– Câţi oameni lucrează aici? – Cu şeful, 10. – Dar fără şef? – Fără şef, în general, nu lucrează nimeni.

La librărie: - Puteți să-mi recomandați o carte? - Sigur, doriți ceva ușor? - Nu contează, sunt cu mașina.

- Bărbate, ia îmbracă-te tu în pirat. - Păi de ce?!? - Ca să ataci și tu vasele alea nespălate din bucătărie...

– Domnule Bulă, ce salariu doriți? – Aș vrea cel puțin 10.000 lei. – Noi suntem dispuși să vă oferim 20.000 lei, mașină de serviciu și secretară personală. Este ok? – Dumneavoastră faceți mișto de mine? – Domnule Bulă, păi cine a început?

La serviciu, un angajat venea în pantaloni foarte scurți. Colegii au remarcat și au început să vorbească și să spună că are pantaloni scurți de tot, și când stă jos i se și vede tot. Până la urmă colegii l-au reclamat celor de la Resurse Umane Acesta este chemat la... citeste mai mult

Tatăl îl ia pe junior la o licitație de cai pur-sânge. Alege un cal, și ca un bun cunoscător începe să-i palpeze grumajii, pulpele, pieptul... - Tati, ce faci? - Fiule, vreau să-l cumpăr, și așa îi simt valoarea. - Ala mic începe să plângă - Păi, ce te-a apucat?... citeste mai mult

Zboară doi parașutiști. Unul spune: - Dorești un măr? - Desigur! Peste 10 minute: - Mai dorești un măr? - Hai! Peste încă 10 minute: - Dar mai dorești încă un măr? - Dar de unde le iei? - Ai un sac întreg în spate.

O tipă merge la prima ședință cu un psiholog. La sfârșitul orei, medicul îi spune: - Săptămâna viitoare lucrăm și cu inconștientul.. Tipa: - Nu știu dacă soțul meu o să vrea să vină!

Un bărbat de 40 de ani vine la psihiatru și se plânge că suferă de ... lipsa senzațiilor tari. Psihiatrul caută soluții: - Încearcă să mergi cu mașină cu viteza foarte mare. - Așa merg de obicei, nimic nou. - Încearcă să mergi într-o călătorie cu submarinul. - Armata am... citeste mai mult

Un om foarte bogat şedea într-o cafenea. La un moment dat, se apropie de el un evreu bătrân, care-i propune să-i vândă o brichetă din aur în schimbul averilor acumulate de bogătaş. Acesta râde în hohote şi-i  spune: - Toată averea mea pentru această bricheta de aur? -  Da.. așteaptă.... citeste mai mult

Un om în toată firea a venit la tatăl lui și i-a spus: - Tată, nu o mai suport pe soția mea! Aș vrea să o omor, dar mi-e frică să nu mă prindă. Ai putea să mă ajuți? Tatăl i-a răspuns: - Sigur că te ajut. Numai că nimeni... citeste mai mult

Bulă: - Auzi duduie, vrei să te culci cu mine? Tipa: - Auzi domnule, eu sunt femeie serioasă, mie nu mi-e somn!!

Bulă și Bubulina erau căsătoriți de 25 de ani. Într-o vineri, Bulă vede sub pat o valiză. – Ce e cu valiza asta? Se roșiBubulina un pic și zise: – Dragule, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bulă valiza și înăuntru erau: trei cartofi și 50.000 de dolari. –... citeste mai mult

Bulă îl întreabă pe tatăl lui: – Tată, Moș Crăciun ne aduce cadouri că n-are ce să facă cu banii sau are mulți copii și copiii lui s-au făcut mari și nu se mai joacă cu ele? – Bulă, Moș Crăciun aduce cadouri numai dacă asculți părinții. – Păi și... citeste mai mult

Polițistul: – Bulă, știi că ai trecut pe rosu? Bulă: – Da, dar sincer să fiu, nici n-am observat că semaforul era acolo. – Și de ce ai claxonat? – M-am enervat că ceilalți nu mergeau odată! – Ai permis de conducere? – Încă nu… dar muncesc la el!

Bulă merge la un interviu pentru un job la o firmă IT. Angajatorul întreabă: – Ce știi despre inteligența artificială? Bulă: – Păi, știu că îmi ascultă telefonul, frigiderul mă judecă și aspiratorul mă ignoră. – Și… ce știi să faci? – Să sting becul când plec din cameră, să... citeste mai mult

În Egipt, arheologii au descoperit un mormânt nou. În interior erau două sarcofage. Pe primul era scris: – „Aici odihnește cel mai frumos jucător de alba-neagra din Egipt.” Pe al doilea, însă, apărea o altă inscripție: – „Sau aici”.

Rusia: - Declaram război României. România: - Dosar cu șină aveți? Rusia: - Pardon? România: - Dosar cu șină aveți? Cu declarația de război in copie și original, copie de pe certificatul de naștere și 3 poze tip buletin. Costă 10 lei depunerea dosarului.

- Bulă, cum ţi-ai rupt piciorul? - Am avut duminică meci de fotbal ! - Ahaa, ai fost titular ? - Nu, am fost rezervă ! - Păi si atunci cum l-ai rupt? - Am căzut de pe banca de rezerve...

- Gheorghe, da nevastă-ta unde-i ? - In spate, taie lemne ! - Si ție nu ți-e rușine, bărbat în toată firea, ea taie lemne, iar tu stai și cânți la acordeon ??? - Na, ce să-i fac dacă ea nu știe să cânte!

La şcoala lui Bulă se anunţă mare bal mascat, iar învăţătoarea le cere elevilor să se costumeze în câte un fruct. Un copil vine deghizat în prun, altul - în nucă, altul - în cireş, altul - în păr, dar Bulă, vrând să fie original, întârzie cu costumatul. Până la... citeste mai mult