Un preot are nevoie urgent la baie şi de nevoie intră într-un club: Nu vă recomand!

Un preot are nevoie urgent la baie şi de nevoie intră într-un club: Nu vă recomand!

Un preot are nevoie urgent la baie şi de nevoie intră într-un club, caută baia, nu o găseşte… Întreabă barmanul: – Mă scuzaţi, domnule … unde este baia ? – Îmi pare rău, dar nu vă recomand să intraţi la baie. – Dar … de ce? întreabă preotul. – Pentru... citeste mai mult

Bulă se angajeaza vânzator şi iese în întâmpinarea primului client care cere un pachet de cafea.

Bulă se angajeaza vânzator şi iese în întâmpinarea primului client care cere un pachet de cafea.

Bulă se angajeaza vânzator la un magazin universal şi iese în întâmpinarea primului client care cere un pachet de cafea. Bulă îi trânteste pe tejghea cafeaua, clientul plăteşte şi pleacă. Patronul, care îl urmărea din spatele magazinului, izbucneşte furios: – Păi mă, nu aşa se fac vânzarile! Urmăreşte-mă pe mine... citeste mai mult

Trei femei s-au hotărât să-și uluiască bărbații: Să ne îmbrăcăm sexy!

Trei femei s-au hotărât să-și uluiască bărbații: Să ne îmbrăcăm sexy!

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii… In acea seara toate trei s-au imbracat s*xy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou… Fata logodita... citeste mai mult

Bulă (5 ani) nu reușește să-l pronunțe pe B, înlocuindu-l cu P

Bulă (5 ani) nu reușește să-l pronunțe pe B, înlocuindu-l cu P

Bula (5 ani) nu reușește să-l pronunțe pe B, înlocuindu-l cu P. Într-o zi, trimis de maica-să, merge la magazin și vrea să ceara bomboane: – Dați-mi pompoane! Vânzătorul: – Nu avem pompoane, băiețaș!… Bula insista: – Dați-mi pompoane! Vânzătorul: – Nu avem așa ceva, în alimentara noastră!… Dar pe... citeste mai mult

Bulă: Vreau un lacăt simplu! Vânzătorul: – N-avem

Bulă: Vreau un lacăt simplu! Vânzătorul: – N-avem

Bula intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva. – Atunci, un lacăt simplu,. – N-avem. – Atunci, măcar un zăvor… – N-avem. – Nici măcar un foraibăr n-aveţi? – N-avem. – Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis? –... citeste mai mult

Nevasta unui ardelean vrea să bage divorț. Ajunși în fața judecătorului, ea spune:

Nevasta unui ardelean vrea să bage divorț. Ajunși în fața judecătorului, ea spune:

Nevasta unui ardelean vrea să bage divorț. Ajunși în fața judecătorului, ea spune: – De 10 ani suntem căsătoriți și încă nu am făcut dragoste! Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean: – Bă, tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu știi? – De putut, pot, de vrut, vreau,... citeste mai mult

Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la o bere

Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la o bere

Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la o bere: –  Cum te descurci cu pensia? – Nu prea bine, dar mai și lucrez! –  Unde? –  Joc în filme erotice pentru bătrâni. – Și cum te descurci la scenele alea tari? Mai poți? – A, nu, acolo... citeste mai mult

Se duce Bulă la pescuit. Stă cât stă, dar nu prinde nimic…– Doamne, dacă îmi dai un pește mare… duc jumătate la Biserică!

Se duce Bulă la pescuit. Stă cât stă, dar nu prinde nimic…– Doamne, dacă îmi dai un pește mare… duc jumătate la Biserică!

Se duce Bulă la pescuit. Stă cât stă, dar nu prinde nimic… – Doamne, dacă îmi dai un pește mare… duc jumătate la Biserică! Nu stă multă că a și prins un pește de 10 kilograme. Între timp se răzgândește: – Nu mai duc nimic la Biserică. Peștele se zbate... citeste mai mult

Ion: – Ce mai faci, Vasile? Vasile: – Uite, acum vin de la femei

Ion: – Ce mai faci, Vasile? Vasile: – Uite, acum vin de la femei

Ion: – Ce mai faci, Vasile? Vasile: – Uite, acum vin de la femei. Ion: – Și cum a fost? Vasile:– Mai curat decât la bărbați.

– Domn’ doctor, vin la dumneavoastră pentru nevasta mea. Are o fixație că cineva ar încerca să îi fure hainele.

– Domn’ doctor, vin la dumneavoastră pentru nevasta mea. Are o fixație că cineva ar încerca să îi fure hainele.

Bulă se duce la psihiatru. – Domn’ doctor, vin la dumneavoastră pentru nevasta mea. Are o fixație că cineva ar încerca să îi fure hainele. – Și cum v-ați dat seama de asta, domnule Bulă? Cum se manifestă? – Păi, lucrurile au ajuns în faza în care și-a luat paznic... citeste mai mult

Bulă se internează în spital. Pe masa de operație, cu o voce pierdută…

Bulă se internează în spital. Pe masa de operație, cu o voce pierdută...

Bulă se internează în spital. Pe masa de operație, cu o voce pierdută, îl întreabă pe chirurg: – Domnule doctor, am și eu o întrebare. – Spune, Bulă! – Sunteți sigur că operația va reuși? – Bulă, stai calm! Îți promit că, și dacă nu va reuși, nu o să-ți... citeste mai mult

– După ce beau o sticlă de vodkă, încep să văd șoareci. Ce să mă fac, domnule doctor?!

– După ce beau o sticlă de vodkă, încep să văd șoareci. Ce să mă fac, domnule doctor?!

Bulă merge la medic: – Domnule doctor, am o mare problemă. – Care, domnule Bulă?! – După ce beau o sticlă de vodkă, încep să văd șoareci. Ce să mă fac, domnule doctor?! Soluția este foarte simplă: Domnule Bulă, trebuie să lași băutura! – Înțeleg, domnule doctor, dar nu este... citeste mai mult

Bubulina: – În toată viața mea, am cunoscut doar 2 bărbați adevărați!

Bubulina: – În toată viața mea, am cunoscut doar 2 bărbați adevărați!

După o ceartă groaznică, soldată cu țipete, reproșuri, urletele, amenințări și farfurii sparte, Bubulina îi spune soțului ei, pe un ton foarte, foarte calm: – Bulă, în toată viața mea, am cunoscut doar 2 bărbați adevărați! – Înțeleg, vrei să mă faci gelos. Și cine este al doilea? – Stai... citeste mai mult

Ion se duce la păşune cu vaca sa. Maria, cu taurul!

Ion se duce la păşune cu vaca sa.  Maria, cu taurul!

Ion se duce la păşune cu vaca sa şi acolo o întâlneşte pe Maria, care îşi păştea taurul. Taurul Mariei, fiind în călduri, sare pe vaca lui Ion şi începe treaba. După ce partida se încheie, Ion îi face cu ochiul Mariei, îi zâmbeşte şugubăţ şi o întreabă: – Ce... citeste mai mult

Doi tipi, amândoi căsătoriţi, stau de vorbă: ”Nu ştiu ce să mă mai fac! De câte ori vin acasă…

Doi tipi, amândoi căsătoriţi, stau de vorbă: ”Nu ştiu ce să mă mai fac! De câte ori vin acasă...

Doi tipi, amândoi căsătoriţi, stau de vorbă: ”Nu ştiu ce să mă mai fac! De câte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cât de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi... citeste mai mult

 – Domnule doctor, impotența te ia așa dintr-odată?

 – Domnule doctor, impotența te ia așa dintr-odată?

– Domnule doctor, impotența te ia așa dintr-odată? – Nu, mai întâi te lasă să te faci de râs de vreo 2-3 ori…”

– De ce-ai plecat tu Gogule? Unde te duci Gogule?

– De ce-ai plecat tu Gogule? Unde te duci Gogule?

O nevastă își plângea soțul în drum spre cimitir: – De ce-ai plecat tu Gogule? Unde te duci Gogule? Gogu se ridică nervos din sicriu și zice: – Unde te duci, unde te duci? Nici mort nu mă lași, femeie?

Un bărbat se confesează unui prieten: – Cred că voi divorța. Nu mai pot, soția mea e prea ..

Un bărbat se confesează unui prieten:  – Cred că voi divorța. Nu mai pot, soția mea e prea ..

Un bărbat se confesează unui prieten: – Cred că voi divorța. Nu mai pot, soția mea e prea copilăroasă. – De ce?, întrebă celălalt. – De câte ori fac baie vine pe la spate și îmi îneacă toate rățuștele din cadă.

După un chef „cu prelungiri”, Bulă ajunge acasă către dimineaţă

După un chef „cu prelungiri”, Bulă ajunge acasă către dimineaţă

După un chef „cu prelungiri”, Bulă ajunge acasă către dimineaţă. Ia telefonul şi formează cu mare greutate numărul şefului său: – Alo, dom’şef… Vă rog să mă iertaţi, dar astăzi n-o să pot veni la serviciu… Sunt răcit cobză… de-abia mai vorbesc… – Îmi dau seama, dar nu-ţi face griji inutile!... citeste mai mult

 Măi Bulă, familia ta din câte persoane e compusă?

 Măi Bulă, familia ta din câte persoane e compusă?

 Măi Bulă, familia ta din câte persoane e compusă? – Din şase: eu, nevasta şi patru copii. – Patru copii! Pe ăştia când i-ai făcut? – Unul înainte de căsătorie, doi în concediu şi al patrulea, când n-a mers telefonul o săptămână…

Întorcându-se acasă pe nepusă masă, crocodilul o surprinde pe nevastă-sa făcând sex cu un crocodil străin

Întorcându-se acasă pe nepusă masă, crocodilul o surprinde pe nevastă-sa făcând sex cu un crocodil străin

Întorcându-se acasă pe nepusă masă, crocodilul o surprinde pe nevastă-sa făcând sex cu un crocodil străin. Jignit la culme, ia telefonul şi zice: – Alo, fabrica de marochinărie? Am un pont pentru dumneavoastră.