Draga salariule, A trecut mult timp de cand nu te-am mai vazut. Ce s-a intamplat cu tine? Imi dai impresia ca ma ocolesti. Suna ciudat si mi-e jena sa recunosc, dar am nevoie de tine si sper sa te vad cat mai curand. De data asta, sper sa stai mai... citeste mai mult

El: - Ce îți place să ți se facă? Ea: - Transferuri bancare.

- Iubitule, am visat că mi-ai cumpărat pantofi de 600 de euro. - Mai dormi un pic, poate găsești mai ieftini.

Bulă mândru: - Astăzi asistenta mi-a făcut un compliment. După ce mi-a luat tensiunea mi-a zis că o am mare!

Între doi amici: - Ce-ai, mă omule, de ești așa supărat? - Cum dracu’ să nu fiu supărat! Ieri m-am întors mai devreme acasă de la lucru și am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un chinez!! - Aoleu! Și? Ce i-ai zis? - Păi ce să-i zic, ce, eu... citeste mai mult

Un doctor aude la telefon vocea familiara a unui coleg: - Avem nevoie de un al patrulea la poker. - Vin imediat, zice doctorul. Pe cand se imbraca, sotia intreaba: - E ceva grav? - Desigur. Deja sunt trei doctori acolo!

Tatăl îi spune fiului: - Gata, s-a terminat cu distractia. De mâine te duci la muncă. - De ce? - Doar n-o să ne întrețină maică-ta pe amândoi!

Ofiţerul de stare civilă: – Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită? Mireasa: – Da. Mirele: – Da. Ofiţerul de stare civilă: – Să se apropie martorii să dea click pe like.

– De ce rochia de mireasă este albă? – Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

Doi nuntaşi la nuntă: – Asta e cea mai hidoasă mireasă pe care am văzut-o vreodată! – E fata mea! – Vai mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl fetei! – Nu sunt tatăl, sunt mama!

Când mireasa aruncă buchetul iar fetele sar să-l prindă, băieţii stau deoparte şi se roagă: – Doamne, te rog… nu a mea!

Anul 2026. Doi prieteni discută despre o nuntă: – Am fost la nuntă. – Și, cât a mai mers darul? – Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize la curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna... citeste mai mult

La secția de Poliție: –Domnule inspector, soțul meu s-a dus ieri la piață după cartofi, și n-a mai venit acasă nici până azi. Polițistul: –De ce nu gătiți și dumneavoastră altceva?

- Am auzit că te-ai măritat. Cum așa? - Nu mai voiam să umblu cu alți bărbați... - Și acum? - Acum vreau.

- Iubito, mi-e dor de tine. Când ne mai vedem? - Sunt soțul. - Cum adică, e măritată? Eu îi plătesc de doi ani concediile, abonamentul la sală, Netflix-ul, chiar și factura la curent, iar ea nici nu îmi zice că e măritată? - Pe bune, tu ești ăla care... citeste mai mult

Alinuța către părinți: - Mami, tati, vi-l prezint pe Andrei! Tatăl Alinuței: - Meriți ceva mai bun de atât! Alinuța: - Tată, dar îl iubesc! Tatăl: - Cu Andrei vorbeam!

- Iubitule, cum ți s-ar părea să o facem în trei, eu, tu și Mirela de la mine de la birou? - Mai întrebi? Mi s-ar părea super, abia aștept! - Așa mi s-ar părea și mie, dar Mirela a preferat să îl luăm pe Ștefan de la vânzări în... citeste mai mult

Ora de Geografie: - Copii, care fluviu e mai lung: Prut sau Mississippi? - Mississipi. - Bravo mai Gigel. Cu cât e mai lung? - Cu șapte litere.

Bulă este un romantic. – Vai, Bulă, ce romantic ești! După ce am făcut-o, m-ai ținut în brațe jumătate de oră continuu… – Sunt învățat de la fosta… – Cum așa? – Pentru că doar așa se dezumfla cel mai repede.

Bulă merge la film. La caserie cumpără două bilete. După câteva minute se întoarce, mai cumpără două. Mai cumpără două. Până la urmă caserița îl întreabă: -Mai băiete, spune câte bilete vrei? -Păi mi le tot rupe unu’ la intrare.

Profesoara este în fața clasei și scrie un exercițiu la tablă. Bula țipă: - Domnișoară, aveți păr sub braț! Infuriată profesoara il trimite pe Bulă acasă pentru restul zilei. A doua zi, profesoara împinge scaunul de la catedră cu brațul stâng și Bulă strigă: - Domnișoară, aveți par și sub... citeste mai mult