-Câți copii aveți? -12! -Și mai faceți? -Normal, doar nu o să îl lăsăm pe ăla mic să devină un răsfățat!

La stomatolog vine un pacient nou. Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se uită mai atent la el, după care vesel îi spune: - Ce ma bucur! Dv. sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri în parcare, nu-i aşa?

Un canibal ajunge să viziteze plaja de la Mamaia, unde vede o mulţime de femei tinere, aproape goale, care îi încântă ochiul. - Ce fac aici femeile astea?, întrebă canibalul. - Se prăjesc la soare... - Dar ce, crude nu sunt bune?

- Unde ți-e soția? - Topește slănina! - Ați tăiat porcul? - Nu, face plajă!

Două prietene la o cafea: - Și, l-ai iubit mult? -Da, am plecat cu altul la mare ca să nu facă el insolație!

Învățătoarea îl întreabă pe Bulă: – Dacă ai 10 lei și îți dau încă 10 lei, câți bani ai? Bulă răspunde: – 10 lei, doamnă! – Cum așa? – Păi, eu nu iau bani de la nimeni, că sunt băiat cinstit!

La ora de anatomie, Bulă este întrebat de profesoară: – Ia, să-mi spui tu măi Bulă dacă inima are picioare? – Are, doamna profesoară. – Dar cum așa, măi, Bulișor? – Păi… treceam aseară pe sub fereastra dumneavoastră și am auzit când cineva vă spunea: „inimioară, desfă picioarele”

Bolojan i-a dat unui cerșetor 100 de lei la un semafor, dar i-a reținut CAS, CASS, impozit și acum are ăla să-i dea 2 lei.

Într-o zi la scoală, profesoala îi întreabă pe copii: - Ce este mare și roșu? Bula: - Un camion pentru pompierii! Profesoara: - Nu e Bula, dar îmi place cum gândești. Vine și rândul lui Bula și spune: - Ce este rotunda, cu capul roșu, cu par la un cap... citeste mai mult

Într-un autobuz supraetajat plecau mai mulţi poliţişti într-o misiune. S-au aşezat ofiţerii jos, iar subofiţerii sus. Pe drum ofiţerii se distrau: bancuri, băuturi. La subofiţeri linişte mare. După vreo oră de mers, un ofiţer urcă să vadă ce fac subofiţerii de e aşa linişte. – Ce aveţi mă de nu... citeste mai mult

- De ce ești supărat, amigo? - Vecinul meu își vinde apartamentul. - Și..., care e problema? - Mă lasă fără net și fără nevastă-sa!

A fost odată o oală ce nu voia să fie oală și… au obligat-o. Așa a apărut oala sub presiune…

Soția își întreabă tovarășul de viață: - Spune-mi dragul meu, cum te-ai îndrăgostit de mine? - Vezi? Acum acest lucru te mira și pe tine!

- Măi, Ioane. Ție îți plac babele? - Nu! De ce mă întrebi? - Ți-a sunat telefonul și scria ” Babe"!

Doi țânțari, tată și fiu, stau de vorbă: Tatăl: - Cum ți se pare primul zbor, fiule? Fiul: - Minunat, tată! Toată lumea mă aplaudă!

Un ţânţar îi spune mamei sale: – Mamă, azi vreau neapărat să merg la operă. – La operă? În niciun caz! Acolo e foarte periculos! – Te rog, mamă, lasă-mă! – Bine, dar să fii foarte atent la aplauze!

Discuție între doi cerșetori: - Ce, acum ești ciung? - Ce să fac? Când eram orb primeam doar bani falși!

  La o lecție de religie, profesorul întreabă: — Copii, dacă Iisus ar trăi azi, ce ar folosi cel mai mult? Un copil răspunde: — WiFi-ul, domn’ profesor! — De ce? — Ca să trimită mesajul „Paște fericit” la toată lumea în 0,2 secunde! Profesorul zâmbește, dar alt copil ridică... citeste mai mult

La restaurant: -Două beri fără alcool, vă rog! -Vă aduc şi o carte de colorat?

Ora de fizică. Profesoara întreabă: – Bulă, ce este un an lumină? – Un an lumină este 12 facturi de curent, doamna profesoară!

– Am trecut-o pe Bubulina în telefon „Nuțu Cămătaru”. – De ce, Bulă? – Pentru că, de fiecare dată când mă sună, vrea bani.