1. La tribunal, un el şi o ea se ceartă pentru custodia fiicei lor.
– Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecătorul către soţ:
– Argumentul dvs. care este?
Avocatul zice calm:
– Domnule judecator, dacă dvs băgaţi o monedă într-un automat de răcoritoare şi iese o sticlă de cola, a cui este sticla a maşinii sau a dumneavoastră?

2. Judecătorul:
– Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ţi-ai ucis soţia când ai prins-o în pat cu in vecin. Am totuşi o întrebare pentru tine. De ce pe ea şi nu pe ticălosul de vecin?
– Păi domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte un bărbat.

3. – Domnişoară, îl acuzaţi pe inculpat că v-a violat pe bancheta din spate a maşinii, spuneţi cum s-a întâmplat…
– Păi m-a aşezat cu picioarele pe mânerele alea care sunt deasupra uşilor şi m-a violat
Din sală se aude un hohot puternic de râs.
– Păstraţi liniştea! Ce-ai domnule, de ce râzi aşa, suntem într-o sală de tribunal!
– Vă rog să mă scuzaţi, dar eu am maşină de 15 ani şi habar n-aveam pentru ce sunt mânerele alea…

4. – Acuzat, recunoşti acest cuţit?
– Da, domnule judecător.
– Înseamnă că mărturiseşti crima.
– Nu mărturisesc nimic, dar mi-l arătaţi pentru a patra oară. E normal să-l recunosc!

5. O femeie vrea să divorţeze de soţul ei.
La tribunal, judecătorul o întreabă:
– Care este motivul divorţului?
– Acum ceva timp i-am făcut soţului meu cadou un inel şi ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă.
Judecătorul zâmbeşte şi spune:
– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorţ.
Femeia supărată:
– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!

6. La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
– Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
– Sincer, nu, dar metoda descrisă de dumnealui merită atenţie.

7. La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
– Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugăriţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
– Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.

8. La prima înfăţişare, spărgătorul este întrebat:
– Aţi avut complici la comiterea faptei?
– Nu. În ziua de azi există atâţia răufăcători că nu mai poţi avea încredere în nimeni şi de aceea lucrez întotdeauna singur!

9. Soţia şi-a bătut crunt soţul.
Judecătorul o întreabă ce s-a întâmplat:
– Mai întâi m-a chemat acasă în timpul programului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Apoi cu un rânjet cretin mi-a spus că este păcăleală de 1 Aprilie!

10. La tribunal.
SOŢUL: Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el.
SOŢIA: Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera pe geam.
VICTIMA: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine…
MARTORUL: Eu nici nu ştiu ce caut aici! Stăteam liniştit în noptieră…