Vine Bulă acasă de la serviciu și îi spune soției: - Nevastă, pregătește-mi costumul cel negru, că mi-a murit un coleg și mă duc la înmormântare, zice Bulă. La intoarcere îi spune soției: - Vai, dragă, ce lume prost crescută a luat parte la înmormântare. Să vezi, când a inceput... citeste mai mult
Ce ne așteaptă la iarnă: "La ora 08:49 dimineaţa, la uşa garsonierei lui Mircea s-au auzit puternice bătăi: - Deschideţi, poliţia termică! Buimac, Mircea deschise uşa şi o echipă intră în vestibul, cu nişte aparate de măsură. - Exact cum am depistat cu camera termică din maşina noastră de patrulă:... citeste mai mult
Un copil vorbește cu mama lui la telefon: - Mamă, l-am văzut pe tata cu una grasă și urâtă la piață. - Avea batic? - Da, unul negru. - Eu eram. Să vezi ce îți fac când ajung eu acasă!
Soția către soț: - Deblochează-ți telefonul, vreau să-ți citesc mesajele! - Măi, femeie, ți-am spus, mi-am uitat amprenta!
- Maricica, nu vrei să facem copii împreună? - Ba da. Dar nu prea știu cum. - Nu-i nimic, îți arăt eu imediat. E ca și cum amesteci cu făcălețul într-un ceaun ca să faci mămăligă bună. După vreo oră: - A fost minunat! Dar unde e copilul?, întreabă ea.... citeste mai mult
O tipă în mașină. Vine polițistul: - Ai o trusă de prim ajutor? Tipa: - De ce? Ești bolnav?
Intrebare: - Care e rolul hârtiei igienice în 3 straturi? Răspuns: - Unul trebuie depus la ANAF.
Un medic merge la o școală pentru a îi invăța câteva lucruri de bază pe tinerii de clasa a XII-a, in caz că va fi nevoie să salveze viața unui om. Se uită prin clasă și îl intreaba pe un elev: – Tu, de acolo din banca a treia, știi... citeste mai mult
Barbatul perfect: - se trezeste la 5 am in fiecare zi - isi face singur patul - merge la sala in fiecare zi - isi curata camera - munceste din greu - nu se atinge de alcool - ajuta in bucatarie - nici macar nu vede alte femei - nu... citeste mai mult
- Ieri am fost la doctor. - Si ce a spus? - 10.000 de lei! - Nu, voiam sa știu ce ai avut? - 8.000! - Nu mai înteles! Ce ți-a lipsit?? - Păi 2.000!!
- O iubesc pe fiica dumneavoastră de 5 luni! - De unde pot să știu eu asta? - Mai așteptați 4 luni și o să vă convingeți.
Doi moldoveni îndrăgostiţi stau pe o bancă, într-un parc. – Mărie, vrei să-ţi arăt Ursa Mare? – Măi, Ioane, aici, de faţă cu atâta lume?
La cimitir, o băbuță oprește un tânăr: - Tinere, unde este mormântul cu numărul 32? - Nu știu măicuță, de ce ieși afară dacă nu știi să te întorci!
- Iubi, vii să facem duș împreună ca să consumăm mai puțin? - Stai să mă îmbrac și vin. - Te îmbraci ca să faci duș?!? - Păi da, ca să spălăm și rufele în aceeași apă. -- - Ce faci? - Mănânc şi mă gândesc la tine! - Ce... citeste mai mult
Un pacient stă de vorbă cu chirurgul care trebuia să-l opereze: - Domn doctor, când mă operați? - Peste 2 ani, în septembrie 26! - Na, bine doctore!... Și la ce ora? - Dar ce importanță are? - Păi, la ora 8 îmi vine instalatorul!
O tipă merge la oftalmolog. Medicul: - ȘI CE PROBLEMĂ AVEȚI LA OCHI? Tipa: - De câteva luni îl confund pe soțul meu cu vecinul!
M-am dus la vecinul meu la uşă şi i-am spus: - Vecine, fiică-ta îmi datorează un Logan, din cauza ei am intrat într-un copac şi l-am făcut praf! - Eşti nebun la cap omule, mi-a zis el, fiică-mea abia a venit de la şcoală, e în camera ei, se schimbă... citeste mai mult
O familie are o echipa de zugravi la lucru. Sotul aflat la serviciu isi suna sotia, care este acasa si ii supravegheaza pe muncitori: – Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii? îşi întreabă soţul consoarta, prin telefon. – Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a... citeste mai mult
Într-o dimineaţă, stăpânul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: - Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat! Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare... citeste mai mult
Intr-un salon de frumusețe: – Să-mi faceți manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell. – Dar fața o lăsăm așa, ca a lui Gerard Depardieu??
Un finlandez vine acasă de la muncă, apucă un iepure de urechi, îl duce în bucătărie și i-l dă soției. - Hai, gătește iepurele! - N-avem gaz.. - Aprinde un foc în curte. - N-avem ulei. Bărbatul înjură și aruncă iepurele pe fereastră. Iepurele se rostogolește prin zăpadă, se ridică,... citeste mai mult
