- Bade, fumezi? - Noa, apăi depinde... - Cum adică "depinde"?! - Apăi, depinde dacă vrei să-mi dai sau vrei să-mi ceri...

– Iertați-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon… – Cum adică „crezi”, John, mă caută sau nu mă caută? – Să vedeți, Sir, când am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus: "Tu ești tâmpițelul meu, pleșuv și idiot?"

Doi tineri se află la vizionarea unei case pe care doresc să o cumpere şi care se află în apropierea căii ferate. Proprietara : – Stiți, primele două săptămâni va fi mai greu, până vă obișnuiți cu zgomotul. Blonda uitându-se la soțul ei: – Nu-i nimic dragă, primele două săptămâni,... citeste mai mult

După un chef „cu prelungiri”, Bulă ajunge acasă către dimineaţă. Ia telefonul şi formează cu mare greutate numărul şefului său: – Alo, dom’şef… Vă rog să mă iertaţi, dar astăzi n-o să pot veni la serviciu… Sunt răcit cobză… de-abia mai vorbesc… – Îmi dau seama, dar nu-ţi face griji... citeste mai mult

La tribunal, judecătorul către invinuit. - Din 365 de zile, ai 364 de infracțiuni! Ai vreo justificare? - Da, o zi am fost bolnav.

Se intâlnesc două persoane care nu prea se inghit una pe alta: - La mulți ani! - A cui e ziua? - A noastră, facem 3 luni de când nu îmi răspunzi.

Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul in cantina unei școli gimnaziale catolice. Pe un colț al mesei era o grămadă mare de mere. Măicuțele lipiseră pe tava cu mere un bilet pe care scria: "Ia doar unul, Dumnezeu te supraveghează." Puțin mai în față, la capătul celălalt al... citeste mai mult

Soțul ajunge târziu acasă… Soția, în pat: – Unde ai fost? – Am jucat biliard! – E ora trei… – Ne-am luat cu jocul și n-am mai știut cât e ceasul! – Treci la somn! Soțul se pune vinovat în pat… Îi vine un sms… Ce să facă?… Încetișor, pipăie... citeste mai mult

Soțul și soția aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el. Soțul ia câinele, se urcă în mașină, îl duce la câteva străzi distanță și-l lasă acolo. Se întoarce apoi acasă și peste 2 ore, hop și câinele la ușă. A doua zi, se urcă soțul în mașină,... citeste mai mult

Bulă primeşte un telefon de la prietenul său, Lulă, care e la mare. – Alo! Bulă? Dă mi voie să-ţi spun că soacră-ta s-a înecat acum o oră. – Vai Lulă, nu mă face să râd, că am herpes.

Alo! Poliţia? – Da, poliţia… Spuneţi, doamnă! – Mă tem pentru câinele meu. Poştaşul a intrat în curte, s-a căţărat într-un pom şi acum îl întărâtă într-una…

Acum 40 de ani stăteam la coadă să prindem o sticlă de lapte. Acum stăm la coadă să scăpăm de ea. Românul n-a avut niciodată o relație simplă cu sticla.

Întinşi pe nisip, la plajă, soţia îi zice, mândră de relaţiile sale, soţului: ‑ Vezi, Mitică, dacă eu nu-l cunoşteam pe patronul hotelului, acum dormeam pe plajă! ‑ Ai dreptate, femeie, zice acesta gânditor. Şi eu am o relaţie folositoare aici! ‑ Tu? Ce relaţie? ‑ Salvamarul acela bine făcut.... citeste mai mult

  Un om intră într-un magazin de animale și vede un papagal la ofertă. — De ce e atât de ieftin? Vânzătorul răspunde: — A stat înainte într-un bar și a învățat un limbaj mai… colorat. Omul îl cumpără totuși și îl duce acasă. Cum intră în sufragerie, papagalul spune:... citeste mai mult

Examenul de conducere. Un tip merge să dea examenul pentru permis. Examinatorul îi spune: — Imaginați-vă că mergeți pe un drum îngust de munte. În stânga aveți o prăpastie adâncă, iar în dreapta un zid de stâncă. Din față vine un camion mare, iar în spate vă depășește un motociclist.... citeste mai mult

Bulă şi Bubulina plângeau pe peronul gării. Bulă pleca în delegaţie, ea la părinţi, în sat. Mare le-a fost mirarea când, după 2 zile, s-au întâlnit pe litoral, la greci.

Un ardelean trece strada și este izbit de o mașină, dar nu pățește aproape nimic. Speriat, șoferul îi pune câteva hârtii de 100 lei în mână ca să împace lucrurile. Bucuros, ardeleanul îl întreabă pe șoferul speriat: - Treceți des pe aici, domnule?

Ea: – Iubitule, am slăbit 3 kg! El: – Din cât? Ea: - Din 115. Ea: – Felicitări, e ca și cum ai pierde o piuliță la tanc.

La recepție: – Hotelul dvs are și piscina? – Da bineînțeles – Si avem acces? – Da, bineînțeles. – E pe gratis? – Da, bineînțeles. – Și putem face baie? – Nu, că nu are apă.

Bulișor era cu tac-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei și Bulisor alunecă pe faianța udă. In ultima clipă, se apucă de podoaba lu' tac-su și se salvează. La care tac-su se uită in jos și-i zice: - Vezi bă, dacă erai cu mă-ta îți spărgeai capu'!

Vine o tipă la supermarket, pune în coș ce are nevoie, merge la casa și dă să plătească. – Doamnă, îmi pare rău, dar acești bani sunt falși. – Da? Înseamnă că azi noapte și-a bătut unul joc de mine …