La spital: - Felicitări, o nouă viaţă ia naştere în tine. - Doctore, sunt bărbat. - Bărbat, femeie, crezi că viermilor le pasă?

O femeie sună disperată la medicul veterinar: – Domnule doctor, pisica mea a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebuna prin casă vreo trei ore şi acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat? Stă medicul şi se gândeşte,... citeste mai mult

Intrebare: - Care este diferența dintre salariul minim și o canapea? Răspuns: - O canapea poate să susțină o familie.

La dentist, o mamă își imploră fiul: - Bulișor, te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura și fă “aaaa”, pentru ca doctorul să poata să-și scoată degetele!

Gospodina disperată îl intreabă pe instalatorul care trebăluia de zor sub chiuvetă: – Haideți domnule instalator, chiar nu se mai poate repara? – Doamnă, dacă imi dați o hârtie să fac un dop, e ca și reparată! – Da?? …De care hârtie? – Una de 200 de roni, ar fi... citeste mai mult

Costică după ce și-a sărbătorit onomastica cu prietenii, vine acasă la 4 dimineața ia un scaun îl pune lângă pat și se așează pe el. - Ce faci tu aici? întreabă nevasta înfuriată! - Vreau să stau în primul rând, când începe circul

Scrisoare către Moș: Dragă Moș Crăciun, Îmi trebuie cam de toate...

-Dezbracă-te, tinere! Doar nu te rușinezi la medic! -Doamna doctor, acesta e cel mai ciudat control oftalmologic din viața mea!

- Mărie, ce face Moș Crăciun la noi în dulap? - Drept să-ți spui măi Ioane ... îmi îndeplinește dorințele.

Bulă: - Tati, tu la 8 ani aveai IPhone? - Nu - Dar ce aveai? - Păduchi!!

Un polițist se duce la stomatolog cu o ingrozitoare durere de măsea: - Să știți că măseaua care vă doare este moartă, zise stomatologul, v-aș recomanda să fiți de acord să-i punem o coroană. - Aaa, nu e nevoie de coroană, cred că e de ajuns o înmormântare simplă.

Dentistul: - Dați-mi voie să termin lucrarea și o să fiți altă persoana după aceste proceduri dentare. Pacientul: - Bine, atunci să trimiteți factura celeilalte persoane!

Înainte de operație, dentistul îl întreabă pe pacient: - Îți dau puțin heliu? Pacientul: - Anihilează durerea? Doctorul: - Nu, dar o să fie mai amuzant când țipi.

Întrebare: - Care-i culmea bătrâneții? Răspuns: - Să faci carii la proteză...

Pe malul lacului: - Nu vă supărați, câți pești ați prins? - Păi, dacă îl prind pe ăsta care muscă acum și încă doi care vor veni, am 3 pești...

- Ascultă la mine, soldat! Daca n-ai bea atata, ai fi ajuns sigur caporal, sau chiar sergent. - As... Nu-mi pasa. Cand beau ma simt colonel.

Bulă are bicicletă nouă. Într-o zi, vine la mama lui fericit: – Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără mâini! – Bravo, Bulă! Dar ai grijă să nu cazi! Mai trec câteva zile, iar vine Bulă la mama lui: – Mamă, mamă, ia uite: pot să merg... citeste mai mult

– Scumpo, în ciorbă plutește un gândac. – E pătrunjel! – Pătrunjel? Doamne, i-a dat și nume.

Soția își sună soțul: – Marcele, unde ești? – La vânătoare. – Cine respiră așa greu lângă tine? – Un urs. – De ce geme? – Pentru că l-am rănit. – Dar de ce are voce de femeie? – Da’ dracu mai știe, ce-s eu, veterinar?

-Alo? 112? -Da! -Ajutor! A intrat o pisică în casă! -Și pentru asta apelezi numărul de urgență, puștiule? -Nu sunt puști! Sunt papagalul Coco și vorbesc în numele hamsterului Rocky și al peștișorului Ovi.

Bulă, după o vizită la medicul de familie: – Domnule doctor, pentru astea 2 rânduri scrise pe o rețetă, îmi iei 700 de lei? – Da, Bulă! Pentru că eu am muncit 20 de ani pentru aceste 2 rânduri scrise pe o rețetă. – Păi, domnu’ doctor, este vina mea... citeste mai mult