1. Un cioban vine la doctor:
– Domnule doctor, te rog să-mi dai un certificat în care să specificaţi că sunt bolnav de SIDA!
– Păi, nu merge aşa, trebuie să faceţi analize…
– Care analize, domnule doctor? Dă-mi pur şi simplu un certificat!
– Şi la ce-ţi va folosi?
– În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA. În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevastă-mea. Şi în al treilea – vreau să văd faţa celor care deja au fost la ea!

2. Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
– Domnule dragă, ce îs acelea fructe de mare?
– Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
– Apoi, bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!

3. Undeva la ţară… Cineva bate în geam noaptea pe la ora trei şi întreabă:
– Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
– De ce? Ai rămas în urmă?

4. Un cioban merge la o domnişoară şi o cere în căsătorie.
Ea, făcând pe deşteapta:
– Doar dacă ai 1.000 de oi şi 20 cm.
El:
– Eu din oi nu mai vând şi nici din centimetri nu mai tai!

5. – De unde se obţine lână pură, virgină?
– De la o oaie urâtă.

6. Erau doi ciobani ardeleni şi fiecare paşte turma lui pe două dealuri care erau despărţite de un drum naţional. La un moment dat vine un TIR şi loveşte cea mai frumoasă oaie a unuia dintre ei.
– Ioane, văzut-ai măgăoaia haia mare care o trecut?
– Văzut, măă!
– Ai văzut că ţi-o călcat şea mai mândră mioară, măă?
– Văzut, măă!
– Şîî şee sâmţâşi, măă?
– Îmi repugnă!

7. O englezoaica vine în România să verifice zvonurile despre virilitatea ciobanilor ardeleni.
Ajunge ea la o stână şi îi spune ciobanului ce are de gând. Ciobanul o întreabă:
– Ai vazut Ceahlăul la apus?
– Nu
– Apăi du-te şi vezi-l.
Se duce ea la Ceahlău vine înapoi şi îi spune baciului:
– Da, bade, ai dreptate e o privelişte încântătoare.
Badea o mai trimite prin alte locuri, englezoaica se duce să le vadă şi într-un final se întoarce la stână şi îi spune baciului:
– Auzi, bade, eu am venit pentru altceva nu pentru vizitat.
– Apăi dacă le-ai văzut pe istea e bine că de acum încolo 3 luni numai cu ochii în tavan vei sta.

8. Doi ciobani stăteau de vorbă şi îşi povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei zice:
-No, vezi tu copacu cela? Acolo am violat eu pe una.
-Aşa mă?
-Aşa, şi era şi mă-sa de faţă.
-Aşa mă, şi mă-sa ce a zis?
-Beeeeee…

9. Un cioban, pe marginea drumului cu oile. Opreşte lângă el o maşină străină. Unu din maşină îl întreabă:
– Ale tale-s oile, bade?
Dar ciobanu’:
– Yes, of course.

10. Un orăşean, plin de fiţe şi figuri, face o excursie în Apuseni. Ajunge la o stână şi se întâlneşte cu un cioban. Acesta stătea molcom cu mâna în falcă şi privea la mioarele lui. Orăşeanul dă să intre în vorbă :
-Dar numai sărăcie lucie aveţi pe aici. La care ciobanul, calm:
-Mda… avem sărăcie…
Orăşeanul, mai plin de aere :
-Sunteţi de-a dreptul înapoiaţi. Aveţi numai lipsuri. Baciul, pufăind încet:
-Mda… avem lipsuri…
Se enervează orăşeanul că pierde vremea degeaba:
-Auzi, bade, eu zic sa n-o mai lungim. Zi-mi şi mie o adresă de unde să iau nişte brânză, că mă grăbesc. Brânză aveţi, nu?! şi râde zeflemitor.
Ciobanul se îndreaptă încet de spinare şi extrem de liniştit, îi replică :
-Mda… avem brânză…