Când îl auzi pe unul cu o cravată de 1.000 de lei explicându-ți cum să trăiești o lună de zile cu 600 de lei…îți vine să îi strângi mai tare nodul de la cravată..

Americanii, japonezii și românii își dotează fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc. America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ați venit la lucru! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru! Japonia Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteți la birou? Ora 12: Cucu-cucu, continuați lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a... citeste mai mult

– Măi Bulă, cum se numesc rudele Papei? – Paparude. – Bravo! Și nașii? – Papanași!

Bulă stă de vorbă cu un prieten despre vecinii lui: – Pot să le iert vecinilor mei o mulţime de lucruri: că ascultă muzica la maxim noaptea, căţelul lor îşi face treburile pe preşul meu, copiii lor mi-au zgâriat maşina. Un singur lucru mă scoate din fire. - Care? -... citeste mai mult

- Alo!? Compania de apă? - Da! - Auziți? Din robinet, curge apă? - Da! Sigur! Dar cum altfel? - Păi, la cum mă uit pe factură, ar trebui să fie minim Jack Daniel’s!

Un tată le spune copiilor lui: — După ce dispar eu, dărâmați casa și sub fundație veți găsi o cutie metalică. Înăuntru veți găsi tot ce vă trebuie ca să trăiți confortabil. Șase luni mai târziu, tatăl moare. Copiii îl îngroapă chiar în ziua aceea. A doua zi, dărâmă casa... citeste mai mult

Profesor: - Copii, ce sunt vegetarienii? Bulă: - Vegetarienii sunt oameni care nu mănâncă animalele, dar le lasă fără hrană.

-Bună ziua! Sunt vecinul de la 4! Aveți câteva minute să vorbim despre Hristos? -Sigur că da! -De ce Hristosul mă-tii dau găuri cu bormașina la 7 dimineața?

Doi avocați care se plimbau prin pădure au atras atenția unui urs fioros. Ursul i-a observat și a început să se indrepte catre ei. Unul dintre avocați și-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidași și a inceput să se incalțe. Al doilea avocat l-a privit mirat... citeste mai mult

Un urs la farmacie: - 50 de prezervative vă rog. Doi iepuri aflați la coadă în spatele lui încep să râdă. Ursu ii vede, se intoarce la farmacist: - 52!

Un urs bătrân îi zice colegului mai tânăr: - Bă, ascultă la mine! Când vrei să mănânci oameni, nu te duci pur și simplu la cort, iei omul și îl mănânci! Nu se face așa… - Dar cum să fac, șefu? - Măi puștane, ascultă la mine. Întâi și întâi,... citeste mai mult

Frumoasa pădurii, iepuroaica se mărită in cele din urmă cu lupul. După un timp naște trei purcei, așa că soțul o părăsește pe infidelă. Ursul hotărăște să-și incerce și el norocul, așa că o ia pe iepuroaică de nevastă, dar ce să vezi? Iepuroaica naste tot trei purceluși, așa că... citeste mai mult

Azi, la sală. Eu: - 252, 253, 254… Trainerul: – Vă rog opriți-vă din număratul plăcilor de gresie și faceți ceva exerciții fizice!

Cum se alintă procurorii DNA la telefon: - Închide-l tu... - Ba nu, închide-l tu....

Un copil povestește cu entuziasm învățătoarei: - Mama mea mă iubește foarte mult! - Da, cum ți-ai dat seama de asta? - Păi, pe tata îl tot schimbă, dar pe mine mă păstrează mereu.

- Ce-ai, mă Gheorghe, de ce ești supărat ? - A murit soacră-mea . - Din ce cauză ? - Otravită. - Cuuuum ? - Da, mă, și-o mușcat limba!

Două prietene stau de vorbă la o cafenea. - Cum îl răsfeți pe soțul tău? -Câteodată tac...

O tipă își sună prietena: - Auzi dragă, să știi că sunt disperată! Soțul meu nu mă mai bagă in seamă deloc! - Da... știu cum e, am trecut și eu prin asta ! - Și cum ai rezolvat problema ? - Păi du-te la coafor, aranjează-ți părul, îmbracă-te cât... citeste mai mult

Un bărbat la Poarta Raiului: - De câte ori ți-ai înșelat soția? - Niciodată! - Atunci în Iad cu tine! - Da' de ce Sfinte Petre? - Aici se iartă păcatul nu prostia!

Un tip incearcă să o agațe pe una: - Ce inălțime ai? - 145 cm; - Vrei să fii prințesa mea mică? - Daaaaa; - Super, kilograme câte ai? - Si mai puține, 120!

Scandal în familie.. - Bulă ... eu vorbesc cu tine.. și tu de două ore doar caști.. - Nu casc.. încerc sa spun și eu ceva!!!