– Ei, vedeți că operația a reușit! De ce v-ați zbătut atât la anestezie? – Dom’ doctor, eu venisem să spăl geamurile!
Baladă: Nici bine nu te trezești, Că la Facebook te gândești
Balada Facebook: Nici bine nu te trezești, Că la Facebook te gândești. Ba mănânci, ba nu mănânci Toată lumea o anunți: Ba că ți-a murit pisica, Ba că te-a lăsat gagica, Ba că plouă, ba că ninge Aragazu` nu se stinge. Când postezi câte-o prostie Mii de like-uri vrei să... citeste mai mult
Băutura din debara
– Dacă dai în debara de o sticlă de Cola care are dop de Fanta… există șanse ca înăuntru să fie pălincă de prune…
– Ești atât de slab încât lumea când te vede te întreabă: “Ce vânt te-a adus pe aici?”
– Esti atât de slab incât umbra ta este mai grasă decât tine! – Esti atât de slab că dacă incerci să fumezi ajungi să tragă țigara din tine ! – Esti atât de slab, că bunică-tu nu te lăsa prin gradină când erai copil dacă nu cosea mai intâi... citeste mai mult
La primărie: – Câți copii aveți?
La primărie: - Câți copii aveți? - Nici unul. - Păi, soția spune că aveți patru. - Așa spuneam și eu înainte să Ie fac testul ADN!
– Bulă, Bulă! Îți văd casa de aici
Bulă se duce la vânătoare cu prietenul lui cel mai bun. Ștrulă ia pușca, fixează luneta și se uită în jur după animale. După câteva momente, exclamă mirat: – Bulă, Bulă! Îți văd casa de aici. – Așa, și? – Și nevastă-ta te înșală cu unul! – Ștrulă, m-am săturat... citeste mai mult
Zile libere
Un șef nou se adresează colectivului: - Luni ne odihnim după week end, marți ne pregătim de muncă, miercuri lucram, joi ne odihnim iar vineri ne pregătim de week end. Sunt intrebări? - Da. Miercuri, lucrăm toată ziua?
– Mă bucur că într-un final am reușit să ne vedem
– Mă bucur că într-un final am reușit să ne vedem. – Și eu. – Ești frumos. Ești mult mai frumos în realitate decât în poze! – Mersi mult. – Și eu, cum ți-am părut? – Sănătoasă.
– Ce animal e ăsta, tată?
Un copil mergând odată pe-o moșie, într-un sat. A văzut păscând o vaca și grozav s-a minunat: - Ce-animal e asta tata, rogu-te de vrei să-mi spui? - Este vaca, sau mai bine e nevasta boului. Și atunci, mirat, copilul întrebă pe tatăl sau: -Cum și boii se însoară? -Numai... citeste mai mult
Bulă: – Doamne, dă-mi un motiv pentru care trebuie să mai merg la muncă!
Bulă: - Doamne, dă-mi un motiv pentru care trebuie să mai merg la muncă! Dumnezeu: - Băutura și femeile costă scump, fiule!
Un turist într-un sat din Ardeal
Un turist într-un sat din Ardeal – Auzi, bade, în satul ăsta, unde fierbeți voi pălinca? – Dapăi, domnule dragă, vezi dumneata biserica aia? – Da. – No, numa acolo nu!
Anunț într-un club de fițe
Eram într-un club de fițe… Deodată se aude la microfon: – Au fost găsite niște chei de Logan.. De rușine m-am dus acasă pe jos.
Bulă cel timid își ia inima în dinți
Bulă cel timid își ia inima în dinți și îi spune soției lui: – Bubulino, pot să ies și eu cu băieții la o bere în seara asta? – Măi Bulă, nu ai mai fost și acum 3 ani?!
Doi pescari stau ore întregi fără să prindă nimic
Doi prieteni merg la pescuit. Stau ei ore întregi fără să prindă nimic. La un moment dat, unul spune: — Cred că peștii ăștia sunt inteligenți… ne evită intenționat. Celălalt răspunde: — Normal, și eu aș evita să mușc dintr-o momeală care stă de 3 ore la soare. Mai stau... citeste mai mult
„Cât fac 2 + 2?”
Un inginer, un medic și un economist sunt întrebați: „Cât fac 2 + 2?” Medicul răspunde: — În medicină, 2 + 2 poate însemna 3 sau 5, depinde de pacient. Economistul zâmbește: — În economie, 2 + 2 poate fi 5, dar și 3, sau uneori 6, depinde de piață.... citeste mai mult
– Bulă, tatăl tău ce face?
La școală, profesoara îi întreabă pe copii ce meserie au părinții lor. — Tatăl meu e doctor, spune Ionel. — Al meu e avocat, zice Gigel. — Al meu e inginer, spune Maria. Ajunge și la Bulă: — Bulă, tatăl tău ce face? — Dansator într-un club de noapte… Se... citeste mai mult
– Am fost la oftalmolog și o să port ochelari
Se întâlnesc două persoane care nu prea se suportă una pe alta: - Bă, am fost la oftalmolog și o să port ochelari. - Da' ce probleme ai? - Cu dreptul te văd cam prost. - Și cu stângul? - Sunt convis că ești.
La oră. – Te rog să-l trezești pe colegul tău!
În timpul unui curs, profesorul i se adresează unuia dintre studenți: - Te rog să-l trezești pe colegul tău! Studentul: - Treziți-l dumneavoastră, că dumneavoastră l-ați adormit!
O tipă găsește în casă un bărbat care calcă hainele…
Te întorci acasă obosită… găseşti casa curată.. prânzul pe masă şi un bărbat care calcă hainele… ştii ce înseamnă asta???? De oboseală ai halucinatii.
Un ardelean merge la doctor
Un ardelean merge la doctor. — Dom’ doctor, cred că am probleme cu auzul. Doctorul: — Descrieți simptomele. Ardeleanul: — Păi… Homer e gras, Marge are părul albastru, Bart e rău… Doctorul îl privește confuz: — Domnule… alea sunt personajele din „The Simpsons”. Ardeleanul: — No… și eu ce-am zis?
Afiș: „Sandviș gratis dacă reușești trei probe”
Un tip intră într-un bar și vede un afiș: „Sandviș gratis dacă reușești trei probe.” Curios, îl întreabă pe barman: — Care-s probele? Barmanul: — Prima: bei o sticlă întreagă de țuică extrem de tare, fără să faci vreo grimasă. A doua: în curte e un câine rottweiler cu un... citeste mai mult