– Tată, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afară de la școală, mai știi?

– Tată, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afară de la școală, mai știi?

Bulă și tatăl – Tată, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afară de la școală, mai știi? E adevărat? – Da, fiule, chiar e adevărat. Dar de ce mă întrebi? – Pentru că istoria se repetă…

Bulă la ora de dirigenție

Bulă la ora de dirigenție

Bulă la ora de dirigenție – Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia, explică profesorul. – Bulă, tu nu ești atent, se pare! – Ba da, domnule profesor chiar sunt. – Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 10 RON? – Vrăjitor, domnule profesor, asta ați... citeste mai mult

Ședința cu părinții

Ședința cu părinții

Ședința cu părinții -Bunico, să știi că mâine avem ședință cu părinții. Poți să ajungi, te rog? – De ce mă chemi mereu pe mine la ședință? – Pentru că… tu nu auzi așa bine.

– Fiule, ți-am cumpărat manualele pentru școală

– Fiule, ți-am cumpărat manualele pentru școală

Mama vorbește cu Bulă: – Fiule, ți-am cumpărat manualele pentru școală, au fost scumpe, așa că te rog ai grijă de ele! – Bine mamă, atunci nici nu mă ating de ele!

– Bulă, sunt gravidă! – Bravo!

– Bulă, sunt gravidă! – Bravo!

– Bulă, sunt gravidă! – Bravo! Nu pot decât să-ți spun că o să fii o mamă de nota 10! – Da, dar problema este alta. Tu ești singurul bărbat cu care am umblat în ultimii doi ani. – În acest caz, sunt convins că o să fii și un... citeste mai mult

Un pescar își strângea sculele de pescuit

Un pescar își strângea sculele de pescuit

Un pescar își strângea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Când să plece il oprește un pitic: - Stii cine-s eu? - Nu. - Eu sunt piticul bălților - Si ce-i cu asta? - Pai eu îți îndeplinesc trei dorințe dacă îmi indeplinești și tu una! - Ok.... citeste mai mult

Acum 10 ani intrai în supermarket cu 15 lei și…

Acum 10 ani intrai în supermarket cu 15 lei și...

Acum 10 ani intrai în supermarket cu 15 lei și ieșeai cu pâine, lapte, brânză și bere, acum nu mai ieși cu nimic că e plin de camere!

Cică leneșii sunt cel mai bine plătiți într-o firmă

Cică leneșii sunt cel mai bine plătiți într-o firmă

Cică leneșii sunt cel mai bine plătiți într-o firmă. Păi cine nu muncește nu greșește, iar cine nu greșește merită să fie promovat.

Fiul unui prosper om de afaceri are nedumeriri

Fiul unui prosper om de afaceri are nedumeriri

Fiul unui prosper om de afaceri își intreabă tatăl: – Tată, care este secretul succesului? – Două cuvinte. – Care sunt acelea? – Decizii corecte. – Hm.. Si cum știi să iei deciziile corecte? – Un cuvânt. – Care e ăla? – Experiența. – Si de unde ai experiența? –... citeste mai mult

– Acuzat Bulă, ce ai făcut cu vinul furat?

– Acuzat Bulă, ce ai făcut cu vinul furat?

– Acuzat Bulă, ce ai făcut cu vinul furat? – Onorată instanță, jumătate l-am băut și jumătate l-am vândut. – Și cu banii ce ai făcut? – I-am băut…

Care este diferenţa de gândire dintre o femeie ușoară, amantă şi nevastă?

Care este diferenţa de gândire dintre o femeie ușoară, amantă şi nevastă?

Care este diferenţa de gândire dintre o femeie ușoară, amantă şi nevastă? Femeia usoara: - De s-ar termina odată! Amanta: - Aşa repede? Nevasta: - Bej! Bej o să vopsesc tavanul!!!

– Ce ți-a spus soțul tău când ai lovit mașina?

- Ce ți-a spus soțul tău când ai lovit mașina?

Două tipe stau de vorbă: - Ce ți-a spus soțul tău când ai lovit mașina? -În afară de înjurături? -Da! -Nimic!

Un polițist oprește o camionetă plină cu pinguini

Un polițist oprește o camionetă plină cu pinguini

Un polițist oprește o camionetă plină cu pinguini și-i spune șoferului: - Dom'le, nu poți să te plimbi așa cu animale sălbatice pe șosele. Du pinguinii la grădina zoologică. - Am înțeles, să trăiți, zice șoferul și face cale întoarsă către oraș. A doua zi, polițistul vede aceeași camionetă, tot... citeste mai mult

– Când o să ne căsătorim, o să avem doi copii: un băiat și o fată

– Când o să ne căsătorim, o să avem doi copii: un băiat și o fată

Bulă și noua lui iubită, pe o bancă, în parc. Tânăra îi spune: – Bulă, deși suntem de doar două săptămâni împreună, eu am gânduri serioase cu tine. – Și eu, draga mea.. – Când o să ne căsătorim, o să avem doi copii: un băiat și o fată. –... citeste mai mult

Bulă: – Am regăsit o colegă de liceu

Bulă: - Am regăsit o colegă de liceu

Bulă: - Am regăsit o colegă de liceu. Când mă uit pe Facebook, eu 47 de ani, ea 28!

Măria îl visează pe Ionel

Măria îl visează pe Ionel

- Draga mea, azi noapte ai strigat "Ionele, nu". Vreau să știu cine e Ionel. Măria: - Dragul meu, ce mai contează, n-ai auzit că l-am refuzat?!

– D-le doctor, vă mulţumesc! Atât de bine m-ați operat…

- D-le doctor, vă mulţumesc! Atât de bine m-ați operat...

- D-le doctor, va mulţumesc! Atat de bine m-ati operat... asta este pentru dumneavoastra! - Nu, nu trebuie... - Va rog sa-l luati... - Nu, nu e nevoie, ce sa fac cu... - Si eu ce sa fac cu piciorul asta? Luati-l!!!

O blondă cu găini în geantă

O blondă cu găini în geantă

Doua blonde mergeau cu greu pe un drum de tara… Una din ele cara cu mare greutate o geanta mare. – Ce cari draga în geanta asta? – Găini! – Daca pot ghici cate găini ai în geanta, îmi dai și mie una? – Ți le dau pe amândouă! –... citeste mai mult

Doi prieteni stau de vorbă: – Cum e, mă, să fii însurat? întreabă primul.

Doi prieteni stau de vorbă: – Cum e, mă, să fii însurat? întreabă primul.

Doi prieteni stau de vorbă: – Cum e, mă, să fii însurat? întreabă primul. – Super tare, mă simt de parcă aş fi din nou în liceu. – Cum aşa? Întreabă el din nou. – Fumez în toaletă, beau pe ascuns…

Fiecare femeie are: – o pereche de pantofi care o strâng

Fiecare femeie are:  – o pereche de pantofi care o strâng

Știați că? Fiecare femeie are: – o pereche de pantofi care o strâng; – o rochie în care nu mai intră; – un ruj care nu i se potrivește; – un bărbat care i-a stricat viața.

– Tu nu prea calci prin biserică nici măcar de sărbători!!

- Tu nu prea calci prin biserică nici măcar de sărbători!!

- Tu nu prea calci prin biserică nici măcar de sărbători!! - Ce să fac părinte, știți cum e, vin rudele, pun’te pe mâncat. Vin prietenii, iar mănânci. Vin vecinii, iar mănânci... - Abia mă mai mișc! - Te căiești măcar? - Mă căiesc, părinte! - Bine, rostogolește-te în pace!