Ion şi Maria proaspăt căsătoriţi. Într-o zi, pe când Maria era plecată de-acasă, Ion trebăluia prin ogradă. Apare Vasile şi de departe îi strigă: – Ioaneeee!… Mai Ioaneee !… Vezi că Maria ta e cu Gheorghe în porumb!…. Când aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia... citeste mai mult
Nepotul în primele zile de vacanță la bunici: - Bunico, îți deschid un cont de Facebook? - Nu deschide nimic, că intră muștele!
Un preot sună un enoriaș care își sfințise mașina: - Ce faci fiule? - Bine părinte. Ce s-a întâmplat? - Tu ai cumva asigurare la Euroins? - Da - Atunci trebuie să refacem sfințitul mașinii. Mai trebuie să dai încă 100 de lei pentru completarea pachetului cu rugăciuni specifice situațiilor... citeste mai mult
Un cuplu de vechi pensionari. - Măi femeie, mergi la bucătărie și adu niste înghețată? Da' notează, să nu uiți! - Lasă că țin minte! După jumătate de oră se întoarce cu o tavă de mici! - Ti-am zis să notezi! Uite, ai uitat muștarul!
Bunicul încearcă să facă dragoste cu bunica. Se zbate, se chinuie timp îndelungat, în cele din urmă încetează și exclamă furios: - Dracu' să-i ia pe parlamentari! - Da' ce-au ei cu asta Ioane ? - Cum ce ?? Mi s-a întâmplat așa ceva vreodată pe vremea lui Ceaușescu?
Bulă, la ora de matematică. Profesoara îl întreabă: – Bulă, te trec clasa dacă îmi răspunzi corect la următoarea întrebare: Cum împarți 8 cartofi la 6 oameni? – Simplu, doamna profesoară! Îi fac piure…
La un banchet al vânătorilor, unde participau si sotiile lor, unul începe să se laude: - Eu sunt cel mai tare cunoscător de blănuri. - Du-te băă, îi zic ăia, nu se poate. - Punem pariu? Mă legatl la ochi si aduceti ce blană vreti. Eu vă spun de ce... citeste mai mult
- De ce pacienţii internaţi la Psihiatrie sunt ținuți separat? - Ca să nu formeze alt guvern!
- Alo, Palatul Cotroceni? - Da. - Sunt foarte plăcut impresionat că ați răspuns. Mă așteptam să-mi intre robotul. - Robotul e la Sibiu, revine luni.
Problemă de matematică pe Facebook în România. "Ana are 10 portocale. Mănâncă 5 dintre ele. Câte portocale îi mai rămân?" Răspunsurile date de români. 1) Românul specialist în nutriție: - Nu e ok că mănâncă 5 portocale E prea mult! 2) Românul conspirativ: - De unde are Ana 10 portocale?... citeste mai mult
Un bărbat merge la un interviu pentru un loc de muncă. Directorul îl întreabă: – Care considerați că este cel mai mare defect al dumneavoastră? Bărbatul răspunde imediat: – Sinceritatea. Directorul zâmbește: – Eu nu cred că sinceritatea este un defect. Bărbatul se uită serios la el: – Sincer, nici... citeste mai mult
Un bărbat merge cu soția la medic, pentru că aceasta se plângea de câteva zile că uită foarte multe lucruri. Doctorul o consultă, apoi îi spune soțului: – Nu pare să fie nimic grav, dar trebuie să fie mai atentă. Să doarmă suficient, să mănânce sănătos și să facă mișcare.... citeste mai mult
– Vecine, iar te-a pus nevasta să speli geamurile? – Nu râde mă. – Și ea mă ajută când spăl vasele!
Discutie intre doi iubiti: Ea: - Conform Kamasutrei, cică sunt 64 de poziții. El: - Mda, si cartea de bucate are 600 de retete, dar tu tot ciorbă si fasole scăzută faci!
Doctorul către pacient: - Cum ați reușit să răciti asa? - Am stat 3 ore pe un balcon, îmbrăcat foarte subțire! - Cât de subțire?? - Doar cu ceasul la mână...
Sărbătorile pascale. Bulă: - Mai adu niște sarmale, că văd că ambulanța întârzie!
- Mayday, mayday! Apel către turnul de control Ierusalim! - Aici turnul de control Ierusalim, comunicați! - Aici cursa Tarom 642, ne întoarcem pe pistă! - Aveți defecțiuni? - Nu, a strănutat un prost și a stins lumânarea cu lumina sfântă.
– Mergi cu mine până în Carrefour și mă ajuți și pe mine cu sacoșele până acasă? – Nu pot, că am interdicție în Carrefour. – De ce, ai încercat să furi ceva? – Nu, am intrat în cabina de probă ca să probez și eu ceva și m-au dat... citeste mai mult
-Fumezi mult? -Așa și așa. -Ce înseamnă așa și așa? -Cam 4 pachete pe zi. -Dulciuri mănânci? -Așa și așa. Cam 5 ciocolate pe zi. -Câți bani cheltui? -Așa și așa. 78 de milioane pe zi. -Bere bei? -Bere da, chiar beau.
- Părinte, vreau să mă spovedesc. - Fiica mea, te-ai spovedit azi dimineață. - Părinte, între timp a apărut o actualizare de date ...
– Bună Clopo, vrem ca la nunta noastră toata lumea sa se simtă bine și acum organizam mesele, lângă cine vrei să te pun, lângă rudele mele sau lângă rudele soției ? – Pune-ma lângă barman.
