Un hoț îi spune prietenului său: -Aseară, am spart casa unui parlamentar dar m-a prins asupra faptului și apoi mi-a dat drumul … -Nu a anunțat poliția? -Nu. Mi-a zis că, corb la corb nu-și scoate ochii!

Un politician ține un discurs electoral: – Adversarul meu, deputatul în funcție, v-a furat pe rupte timp de 4 ani… Dați-mi și mie o șansă!

Avantajul trenurilor românești: În primele două ore încă ai WIFI din gară.

Ion: -Maria, nu am casă, mașină, bani sau vreo moștenire, așa cum are Mitică, dar te iubesc din toată inima! -Ioane, dacă mă iubești cu adevărat, fă-mi cunoștință cu Mitică!

Salarii: Anglia – 2.500 lire Germania – 3.000 euro USA – 4.000 dolari România – atractiv

Un avocat mergea cu trenul și se așază lângă un țăran. Avocatul îi spune: — Hai să jucăm un joc! Îți pun eu o întrebare. Dacă nu știi răspunsul, îmi dai 10 lei. Apoi îmi pui tu o întrebare. Dacă nu știu eu răspunsul, îți dau 100 de lei. Țăranul... citeste mai mult

Doi avocați intră într-un bar, își comandă câte un suc și își scot sandwich-urile proprii. Ospătarul le spune: - Mă scuzați, la noi este interzis să veniți cu mâncarea proprie. Avocații s-au privit reciproc și au schimbat sandwich-urile între ei.

- Mărite Ramses, a venit poștașul cu un papirus! - Ce scrie-n el? - Ochi, șarpe, valiză, lună, ochi. - Aoleu, zice că vine soacră-mea!

Un cowboy în vestul sălbatic către un indian: - Băi, dacă îmi faci calul să râdă te las în viață! Ăsta îi spune la cal ceva la ureche și calu râdea să moară! - Băi, io simt că m-ai păcălit, dar dacă îmi faci calul să plangă îți dau și... citeste mai mult

Doi indieni stăteau pe o culme și se uitau în zare, fiecare în direcție opusă. Ochi-de-Șoim spuse: - Vin doi! Ochi-de-Vultur îl întreabă: - Sunt bine făcuți? - Sunt mari... muschiulosi! - Ce sunt? Fețe palide sau indieni? - Fețe-Palide! - Sunt prieteni sau dușmani? - Prieteni! - De unde... citeste mai mult

Un indian merge la primărie și-i spune funcționarului: - Bună ziua! Mă numesc Marele Cal De Fier Ce Fuge Pe Lunga Stradă Ferată Întinsă Pe Imensa Câmpie Verde” și sunt aici pentru a-mi schimba numele. - Bine, și cum ați vrea să vă numiți? - Tren.

Ea si el ... cină romantică... Ea: - Întreabă-mă orice. EI: - PIătim jumi'-juma'?

- Îmi faci o cafea? - Da. Ce cafea vrei? - Ce vrei tu, ce-ți este mai ușor... - Mai ușor îmi este să nu-ți fac!

- Mă Ioane, eu tot văd la TV și ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă? - Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îți dau un exemplu. Tu îți cumperi o găină care îți face niște ouă. Din ouăle alea ies alte găini care... citeste mai mult

BUBULINA: -Am primit cadou un cântar care vorbeşte! M-am urcat pe el și mi-a zis: – Lăsați glumele și cântăriţi-vă pe rând!

O tipă intră intr-unul dintre cele mai șic magazine de încălțăminte: - Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. - Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase. - La ce să se asorteze? - La un miliardar gras, chel și scund!

Intr-o parfumerie, o doamnă ii spune vânzătorului: - Aș dori un parfum deosebit, cu care să-l innebunesc pe soțul meu. - Da, doamnă, uitați, parfumul acesta este exact ceea ce vă doriți. - Este extrem de atrăgător? - Aaaa, nu, este extrem de scump!!!

- Sefule, nevastă-mea vrea să meargă cu mine la cumpărături. Mă învoiești 2 ore și pe mine? - Nu te învoiesc deloc. - Mersi șefule, știam că pot conta pe tine!

Bulă, fiind la școală, primește o întrebare neașteptată… din partea profesoarei. - Elev Bulă, cine a scris colindul „O, brad frumos!”? - Un ungur. - Cum adică un ungur? - Păi, dacă era român, scria „Un brad frumos”!

Intrebare: - De ce aleargă oltenii porcul în ajunul Crăciunului? Răspuns: - Să facă muşchi.

Ion dă examenul pentru permis. Examinatorul îl întreabă: – Ion, imaginează-ți că mergi pe un drum îngust. În stânga ai o prăpastie, în dreapta un zid. În față vezi o bătrânică și un copil. Pe cine lovești? Ion se gândește câteva secunde și răspunde: – Bătrânica. Examinatorul, indignat: – Greșit!... citeste mai mult