1. Mister Brown din Chicago vizitează Anglia. Într-o seară este invitat la un spectacol cu „Hamlet”.
– Cum v-a plăcut spectacolul?, a fost politicos întrebat.
– Mi-a plăcut, dar să ştiţi că voi, europenii, din punct de vedere cultural, aţi cam rămas în urmă. La noi la Chicago această piesă s-a jucat acum vreo 10 ani…

2. Un milionar texan făcea un voiaj în jurul lumii în avionul său personal.
– Priviţi, domnule, spuse pilotul, survolăm Parisul.
– Nu-mi distrage atenţia cu fleacuri de-astea… Pe mine să mă anunţi numai când zburăm peste continentele mai importante!

3. Într-un restaurant retras din unul din cartierele New York-ului, au intrat să ia masa o pereche de îndrăgostiţi. La un moment dat, bărbatul dispăru de la masă, iar femeia rămase cu ochii ţintă la uşă. Ospătarul se apropie alarmat:
– Ce este cu soţul dv. de a căzut sub masă, se simte rău?
– Nu, să vedeţi, domnul nu e soţul meu. Soţul meu e domnul care tocmai a intrat pe uşă…

4. Ce s-a întâmplat de m-aţi oprit, domnule ofiţer?, întrebă şoferul atunci când agentul de circulaţie îi făcu semn să tragă pe dreapta.
– Soţia dv. a căzut din maşină cu vrei 3 mile în urmă, dar nu vă speriaţi, în afara câtorva zgârieturi, n-a păţit nimic.
– Slavă cerului! Văzând că s-a făcut tăcere în maşină, am crezut că am surzit…

5. Doamna Smith, însoţită de menajera ei credincioasă, vizita o galerie de artă, care expunea spre vânzare mai multe statui confecţionate din diverse materiale.
– Mi-ar plăcea să cumpăr vreo 2-3 statui, ca să le pun în salonul meu. Nu crezi că ar fi de efect?
– Dacă ar fi după mine, aş cumpăra un simplu bust.
– De ce, dragă? Bani am destui…
– Dar eu aş avea mai puţin praf de şters, dimineaţa…

6. Un diplomat american, ieşit la pensie, îl instruia pe un diplomat debutant.
– Să ştii dragul meu că dacă un diplomat îţi spune „da”, asta înseamnă „poate”, iar dacă spune „poate”, înseamnă „nu”!
– Şi dacă spune direct „nu”?
– Asta înseamnă că nu e diplomat!

7. Doi milionari americani se rătăcesc în jungla amazoniană.
– Până aici ne-a fost. N-o să ne mai găsească nimeni!
– Eu nu-mi fac probleme! Am mereu probleme cu Fiscul şi de fiecare dată au ştiut să mă găsească la timp ca să-mi plătesc impozitele restante!

8. Trei cosmonauţi americani, pregătindu-se pentru o lungă călătorie în cosmos, au fost anunţaţi:
– Veţi putea lua cu voi orice vreţi, numai să nu depăşească 100 kg.
– Eu îmi voi lua cu mine şi pe tânăra mea soţie, zise unul dintre ei.
– Iar eu voi lua dicţionare ca să învăţ vreo 2-3 limbi străine, spuse al doilea.
– La mine e uşor: eu cum sunt un fumător înrăit, o să-mi iau cu mine un box cu cartuşe de Kent. La sfârşitul călătoriei, primul cosmonaut a coborât scara navetei spaţiale ţinând pe braţe pe cei 2 copii care i se născuseră între timp. Al doilea se adresă mulţimii adunate cu saluturi în limba franceză şi germană, iar al treilea zise, morfolind nervos un chiştoc de ţigară:
– N-are careva dintre dumneavoastră un foc?!

9. Un grup de texani vizita cascada Niagara. Ghidul, ştiindu-i foarte lăudăroşi, ca să-i provoace, îi întrebă:
– Aveţi în Texas ceva aşa de măreţ?
– Nu, trebuie să recunoaştem că nu avem! Dar avem un instalator, care în jumătate de oră ar putea să repare conducta spartă prin care se pierde atâta apă!

10. La tribunalul din Jaksonville se judeca un caz de vătămare corporală.
– Cum ţi-ai permis să-ţi maltratezi soţia?, întrebă judecătorul. Chiar dacă a greşit, trebuia să ni te adresezi nouă, deoarece numai noi avem dreptul să pedepsim!
– Domnule judecător, eu n-am nimic împotrivă să-i daţi şi dumneavoastră câteva!