- Bula, tu crezi în reîncarnare? - Cred, și asta mă îngrijorează! - De ce? - Pai, ce o să mă fac daca, după ce o să mor, o să mă reincarnez într-un câine, iar nevasta mea într-un purice?

Un polițist se apropie de doi tineri dintre care unul pare amețit: - Ce faci acolo? - Prietenul meu e beat și îl ajut să vomite. - Păi așa îl ajuți? Văd că îi bagi 2 degete în fu*d ... - Stai să vezi acum când i le bag în... citeste mai mult

Sotia isi cearta sotul: - Se pare ca pe primul loc la tine este fotbalul si abia pe locul doi sunt eu. - Gresit, draga mea. Pe locul doi este pescuitul ...

- Cu ce te ocupi? - Am o funcție de conducere - Fii mai specific ... - Sunt șofer.

Când te sună un prieten care nu te-a mai căutat de multă vreme, nu-i răspunde imediat. Sună-l tu după câteva ore. Între timp s-ar putea să găsească bani la altcineva.

Un iepuraş intră în cofetărie şi cere vînzătoarei două banane şi un suc de morcovi. Bea sucul şi, spre stupefacţia vânzătoarei, îşi bagă bananele în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi, idem. Vânzătoarea, hotărâtă să afle motivul acestei purtări ciudate, îi spune, după patru zile, că nu... citeste mai mult

- Iubitule, e trecut de miezul nopții și musafirii nici nu se gândesc să plece. - Draga mea, ce ar fi să le cânți tu ceva...

- L-am vizitat pe Costică la spital. Să știi că va mai rămâne o vreme... - De unde știi? L-ai văzut pe doctor? - Nu, dar am văzut-o pe asistentă ... Mă bate gândul să mă internez și eu.

- Cum îți place la școală, fiule? -E o escrocherie! -Păi, cum așa? -Noi ne facem lecțiile, iar învățătorul primește salariu.

– Ce faci, ești bine? Te-am așteptat săptămâna trecută, am crezut că vii pe la mine. – Am avut un accident cu mașina, tată și nu o mai repar, după ce strâng bani să îmi iau alta o să vin pe la tine. – Băi, nebunule, și tu ai fost... citeste mai mult

– Bulă, cum te voi recunoaște diseară? – Vei vedea un tip venind înspre tine… – Așa… – Și vei spune: „Of Doamne, numai ăsta să nu fie, te rog!” – Așa… – Ăla voi fi eu!

O blondă vorbește cu prietena sa: - Vreau să înfiez un copil din Anglia. - Pentru ce? - Când va începe să vorbească voi învăța engleza de la el!

- Domnule doctor, mă doare capul când mă dau jos din pat! - Încercati să coborâți prima dată picioarele!

- Draga mea, câteodată aș vrea să te sun numai ca să îți aud vocea și să îți spun că te iubesc! - Si de ce nu o faci? - O voce mă împiedică! - Păi ce spune vocea aia? - „Creditul dvs. este insuficient pentru a iniția acest apel!”

Bula lipseste cateva zile de la scoala. La intoarcere profesoara il intreaba: – BUl, ce s-a intamplat de ai lipsit? – Tata a fost ars, doamna profesoara. – Grav? – Cred ca da. Cei de la crematoriu dau flacara destul de mare!

Un bărbat încerca să-i demonstreze nevestei că femeile vorbesc de două ori mai mult decât bărbaţii şi îi arată un studiu care indică faptul că bărbaţii folosesc 10.000 de cuvinte pe zi, pe când femeile, 20.000. Nevastă-sa se gândeşte puţin şi răspunde: - Păi normal că folosim un număr dublu... citeste mai mult

Un miliardar de 63 de ani se căsătorește cu o tipă tare de 27 de ani. După luna de miere, dau o petrecere pentru a sărbatori mariajul. După câteva pahare, un prieten al miliardarului îl întreabă care este secretul de a reușit să cucerească asa o tipă frumoasă și tânără.... citeste mai mult

Din greșeală, fetița intră in baie și-și surprinde tatăl sub duș. Văzând ceva nou pentru ea, întreabă: - Tati, ce-atârnă acolo? - Aaa...păi ălea-s merele Domnului,cele care dau viață... Normal, îi raportează mă-sii. - Aha...care dau viață...da de creanga aia moartă, n-a zis nimic?

– Doctore, am această problemă la ochiul drept, clipesc într-una, incontrolabil. – Nu-i nmic grav, e doar de la stres, cu o simplă aspirină îți trece. – Știu asta, dar toți farmaciștii, când le cer aspirină clipind așa, îmi dau prezervative.

Un moș de la țară merge la doctor pentru un control de rutină. Doctorul îl consultă și îi spune: — Bade Ioane, am o veste bună și una rea. Pe care o vreți prima? — Pe aia bună, dom’ doctor. — Analizele arată că aveți un organism de 30 de... citeste mai mult

În şifonierul meu, hainele sunt împărţite în 3 categorii: – de vară -de iarnă -în caz că slăbesc