Un tip: - Păpușă, ce faci duminică seara? Gagica: - Sună-mă luni să-ți povestesc!
Încurcături la curte
La curtea lui Ştefan cel Mare vine un sfetnic: - Măria ta, Măria mea e la tine?
Costel urmează o dietă modernă
Vasile și Costel la o bere: — Măi Costele, am auzit că ai fost la doctorul ăla scump de la Iași ca să slăbești, că te făcuseși cât un dulap cu trei uși! zice Vasile la o bere. — Am fost, măi cumătre, am fost… Mi-o dat o dietă modernă,... citeste mai mult
Un moş cu o căruţă pe un drum de țară
Doi politişti de la Rutieră opresc un moş cu o căruţă, hotărâţi să râdă de el: – Permisul şi talonul, vă rog! Moşul ridică coada calului: – Vă rog, serviţi-vă din torpedou!
Nevasta, polițistă sexy
– Aseară, nevastă-mea s-a îmbrăcat în polițistă și mi-a spus: – Domnule, ești arestat! – De ce?! – Am auzit că sunteți foarte bun la pat! După aproximativ două minute, din lipsă de probe, acuzația a fost retrasă…
Profesorul intră în clasă și spune: – Astăzi dăm un test surpriză!
Profesorul intră în clasă și spune: – Astăzi dăm un test surpriză! Elevii oftează. După câteva minute, profesorul îl întreabă pe Bulă: – Bulă, dacă ai avea 10 mere și ai da 3 fratelui tău, câte ți-ar rămâne? – 10. – Cum adică 10? – Păi nu-i dau nimic. Fratele... citeste mai mult
Bulă e băiat cinstit!
Învățătoarea îl întreabă pe Bulă: – Dacă ai 10 lei și îți dau încă 10 lei, câți bani ai? Bulă răspunde: – 10 lei, doamnă! – Cum așa? – Păi, eu nu iau bani de la nimeni, că sunt băiat cinstit!
Bulă, misterios la un interviu de angajare
Bulă, la un interviu de angajare: – În CV-ul dumneavoastră scrie că sunteți o persoană extrem de misterioasă și misterul vă definește. – Da. – Domnule Bulă, ne puteți da un exemplu din activitatea dumneavoastră anterioară? – Nu.
Bancuri cu politicieni. -Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos…
De ce parlamentarii nu sunt jefuiți de hoți – De ce parlamentarii nu sunt niciodată jefuiţi de hoţi? – Curtoazie profesională! -- Minister și parlament -Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos… -De unde ştii? -De câteva zile a început şi el să caşte la... citeste mai mult
Președintele și presa
La o întâlnire a Preşedintelui cu presa, un individ din spate către unul din faţa: -Domnule, nu te dai un pic la o parte? -Da, cum să nu. După cinci minute: -Domnule, nu-ţi dai sapca jos că nu-l vad pe Preşedinte? -Nu vreti să vă dau un binoclu? -Nu, mulţumesc,... citeste mai mult
Un hoț sparge casa unui parlamentar
Un hoț îi spune prietenului său: -Aseară, am spart casa unui parlamentar dar m-a prins asupra faptului și apoi mi-a dat drumul … -Nu a anunțat poliția? -Nu. Mi-a zis că, corb la corb nu-și scoate ochii!
Un politician vrea să câștige voturi
Un politician ține un discurs electoral: – Adversarul meu, deputatul în funcție, v-a furat pe rupte timp de 4 ani… Dați-mi și mie o șansă!
Avantajul trenurilor românești
Avantajul trenurilor românești: În primele două ore încă ai WIFI din gară.
Ion: -Maria, nu am casă, mașină
Ion: -Maria, nu am casă, mașină, bani sau vreo moștenire, așa cum are Mitică, dar te iubesc din toată inima! -Ioane, dacă mă iubești cu adevărat, fă-mi cunoștință cu Mitică!
Salariile din România
Salarii: Anglia – 2.500 lire Germania – 3.000 euro USA – 4.000 dolari România – atractiv
— Hai să jucăm un joc!
Un avocat mergea cu trenul și se așază lângă un țăran. Avocatul îi spune: — Hai să jucăm un joc! Îți pun eu o întrebare. Dacă nu știi răspunsul, îmi dai 10 lei. Apoi îmi pui tu o întrebare. Dacă nu știu eu răspunsul, îți dau 100 de lei. Țăranul... citeste mai mult
Doi avocați intră într-un bar și își comandă câte un suc
Doi avocați intră într-un bar, își comandă câte un suc și își scot sandwich-urile proprii. Ospătarul le spune: - Mă scuzați, la noi este interzis să veniți cu mâncarea proprie. Avocații s-au privit reciproc și au schimbat sandwich-urile între ei.
Ramses primește o scrisoare
- Mărite Ramses, a venit poștașul cu un papirus! - Ce scrie-n el? - Ochi, șarpe, valiză, lună, ochi. - Aoleu, zice că vine soacră-mea!
Un cowboy în vestul sălbatic
Un cowboy în vestul sălbatic către un indian: - Băi, dacă îmi faci calul să râdă te las în viață! Ăsta îi spune la cal ceva la ureche și calu râdea să moară! - Băi, io simt că m-ai păcălit, dar dacă îmi faci calul să plangă îți dau și... citeste mai mult
Doi indieni stăteau pe o culme și se uitau în zare
Doi indieni stăteau pe o culme și se uitau în zare, fiecare în direcție opusă. Ochi-de-Șoim spuse: - Vin doi! Ochi-de-Vultur îl întreabă: - Sunt bine făcuți? - Sunt mari... muschiulosi! - Ce sunt? Fețe palide sau indieni? - Fețe-Palide! - Sunt prieteni sau dușmani? - Prieteni! - De unde... citeste mai mult
– Mă numesc Marele Cal De Fier Ce Fuge Pe Lunga Stradă Ferată Întinsă Pe Imensa Câmpie Verde
Un indian merge la primărie și-i spune funcționarului: - Bună ziua! Mă numesc Marele Cal De Fier Ce Fuge Pe Lunga Stradă Ferată Întinsă Pe Imensa Câmpie Verde” și sunt aici pentru a-mi schimba numele. - Bine, și cum ați vrea să vă numiți? - Tren.