Î: Care e diferenţa dintre un sutien şi un pulover mulat? R: Unul susţine şi celălalt promite...

Ora de religie. Profesoara întreabă elevii: - Daca mi-aș vinde casa și mașină și aș da banii bisericii aș ajunge în rai? Clasa(în cor): Nuuu! - Daca aș face curățenie în biserica în fiecare zi, aș tunde iarba din curtea bisericii și aș pastra totul în perfecta ordine aș ajunge... citeste mai mult

- Cu cine mergi în concediu? - Cu iubitul meu, normal. - Tare! Si când plecați? - După ce-mi fac unul.

Sergentul întreabă: - Bulă, de ce tot te plimbi pe lângă magazia de muniţie? - Vreau să mă las de fumat!

Doi pescari discuta pe malul lacului. Unul dintre ei se arata încântat de cât de mult peste este în apa. Celalalt îl întreaba: - Ia spune, când e cea mai buna perioada de pescuit aici? - Între 13:00 si 14:00. - De ce tocmai atunci? - Pentru ca e pauza... citeste mai mult

La popota unei unităţi militare era scris: “Băutura ucide încet, dar sigur.” A doua zi, o mână necunoscută puse următorul afiş: “Soldaţii nu se tem de moarte!”.

Măria: - Ioane, să fie clar: familia tradițională este formată dintr-un bărbat și o femeie. Ion: - Atunci, ce caută mă-ta la noi?!

La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici: - Imi cereti cincizeci de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca? - Daca doriti, o extrag intr-o ora.

Intrebare: - De ce indienii din America au renuntat să comunice prin nori de fum? Răspuns: - Că se apucau femeile să vorbească și era înnorat tot timpul.

Se insoară Ion cu Maria. A doua zi Ion vorbea cu Vasile la carciuma : - Ioane, a fost Maria fată mare? - Exagerat de mare!

Ion si Vasile s-au intâlnit la crașmă și beau o bere. Ion se duce la baie. Când se intoarce Vasile îl întreabă: - Măi, Ioane, ție îți plac babele? - Nu! De ce mă întrebi? - Ți-a sunat telefonul și scria ”babe”!

Badea Ion la doctor: - Bade Ioane, da cu colesterolul cum stai? - Apăi domnișoară doctor, că mi-i și rușine să vă spun, da dimineața-i falnic ca bradul!

Un pescar trist scotea peștii unul după altul, fără momeală. Ceilalți pescari , nervosi foc: - Băi, prinzi pește după pește cu cârligul gol. De ce ești așa nefericit? - Zilele trecute am prins peștișorul de aur. Prima dorință a fost să prind mult pește fără nadă în cârlig. A... citeste mai mult

Cum se roagă Berbecul: „Doamne, mă auzi? Sunt eu, Berbecul! Mă auzi sau nu? Că n-am toată ziua la dispoziție!” Cum se roagă Taurul: „Doamne, fă să vină pacea mondială, să se coacă roadele, să fie toată lumea fericită și împăcată. Sau măcar să câștig la loto.” Cum se roagă... citeste mai mult

- Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slabit! - Nici o problema. Va prescriu carbune. - În praf sau în pastile? - În saci. O sa descarcati vagoane.

Un zugrav, proaspăt vindecat de alcoolism, se duce la o agenție de plasare a forțelor de muncă pentru a obține un loc de muncă. I se oferă la început un loc de muncă cu un venit de 4500 de lei pe lună. - Mulțumesc, dar cred că sunt prea mulți... citeste mai mult

– De ce ești atât de trist? – Închipuie-ţi, ieri mergând în metrou, am văzut o domnișoară tânără, picioare lungi, frumoasă, efectiv să-ţi pierzi capul! I-am făcut cu ochiul… – Şi? – Şi ea s-a ridicat şi mi-a oferit locul!

Discuție intre pacient și doctor: - Dom' doctor, mă doare tare piciorul stâng! - E de la vârstă, domnule! - Păi dreptul are aceeași vârstă și nu mă doare deloc...

Un tip, mort de beat, stă pe trotuar în faţa unui bar. Un străin vrea să îl ridice. Insul îi zice: - Hei! Ştii tu cine sunt eu? - Nu! Cine? - Isus Hristos! Străinul nu-l crede, însă insul ţine morţiş să i-o dovedească. - Vino cu mine!, îi spune... citeste mai mult

Ștrulă: - Ce faci Bulă, cum îți merge? – Bine, am intrat în afaceri cu un cumnat… -Am deschis un magazin. -Da? Cu ce? -Cu ranga!

Directorul începu să ţipe: – Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni! – Nu, răspunse un salariat, e mai rău. – Cum adică mai rău? urlă directorul. – Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos.