Invitat la şcoală, generalul vorbeşte copiilor despre eroismul ostaşilor români în 1944, în luptele din pădurea Băneasa. – În ziua de 15 august 1944 am bătut la nemţi de au facut pe ei… – Domnule general, vă aud copiii, fiţi atent, zice profesoara. – Lăsaţi, doamnă, să ştie copiii adevărul... citeste mai mult

Ion şi Maria proaspăt căsătoriţi. Într-o zi, pe când Maria era plecată de-acasă, Ion trebăluia prin ogradă. Apare Vasile şi de departe îi strigă: – Ioaneeee!… Mai Ioaneee !… Vezi că Maria ta e cu Gheorghe în porumb!…. Când aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia... citeste mai mult

Gripa este răspândită de femei. Nici un bărbat cu febră nu se ridică din pat, dar să mai iasă din casă!!

Bulă: - Doctore mă doare rău spatele! - De ce oare? - Muncesc toată ziua să-mi plătesc taxele! - Clar, ai hernie de fisc!

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control. - Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou. - Ăăă, nu le-am... citeste mai mult

Ședință la fermă. Își spune păsul Gheorghe: - Io sunt Gheorghe grăjdaru'. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră și un bou. Într-o zi, boul o f***-o pe vaca neagră... Șefa de fermă: - Stai jos, nesimțitule! Nu puteai să folosești alt cuvânt? De exemplu, "o regulat-o"... Ședința... citeste mai mult

- Iubi, ieșim la o pizza? - Zîna mea, mai avem 60 de kile de mazăre la conservă care expiră în aprilie!

Judecătorul întreabă martorul : - Cum v-ați dat seama că acuzatul este beat? - Păi, striga în gura mare că nu ii este frică nici de nevastă, nici de soacră!

Doi pensionari care și-au luat carnetul de conducere de puțin timp stau de vorbă: - Când merg cu mașina se aprinde un beculeț. Ce să fac? - Ai câteva beculețe pe bord, așa că nu știu la care te referi. Pune un mileu deasupra și gata.

- Tu Mărie, de ce urlă Ion în halul ăsta? - Îi ies dinții. - Cum naiba? Că-i trecut bine de 60! - Și-o înghițit ieri proteza!

La o școală din Scoția, profesorul întreabă pe un elev: – Ce crezi, fiule, dacă aș arunca această monedă în acest vas plin cu acid, s-ar dizolva sau nu? – In nici un caz, spune elevul. – Corect. De unde știi? – Dacă s-ar dizolva, nu ați arunca-o.

Tatăl lui Bulă este chemat la școală: – Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, și mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor. – Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieșit... citeste mai mult

BULĂ: - De 3 ori am fost în vacanță și de 3 ori soția mea a rămas însărcinată. Data viitoare nu mai ține, o iau cu mine!

Un bărbat merge cu o domnișoară mult mai tânără că el, la un restaurant. Intra în restaurant, se aseaza la masa, și cheamă chelnerul: Bărbatul: Eu vreau un aperitiv, și unul dintre cele mai bune vinuri. Chelnerul: Și soției dumneavoastră? Bărbatul: Soției mele, trimiteți-i un e-mail și spuneți-i că mă... citeste mai mult

Bulă și mama lui La sfârşitul anului scolar Bulă îi spune mamei sale: – Mamă, eşti o femeie norocoasă! După care maică-sa îl întreabă: – De ce, fiule? Bulă îi răspunde: – Nu trebuie să-mi mai cumperi alte cărţi anul acesta că am rămas tot în aceeaşi clasă!

Alinuța: - Tocmai am pus capăt unei relații de cinci ani. Pritena ei: - Și ești ok? Alinuța: - Da, sunt bine. Nu era relația mea.

Mama, supărată că fiul ei a venit bătut de vecină, pleacă nervoasă spre apartamentul acesteia. Bate la ușă și când iese vecina îi spune: - Doamnă, cum de îți permiți să-mi lovești copilul? - Păi bine doamnă, așa îl educi? Cum își permite să îmi spună că sunt grasă? -... citeste mai mult

Sherlock Holmes și Dr. Watson se duc cu cortul pe munte și adorm.Peste noapte, Holmes îl trezește pe bunul sau prieten: - Watson, uita-te pe cer și spune-mi ce vezi. Watson raspunde: - Văd milioane de stele. - Și ce-ți indica acest fapt? Watson se gândește o clipa: - Astronomic... citeste mai mult

O domnișoară cam între două vârste intră-ntr-o dimineață veselă-n birou. Colegele o privesc nedumerite. - Ce e? - M-am logodit!! - Păi…nu ziceai că n-ai să te măriți niciodată…că bărbații-s sunt nașpa? - Am zis! Da ăsta nu e! Ăsta m-a cerut de nevastă!

- Bună ziua, prețul pe care il cereți pe motocicletă în anunț este mult exagerat ! Cu banii ăia se pot lua două noi! - Bună ziua, anunțul este pus la mișto ca să scap de gura lu' nevastă-mea. Nu vreau să o vând. - Bine prietene. Asfalt uscat.

Judecătorul: - Ce motiv de divorț aveți? Bulă: - Se împlinesc trei luni de când nevasta mea nu mi-a mai adresat niciun cuvânt! Judecătorul: - Domnule Bulă, vă dau un termen să vă mai gândiți, astfel de femei nu se mai întâlnesc prea des.