La hotel: – Doar 50 de euro daca vă faceţi singur patul

La hotel: - Doar 50 de euro daca vă faceţi singur patul

Un bărbat merge să se cazeze la un hotel. Ajuns acolo, merge la recepţie şi întreabă: – Căt costă o cameră pentru o noapte? – Tariful nostru pentru o cameră este de 150 de euro, pat plus micul dejun sau doar 50 de euro daca vă faceţi singur patul. Omul... citeste mai mult

Soția se supără și nu mai gătește

Soția se supără și nu mai gătește

Ea și el proaspăt căsătoriți: - Iubito, ai zis că știi să gătești, dar habar nu ai. - Dacă incepi cu d-astea, următorul iaurt ți-l prăjești singur!

– Măriuco, ce păr frumos și bogat ai!

- Măriuco, ce păr frumos și bogat ai!

Educatoarea o întreabă pe Măriuca la grădiniță: – De unde ai tu, Măriuco, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău? – Cred că de la tata, că el nu mai are deloc.

Un tip găsește iepurașul vecinilor în gura câinelui

Un tip găsește iepurașul vecinilor în gura câinelui

Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor. - Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor urâ pe vecie de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept,... citeste mai mult

Soţul: – Iubire, în seara asta schimbăm poziția!

Soţul: - Iubire, în seara asta schimbăm poziția!

La ce se gândeşte el şi ce vrea ea. Soţul: - Iubire, în seara asta schimbăm poziția! Soția: - Ok, iubire! Tu calci rufele și eu mă uit la TV!

– Dragul meu, degeaba îți tragi burta când te urci pe cântar ..

- Dragul meu, degeaba îți tragi burta când te urci pe cântar ..

Soția către soț: - Dragul meu, degeaba îți tragi burta când te urci pe cântar .. Imposibil să-ți arate mai puține kilograme. Soțul: - Stiu draga mea .. Soția: - Atunci de ce ți-o tragi ? Soțul: - Că să văd ce scrie …

– Tata, cumpără-mi și mie o tobă

- Tata, cumpără-mi și mie o tobă

Fiul discuta cu tatăl sau: - Tata, cumpără-mi și mie o toba. - Ei, daca iți cumpăr, n-o să mă lași să lucrez în liniște. - Ba da, tata. O să băț toba numai când dormi.

Vreau să anunț persoana care a luat toată făina din Kaufland, că eu am luat toată drojdia

Vreau să anunț persoana care a luat toată făina din Kaufland, că eu am luat toată drojdia

Anunț pe internet: Vreau să anunț persoana care a luat toată faina din Kaufland, că eu am luat toată drojdia. Îi dau întâlnire în centru dacă vrea să facem pâine.

– E bine să mănânci legume și fructe crude!

- E bine să mănânci legume și fructe crude!

- Mamaie, astea tinere spun că-i bine să mănânci legume și fructe crude! - Dă-le-n mă-sa, că nu știu să gătească!

– Ce asemănare e între Parlamentul României și brațul Sf. Gheorghe din Deltă?

– Ce asemănare e între Parlamentul României și brațul Sf. Gheorghe din Deltă?

Intrebare: – Ce asemănare e între Parlamentul României și brațul Sf. Gheorghe din Deltă? Răspuns: − In ambele locuri se prinde un somn… nemaipomenit.

Pestişorul de aur trebuie să îndeplinească o dorință arzătoare

Pestişorul de aur trebuie să îndeplinească o dorință arzătoare

O pescăriţă nervoasă, către pestişorul de aur - Ti-am spus să faci din bărbatul meu un armăsar! - Păi, am făcut ... - Nu cum trebuia! Când mă dezbrac, doar nechează şi rânjeste ca prostu' ...

– Vecină, unde ți-e soțul?

- Vecină, unde ți-e soțul?

Două vecine stau de vorbă: - Vecină, unde ți-e soțul? Nu l-am mai văzut de o săptamană ... e cumva bolnav? - Nu este bolnav. L-am tuns ...

Bulă îi spune Bubulinei: – Popcornul tău este cam nesărat!

Bulă îi spune Bubulinei: – Popcornul tău este cam nesărat!

Beat turtă, Bulă îi spune Bubulinei: – Popcornul tău este cam nesărat! – Bețivule, mănânci polistiren!

Badea Gheorghe vine cu slană la doctor

Badea Gheorghe vine cu slană la doctor

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăți. Intră în cabinet, o desface și-l îmbie pe acesta: – Da’ serviți, domn’ doctor, îs bune, îs bio, îs de la țară, îs iecologice! Și numai ce nu-i pune pe birou cârnați, caltaboși, jumări, slană, brânză, mere, prune, ceapă,... citeste mai mult

– Am vărsat cafeaua!

- Am vărsat cafeaua!

De dimineață, am vărsat cafeaua și mi-am zis: „Eh, poate nu-i un ghinion.” Apoi am primit două invitații la nuntă.

Un turist trece granița cu o valiză enormă

Un turist trece granița cu o valiză enormă

Vameșul și turistul Un turist trece granița cu o valiză enormă. Vameșul îl oprește: — Ce aveți în valiză? — Nisip, răspunde turistul calm. Vameșul se uită suspicios, o deschide, scotocește, dar găsește doar nisip. Îl lasă să treacă. A doua zi, același turist. Aceeași valiză, aceeași poveste: „doar nisip”.... citeste mai mult

Şeful către Bulă: – Ce faci? De ce nu muncești?

Şeful către Bulă: - Ce faci? De ce nu muncești?

Şeful către Bulă: - Ce faci? De ce nu muncești? Bulă: - N-am văzut că veniți!

Bula intră în biroul șefei: – Ce faci, păpușă?

Bula intră în biroul șefei: - Ce faci, păpușă?

Bula intra în biroul șefei lui îi zice: - Ce faci, păpușă? Șefa, indignata: - Domnu' Bula, dar cum vă permiteți? - Ete, așa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună! - Da' când am dormit noi doi împreună, domnu' Bula?! replica indignata șefa. - Ieri, la ședință... citeste mai mult

– Bulă ce ai de gând să faci?

- Bulă ce ai de gând să faci?

– Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine! – Bine, Bulă, și ce-ai de gând să faci? – Nu mai fur poșete!

4 doctori se laudă cu reuşitele lor

4 doctori se laudă cu reuşitele lor

Doctorul american spune: – La noi, în America, medicina e atât de avansată, că scoatem un rinichi de la unu’, îl transplantăm la altu’ şi după 6 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru! Doctorul german răspunde: – O nimica toată; la noi, în Germania, scoatem un plămân de la... citeste mai mult

Bulă își găsește femeia visurilor

Bulă își găsește femeia visurilor

Bulă: - Am știut că-i femeia visurilor mele atunci când m-a întrebat: „Sarmale sau ardei umpluți?”