o voce grava: – Da, fiule! – Ce să fac, să nu mă zdrobesc de... citeste mai mult

Soţul şi soţia călătoresc cu trenul. La un moment dat, văd pe câmp câteva vaci şi câţiva porci, la care soţul: - Neamuri de ale tale? Soţia: - Da, socrii mei.

Un copil se uita la mama sa cum își intindea crema pe față. La un moment dat el o întreabă: – De ce faci asta, mami? – Ca să mă fac mai frumoasă, zise mama, care deja incepuse să-și ștearga crema cu un șervețel. – Gata, mami, ai renunțat?

-Ești frumoasă, dar nu ești ceea ce caut eu în momentul de față. -Dar ce cauți? -Un tirbușon.

Un şoarece speriat strigă către un altul: – Atenţie! Vine o pisică neagră. Celălalt calm, răspunde: – Nu-ţi fă griji, nu sunt superstiţios.

Un pacient stă de vorbă cu un doctor: - Doctore, ce pot pune in apa din cadă pentru a mă calma și a uita de toate? - Uscătorul de păr!!!

- Iubi, vii să facem duș împreună ca să consumăm mai puțin? - Stai să mă îmbrac și vin. - Te îmbraci ca să faci duș?!? - Păi da, ca să spălăm și rufele în aceeași apă.

– Ștrulă, am fost la doctor! – De ce, Bulă? – Pentru că mă durea spatele în fiecare dimineață, când mă trezeam. – Și ce a zis? – Să mă trezesc numai pe la prânz.

După un pescuit norocos, Bulă se pregătește să frigă un pește la grătar. – Nu crezi ca înainte de a-l frige ar trebui spălat? spune mama sa. – Mereu îmi pui întrebări anapoda. De ce să-l mai spăl? Nu a stat toată viața lui în apă?

Bulă, proaspăt contabil, se prezintă la un interviu: – Aș dori să mă angajez, nu am experiență, dar învăț repede și sunt creativ! Patronul se gândește și spune: – Ei bine, îți dau o șansă. Avem un debitor. Dacă obții de la el suma pe care ne-o datorează, te angajăm!... citeste mai mult

După un chef „cu prelungiri”, Bulă ajunge acasă către dimineață. Ia telefonul și formează cu mare greutate numărul sefului său: – Alo, dom’șef… Vă rog să mă iertați, dar astăzi n-o să pot veni la serviciu. Sunt răcit cobză, de abia mai vorbesc… – Îmi dau seama, dar nu-ți face... citeste mai mult

Mama lui Bulă: „Să faci ce vrei la tine acasă, când te vei însura!” Nevasta lui Bulă: „Bulă, unde te crezi? Nu ești la maică-ta acasă, să faci ce vrei”

Ion se duce la biserică, iar preotul îl întreabă: – Ioane, tu ții post? – Da, părinte. – Înseamnă că nu mănânci carne. – Nu, părinte. – Dar lactate mănânci? – Nici lactate nu mănânc, atât cât ține postul. – Auzi, dar de băut bei? – Cum să beau?! Vinul... citeste mai mult