Un bărbat vorbește cu iubita lui de care s-a despărțit: – Mi-e dor de tine, întoarce-te acasă. – Nu pot să te iert, știai că urăsc minciuna și cu toate astea m-ai mințit – Iubire, eu trebuia să fiu cel supărat pentru că te-am găsit în pat cu altul. –... citeste mai mult

– Iubire în seara asta când ajungi acasă să nu suni la ușă, intră direct că ți-am pregătit o surpriză. – Woow ce frumos, dar ce sărbătorim? – Ne-au tăiat curentul.

-Iubitul meu mi-a dăruit un trandafir şi mi-a zis că se va întoarce când se va ofili! – Wow! Ce romantic! Şi care e problema?! – Trandafirul e de plastic!

- Vrei să ne vedem diseară? - Sunt măritată.. - Hai ziua.

Învățătoarea: - Bulă când și cine a descoperit roata dințată ? Bulă: - La 1584, domnitorul Țării Românești, Petru Cercel. Învățătoarea: - Bravo! Și acum spune-mi cine a cântat pentru prima dată melodia ”Văleu, mamă, văleleu" Bulă: - Petru Cercel, când și-a prins o$ăle în roata dințată.

- Am auzit că soțul tău a murit, condoleanțe. - Așa e. Fix la 3 luni după nuntă. - Înseamnă că nu s-a chinuit mult ...

Un tânăr i-a scris peste 700 de scrisori iubitei lui, în care o cere în căsătorie. Ea s-a căsătorit până la urmă cu poștașul.

- Iubitule cu ce ai vrea să mănânci cartofii diseară? - Cu carne, iubito! - Stiam eu. De asta ți-am luat chipsuri cu suncă!

O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinându-l în braţe pe motanul ei, Gicuţă. Deodată apare o zână care-i spune: - Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun îti voi îndeplini trei dorinţe! Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune prima dorinţă: - Vreau să fiu... citeste mai mult

O tipă stă de vorbă cu iubitul ei: - Iubire, vreau și eu să îmi pun unghii. Toate colegele mele și-au pus. Ce zici? - Nu doar că sunt de acord, dar chiar ți le dau pe ale mele.

Preotul la înmormântare: – Decedatul a fost un om bun, un soţ credincios, un tată iubitor, corect, generos … Văduva în şoaptă: – Copii, cineva să meargă să verifice în sicriu. Vreau să mă asigur că nu am venit la înmormântarea altcuiva.

Un vânzător a sunat la ușa și micul Johnny a răspuns. Vânzătorul: Tatăl tău este acasă? Johnny: Da. Vânzătorul: Pot să-l văd? Johnny: Nu, este la dus. Vânzătorul: Dar mama ta este acasă? Johnny: Mda. Vânzătorul: Atunci pot să o văd? Johnny: Nu. Și ea este la dus. Vânzătorul: Crezi... citeste mai mult

Bula si Itic stau de vorba: - Auzi Itic , care ţi-a fost cea mai scurtă relaţie ? - Doua ore ....până şi-a băut sucul. - Păi doua ore a stat la un suc, ma ? spune mirat Bula... - Păi da, i-am luat la 2L...

Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania. Un student intreabă: - Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes? - Nu știu ce trebuie să faci, insă pot să-ți spun ce nu trebuie să faci. Urmărește aceste trei reguli:... citeste mai mult

Un bărbat şi o femeie mergeau cu maşina pe un drum de ţară. Tocmai îşi mutau mobila la părinţi. Bărbatul vede pe şosea un sconcs şi i se face milă de el, aşa că hotărăşte să-l ia cu el, dar nu mai era loc în porbagaj aşa că îi zice... citeste mai mult

Un vânător intră intr-un magazin de specialitate și întreabă: – Aveți pantaloni de camuflaj? – Avem, domnule, dar nu-i găsim!

Mă oprește poliția și mă pune să suflu în fiolă: - Cum ați ajuns Ia 0.8 alcoolemie? - N-am băut două zile.

- Acuzat,de unde luati atâtia bani? - Din noptieră. - Dar cine-i pune acolo? - Sotia. - Daŕ ea de unde-i ia? - Îi dau eu. - Dar d-voastră de unde-i luati? - Do'mnule judecător, v-am spus doar: din noptieră...

- Mami, pot mânca ciocolată? - NU. - Dar... Buni mă lasă! - Știu. Mama mea e mai mișto ca a ta!

El și ea stau de vorbă. EA: - Serios, nu faci nimic de ziua ta? El: - Nu sărbătoresc ziua în care toate problemele mele au început.

- Iubito, îi spune un tânăr logodnicei, am să-ți ofer câte o perlă la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut? - Intr-o joi.