– Brânză Roquefort aveți? – Ce-i aia?

- Brânză Roquefort aveți? - Ce-i aia?

La alimentară: - Brânză Roquefort aveți? - Ce-i aia? - O brânză specială, cu mucegai. - Nu, doar pâine și legume Roquefort avem.

Un tip vede un cal ciudat, cu coadă lungă

Un tip vede un cal ciudat, cu coadă lungă

La fermă: Un tip din oraș merge la țară să viziteze o fermă. Fermierul îl conduce prin curte și îi arată vacile, caii, porcii și găinile. La un moment dat, tipul vede un cal ciudat, cu coadă lungă și picioare foarte scurte, care stătea singur într-un grajd. Întreabă: – Ce-i... citeste mai mult

Un tip cam beat conducea cu viteză

Un tip cam beat conducea cu viteză

Un tip cam beat, împreună cu doi prieteni, conducea cu o viteză nebună pe străzile oraşului. Prietenii nu mai puteau rezista şi l-au rugat să oprească: – Opreşte, coborâm. Şoferul se opri şi când ei au ieşit, le strigă din urmă: – Laşilor! Îngerii mei păzitori nu-mi vor da voie... citeste mai mult

O blondă își sună prietena

O blondă își sună prietena

O blondă își sună prietena: - M-am saturat. De la patru îmi aștept prietenul..., și acum e deja cinci fară un sfert. - Dar la ce ora trebuia să vă intilniti? - La trei.

Un tip își ia Rolls Royce

Un tip își ia Rolls Royce

Lângă un Rolls Royce aflat la semafor frânează un Matiz cu geamuri negre. La Matiz se lasă geamul și șoferul acestuia îi spune celui de pe Rolls: -Ai telefon pe Rolls-ul ăla? -Da, chiar aici, lângă mine! -Și eu! Dar TV ai pe Rolls? -Chiar aici în bord! -Și eu,... citeste mai mult

-Voi, în Moldova, în fiecare zi beți de dimineață?

-Voi, în Moldova, în fiecare zi beți de dimineață?

-Voi, în Moldova, în fiecare zi beți de dimineață? -Nu, nu. De exemplu, duminica bem de vineri…

– Wow, Bulă, ai slăbit enorm. Urmezi vreo dietă nouă?

– Wow, Bulă, ai slăbit enorm. Urmezi vreo dietă nouă?

– Wow, Bulă, ai slăbit enorm. Urmezi vreo dietă nouă? – Da, Ștrulă. Cartofi, morcovi și sfeclă. – Și cum faci, le fierbi sau le mânânci crude? – Niciuna, nici alta! Le sap!

Doi pescari între ei: – Azi dimineaţă am dat cu banu’

Doi pescari între ei: - Azi dimineaţă am dat cu banu'

Doi pescari între ei: - Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit. - Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit. - Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.

Maria si Vasile erau internati la balamuc

Maria si Vasile erau internati la balamuc

Maria si Vasile erau internati la balamuc. Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Vasile a sărit brusc în apă, a înotat până la fund și a rămas acolo. Maria a sărit repede să-l salveze. A înotat și ea până la fund și I-a scos pe Vasile... citeste mai mult

– Ce faci, Jane?

– Ce faci, Jane?

– Ce faci, Jane? – M-a pus nevastă-mea să fac curat prin casă. – Mamaaaaă, ce fătălău esti! Eu nu-i permit lu’ nevastă-mea să îmi dea ordine. – Cum nu-i permiți, bă, că ieri când am fost la tine îi călcai o rochie. – Băi, nebunule, am călcat-o fără să... citeste mai mult

— Ce faci? — Mi-a spus psihologul să mă plimb

— Ce faci? — Mi-a spus psihologul să mă plimb

— Ce faci?— Mi-a spus psihologul ca atunci când am nervi să mă plimb.— Unde ești acum?— Aproape de Istanbul…

Nivelul 4 de stres

Nivelul 4 de stres

Nivelul 1 de stres: iei în mașină o autostopistă, o fată tânără și frumoasă. Brusc, fata leșină în mașină și o duci la spital. Acest lucru este stresant. Nivelul 2 de stres: Dar la spital, medicii îți spun că ea este însărcinată și te felicită că vei fi tătic. Le... citeste mai mult

– Bulă, ai luat lapte?

– Bulă, ai luat lapte?

Bulă și Ștrulă sunt la supermarket. – Bulă, ai luat lapte? – Acum iau! Dar uite și tu, pe cutie scrie „Deschide aici”… – Așa, și? – Păi gândește-te! Dacă o deschid aici, curge tot laptele până acasă.

– Ești chiar drăguț când ești beat, iubitule!

- Ești chiar drăguț când ești beat, iubitule!

- Ești chiar drăguț când ești beat, iubitule! - Si tu ești frumoasă când sunt beat, dragă!

Anunţ de vânzare: Domn superb, 1/84/ 85 kg…

Anunţ de vânzare: Domn superb, 1/84/ 85 kg...

Anunţ de vânzare: Domn superb, 1/84/ 85 kg, ochi verzi, romantic, studii superioare, master, doctorat, potent, atletic, VÂND LEURDĂ !!

Bubulina se întoarce de la oftalmolog

Bubulina se întoarce de la oftalmolog

Bubulina se întoarce de la oftalmolog și îi zice lui Bulă: – Iubitule, mi-a zis oftalmologul că, de acum înainte, trebuie să port ochelarii ăștia de vedere. – Nu îți face griji, Bubulino, îți stă foarte bine cu ei. – Merci, dar mi se pare că sunt mai urâtă cu... citeste mai mult

De ce nu ai ajuns acasă de la muncă?

De ce nu ai ajuns acasă de la muncă?

Bubulina îl sună disperată pe Bulă: – Unde ești, Bulă? De ce nu ai ajuns acasă de la muncă? – Bubulino, știi magazinul ăla cu bijuterii, unde ai văzut brățara aia de aur, care ți-a plăcut mult de tot?! – Da, Bulă. Cum să nu știu, scumpul meu… – Scumpa... citeste mai mult

Bulă își caută loc de muncă

Bulă își caută loc de muncă

Rămas șomer, Bulă se duce la Oficiul pentru Plasarea Forţei de Muncă. – Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă. – Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru. – Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură. – Atunci, avem un loc în care... citeste mai mult

Bulă în fața Guvernului

Bulă în fața Guvernului

Bulă beat, noaptea, pe strada Victoriei. Se opreşte în faţa Guvernului. Vine la el un poliţist: -Circulaţi, nu aveţi voie să staţionaţi. -De ce, domnule poliţist? – Deoarece este sediul Guvernului. -Şi ce dacă, bă? Eu am bani să cumpăr toţi parlamentarii, senatorii şi miniştrii. Apare şi nevasta lui Bulă.... citeste mai mult

– Bulă, cum e viața după divorț?

– Bulă, cum e viața după divorț?

– Bulă, cum e viața după divorț? – De când am divorțat, Ștrulă, nu mai pot dormi. – Îți lipsește mult Bubulina, așa-i? – Nuu, deloc! Doar că a luat patul la divorț.

Bulă și insula pustie

Bulă și insula pustie

Fiecare bărbat, dintre cei invitați pe o insulă pustie, avea voie să ia cu el un singur obiect. Ion a luat o carte, Vasile o tabletă, Nicu un laptop, Bulă o femeie gonflabilă. După o lună, Bulă avea și carte și tabletă și laptop.