– Ce cuplu frumos sunt noii noștri vecini. El o iubește, îi aduce flori, tu de ce nu faci așa? – Ai răbdare dragă, să o cunosc mai bine.

– Bulă, spune adevărul! Nu semăn cu o sirenă? – Ba da, Bubulino. Cu tot cu ambulanța…

Bulă se duce la doctor și începe să-i povestească: – Domnule doctor, am o problemă foarte serioasă. Eu am serviciul în altă localitate și doar la sfârșit de săptămână mă întorc acasă. De fiecare dată când mă întorc, o găsesc pe nevasta mea în pat cu cel mai bun prieten... citeste mai mult

Doi bețivi se întâlnesc pe stradă Doi beţivi se întâlnesc pe stradă, la care unul întreabă: – Nu te supăra, acolo pe cer este soarele sau luna? – Nu ştiu că nu sunt din cartierul ăsta.

Un beţiv în troleibuz tot spunea: – Mi-e indiferent. Mi-e indiferent. Mi-e indiferent. O doamnă mai curioasă îl întreabă: – Ce ţi-e domnule indiferent? – Mi-e indiferent pe ce crac curge.

Comandă la restaurant: -O ciorbă de burtă de greieri sibieni și o porție de mici de lăcuste clujene, vă rog!

Un polițist patrulează noaptea cu noul său partener: -Uite, ăsta e cartierul meu… Mai merg ei și adaugă: -Uite, asta e strada mea… Mai merg și: -Uite, ăsta e blocul meu… Se mai apropie: -Uite, unde e lumina aprinsă este apartamentul meu… În apartament se vede silueta unei femei: -Uite,... citeste mai mult

Un om e lovit de o mașină. În jurul lui se adună o mulțime de oameni. O femeie aplecată asupra victimei încearcă să-i facă manevre de resuscitare. Din mulțime apare un tip de vreo 20 de ani foarte arogant, care o dă la o parte pe femeie și strigă: -... citeste mai mult

Copilu’ către mamă: -Mamă, mamă, vine tata! Mama: – Pe care trotuar? Copilu’: – Pe amândouă!

Un tip beat mergea în patru labe pe trotuar. La un moment dat îi alunecă o mână şi se loveşte cu capul de caldarâm. Continuă să meargă în patru labe şi din nou îi alunecă o mână şi se loveşte la cap. După încă doi metri de mers în patru... citeste mai mult

– Iar ai băut! Îi zice nevasta. – Nu. – Repetă după mine: un vultur stă pe pisc cu un pix în plisc. – Am băut!

– Ce faci, iubi? De ce nu mi-ai mai scris de 3 zile? – A fost sora mea plecată. – Ce legătură are ea cu ce vorbim noi? – Păi, ea îmi scrie mesajele că eu nu ştiu să scriu.

– Bulă, îți stă ok cu barbă, dar tare aș vrea să te bărbierești, ca să-ţi pot admira frumosul chip în voie! – Nu pot, draga mea! Nevastă-mea adoră barba asta! – Te rog, Bulă, te rog! Fă-o pentru mine. În cele din urmă, Bulă cedează și îi face pe... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă dau BAC-ul la limba română. La final, discută: – Bulă, ce ai scris? – Nimic! Am dat foaia goală. – Vai, Doamne, ce dezastru! – De ce, Ștrulă? – Or să zică ăștia că iar am copiat unul după altul.

In 2030 o mămică își ceartă copilul la masă : - Andrei! Termină lăcusta, altfel nu primești viermele la desert!

Legea mecanicului: - După ce mâinile îți vor fi pline de ulei, va începe să te mănânce nasul!

Ionel își duce mașina la mecanic. - Domnule mecanic, e grav? - Ce să vă zic? Dacă ar fi un cal, v-aș spune să-l împușcați.

Patronul unui restaurant gustă mâncarea gătită de un nou bucătar şi se strâmbă nemulţumit. - Ai spus că ai lucrat şi în Franţa? întreabă patronul. - Da, domnule! În timpul ultimului război, la o cantină a ofiţerilor. Am fost şi rănit de câteva ori! - Ai avut baftă! Dacă eram... citeste mai mult

El timid: - Iuby, pot să ies și eu la o bere cu băietii? Ea iritată: - N-ai mai fost si acum 3 ani?

Tineri căsătoriți la masă. Soția: - Ți-a plăcut felul doi, dragă? L-am făcut din cartea de bucate. - Data viitoare să folosesti paginile! Coperta era cam tare!

La magazin: - Văd că mi-ați dat rest 10 lei, în loc de 13! - Credeam că sunteți superstițios!