Un chirurgul către pacient: - Aceasta este sora Beatrice. Ea are halitoză ( boala respirației urat mirositoare) și te va sărută franțuzește înainte de operație. - De ce?, întreabă pacientul. - Pentru că nu mai avem anestezic.

Intrebare: – Care este asemănarea dintre chelie si prostie ? Raspuns: - Dacă sunt prea mari, nu pot fi acoperite.

La doctor Tipul pleacă supărat și zice: – Exact ce spuneam… nici doctorul nu mă vede… A doua zi vine din nou, dar de data asta bate tare la ușă și intră hotărât: – ACUM mă vedeți?! Doctorul se uită surprins: – Vai, ce bine că ați venit! Chiar aveam... citeste mai mult

– Bulă, trebuie neapărat să îmi cumpăr câteva rochii noi! – Dar ai șifonierul plin de rochii, Bubulino! – Da, dar mi le-au văzut vecinii pe toate… – În acest caz, hai mai bine să ne mutăm din cartier, că e mai ieftin!

Bunicul stă de vorbă cu nepoata: - De ce plângi drăguțo? - Mi-a dat iubii papucii! - No, și te strâng?

- Ioane, cumpăratu-ți-ai mașină? - Cumpărat, Vasile! - Ce culoare? - Păi, mă Vasile, ai văzut ceriul la apusu' soarelui? - Văzut-am! - E, tăt așe ni, numa'că verde.

Judecatorul intreabă martorul la proces: - La ce distanță v-ați aflat de locul accidentului? - La 6 metri și 75 de centimetri. - Si cum de știți așa de exact? - Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi intrebat la proces de vreun tampit și... citeste mai mult

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul, îl întreabă pe chelner: – Domnule dragă, ce îs acelea fructe de mare? – Caracatiță, calamar, rac, creveți... răspunde chelnerul. – Apoi, bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul și lupul îs fructe de pădure!

Un tată îi explică fiului de 8 ani de ce nu mai merg cu mașina la mare: - Tată, da' de ce mergem cu trenul anul ăsta? - Fiule, benzina s-a scumpit atât de tare că e mai ieftin să ne mutăm la mare decât să facem dus-întors.

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în față, plângea de rupea pământul. Văzându-l așa de dezamăgit, barmanul îl întreabă: – Dar ce s-a întâmplat? – Păi, acum trei luni a murit mama și mi-a lăsat 10.000$... – Condoleanțele mele... – Acum două luni a murit tata... citeste mai mult

Un deținut care furase 10 kg de aur, pe care nu il găsise Poliția, îi scrie soției: - Dragă, în grădina din spatele casei nu săpa, că știi tu de ce. Poliția îi citește scrisoarea, vine cu utilaje și sapă toată grădina. Nu găsesc nimic. A doua zi, deținutul îi... citeste mai mult

Un student se duce la examen la logică. Profesorul, cunoscut ca fiind foarte sever, îl întreabă: – Dacă îți pun o întrebare și nu știi răspunsul, pici. Dacă știi, iei 10. Ești pregătit? – Da, domn’ profesor. Profesorul: – Ce este mai rapid: gândul sau lumina? Studentul se gândește puțin... citeste mai mult

La alimentară: - Brânză Roquefort aveți? - Ce-i aia? - O brânză specială, cu mucegai. - Nu, doar pâine și legume Roquefort avem.

La fermă: Un tip din oraș merge la țară să viziteze o fermă. Fermierul îl conduce prin curte și îi arată vacile, caii, porcii și găinile. La un moment dat, tipul vede un cal ciudat, cu coadă lungă și picioare foarte scurte, care stătea singur într-un grajd. Întreabă: – Ce-i... citeste mai mult

Un tip cam beat, împreună cu doi prieteni, conducea cu o viteză nebună pe străzile oraşului. Prietenii nu mai puteau rezista şi l-au rugat să oprească: – Opreşte, coborâm. Şoferul se opri şi când ei au ieşit, le strigă din urmă: – Laşilor! Îngerii mei păzitori nu-mi vor da voie... citeste mai mult

O blondă își sună prietena: - M-am saturat. De la patru îmi aștept prietenul..., și acum e deja cinci fară un sfert. - Dar la ce ora trebuia să vă intilniti? - La trei.

Lângă un Rolls Royce aflat la semafor frânează un Matiz cu geamuri negre. La Matiz se lasă geamul și șoferul acestuia îi spune celui de pe Rolls: -Ai telefon pe Rolls-ul ăla? -Da, chiar aici, lângă mine! -Și eu! Dar TV ai pe Rolls? -Chiar aici în bord! -Și eu,... citeste mai mult

-Voi, în Moldova, în fiecare zi beți de dimineață? -Nu, nu. De exemplu, duminica bem de vineri…

– Wow, Bulă, ai slăbit enorm. Urmezi vreo dietă nouă? – Da, Ștrulă. Cartofi, morcovi și sfeclă. – Și cum faci, le fierbi sau le mânânci crude? – Niciuna, nici alta! Le sap!

Doi pescari între ei: - Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit. - Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit. - Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.

Maria si Vasile erau internati la balamuc. Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Vasile a sărit brusc în apă, a înotat până la fund și a rămas acolo. Maria a sărit repede să-l salveze. A înotat și ea până la fund și I-a scos pe Vasile... citeste mai mult