- Părinte, m-am mutat. Vii să îmi sfințești și mie apartamentul? - E bloc vechi sau bloc nou? - Ce contează? - Contează. La bloc vechi, e suficient un Tatăl Nostru. Însă la astea noi, având în vedere cum s-au dat avizele de construcție, trebuie făcută o slujbă serioasă, cu... citeste mai mult
Discuție între două prietene: - Am adesea fantezii despre cum ar fi cu doi bărbaţi deodată: unul să îmi gătească, celălalt să îmi spele vasele!
-Măi vecine, sunt obosit-mort! zice Bulă. – Da’ ce-ai pățit? – S-a luat unu’ de sora-mea și stătea cam la 10 km și m-am dus pe jos să-l bat. – Aoleu, și te-ai întors tot pe jos?! -Nu, cu salvarea!
Unul sună la 112, răspunde centralista și-l întreabă: - Ce urgență aveți? - Două femei se bat pentru mine, răspunde tipul. - Bun! Si care-i problema? - Păi cea mai urâta este pe cale să câștige.
Proful: - Petrică, de ce l-ai lovit pe Ionică? – M-a făcut hipopotam, domnule învăţător. – Când? – Trei luni în urmă! – Şi de ce l-ai lovit astăzi? – Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!
ANUNȚ ÎN ZIAR: Trupă de zidari bețivi, căutăm de lucru. Deviza noastră: Stă în picioare – e zid, cade – e trotuar!
Sună telefonul la 2 noaptea: – Alo, am nimerit unde trebuie? – Nu, dar te trimit imediat!
Profa: – Bulă, de ce nu scrii? – Eu nu are creion, doamna. – Nu e corect să spui „eu nu are creion”. Fii atent, se pronunță astfel: „eu nu am creion, tu nu ai creion, ea nu are creion, noi nu avem creioane…” – Dar cine dracu’ a șutit... citeste mai mult
Un poliţist scoţian este întrebat la un exerciţiu ce ar face ca să împrăştie mulţimea care demonstrează ilegal. Acesta răspunde: - Mi-aş da jos cascheta şi aş începe să fac o colectă de bani...
Un tânăr se prezintă la un mare patron, scoţianul John. - Sunt maseur. Pentru 200 de lire pe lună sunt gata să vă masez dansatoarele. - OK! Dacă aveţi banii la dumneavoastră puteţi începe.
Un scoţian pe patul de moarte: - Mamă, eşti aici? - Da, aici sunt fiule! - Soţia mea este aici? - Da, e şi ea aici, lângă tine! - Dar copii mei, sunt şi ei aici? - Da, şi ei sunt tot aici, cu tine! - Şi atunci, de ce... citeste mai mult
Geanta scumpă – Bulă, am văzut că vecina de la 4 a primit o poșetă de firmă foarte frumoasă. Îmi iei și mie una, te rooooog?! – Bubulino, din păcate, a fost ultima…
Bulă la școala de șoferi – Bulă, ce faci? Trageeeeee frâna de mână, că picăm în șanț! – Domnule instructor, frâna are mâini???!
Doi naufragiați au reușit cu greu să ajungă pe o insula pustie. - Suntem pierduți! - Nu-ți face griji, ne găsesc ei! - Crezi? - Sunt sigur! Am datorii de peste 100 de milioane de dolari!
– Dragule, ți-au ieșit șnițelele așa fragede… – M-a ajutat maică-ta! La ea mă gândeam când am bătut carnea!!!
Ea: - Serios, nu faci nimic de ziua ta? El: - Nu sărbătoresc ziua în care toate problemele mele au început!
– Măi Bulă, tu de ce nu-ți sărbătorești niciodată ziua de naștere? – Nu pot mă, că eu m-am născut noaptea!
- Te iubesc! - Nu te cred. - Ce trebuie să fac ca să mă crezi? - Jură-te pe ce îți este mai drag că mă iubești. - Să moară Angelica dacă nu te iubesc. - Cine este Angelica? - Fosta mea iubită!
Programul meu de sală… Luni: piept; Marți: spate; Miercuri: brațe; Joi: picioare; Vineri: abdomen; Weekend: ceafă și cotlet
Un scoţian şi soţia lui merg în vizită în America. Într-una din seri, femeia rămâne acasă iar bărbatul pleacă la băut. Se îmbată crunt şi cade într-un şanţ. Trec nişte gagici pe lângă el şi, curioase ce se află sub faimosul kilt, îl ridică şi se uită. Le place ce... citeste mai mult
Un stol de rândunici zboară spre țările calde. La un moment dat un avion cu reacţie le depăşeşte cu viteză mare. - Asta de ce-i așa grăbit? întreabă o rândunică. - Tu nu vezi că-i arde fundul?
