Un bărbat corpolent se plimbă prin față unei grădinițe.
O educatoare vine și-l întreabă :
– Așteptați un copil ?
– Ah, nu, zice individul. Burtă este de la bere.

Un bețiv intră într-o farmacie și urlă:
-Da-mi un prezervativ, acum!
Farmacistă:
-Mai decent va rog!
La care bețivul își scoate socoteală și întreabă destul de calm:
-Aveți hăinuțe pentru acest bebeluș?

După miezul nopţii, sună cineva la uşă.
Bubulina se duce somnoroasă să deschidă.
În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.
– Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este.

Un tip ajunge mort de beat acasă. Nevastă-să îl ia la palme:
-Mai bei, mă, porcule?! Zi, mă, mai bei?!
El, cu greu reușind să ridice capul:
-Toarnă!!!

Un bătrân intră într-un bar:
– Un şpriţ mare, vă rog.
– Roşu sau alb?
– Mi-e indiferent! Oricum nu-l văd.

Un tip beat și un sașiu se ciocnesc pe stradă.
-Șasiul: băi omule, de ce nu te uiți pe unde mergi?
-Bețivul: dar tu de ce nu mergi pe unde te uiți?

Trei bețivi merg în patru labe și unu zice:
-bă nu se mai termină scară asta?
– da mă, da zi mersi că are balustradă.
și ultimul zice: uraaa vine liftul!!!

Doi vasluieni:
– În sfarsit, bine că am găsit solutia să mă las de băut alcool! zice unul. Tot timpul îmi venea să vomit!
– Pe bune?! întrebă celalalt, stupefiat. Şi de-acuma, ce-ai să faci?
– Mi-l injectez în venă…

Erau trei tipi rupți de beți la o masă, povesteau
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe Pămînt!!!
La care altul:
-Taci mă, că io-s trimisul lui Dumnezeu pe Pămînt!
La care cel de-al treilea zice:
-Tăceți, bă, că n-am trimis pe nimeni!

Azi noapte în bar stăteau două gemene superbe. Ce mai, îți cădeau ochii-n gură când le vedeai! Așa că m-am dus la ele și le-am zis, năucit:
– Domnișoarelor, n-ați vrea să mergem împreună la mine acasă și să facem un Menage a trois? Ce ziceți?
– Ești cam beat, nu-i așa? mă întrebară ele.
– Nuuu…Ce va face să credeți asta?…m-am bâlbâit eu.
– Din câte observ eu, sunt singură! mi-a răspuns ea, râzând.