Interviu la teatru cu un actor: - Aveți multe replici de spus în piesă? - Nu, joc rolul soțului.

Dentistul către pacient: - Acum o să te doară puțin. Pacientul: - Ok, nicio problema. Dentistul: - De 3 ani sunt amantul soției tale!

Un șef de tren ajunge după trei zile acasă și face o gluma cu soția: - Buna dimineața, biletele la control. De sub pat îi raspunde o voce: - Abonament ...

– Bulă, ai auzit de swingăreală? – Da, Ștrulă. – Știi ce mă gândeam? Dacă ar fi să facem noi doi schimb de neveste… – Ștrulă, știi ceva? Hai să încercăm altele noi, că eu m-am săturat de amândoua.

O blondă la volan: - Agentul de Politie îmi făcea cu mana, dar eu nu l-am băgat în seama, oricum nu ar fi avut nicio șansă la mine!

Un șef nou se adresează colectivului: - Luni ne odihnim după weekend, marți ne pregătim de muncă, miercuri lucram, joi ne odihnim iar vineri ne pregătim de week end. Sunt intrebări? - Da. Miercuri, lucrăm toată ziua?

Un suporter îl întreabă pe antrenorul unei echipe de fotbal: – Știi diferență dintre Casanova și fotbaliștii din echipa ta? – Nu o stiu. – Casanova știa să valorifice toate ocaziile…

BULĂ: -Nevastă-mea mi-a zis că mă părăseşte şi ia şi copiii cu ea, dacă voi continua să mă port ca şi cum casa noastră ar fi un spital. - Ar fi minunat, i-am răspuns eu, chiar era nevoie de paturi libere!

- Dle doctor, eu sunt culmea perfecţiunii dar totuși as avea nevoie de ajutor! - Păi şi cu ce să vă ajut dacă sunteţi perfect?! - Nu pe mine, pe ăia care se îndoiesc de asta!

Într-o noapte se trezește soția speriata și îl trezește și pe soțul ei căruia îi spune: - Bărbate scârțăie un șoricel. La care soțul calm îi spune: - Și ce-ai vrea? Să-l ung?

- Dormi? - Am închis ochii și călătoresc. - Păi sforăi. - Călătoresc cu un tractor!

- Iubito, ai șters cumva praful? - Da, de ce? - Aveam portofelul pe masă și văd că e cam curat ...

– Bravo, Bulă! Am auzit că ai 4 copii. – Da, Ștrulă. De fapt, puteam să am chiar 5, dar nu vreau. – De ce? – Pentru că am citit undeva că fiecare al cincilea copil care se naște este chinez.

O femeie primește în casă un bărbat care o curta de mult timp. Deodată, ea aude un zgomot în hol. – Vai, s-a întors bărbatul meu acasă! Repede, pleacă de aici! Sari pe fereastră! – Cum să fac asta? Suntem la etajul 13! – Crezi că acum e momentul să... citeste mai mult

O adolescenta de 16 ani, raspunde la telefon, vorbește 30 de minute și după care închide. Tatăl ei, foarte surprins îi spune: - Oau, nu îmi vine să cred, de obicei vorbești cu orele! - Da, dar acum a greșit numărul

Bulă şi iubitele: La 14 ani, voiam o prietenă. La 15 ani aveam prietena, dar nu era ea chiar drăguță. La 16 ani mi-am găsit o prietena drăguță. La 18 ani m-am mai maturizat și eu, și mi-am zis că mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual. La... citeste mai mult

Doi vecini discută: - Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere? - De ce intrebi? - As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată. - Aha... și ziua ta de naștere când este? - De ce... citeste mai mult

Un polițist se intâlnește cu un coleg: - Zii repede, care-i capitala Franței? - Londra. - Al dracu, credeam că nu știi!

- Cât costă o pizza? - 30 de lei, dar fetelor frumoase Ie facem reducere... - OK, cât trebuie să vă dau? - 30 de Iei.

Un pescar prinde într-o zi un pește auriu. Peștele începe să vorbească: — Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc o dorință. Pescarul se gândește mult și zice: — Vreau un pod până în America, să pot merge cu mașina! Peștele oftează: — E cam complicat… tone de beton, mii de kilometri…... citeste mai mult

Un tip intră într-un magazin de animale și vede un papagal superb, dar cu un preț suspect de mic. Îl întreabă pe vânzător: — De ce e așa ieftin? — Păi… a stat înainte într-un bordel și are un limbaj cam… colorat. Omul se gândește puțin și zice: — Lasă,... citeste mai mult