1. La o maternitate, un negru, un român şi un ungur asteptau ca soţiile lor să nascaă Dupa lungi clipe de asteptare, asistenta vine şi spune:
-Am două veşti pentru dvs. Una bună şi una rea. Toţi trei aveţi băieţi, însă din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai ştie care este copilul fiecăruia. Vă rugăm să veniţi să îi vedeti şi să încercaţi să-i recunoaşteţi.
Românul, exasperat, intră în sala de naşteri, înşfacă copilul negru şi fuge cu el pe culoarul spitalului. Tatăl nou-născutului îl vede şi-l opreste:
-Nu ţi-e ruşine dom’le?!?!? Nu e nici o îndoială: ăsta e copilul meu!!!
-Fugi dom’le de-aici! Mă crezi prost? Unul dintre ceilalţi doi e pui de ungur şi eu nu vreau să risc!
2. Un cioban ardelean stătea pe iarbă, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântână cu intenţia de a bea.
– Nu bea, omule, e otrăvită!
– Nem to dom.
– Apăi bea, dar încet, că-i rece.
3. În Satu Mare un tip intră într-un bar cu un crocodil în lesă şi întreabă barmanul.
-Nu va suparati, aici serviti unguri?
-Da, cum să nu, luaţi loc! Ce vă aduc?
-Mie o bere şi lui 2 unguri.
4. La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect :
-Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia meu.
-Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
-Alături de soţia ta numai de 4 ani.
5. Patru unguri şi 4 români pleacă cu trenul de la Cluj la Bucureşti. În gară, ungurii îşi iau fiecare bilet, românii îşi iau toţi un singur bilet. În tren, când vine naşu’, ungurii dau biletele, iar românii se ascund în WC. Bate naşu în uşa WC-ului, iese o mână cu biletul, îl compostează naşu’ şi pleacă. La întoarcere, ungurii iau un singur bilet, românii nici unul. În tren vine naşu’, ungurii se ascund în WC; se aude un ciocănit în uşă, iese o mână cu biletul, „naşu'” ia biletul, după care se aude o voce:
– Hai, băieţi, c-am făcut rost de bilet…
6. Ion vine la Iştvan cu furca !!!
-Te omor, bă !
-Stai, măi, Ioane, ce ţi-am făcut???
-Bă, voi l-aţi omorât pe Mihai Viteazul!
-Bă, Ioane, asta a fost acum 500 ani .
-Da, bă, da’ eu azi am aflat !!!!
7. Un român şi un ungur în tren:
Ungurul: Nu te supără ce scrie pe plăcuţa asta?
Românul: Păi scrie în romaneşte „Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!
Ungurul: Da’ mai jos ce scrie?
Românul: Pai scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
Ungurul: Da’ mai jos?
Românul: Acelaşi lucru, dar în franceză.
Tot aşa până s-a terminat lista.
La sfârşit ungurul întreabă: Da’ în ungureşte de ce nu scrie?
Românul răspunde: Păi voi aveţi voie!
8. Un român şi un ungur se duc la pescuit. După ceva vreme, unul prinde peştişorul auriu. – Lăsaţi-mă înapoi şi vă îndeplinesc la fiecare câte o dorinţă. Primul începe ungurul: – Bă, Peştişorule, cunoşti Marele Zid Chinezesc? – Da… – Ia-l şi înconjoară Ungaria cu el să nu mai calce niciun român pe acolo. Ia peştişorul zidul şi imediat înconjoară toată Ungaria. Vine rândul românului să-i ceară ceva: – Peştişorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre? – Nu. – Are uşi? – Nu. – Atunci umple-l cu apă!
9. Acum câteva zile s-a mutat un ungur vis-a-vis de mine. Am vorbit cu vecinii şi am hotărât că ar fi frumos să-l invităm la o bere şi un joc de darts. “Vă mulţumesc pentru că ma faceţi să mă simt binevenit…” a zis Gyuri uşor surprins “dar eu n-am jucat darts în viaţa mea, ce trebuie să fac?” “Nu-ţi face griji”, i-am spus. “Pentru că e prima oară când joci, o să stai în poartă.”
10. Barack Obama şi Gordon Brown iau cina la Casa Albă… Unul dintre invitaţi se apropie de ei şi întreabă: – Vă văd aşa de înfocaţi în această conversaţie, despre ce este vorba? – Facem planuri pentru al Treilea Război Mondial, zice Obama. – Uau! Şi care sunt planurile? întreabă invitatul. – O să omorâm 10 milioane de unguri şi un dentist, răspunde Obama. Invitatul, puţin confuz, întreabă din nou: – Un dentist? Şi de ce, mă rog, vreţi să omorâţi un dentist? Brown îl bate pe umăr pe Obama şi exclamă: -Nu ţi-am zis?! Nimeni nu-şi va face griji pentru unguri…
