Un copil merge cu tatăl său într-un Matiz. La un moment dat întreabă: – Tati, ăsta din dreapta, care se vede pe geam, e Marele Zid Chinezesc? – Nu, tati, e bordura.

– Astăzi m-am certat rău cu Bulă. – De ce, Bubulino? – Pentru că eu vreau în vacanță… – Și el? – El mi-a zis că dorește să vină cu mine…

După ce ne vom căsători, vom împărți toate necazurile! Nu–i așa, Bulă? – Dar eu nu am necazuri, Bubulino! – Bulă, nu ai fost deloc atent. Am zis „după”!

-Care-i situația în România? -Mulțumim lui Dumnezeu, de bine de rău, avem pe cine înjura!

– Salut, ce faci? – lubesc, mi-e dor, îmi lipsești! Te visez nopțile, nu pot fără tine! Dar tu? – Mănânc crenvurști.

Știți de ce cifra 7 este tăiată de o liniuță orizontală ? Atunci cand Moise a dat poruncile, ajungând la cea de a 7 -a: Să nu râvnești la femeia altuia, toți bărbații au strigat: ”Taie 7-le!!!!”

O excursie de turişti la cetăţi medievale. Un ghid le explică turiştilor: – În această cetate a fost arsă de vie ultima vrăjitoare… – Nu-i adevărat, oftează un turist, uitându-se la nevastă-sa.

Un turist, abia ajuns la hotel, semnează în registrul de intrări pe care se plimba o ploşniţă: -Domnule! Am mai văzut eu ploşniţe, dar nu din asta care vine să vadă în ce cameră te cazezi!

Te lauzi că ai haine scumpe dar când le bagi la spălat începe mașina să cânte imnul Chinei…

  Nepotul îi cumpără bunicului un smartphone. După câteva zile îl sună: – Bunicule, cum te descurci cu telefonul? – Foarte bine, doar că are niște probleme. – Ce probleme? – Păi, când vreau să-l închid, mă întreabă dacă sunt sigur. – Da, e normal. – După aia mă întreabă... citeste mai mult

La facultate, profesorul spune: – Astăzi avem examen oral. Prima întrebare: „Ce este curajul?” Primul student tace. – Picat. Al doilea spune: – Curajul înseamnă să înfrunți frica. – Prea teoretic. Picat. Intră al treilea student, se așază și spune: – Domnule profesor, am doar o singură întrebare. – Care?... citeste mai mult

– Iubitule, vezi că am fost la supermarket și am luat tofu, rondele de orez, salată, mere și humus. – Bine că mi-ai spus. O să trec și eu să iau ceva de mâncare!

Două blonde frumoase se plimbau prin oraș cu un Mercedes ultimul model. Ajung ele la semafor și se opresc. Blonda de la volan, uitându- se la semafor, îi spune celeilalte: – Ai văzut fată ce culoare roșie frumoasă are semaforul. Ca și rujul meu. – Întradevăr, foarte frumos. – Vai... citeste mai mult

– Bulă, de ce ești așa preocupat și agitat? – Nu știu ce să fac, să mă duc sau să nu mă duc mâine la nuntă? – Dar cine se însoară? – Eu!

– Domnule Bulă, ce te împiedică să fii tu însuți? – Doar 3 chestii, domnule psiholog. – Care? – Codul Penal, drepturile omului și Sfânta Scriptură.

După o noapte întreagă de băut, Bulă, Ștrulă și Ițic bat la ușa unei femei. Trezită din somn, femeia răspunde: – Ce vreți, mă? La care Bulă spune: – Stimată doamnă, am venit să-l aducem acasă pe soțul dumneavoastră, dar nu știm care dintre noi este.

Bulă o întreabă pe recepționistă dacă are o cameră liberă. Aceasta îi spune că are o cameră la etajul 100. Ei acceptă și pornesc spre ea. Urcă 30 de etaje și Ștrulă spune: – Bulă, vreau să-ți spun ceva! – Nu acum, Ștrulă, urcăm! Mai urcă încă 30 și Ștrulă... citeste mai mult

— Bulă, de ce nu-mi mai muști urechea când te trezești, așa cum făceai când eram tineri? — Ți-aș mușca-o, Bubulino, însă am dinții în baie!

De o călugăriță se apropie gâfâind un soldat: - Te rog, te rog din suflet, lasă-mă să mă ascund sub fusta ta. Îți voi explica mai târziu! Călugărița a fost de acord. Un pic mai târziu se apropie doi tipi din poliția militară: - Soră, scuzați, nu ați văzut pe... citeste mai mult

Ora 22:00. Ea: – Iubitulе, cine e mai important pentru tine, eu sau fotbalul? Ora 23:45. El: – Tu, iubita mea!

Un pescar stătea pe malul lacului de ore întregi fără să prindă nimic. La un moment dat vine un bătrân și îl întreabă: – Merge? – Nu prea… Niciun pește. Bătrânul îi spune: – Uite un sfat: vorbește frumos cu peștii. Pescarul ridică din umeri, dar încearcă: – Dragi pești,... citeste mai mult