Merge Serghei la Louvre şi vede pictura cu Mona Lisa: Cât costă?

Un francez, un italian si un român calatoreau cu acelasi avion pe locuri apropiate.
La un moment dat, dupa cateva cocktailuri, francezul si italianul au început sa se laude: – Noaptea trecuta am facut dragoste de patru ori cu sotia mea, spuse francezul. Dimineata, cand m-am trezit, ma asteptau niste clatite delicioase iar ea mi-a spus ca ma adora.
– Eu am facut dragoste cu sotia mea de sase ori noaptea trecuta, spuse italianul. Dimineata ma astepta o omleta gustoasa, iar ea mi-a spus ca eu sunt singurul bârbat din lume cu care ar face dragoste.
Romanul tacea…
– Tu de câte ori ai facut dragoste cu sotia ta noaptea trecuta? intreba dispretuitor italjanul
– O singura data, raspunse romänul.
– Si ce-a zis sotia ta dimineata, rânji francezul?
– Nu te opri, loane!

–

Merge Serghei la Louvre şi vede pictura cu Mona Lisa. Cheamă ghidul şi-l întreabă cât costă.
Ghidul îi răspunde:
– Păi ştiti, ăsta-i muzeu, pictura nu e de vânzare.
– Hai, mă lasă-ma cu prostiile, în lumea asta totul e de vânzare, zice Serghei.
Atunci ghidul se gândeşte să zică o suma cât mai mare, crezând că n-o să poată plati:
– 400 milioane de euro.
Scoate Serghei cecul şi-i scrie 400 de milioane.
– Acuma dă-o jos, îi zice ghidului.
– Dar nu pot, suntem într-un muzeu…
– Hai mă că ţi-am plătit-o,ce ai? Dă-o jos.
Ăsta cu mâinile tremurânde dă jos pictura.
– Taie-i rama, zice Serghei.
– Dar, domnule…
– Mă, ţi-am dat banii pe ea sau nu?
Ghidul cu mâinile tremurânde, transpirat tot, scoate pictura din ramă.
– Bine, acuma ia markerul şi scrie aşa: “Te iubesc, Yura!”
– Dar, domnule, asta e o pictură celebră, nu pot să fac asta.
– Mă, am cumpărat-o, e a mea. Scrie acolo ce îţi spun.
Ghidul ia markerul şi transpirat tot, scrie mesajul. La care Serghei scoate mobilul şi zice:
– Alo, Saşa? Vezi că eu am luat felicitarea, de cadou te ocupi tu.