1.El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii.
După o tăcere îndelungată ea întreabă:
– De fapt, tu ce leafă ai?
– 700 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
– Şi asta-i mică!

2.– Ai auzit ce-a păţit Popescu?
– Nu!
– A fugit cu nevastă-mea!

3.Adam si Eva se plimbă prin Paradis.
Eva: – Adam, mă iubeşti?
Adam: – Am vreo alternativă?

4.– Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă!
– Cum aşa?
– Prima a fugit cu un italian . . .
– Şi-a doua?
– Nu vrea să fugă . . .

5.Aseară, în timp ce dezlegam integrame, o întreb pe nevastă-mea:
– Partenerul de viaţă al femeii…
– Amant?, răspunse ea.
– Nu… Din trei litere !
– Bou?

6.- Mama, astăzi în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnişoare.
– Foarte bine, aşa trebuie să faci!
– Dar, mămico, eu stăteam în braţele lui tata…

7.– Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta!
– Vai tata, dar n-aş vrea să mă despart de mama!
– O, poţi să o iei cu tine, draga mea!

8.– Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul?
– Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui!

9.– Cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbească în somn?
– Lasă-l să vorbească un pic ziua!

10. – Cum păstraţi armonia conjugală?
– Prin reciprocitate: Când soţia e nervoasă, eu tac şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!