- Mami, vreau și eu un animal de companie! - Ți-am mai zis că nu putem să ținem animale în casă! - Dar tata... - Eh, las', cu ta'c-tu am făcut o excepție!
– Stii, azi noapte te-am visat
Un tip încearcă să agațe o tipă: - Stii, azi noapte te-am visat, eram cu tine pe plajă, beam suc .. și ... - Suc? - Da - Nu eram eu!
El: – Vrei să-ți arăt Carul Mare?
Seara, pe o bancă. El: - Vrei să-ți arăt Carul Mare? Ea: - Ok! Sper doar să nu treacă cineva pe aici!
Sfat pentru fetele care visează la măritiș
Căsătoriți-vă cu unul bogat, oricum toți înșală. Dar mai bine plângi în Dubai decât la Bobiță la chioșc.
El și ea în parc
El și ea în parc. Ea: - Știi la ce mă gândesc eu acum? El: - Știu! Ea: - Ce nesimțit ești!
– Imprumută-mi 100 de lei, te rog!
- Imprumută-mi 100 de lei, te rog! - Imi pare rău, am numai 50. - Nu-i nimic, cu ceilalți 50 ai să-mi rămâi dator.
La graniță, rusii îi controlează bagajul unui evreu
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra în Israel ... La granita, rusii îi controleaza bagajul, gasesc împaturit între haine un bust al lui Lenin si-l intreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta... Asta e Lenin, cel... citeste mai mult
50 de lei pentru un pomelnic
Un afis de la o biserica cerea 50 de lei pentru un pomelnic. Eu am enervat pe unul in trafic si mi-a pomenit toti mortii, GRATUIT.
– Vreau o pereche de blugi
Cocalar in piață: - Vreau o pereche de blugi. - Ce talie? - Mondială, mânca-ți-aș ...
– Eşti obosită, mămico?
– Eşti obosită, mămico?, o întreabă fetiţa ce o însoţea pe mama atunci când venea de la piaţă cu sacoşele pline. – Da, dragă. – Atunci duc eu sacoşele dar ia-mă în braţe.
– Sunt în vacanță, în Hawaii
-Alo, ce faci, Bulă? -Bine, vecine. În vacanță, în Hawaii. -În Hawaii? Wow, ce faci acolo? -Vacanță, distracție. Mai o plajă, mai un cocktail, mai un sushi. Tu? -Eu sunt în spatele tău la LIDL și voiam să te întreb dacă vrei să te ajut cu sacul de cartofi până... citeste mai mult
– Părinte, m-am mutat
- Părinte, m-am mutat. Vii să îmi sfințești și mie apartamentul? - E bloc vechi sau bloc nou? - Ce contează? - Contează. La bloc vechi, e suficient un Tatăl Nostru. Însă la astea noi, având în vedere cum s-au dat avizele de construcție, trebuie făcută o slujbă serioasă, cu... citeste mai mult
Discuție între două prietene: – Am adesea fantezii
Discuție între două prietene: - Am adesea fantezii despre cum ar fi cu doi bărbaţi deodată: unul să îmi gătească, celălalt să îmi spele vasele!
-Măi vecine, sunt obosit-mort! zice Bulă
-Măi vecine, sunt obosit-mort! zice Bulă. – Da’ ce-ai pățit? – S-a luat unu’ de sora-mea și stătea cam la 10 km și m-am dus pe jos să-l bat. – Aoleu, și te-ai întors tot pe jos?! -Nu, cu salvarea!
– Ce urgență aveți? – Două femei se bat pentru mine
Unul sună la 112, răspunde centralista și-l întreabă: - Ce urgență aveți? - Două femei se bat pentru mine, răspunde tipul. - Bun! Si care-i problema? - Păi cea mai urâta este pe cale să câștige.
Proful: – Petrică, de ce l-ai lovit pe Ionică?
Proful: - Petrică, de ce l-ai lovit pe Ionică? – M-a făcut hipopotam, domnule învăţător. – Când? – Trei luni în urmă! – Şi de ce l-ai lovit astăzi? – Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!
– Căutăm de lucru
ANUNȚ ÎN ZIAR: Trupă de zidari bețivi, căutăm de lucru. Deviza noastră: Stă în picioare – e zid, cade – e trotuar!
– Alo, am nimerit unde trebuie?
Sună telefonul la 2 noaptea: – Alo, am nimerit unde trebuie? – Nu, dar te trimit imediat!
Profa: – Bulă, de ce nu scrii?
Profa: – Bulă, de ce nu scrii? – Eu nu are creion, doamna. – Nu e corect să spui „eu nu are creion”. Fii atent, se pronunță astfel: „eu nu am creion, tu nu ai creion, ea nu are creion, noi nu avem creioane…” – Dar cine dracu’ a șutit... citeste mai mult
Un poliţist scoţian în acțiune
Un poliţist scoţian este întrebat la un exerciţiu ce ar face ca să împrăştie mulţimea care demonstrează ilegal. Acesta răspunde: - Mi-aş da jos cascheta şi aş începe să fac o colectă de bani...
Un tânăr se prezintă la un mare patron
Un tânăr se prezintă la un mare patron, scoţianul John. - Sunt maseur. Pentru 200 de lire pe lună sunt gata să vă masez dansatoarele. - OK! Dacă aveţi banii la dumneavoastră puteţi începe.