Alo! Poliţia? – Da, poliţia… Spuneţi, doamnă! – Mă tem pentru câinele meu. Poştaşul a intrat în curte, s-a căţărat într-un pom şi acum îl întărâtă într-una…

Acum 40 de ani stăteam la coadă să prindem o sticlă de lapte. Acum stăm la coadă să scăpăm de ea. Românul n-a avut niciodată o relație simplă cu sticla.

Întinşi pe nisip, la plajă, soţia îi zice, mândră de relaţiile sale, soţului: ‑ Vezi, Mitică, dacă eu nu-l cunoşteam pe patronul hotelului, acum dormeam pe plajă! ‑ Ai dreptate, femeie, zice acesta gânditor. Şi eu am o relaţie folositoare aici! ‑ Tu? Ce relaţie? ‑ Salvamarul acela bine făcut.... citeste mai mult

  Un om intră într-un magazin de animale și vede un papagal la ofertă. — De ce e atât de ieftin? Vânzătorul răspunde: — A stat înainte într-un bar și a învățat un limbaj mai… colorat. Omul îl cumpără totuși și îl duce acasă. Cum intră în sufragerie, papagalul spune:... citeste mai mult

Examenul de conducere. Un tip merge să dea examenul pentru permis. Examinatorul îi spune: — Imaginați-vă că mergeți pe un drum îngust de munte. În stânga aveți o prăpastie adâncă, iar în dreapta un zid de stâncă. Din față vine un camion mare, iar în spate vă depășește un motociclist.... citeste mai mult

Bulă şi Bubulina plângeau pe peronul gării. Bulă pleca în delegaţie, ea la părinţi, în sat. Mare le-a fost mirarea când, după 2 zile, s-au întâlnit pe litoral, la greci.

Un ardelean trece strada și este izbit de o mașină, dar nu pățește aproape nimic. Speriat, șoferul îi pune câteva hârtii de 100 lei în mână ca să împace lucrurile. Bucuros, ardeleanul îl întreabă pe șoferul speriat: - Treceți des pe aici, domnule?

Ea: – Iubitule, am slăbit 3 kg! El: – Din cât? Ea: - Din 115. Ea: – Felicitări, e ca și cum ai pierde o piuliță la tanc.

La recepție: – Hotelul dvs are și piscina? – Da bineînțeles – Si avem acces? – Da, bineînțeles. – E pe gratis? – Da, bineînțeles. – Și putem face baie? – Nu, că nu are apă.

Bulișor era cu tac-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei și Bulisor alunecă pe faianța udă. In ultima clipă, se apucă de podoaba lu' tac-su și se salvează. La care tac-su se uită in jos și-i zice: - Vezi bă, dacă erai cu mă-ta îți spărgeai capu'!

Vine o tipă la supermarket, pune în coș ce are nevoie, merge la casa și dă să plătească. – Doamnă, îmi pare rău, dar acești bani sunt falși. – Da? Înseamnă că azi noapte și-a bătut unul joc de mine …

Ițic și cu Strul se apucă de falsificat euro. Din greșeală, din matriță iese o bancnotă pe care scria 102 in loc de 100. - Ce facem ? - Du-te la băcania din colțul străzii, acolo vinde unu' bătrân care nu vede bine, și roagă-l să ți-o schimbe. Zis și... citeste mai mult

Un bărbat spăla vasele. Fiul sau se apropie si-l intreabă: - Tăticule, ce este acela un „bigam"? - Păi, dragul meu, este un bărbat care spală de două ori mai multe vase decât mine.

Un tip dă peste un prieten care stătea intr-o mașină: - Ce faci? - Uite, dorm! - În mașină? Dar nu ai casă? - Nu! Dar am BMW!

Un şoarece speriat strigă către un altul: – Atenţie! Vine o pisică neagră. Celălalt calm, răspunde: – Nu-ţi fă griji, nu sunt superstiţios.

– Doctorul mi-a recomandat un exercițiu fizic foarte eficient pentru slăbit. – Care anume? – Să îmi întorc capul de la stânga la dreapta de fiecare dată când mi se oferă o prăjitură.

- Domnu' doctor, eu mă tem. Pe vărul meu l-au tratat de ficat si a murit de inimă... - Nu-ti fie teamă! Eu, dacă te tratez de ficat, de ficat mori!

– Tocmai setam o parolă vocală la noul meu telefon când un câine a lătrat și a fugit. Încă mai caut câinele ăla să-mi deblocheze telefonul…

Roșia cu pateul din frigider stau de vorbă: – De ce nu dormi? – Nu pot, sunt entuziasmată! – De unde entuziasmul ăsta? – Mâine plecăm la mare!

În caz de război, foarte mulți soldați români au făcut cerere să lucreze de acasă.

Bulă se duce să ia sicriu pentru soacra-sa. Bulă îl intreabă pe vânzător: – Ce fel de sicrie aveti? – Avem sicrie din stejar cu mânere de aur la 6000 Iei. – Prea scump, ceva mai ieftin nu aveți? – Un sicriu de brad cu mânere de alamă la 4000... citeste mai mult