Un cuplu celebra 50 de ani de căsnicie. Armonia şi liniştea din familia lor erau celebre în tot orăşelul, aşa că un reporter se hotărăşte să realizeze un interviu.

– Cum se face că de 50 de ani nu v-a văzut nimeni certându-vă sau măcar ridicând tonul unul la altul?

– Secretul este la începutul căsniciei, în luna de miere. Ne-am hotărât să o petrecem la o cabană superbă pe creasta munţilor şi am închiriat doi măgăruşi pentru a ajunge acolo împreună cu bagajele noastre. La un moment dat, măgăruşul soţiei mele s-a împiedicat şi au căzut. Soţia mea, deşi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm „Prima dată”. Măgarul s-a ridicat şi am continuat drumul. După un timp, s-a împiedicat din nou. Soţia mea i-a spus, cu aceeaşi voce egală „A doua oară”. Ne-am continuat călătoria, măgarul s-a împiedicat a treia oară. Atunci soţia mea a scos un revolver şi a împuşcat măgarul în cap. Am făcut o criză de isterie. I-am spus că e nebună să procedeze aşa de crud cu bietul animal, că trebuie să consulte un psihiatru. Soţia mea s-a întors către mine, m-a privit în ochi şi mi-a spus calm „Prima dată”. A fost prima şi ultima dată când ne-am certat.

–

Două prietene:

– Dragă, de două ore soţul tău flirtează cu blonda aia fără ruşine şi tu nu zici nimic?!

– Sssstt, taci din gură, că vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă…

Soţia se întoarce din concediu, de la mare, iar soţul o întreabă:

– Ei, cum te-ai distrat?

– Acolo femeile ori împletesc ori fac sex.

– Şi tu ce ai făcut?

– Păi, nu am găsit andrele pe tot litoralul…

–

Odată eram cu nevastă-mea în pat şi mă întrebam şi eu, aşa, ca omu’ „o fi avut, n-o fi avut?”. Până la urmă am zis să întreb cu voce tare, nu numai în gând, da’ mai pe ocolite, şi i-am zis:

– Auzi, cum se face că nu ştiu niciodată când ai orgasm?

Şi ştiţi ce mi-a răspuns?

– Păi n-are rost să te sun la serviciu şi să te deranjez pentru atâta lucru.

–

Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa.

NEVASTA: Unde ai fost, Superman?

SOŢUL: Păi, să vezi, am fost cu nişte clienţi în oraş…

NEVASTA: Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?

SOŢUL: Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi…

NEVASTA: Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?

SOŢUL: Păi, am fost să bem ceva la un bar…

NEVASTA: Şi pe urmă, Superman?

SOŢUL: Păi, am fost la un bar de striptis, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce îmi tot zici Superman?

NEVASTA: Păi, doar Superman îşi mai poartă ca tine chiloţii peste pantaloni!

–

 Soţul se ceartă cu soţia:

– Vorbeşti că o idioată!

– Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău!

–

Un bărbat de vârsta a doua se săturase tot să fie considerat mereu sub papucul nevestei sale, aşa că se hotărî să meargă la psihiatru. Acesta îi spuse că are nevoie să-şi construiască respectul de sine. Îi oferi să citească o carte despre cum să-şi câştige încrederea în propria persoană. Omul citi cartea într-un suflet chiar în drum spre casă. Ajuns acasă, intră val-vârtej şi se duse direct în faţa soţiei sale. Ridicând degetul în faţa ei, spuse:

– De acum înainte, vreau să ştii că eu sunt bărbatul în casa asta şi cuvântul meu este literă de lege! Vreau să-mi pregăteşti diseară o friptură la cuptor şi, când o voi termina de mâncat, vreau să am şi pe masă un desert, da? Apoi, dupa cină, vreau să-mi umpli cada cu spumă ca să mă pot relaxa. Şi după ce voi termina şi cu baia, ghici cine o să mă îmbrace şi pieptene?

– Angajatul de la pompe funebre?