Un soț infuriat ii trimite lui soacră-sa un SMS. "Produsul dvs. (fiica), nu pregătește mâncare normală. Nu face curat în apartament! Nu-mi spală și nici nu-mi calcă cămășile!" Soacra îi răspunde: "Alegerea a fost făcută personal de dvs. Marfa e vândută. Garanția este expirată. Producătorul nu poartă nicio răspundere! PS:... citeste mai mult
Doi rechini - Ce faci, mă? - Am fost bolnav... - Păi, ce-ai avut? - Am mâncat un general rus și o săptămână m-am căcat numai decorații!
Electronistul o întreabă pe clientă: - Cine a stricat televizorul? - Soțul meu. Eu am aruncat cu farfuria și el s-a aplecat
- Patru inghețate, va rog - Mici sau mari? - Aveți mici? - Da - Atunci patru mici și două beri!!!
Un băiat sună la 112: - Bună ziua, am nevoie de ajutor! 112: - Bine, ce s-a întâmplat? Băiatul: - 2 fete se bat pentru mine. 112: - Si care e urgența? Baiatul: - Aia urâtă câștigă.
-Cu ce te ocupi? -Am o funcție de conducere. -Mai specific… -Sunt șofer.
- Bunicul, avea radio și a făcut 9 copii! - Tata, a avut televizor și a făcut 3 copii! - Eu, am internet și cred că aici s-a oprit neamul!
Iuda la un interviu de angajare. – Ce te recomandă pentru acest job? – Experiența in vânzări.
Bulă se duce să returneze un papagal la pet-shop. – Domnule Bulă, dar care este problema? – Aș vrea un mascul, în schimb. – Dar cum v-ați dat seama că este femelă? – Imediat cum am ajuns acasă, în loc să repete ce zic eu, a început să mă contrazică.
– Bulă, ai mai văzut vreodată o bancnotă de 10 euro foarte mototolită? – Da, Bubulino. – Dar o bancnotă de 100 de euro foarte mototolită, ai mai văzut? – Da, Bubulino – Hmm, dar 30.000 de euro extrem de mototoliți, ai mai văzut? – Asta n-am mai văzut, Bubulino.... citeste mai mult
-Iubito, toți colegii mei și-au prins soțiile că îi înșală…deci, logic vorbind, am o soție fidelă! -Iubitule, practic vorbind, ai o soție neprinsă!
Elevii cred că e mai bine la facultate. Studenții cred că e mai bine să fii angajat. Și numai cei care lucrează știu că cel mai bine era la grădiniță.
Un tip vizitează un muzeu și accidental sparge o statuie. Administratorul muzeului îi spune: - Statuia pe care ați spart-o are peste 600 ani vechime. Agentul îi răspunde: - Slavă Domnului! Credeam că este una noua.
El: - Bună! Știi, eu am două bilete la cinema. Ea: - Ce mișto! Te poți duce de două ori.
Un sondaj pe stradă, în sezonul estival: – Fiţi amabil! Unde aţi petrecut ultimele concedii? În ţară sau în străinătate? – Acum doi ani am fost la Vama Veche … – Şi aţi fost mulţumit de condiţii? – Nu prea. După două zile au intrat nişte derbedei peste noi în... citeste mai mult
Un român a sunat la numărul de urgență 112 îngrijorat că bormașina vecinului nu s-a mai auzit de două zile.
Un nebun înarmat cu un ciocan izbeşte cu toată puterea în zid. Doctorul îl vede şi îi spune: – Degeaba te chinui! E beton armat, n-ai să poţi găuri peretele! – Nu vreau să-l găuresc, vreau să-i fac doar un cucui…
Bulă lipsește de la școală trei zile. A patra zi vine la școală și aduce doamnei învățatoare o motivare pe care scria: ”Stimată doamnă învațătoare. Băiatul meu a lipsit trei zile de la școala pentru că a fost foarte bolnav. Cu stimă, mama mea…”
Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort, noaptea. Deodată, se aude un zgomot afară. Winnetou sare ca ars. - Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iar privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se... citeste mai mult
O doamnă la Ikea: - Intră acest dulap în mașina mea? Vânzătorul: - Ce mașină aveți? - Verde. - Atunci, nu.
Traian și centurionul Vine un centurion la Traian: – Gata, le-am ars viile dacilor, ce facem acum? – Plantați pruni, să vedem ce-o să mai bea!
