1. Între pensionari :
– Crăciunul este cea mai placută sărbătoare! spune unul dintre ei.
– De acord cu tine, dar să faci sex este şi mai plăcut!
– Adevărat, dar Crăciunul vine mai des!

2. Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă. Unul dintre ei
spune:
– Vezi blonda aia? Moare după mine!
Celălalt răspunde:
– Cum aşa ?
Primul pensionar:
– Păi e tânără, doar n-o să moară înaintea mea !

3. Bătrânul de 70 de ani i se plânge medicului:
– La primul încă merge, la al doilea mai greu, la al treilea mă înec, iar la ai patrulea trebuie să mă opresc.
– Omule, bucură-te că la vârstă dumitale ajungi la patru.
– Sigur, domnule doctor. Numai că eu locuiesc la etajul cinci.

4. Se întâlnesc într-o primăvară doi pensionari.
– Ce faci, aştepţi vara?
– Da, pentru că vara nivelul de trai e mai ridicat cu 50 la sută.
– Cum adică?
– Păi, iarna sufăr de frig şi foame. Vara rabd numai de foame.

5. – Bătrâne, pe tablourile tale se pot vedea nişte copii minunaţi, dar copiii tăi, că veni vorba de ei, sunt de-a dreptul urâţi.
Cum se poate?
– Simplu. Picturile le fac ziua, iar copiii noaptea.

6. Doi pensionari stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu sâni mari. Unul întreabă pe celălalt:
– Îţi place?
Celălalt răspunde:
– Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas. A treia oara trece una dotată din toate punctele de vedere. Asta iar întreabă, celălalt se strâmbă din nou. Acum, înfuriat cel care întreabă spune:
– Măi, da’ ce dracu’, ţie nu îţi place niciuna?!
Celălalt răspunde sec şi plin de vervă:
– Păi dacă nu pot să le fac nimic măcar să fiu EXIGENT!!!

7. Doi pensionari la bordel. Patroana se gândeşte că pentru respectivii nu contează, aşa că îi duce în nişte camere cu femei gonflabile. Când termină ei, fac schimb de impresii.
– La tine cum a fost?
– Mi-au dat una moartă, n-a mişcat deloc.
– Mie mi-au dat o vrăjitoare.
– Hai, mai, fii serios!…
– Da: când am muşcat-o de fund, a făcut o vijelie şi a zburat afară pe geam, cu proteza mea cu tot!

8. Doi bătrâni stau de vorbă:
– Când eram tânăr, o fetişcană superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine!
– Cum aşa?
– Da… Am cerut-o în căsătorie şi mi-a spus că, decât să se mărite cu mine, mai bine se aruncă înaintea trenului…

9. Trei moşnegi stau la o barfă pe prispa casei. Primul zice:
– Io după ce mor vreau să fiu incinerat. Al doilea:
– Eu vreau să fiu îngropat creştineşte.
Al treilea mai bea o gură din sticla de vin şi cu juma de gura zice:
– Bă băieţi, la cât vin am băut io la viaţa mea, cred că vreau să fiu îmbuteliat.

10. Bunico, am auzit de o grămadă de leacuri băbeşti prin care bătrânii se tratează când au probleme de sănătate. Matale cum te tratezi când eşti bolnavă?
– Păi, la răceală – cu un păhărel de ţuică, dacă îmi creşte tensiunea – cu un păhărel de coniac, când îmi scade tensiunea – cu un pahar de vin roşu, dacă nu am poftă de mâncare – cu un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai bună – un pahar de bere.
– Bine, bunico, şi pentru care boală bei matale apă?
– Dragă, eu aşa boală gravă încă n-am avut…