Bulă și Bubulina erau căsătoriți de 25 de ani. Într-o vineri, Bulă vede sub pat o valiză. – Ce e cu valiza asta? Se roșiBubulina un pic și zise: – Dragule, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bulă valiza și înăuntru erau: trei cartofi și 50.000 de dolari. –... citeste mai mult

Bulă îl întreabă pe tatăl lui: – Tată, Moș Crăciun ne aduce cadouri că n-are ce să facă cu banii sau are mulți copii și copiii lui s-au făcut mari și nu se mai joacă cu ele? – Bulă, Moș Crăciun aduce cadouri numai dacă asculți părinții. – Păi și... citeste mai mult

Polițistul: – Bulă, știi că ai trecut pe rosu? Bulă: – Da, dar sincer să fiu, nici n-am observat că semaforul era acolo. – Și de ce ai claxonat? – M-am enervat că ceilalți nu mergeau odată! – Ai permis de conducere? – Încă nu… dar muncesc la el!

Bulă merge la un interviu pentru un job la o firmă IT. Angajatorul întreabă: – Ce știi despre inteligența artificială? Bulă: – Păi, știu că îmi ascultă telefonul, frigiderul mă judecă și aspiratorul mă ignoră. – Și… ce știi să faci? – Să sting becul când plec din cameră, să... citeste mai mult

În Egipt, arheologii au descoperit un mormânt nou. În interior erau două sarcofage. Pe primul era scris: – „Aici odihnește cel mai frumos jucător de alba-neagra din Egipt.” Pe al doilea, însă, apărea o altă inscripție: – „Sau aici”.

Rusia: - Declaram război României. România: - Dosar cu șină aveți? Rusia: - Pardon? România: - Dosar cu șină aveți? Cu declarația de război in copie și original, copie de pe certificatul de naștere și 3 poze tip buletin. Costă 10 lei depunerea dosarului.

- Bulă, cum ţi-ai rupt piciorul? - Am avut duminică meci de fotbal ! - Ahaa, ai fost titular ? - Nu, am fost rezervă ! - Păi si atunci cum l-ai rupt? - Am căzut de pe banca de rezerve...

- Gheorghe, da nevastă-ta unde-i ? - In spate, taie lemne ! - Si ție nu ți-e rușine, bărbat în toată firea, ea taie lemne, iar tu stai și cânți la acordeon ??? - Na, ce să-i fac dacă ea nu știe să cânte!

La şcoala lui Bulă se anunţă mare bal mascat, iar învăţătoarea le cere elevilor să se costumeze în câte un fruct. Un copil vine deghizat în prun, altul - în nucă, altul - în cireş, altul - în păr, dar Bulă, vrând să fie original, întârzie cu costumatul. Până la... citeste mai mult

- Domnule Iliescu, dumneavoastră ati făcut armata? - Sigur că am făcut, tinere. - La ce armă? - La ieniceri. -- Bulă stă de vorbă cu un prieten: - Soră-mea s-a combinat cu un doctor. - Ș? - Problema e că, de fiecare dată când acesta ii trimite o scrisoare... citeste mai mult

La școală, la ora de desen. Profesorul: - Copii, desenați un ou! Ionel își băga mâna în buzunar... Mariana îl vede și strigă imediat: - Domnule profesor.. Ionel copiază!

- Tati, dacă îmi cumperi o păpușă, îți spun cine doarme cu mami în pat când tu nu ești acasă! - Îti cumpăr două păpuși! Cine? - Eu.

Un soț infuriat ii trimite lui soacră-sa un SMS. "Produsul dvs. (fiica), nu pregătește mâncare normală. Nu face curat în apartament! Nu-mi spală și nici nu-mi calcă cămășile!" Soacra îi răspunde: "Alegerea a fost făcută personal de dvs. Marfa e vândută. Garanția este expirată. Producătorul nu poartă nicio răspundere! PS:... citeste mai mult

Doi rechini - Ce faci, mă? - Am fost bolnav... - Păi, ce-ai avut? - Am mâncat un general rus și o săptămână m-am căcat numai decorații!

Electronistul o întreabă pe clientă: - Cine a stricat televizorul? - Soțul meu. Eu am aruncat cu farfuria și el s-a aplecat

- Patru inghețate, va rog - Mici sau mari? - Aveți mici? - Da - Atunci patru mici și două beri!!!

Un băiat sună la 112: - Bună ziua, am nevoie de ajutor! 112: - Bine, ce s-a întâmplat? Băiatul: - 2 fete se bat pentru mine. 112: - Si care e urgența? Baiatul: - Aia urâtă câștigă.

-Cu ce te ocupi? -Am o funcție de conducere. -Mai specific… -Sunt șofer.

- Bunicul, avea radio și a făcut 9 copii! - Tata, a avut televizor și a făcut 3 copii! - Eu, am internet și cred că aici s-a oprit neamul!

Iuda la un interviu de angajare. – Ce te recomandă pentru acest job? – Experiența in vânzări.

Bulă se duce să returneze un papagal la pet-shop. – Domnule Bulă, dar care este problema? – Aș vrea un mascul, în schimb. – Dar cum v-ați dat seama că este femelă? – Imediat cum am ajuns acasă, în loc să repete ce zic eu, a început să mă contrazică.