TOP 10 BANCURI CU PREOȚI:

1.       Intră un popa într-un restaurant, se aşează la masă. Cheamă ospătarul şi îl întreabă: 

– Fiule, balenă aveţi?
– Nu, părinte.
– Caşalot aveţi?
– Nu, părinte.
– Rechin aveţi?
– Nu, părinte.
– Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte.

2.       Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi.
Preotul catolic:
– Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
– Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu şi Biserica, ce cade în afară e pentru mine.
Rabinul:
– La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce-i trebuie, ce cade înapoi e pentru rabin…

3.       Un preot explică la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
– Părinte, îl intrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.
– Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma interesează. Eu vorbesc în general.

4.       Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la gradină.
– De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
– Vreau să aflu ce zice un preot când îşi dă cu ciocanul peste degete!

5.       Cică un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa şi-i zice: un whisky, te rog!
După un moment de gândire o întreabă:
– La ce înălţime zburăm acum ?
– La 16.000 metri.
– Hm, prea aproape sunt de şefu`. Adu-mi un ceai.

6.       Se duce Maria la preot:
– Părinte, am avut aseară un vis şi vreau să mă spovedesc.
– Spune, fiica mea…
– Părinte, am visat că a venit Ion aseară, a intrat la mine în camera şi m-a sărutat.
– Cum fiica mea… aşa? (şi preotul o sărută).
– Da, da părinte şi apoi mi-a dat bluziţa şi fustiţa jos.
– Cum fiica mea… aşa? (şi preotul o dezbracă).
– Da, da părinte şi apoi mi-a dat şi lenjeria intimă jos.
– Cum fiica mea… aşa? (şi preotul îi dă fetei lenjeria intimă jos).
– Da, da părinte şi apoi am făcut sex.
– Cum fiica mea… aşa? (şi preotul se pune pe treabă).
După ce termină treaba, Maria ii zice preotului:
– Da, da părinte şi apoi mi-a dat 100 de euro.
– Vise, fiica mea… vise…

7.       Maica stareţă de la o şcoală catolică stă de vorbă cu elevele ei şi le întreabă ce doresc să devină când vor creşte mari.
O fetiţă de numai doisprezece ani spune:
– Eu vreau să devin prostituată când voi fi mare.
Auzind asta, maica stareţă leşină instantaneu.
Când îşi revine în simţiri, o întreabă pe fată:
– Ce ai spus, fiica mea?
– Am spus că vreau să devin prostituată când voi fi mare!
– Ah, prostituată… Doamne-ajută! Am crezut că vrei să devii protestantă…

8.       O tipă, la spovedanie:

– Părinte, am păcatuit cu colegul dumneavoastră din parohia vecină….
– Căieşte-te amarnic, fiica mea, ţine o săptămâna post negru, iar data viitoare să-ţi aminteşti că asta e parohia ta!

9. La biserică, preotul se întâlneşte cu un tânăr enoriaş:
– Ce te aduce la biserică, Ioane?
– Iaca, am venit să mă spovedesc.
– Nu-i nevoie, ţi-am citit blogul…

10. Ion: -Bună, la voi se îngroapă mortul cu popă?
– Vasile: Da
– Ion: La noi popa rămâne afară…