1. Stăteam sprijinit de un gard, cu o sticlă de vodcă în mână şi fumam o ţigară când mă abordează un preot:
– Tinere ştii cumva cum pot să ajung la poştă?
– Dacă nu mă înşel, mergi tot înainte, la a treia faci dreapta şi ai să vezi poşta pe stânga.
– Mulţumesc!, zice părintele. Şi apoi adaugă: dacă vii duminică la biserică o să-ţi spun cum poţi să ajungi în rai.
– Las-o moartă părinte, i-am zis. Tu nici la poştă nu ştii să ajungi!

2. Preotul s-a ridicat din genunchi şi s-a adresat enoriaşilor:
– Astăzi aici este o persoană care a început să cocheteze cu soţia altui bărbat. Dacă el nu va pune pe farfurie 5 dolari, voi anunţa numele lui de pe amvon.
După ce s-au strâns banii de la enoriaşi, preotul a găsit în farfurie nouăsprezece bancnote a câte cinci dolari, una de doi dolari şi un bileţel „Trei dolari voi aduce mâine”.

3. Un preot explică la ora de religie :
– Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
– Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.
– Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

4. – Părinte, am păcătuit cu popa din parohia vecină!
– Fiica mea, să iei aghiazmă mare, să faci 30 de mătănii şi data viitoare aminteşte-ţi că asta e parohia ta!

5. – Copiii mei, nu fumaţi! Fiindcă o ţigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei.
Şi unul îi spune:
– Unde aţi spus că se vând ţigările astea?

6. Pe o stradă se întâlneşte un poliţist cu un popă catolic, îmbrăcat cu manta, cu glugă etc.
Poliţistul îl bate măr după care îi zice: Vezi bă, ninja, că nu e ca în filme!

7. Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice:
– Ştii că ai luat-o pe un drum greşit?
– Ştiu! Nu prea trece mai nimeni pe-aici!

8. Unei bătrâne îi apare Dumnezeu în vis şi îi spune că o să mai trăiască 35 de ani.
A doua zi bătrâna merge la o clinică de chirurgie estetică şi îşi face lifting facial, îşi pune silicoane şi se vopseşte blondă.
Când iese din clinică o calcă un autobuz.
La poarta Raiului întreabă:
– Doamne, dacă mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorât?
– Nu te-am mai recunoscut.

9. Intră un tip în biserică pentru a se spovedi.
Preotul îl întreabă:
– Cu ce ai păcătuit fiul meu?
– Părinte, eu sunt foarte lacom.
– Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
– 50 de euro unui necunoscut!?
– Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic, vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică.
Se apropie de ea, îi întinde 50 de euro şi-i spune:
– Poftim, ia-i, te rog.
– Nu, e prea puţin, trebuie minim 100.
– De ce 100? Părintele a zis 50.
– Păi da, dar părintele e client fidel.

10. Preotul către enoriaş:
– Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
– Aiurea, părinte, eu deja plătesc. Alcoolul şi prostituatele nu sunt gratis, să ştii.