Intr-o zi, Tache se hotărăşte să-i facă o vizită prietenului său, Mache. Ajungând la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: “Câine rău ! Intraţi pe propria răspundere ! Mai aveţi timp să vă răzgândiţi !”. Uşor intimidat, intră în curte. De câine, nici urmă. La uşa casei vede... citeste mai mult
Bula către tatăl sau: - Tati, Dumnezeu are soţie? - Nu. Cum să aibă! - De ce? - Fiindcă atunci nu ar mai fi atotputernic.
– Bulă, ați stabilit deja: unde vă petreceți concediul de vară? – Da, am vorbit cu Bubulina și am găsit o super-ofertă. – Unde? – La vreo 2.500 de kilometri de Insulele Canare. – Nu îmi dau seama, Bulă. Unde, mai exact? – La țară, la socrii mei.
– Iubito, uită-te ce vreme frumoasă este afară și tu stai în bucătărie și speli vasele! – Și ce ar trebui să fac? – Să ieși afară să-mi speli mașina!
Bulă intră în cofetărie și cere un tort: -Domnișoară, vreau și eu un tort frumos, cu mesajul „La mulți ani, Bubulino!” Este ziua de naștere a soției mele. -Câte lumânări să pun, domnule Bulă? -30, ca de obicei.
Discuție intre un colonel și un sergent: – Soldat, du-te și udă florile din curte… – Dar plouă afară dom colonel. – Nu-i nimic, îți iei umbrela.
M-am dus la doctor pentru un control de rutină. Asistenta m-a întrebat: – Câte kilograme aveți? M-a urcat pe cântar. Arăta 80. – Ce înălțime aveți? – 175 de centimetri M-a măsurat apoi a mormăit: 160, mai exact. Apoi mi-a verificat tensiunea și mi-a zis: – Să știți că tensiunea... citeste mai mult
-Șeful ne-a interzis să mai bem cafea și să citim ziarul la birou. -Și ce faceți acum? -Bem whisky și stăm toată ziua pe Facebook…
La pescuit Doi prieteni merg la pescuit. Unul dintre ei scoate o sticlă de vodcă. – Bem și noi câte puțin? – Bem. După câteva pahare: – Bă, tu vezi că peștele ăsta are trei ochi? – Da… – Și apa e mov? – Da… – Bă… cred că am... citeste mai mult
Soț și soție Soția: – Dragule, dacă aș muri, te-ai recăsători? Soțul: – Nu cred… dar dacă ar trebui… probabil da… – Și ai aduce-o în casa noastră? – Păi… da… – Și ar dormi în patul meu?! – Păi… nu avem altul… – Și ar folosi crosele mele de... citeste mai mult
Șeful își sună noul angajat, chiar de 1 Mai: – Ioane, ai trecut interviul de angajare. – Foarte bine, șefu’! – Am decis să îți dau 4.000 de lei pe lună, începând de acum. Și, peste 3 luni, îți fac salariul 6.000 de lei. Când poți să începi? – Șefu’,... citeste mai mult
Apetisanta mea sotie stătea dimineața în bucătărie, pregatindu-ne că de obicei 4 oua fierte moi, pâine prăjită cu unt și suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care și dormise. S-a aplecat misterios spre mine: - Ar trebui să faci dragoste cu... citeste mai mult
Bulă vine acasă: – Mamă, am luat 10! – Bravo! La ce? – La două materii: 5 la matematică și 5 la română.
– Bulă, ai copiat la test? – Nu, doamna! – Și atunci de ce ai aceleași greșeli ca Gigel? – Pentru că avem aceeași profesoară!
La ora de biologie: – Bulă, spune-mi un animal pe cale de dispariție! – Tata, când vine mama acasă și vede dezordinea…
– Bulă, ce vrei să te faci când vei fi mare? – Pensionar! – De ce?! – Păi toată lumea muncește pentru asta!
La școală, profesoara întreabă: – Bulă, de ce ai întârziat? – Doamna profesoară, am visat că am fost în Hawaii și avionul a întârziat la întoarcere…
– Bulă, tu de ce sărbătorești 1 Mai, dacă ești șomer? – Uite așa, măi Ștrulă. Dar tu de ce ai sărbătorit 14 februarie, chiar dacă nevastă-ta te înșală?
– Nu ştii unde mi-e creionul?, îl întreabă un funcţionar pe colegul său. – Ba da, după ureche. – Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?
La un interviu: – Şi acum, dacă aveţi cumva vreo întrebare despre firma noastră… – Păi… m-ar interesa să ştiu câţi oameni lucrează în firmă. – În general, cam un sfert…
Interviu de angajare: – Care consideri că sunt principalele tale defecte și calități? – Principalul meu defect este acela că, uneori, nu pot distinge între ce este real și ce nu. – Asta este, nimeni nu-i perfect. Și calitățile tale? – Cea mai mare calitate a mea este că sunt... citeste mai mult
