Dialog, după prima întâlnire: EA: Şi de ce mă iubeşti? EL: Eşti cea mai frumoasă şi cea mai minunată femeie din lume! EA: Eu cred că, de fapt, vrei să mă bagi în patul tău! EL: Hei... şi pe deasupra eşti şi deşteaptă!

Femeile cred că... dacă o pisică fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite. Femeile cred că... dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite. Femeile cred că... dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite. Femeile cred că...... citeste mai mult

Noaptea, pe o stradă întunecată, o femeie mergea spre casă. Doar că, de ceva vreme, era urmărită de un bărbat. Aceasta, ajungând la capătul răbdării, se întoarce şi-l întreabă: - Domnule, de ce mă urmăriţi? - Păi... acum, că v-am văzut faţa, mă întreb şi eu acelaşi lucru!

Un bărbat are şase copii şi e atât de mândru de această realizare, încât începe să-şi strige nevasta „mamă a şase”, în ciuda protestelor ei. Într-o seară, merg la o petrecere. Bărbatul vrea să meargă acasă şi vrea să ştie dacă şi soţia lui e gata de plecare, aşa că... citeste mai mult

La patul soțului bogat : – Doctore, mai e vreo speranță ? – Niciuna, doamnă. Se va vindeca.

Tatăl, încercând să-și mărite fata, dă un anunț la matrimoniale. La scurt timp, primește un telefon: – Bună ziua! Îmi place fata: e tânără, frumoasă, deșteaptă. În anunț era, totuși, adăugat, că are un mic defect fizic. Despre ce era vorba? – E gravidă. Doar foarte puțin, abia se vede.

Pleacă soţul în altă cameră cu mobilul în buzunar. Scoate mobilul şi sună acasă, pe fix. Soţia ridică receptorul. Soţul: – Scumpo, te iubesc! Apoi închide. Se întoarce şi întreabă: – Cine a sunat? Soţia răspunde: – Nimeni… o prietenă!

Era ziua de naștere a unui mare judecător și colegii lui nu știau ce cadou să-i facă. Zice unul: – Hai să-i cumpăram un Ferrari! Ceilalți protestează: – E prea puțin, mă, ce naiba!? Altul: – Hai să-i luam o vila în Elveția! Ceilalți: – E prea puțin, să fim... citeste mai mult

– Maestre, de ce nu am și eu succes în viață? întrebă tînărul corporatist. – Ai privit apusul Soarelui în munți? – Da, maestre! – Ai văzut zborul lin al vulturilor deasupra piscurilor? – Da, maestre! – Ai contemplat Luna într-o noapte senină? – Da, maestre! – Păi vezi, îți... citeste mai mult

SCRISOARE DE LA UN BĂIAT PENTRU PĂRINȚII SĂI: Dragi părinți, Am plecat să locuiesc cu prietena mea. Știu că am doar 14 ani, dar sunt îndrăgostit! Nu v-am mai prezentat-o ​​pentru că știu parerea pe care o aveți față de p%^%&tele tatuate, dar vă înșelați. Chiar dacă e cu 20... citeste mai mult

Isus, foarte îngrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii după diferite droguri, să le aducă pentru a le analiza. După doua zile…. -Cine e? -Sunt Pavel! Iisus deschide ușa. – Ce ai adus Pavele? – Hașiș din Maroc! – Foarte bine! Intra. – Cine e? – Sunt Luca! Deschide... citeste mai mult

Isus în desert. Merge ce merge și se întâlnește cu un hipiot. Și se hotărăsc să meargă împreună. După ceva timp, Isus scoate o pâine. Mănâncă jumate, jumate i-o dă hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticlă cu apă. Bea el jumate, jumate i-o dă hipiotului. Mai merg... citeste mai mult

Doi pensionari merg la bordel. Patroana se gândește că pentru respectivii nu contează, așa că îi duce în niște camere cu femei gonflabile. Când termină ei, fac schimb de impresii: – La tine cum a fost? – Mi-au dat una moartă, n-a mișcat deloc. – Mie mi-au dat o vrăjitoare,... citeste mai mult

Un român, ajuns în Franța, își ia micul dejun (cafea, croissant, pâine, unt și marmeladă) când un francez, mestecându-și nelipsita sa gumă, se așează lângă el. Românul îl ignora în mod vădit, dar, în ciuda acestui lucru, francezul îl apostrofează: – Voi pâinea o mâncați toată? Românul răspunde, prost dispus:... citeste mai mult

O tipă mai plinuță și cu o mască pe ochi intră intr-un magazin: – Dați-mi o pâine integrală de secară, vă rog! – Poftim. De ce țineți masca și peste ochi? – Să nu văd scârbele alea de eclere!

Azi-noapte pe la 3 AM, dragoste nebună la vecinul de lângă. Pereții destul de subțiri…frământări, gemete … Înțelegeți voi. Băiat cu obraz, aștept să termine numărul și îi dau mesaj: – Florine, bre, felicitări pentru anduranță, da’ pereții ăștia sunt foaie de ceapă, și geme Măria de treziți toată strada.... citeste mai mult

Nepotul stă de vorbă cu bunicul lui: – Bunicule, tu iei Viagra pentru că nu mai poți? – Nu, nepoate. De putut mai pot, dar tu nu știi cum arată bunică-ta dezbrăcată!

Un student la examen pune 1000 euro în carnet si un biletel pe care scrie: „Câte 100 euro pentru fiecare punct”. După examen deschide carnetul unde găsește 600 euro și un bilet pe care scria „Restul”.

Într-o zi își aduce unul o tânără acasă și începe să o dezbrace. La un moment dat, prevăzător, o întreabă: – Auzi, domnișoară, dar dumneata cați ani ai? – 13. – Aoleuuu! Strângeți repede hainele și fugi! – Ia te uita! exclama individa. Nu credeam că ești atât de superstițios.

Soția intră în casă și vede o albină. Strigă disperată la soț: – Auzi dragă, avem vreun spray să omor albina asta? – E unul sub chiuveta, dar cred că e pentru furnici! – Adu-l încoace, că nu-i arăt eticheta!

Soacra lui Ion este dată dispărută pe Dunăre și sunt anunțați scafandrii s-o caute. Ei bine, cum era și normal, scafandrii au început s-o caute în josul apei și… nimic. La un momet dat, Ion strigă: – Căutați-o, vă rugam, și în susul apei… pentru că toată viață numai contra... citeste mai mult