După terminarea orelor, profesoara îl oprește pe Bulă: – Bulă, îți dau un bilet să îl duci lu’ taică’tu. Dar să nu îl citești. Profesoara ca să se asigure că Bulă nu citește biletul, îi dă cinci lei și un pachet de biscuiți. Bulă bucuros acceptă oferta profesoarei și pleacă.... citeste mai mult

Un bărbat de 40 de ani vine la psihiatru și se plânge că suferă de… lipsa senzațiilor tari. Psihiatrul caută soluții: – Încearcă să mergi cu mașina cu viteză foarte mare. – Așa merg de obicei, nimic nou. – Încearcă să mergi într-o călătorie cu submarinul. – Armata am făcut-o... citeste mai mult

Fuge Ion la benzinărie și disperat cere 5 litri de benzină. Cam peste 5 minute se întoarce și mai îngrozit. – Nu ajunge! Vai de mineee! Nu ajunge! Mai pune-mi 20 de litri! – Dar la ce îți trebuie atâta benzină? – Hai, umple acolo și nu mai pune atâtea... citeste mai mult

Un bătrân vine la preot să se spovedească: – Părinte, am păcătuit, îi spune bătrânul preotului. – Cum ai păcătuit, fiule? – În timpul războiului am ascuns un evreu la mine în pivniță. – Dar asta e o faptă bună, fiule! – Da, părinte, dar i-am cerut 20 de dolari... citeste mai mult

Bulă era foarte norocos şi câştiga la orice joc: loto, bingo, pariuri sportive, loz în plic. Sătul de atâta noroc, merge la biserică şi se roagă: – Doamne, fă să mai câştige şi alţii şi să pierd şi eu măcar o dată! Dumnezeu îl aude şi-i spune că l-a ales... citeste mai mult

După căsătorie, Maria se plânge la mama ei că Ion nu-și mai face datoria. Mama ei zice: – Tu, Mărie, când vine Ion de la lucru dă-i să mănânce bine, dă-i să bea ceva vin roșu și apoi să vezi tu ce-ți face! Zis și facut. Face Maria de mâncare,... citeste mai mult

– Vezi, măi, Ioane, că soțul meu se întoarce într-o oră! – Dar tu, Mărie, eu nu-ți fac nimic! – Păi, da… Și timpul trece!

Costel e chemat în biroul sefului sau: – Mai, Costele, Ion pretinde că este victima la locul de munca. – Adică? – Pai, când ați fost vinerea trecuta cu toții la restaurant să sărbătoriți aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ați invitat… – Ei și?! – Și… Costele,... citeste mai mult

O doamna în vârstă monologhează într-un troleibuz, țintuind cu privirea un tânăr: – Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiți de educație, de cei șapte ani de-acasă… Tânărul suporta fară crâcnire, însă la coborâre, enervat, îi spune: – Curva bătrână! – Nu... citeste mai mult

Un cavaler mergea prin desert. Lung și anevoios a fost drumul lui. Pe drum, el își pierde calul, casca și armura. A rămas doar cu sabia. Însetat și lipsit de puteri, vede la orizont un lac. Cu ultimele puteri, el se îndreptă spre lac, dar pe mal întâlnește un balaur... citeste mai mult

Poliția caută să facă noi angajări.  La interviu se prezinta trei tipi, iar interviul are loc în biroul sefului Poliției. Intră primul, la care  șeful Poliției îi da un pistol si îi spune: – În biroul de alaturi se afla sotia ta. Intra si împusc-o. – Nici nu ma gîndesc, zice... citeste mai mult

Secretara blondă dă buzna în biroul directorului băncii: – Domnule director, casierul nostru a dispărut! Directorul, alarmat, strigă: – Controlați seiful! Secretara iese în grabă și apare după două minute: – Domnule director, nu e nici in seif … !

Secretara dă buzna în biroul șefului și spune: – De astăzi voi avea salariul 2.000 euro și trei zile libere pe săptămână! Șeful o privește nedumerit și o întreabă, ironic: – A, da!? Și cine a spus asta!? – Ginecologul și avocatul meu, îi răspunde secretara.

Secretara unei firme purta fustiţe foarte scurte, prin care îşi arăta formele apetisante. Într-o zi, este chemată în biroul managerului. Acesta arată cu degetul către posteriorul ei şi întreabă: – Este de vânzare? Oripilată, secretara răspunde: – Vai, cum puteţi să spuneţi aşa ceva? Bineînţeles că nu! – Bine, domnişoară!... citeste mai mult

Trei chirurgi: american, neamț și bineînteles român discuta: Americanu’: – L-au adus pe unul căruia i-a explodat o petarda în poală. – I-am cusut toate bucățelele la loc și acum f*te de nu are treaba. Neamțul: – Asta nu îi nimic, mie mi-au adus pe unul care nu avea p*la... citeste mai mult

O femeie vine la poliţie să reclame un jaf. Poliţistul: – Deci, ca să lămurim, hoţul v-a furat cerceii, brăţara de aur şi lănţişorul de la gât? – Da, domnule poliţist. – Şi de ce nu aţi strigat cât aţi putut după ajutor? – Riscam ca hoţul să-mi vadă şi... citeste mai mult

O blonda îşi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată. Un trecător „binevoitor” o sfătuieşte să sufle în ţeava de eşapament până când portiera revine la forma iniţiala. Blonda nu stă mult pe gânduri şi începe să sufle. În timp ce era în plină activitate, o altă blonda apare: –... citeste mai mult

O tipa blonda, superba, la volanul unei mașini superbe, oprește la semafor. Apare „aurolacul” de zona și-i cere o țigară. Blonda i-o oferă imediat că să scape de el. Intre timp, se pune de verde și tipa pleacă în tromba. La următorul semafor, în mod ciudat, același individ: – Doamna,... citeste mai mult

Intr-o zi, o soţie se plange soţului: – Dragă, sunt nemulţumită că am sanii mici. Soţul îi răspunde: – Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească. – De unde ştii? întreabă mirată soţia. – Cu fundul a... citeste mai mult

Ion și Măria grădinari… se treziră de dimineața să plece la târg să prindă loc pt taraba; încarca căruță cu varza și castraveți și pleacă. Pe drum Măria: – Ioane oprește un pic căruță, da-te jos și vino de mă pupa că nu mai pot! Oprește Ion, se da jos... citeste mai mult

Un evreu vine la Rabin: – Rabi, am 10 copii, nevasta-mea e gravidă , cum să-i hrănesc pe toți, nu mai pot, ce sa fac ? Rabi: – Pentru toate situațiile există ieșire în Cartea Sfântă, Talmudul. Deschidem la pagina 2326 și citim : “Dacă un evreu are mulți copii,... citeste mai mult