– De luni plec în concediu, îl anunță șeful pe Bulă. Tu o să-mi ții locul. Nu-i nevoie să-ți spun ce ai de făcut… – Nu, domn’ șef. Ar fi totuși o problemă – Care? – Nu cred că o să pot bea atâtea cafele!

Un bărbat vrea să renunțe la viața de burlac, dar nu îşi găseşte aleasa inimii. Într-o zi, un prieten îl sfătuieşte: – Mă, tu eşti în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi îţi găseşti nevastă imediat dacă pui un anunţ pe internet. Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un... citeste mai mult

Vasile bea o bere la bar cu prietenul său Ion. La un moment dat, îşi scoate telefonul şi o sună pe soţia lui, spunându-i pe un ton sec: – Alo, pregăteşte apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă. Apoi închide. Prietenul său, cu un ton admirativ, îi... citeste mai mult

Nevasta către Ion: - loane îți place plăcinta? - Daaa,  zice Ion. - Da' merele îți plac?  întreabă ea. - Nu,  răspunde Ion. - Ei, atunci n-o să-ți placă ce ți-am făcut. - Placintă cu mere?!?  întreabă Ion. - Nuuu..  zice ea. M-am culcat cu Vasîle!

– Amicul tău locuieşte tot în vila aceea de un milion de dolari, din balconul căreia se vede celebra închisoare Jilava? – Nu. De unde e cazat acum, se vede perfect vila de un milion de dolari.

O biserică din România a primit o donație care a bulversat întreaga comunitate locală. Tanti Maria, femeia care e responsabilă cu vânzarea de icoane, lumânări, brelocuri și alte chinezării "sfințite", ne relatează ce s-a întâmplat: - Azi dimineață, am găsit pe treptele bisericii o cutie destul de mare pe care... citeste mai mult

Sfântu Petru se plictiseşte şi face o adunare cu bărbaţi: – Mă, băieţi, vreau şi eu să văd câţi bărbaţi nu au fost sub papucul nevestei! Şi vreau să fiţi sinceri! Cei care au fost ţinuti sub papuc, să vină la dreapta mea, ceilalţi să stea la stânga. La această... citeste mai mult

– Scuză-mă pentru deranj. Te-am văzut pe Facebook și ești foarte sexy. Aș vrea să te rog, dacă vrei, să îmi dai un număr pentru a putea vorbi mai multe. Mi-aș dori să te cunosc mai bine. – 635 – ???? Ce este asta? – Bon de ordine.

Doctorul examinează un pacient bătut de nevastă: – Deci, oasele ies toate la număr, doar că sunt .. aranjate diferit..

Doi prieteni stau de vorbă: – Ziceai că vrei să ții dietă de slăbire. Ai inceput-o? – Am vrut să o încep, dar ca să ajung la iaurtul degresat care era în fundul frigiderului, a trebuit să mănânc 5 sarmale, 8 ouă umplute și cele 4 prăjituri cu frișcă care... citeste mai mult

Bulă intră într-o alimentară și cere: – Doamnă, dați-mi și mie 5 grame de salam, vă rog! – Domnule Bulă, aveți chef de glume?! – Dacă aveam chef de glumă, vă spuneam să îl feliați!

El și ea în pat. El: -Ești agitată? Ea:- Puțin! El: -E prima dată? Ea:- Am mai fost agitată!

Isus si Sfantul Petre stateau in Rai si vorbeau despre poluarea Terrei. Isus propune sa mearga jos si sa se convinga personal de gravitatea situatiei iar Petre a vrut sa il insoteasca. Au ajuns la o conducta imensa pe malul marii si Isus intreba: - Petre! pentru ce e conducta... citeste mai mult

Vasul de croazieră ancorează lângă coasta unei insule micuţe, dar pitoreşti. Pasagerii au la dispoziţie câteva excursii organizate sau timp liber pentru shopping şi/sau plajă. Un pasager care refuzase constant orice excursie organizată de linia de croaziere întreabă la Biroul de Excursii dacă există cumva rechini în apele din jurul... citeste mai mult

Ospătarul: - Ce doriți domnilor, ceai sau cafea? Primul client: - Un ceai cu gheață, te rog. Al doilea client: - Si mie la fel dar ai grijă să fie paharul curat. Ospătarul pleacă și revine cu două pahare cu ceai. – Care dintre dumneavoastră a cerut un pahar curat?

Bulă vine acasă și spune: — Tată, am economisit 5 lei azi! — Bravo! Cum? — Am alergat după autobuz în loc să-l iau. — Prostule, dacă alergai după taxi economiseai 20!

Două blonde stau de vorbă. - Ai auzit că ungurii o au cea mai lungă? - Ai auzit că mexicanii o au cea mai groasă? Bulă, care era prin apropiere, se opreşte şi ascultă discuţia. Una din blonde îl observă şi îl întreabă: - Tu cine eşti? - Pişti Gonzales!

La şcoală. Profesoara: - Bulă, ce poți să-mi spui despre moartea lui Decebal? Bulă: - Doamna profesoară... Ce pot să vă spun..Condoleanțe!

-Bulă, de ce-i cumperi soției tale întotdeauna flori în ghiveci? -Cu gândul la următorul concediu… -?! -În fiecare an plecăm separat în concediu pentru că cineva trebuie să rămână acasă să ude florile!..

- O singură dată am apelat la vrăjitoare, când m-am căsătorit. - Și ce a spus? - Da.

La școală, profesoara întreabă: — Bulă, de ce ai lipsit ieri? — Mi-a fătat vaca. — Și azi de ce ai întârziat? — Păi… împingeam vițelul spre școală.