De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste. - Palpitant ... şi ce stil preferă acum? - Stilul "fluture". - Cum aşa?! - Păi, nu mai vrea să facem dragoste decât după ce-i flutur banii pe la nas..

- Tinere, de ce îmi faci din ochi? - Am un tic nervos, doamnă. - Nesimțitule, eu deja îmi făceam planuri!

Doi nemți la o bere: - Cum e să trăiești în Anglia? - Bine, m-am integrat de minune. În nici două săptămâni am reușit să invăț limba română.

– Dragul meu, spune-mi un cuvânt dulce… – Iepurașul meu… – Mmmm, vreau mai mult… – Fermă de iepuri!

Erau trei bărbați rupți de stăteau la o masă și discutau: - Băhh, io-s trimisul lui Dumnezeu pe Pământ!!! La care altul: - Taci mă, că io-s trimisul lui Dumnezeu pe Pământ! La care cel de-al treilea zice: - Tăceți, bă, că n-am trimis pe nimeni pe Pământ!

Un bătrân intră într-un bar: - Un şpriţ mare, vă rog. - Roşu sau alb? - Mi-e indiferent! Oricum nu-l văd.

Un tip ajunge acasă beat criță. Nevastă-să îl ia la palme: - Mai bei, mă, porcule?! Zi, mă, mai bei?! El, cu greu reușind să ridice capul: - Toarnă!!!

Pe o stradă, se întâlnesc doi bețivi și unul îi zice celuilalt: - Acum mă duceam să te caut. - Păi du-te, că eu te aștept aici

O doamnă merge la cumpărături: - Cât costă această rochie? - 2000 RON, spuse vânzătoarea. - La naiba,. dar aceasta? - La naiba și jumătate...

Într-un bar, intră disperat un polițist: - Domn’le, ajută-mă că mi-am încuiat cheile în mașină și nu știu ce să mai fac! - Păi ai lăsat un pic geamul deschis? - Da!, raspunde polițistul. - Bine, uite, ia sârma asta, îndoaie-o la vârf, ca un cârlig și prin geamul întredeschis... citeste mai mult

Poliţistul opreşte o maşină: - Aveţi permisul de conducere? - Da. Trebuie să vi-l şi arăt? - Nu, numai dacă nu aveaţi trebuia să mi-l arătaţi.

Un pescar merge în fiecare weekend la același lac. Într-o zi prinde un pește uriaș. Peștele îi spune: — Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc trei dorințe. Pescarul, uimit, spune: — Vreau o vilă, un iaht și un milion de euro! Peștele răspunde: — Se rezolvă. Dar am o singură întrebare:... citeste mai mult

Un student intră la examen foarte relaxat. Profesorul îl întreabă: — Ai învățat? — Sigur, domn’ profesor! — Bine. Spune-mi, ce este electricitatea? Studentul stă puțin pe gânduri și răspunde: — Păi… am știut-o perfect aseară, dar acum am uitat. Profesorul oftează: — Incredibil! Doar doi oameni au știut vreodată... citeste mai mult

Doi prieteni stau de vorbă: – De ce îţi place atât de mult iarna? – Pentru că mai văd şi oameni de zăpadă. Că oameni de nimic am tot văzut.

– Este vreunul dintre voi doctor? Dintre toți oamenii adunați, Bulă răspunde: – Eu sunt! – Ce specializare aveți? – Doctor în matematică. – Prietenul meu moare, se sufocă. Care este soluția? La care Bulă, după ce se gândește preț de câteva secunde, exclamă: – Minus unu!

Intrebare: - Ce au in comun un om cu diaree și unul cu mașină electrică? Răspuns: - Ambii speră că pot să ajungă acasă. -- Doi prieteni stau de vorbă:— Băi, mi-am luat mașină electrică!— Și, cum e?— Fantastic! Am făcut deja 500 km cu un singur plin!— Wow, impresionant!... citeste mai mult

Domnule doctor, mă doare capul de nu mai pot, se plânge un oltean la o vizită medicală. - Dumneata suferi de o boala rară. Eşti prea deştept şi din cauza asta ai scoarţa creierului prea încreţită. Ca să-ţi treacă durerile trebuie să te operez, ca să ţi-o întind. Cum o... citeste mai mult

Un tip vorbește cu un prieten care are o mașină electrică: - De ziua ta, o să-ți cumpăr o enciclopedie. Nu de alta, dar să ai ce face cât timp stai la priză.

Intrebare: - Ce face un șofer în timp ce își lasă mașina electrică la încărcat? Răspuns: - Se duce să-și trăiască viața, că are timp.

Cum se agață o tipă cu mașină electrică: - Uite numărul meu de telefon. Poți să mă suni când rămâi fără curent. Vin eu să te tractez.

Un şef îşi anunţă angajații: – Mi-am pierdut portofelul cu 500 lei în el. Ofer 100 lei cui îl găseşte şi mi-l aduce! De undeva din spate se aude o voce: – Ofer 200!