1.O domnişoară foarte elegantă, parfumată, într-un vagon plin cu ciobani:

– Nu vă miroase a Channel?…
La care unul dintre ciobani:
– Ba da, domnişoară, ne miroase ş-a niel ş-a oaie…

2. Un ţăran de prin Apuseni, ce nu mai fusese niciodată la oraş, vizitează împreună cu băiatul său un mall din Cluj. Rămân amândoi blocaţi în faţa a două ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc.

Băiatul întreabă:
– Tată, da’ ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu mai văzuse un lift:
– No, fiule, d’apăi n-am mai văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau la lift, vine o bătrână într-un baston, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrâna intră într-o cameră mică. Apoi zidurile se închid, iar cei doi văd nişte cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid apoi din nou şi apare o femeie superbă, tânără.
Ţăranul, către băiat:
– Fiule, du-te repejor şi cheam-o aici pe mamă-ta, să o băgăm musai înăuntru!

3. Pe un drum în pantă, la un deal, se chinuia un ţăran cu o căruţă încărcată şi trasă de un măgar.
Trece un drumeţ inimos pe acolo, care îl ajută, împingând carul din spate.
Căruţa ajunge în sfârşit în vârful dealului, la un drum mai bun.
Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului:
– Mulţumesc, domnule, că m-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal!

4. Un ţăran cu fiul său culegea fructele coapte.
Fiul:
– Tată, ce o să facem din astea?
Tatăl:
– Dacă o găsim pe maică-ta acasă, facem compot, dacă nu, palincă.

5. În sat, la discotecă:
– Domnişoară, dansezi?
– Nu.
– Atunci hai sa ne ajuţi sa împingem un tractor.

6. Ion şi Vasile trag peste noapte la un hotel. Pe la miezul nopţii Vasile face un atac de cord şi moare.
Sună Ion la 112, vine Ambulanţa, Poliţia, ancheta, tot tacâmul. La final poliţistul îl întreabă pe Ion:
– Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut? Dă-ne mai multe detalii!
– Apoi o zis că îi rău.
– Ş-apoi tu ce i-ai zis?
– D-apoi cui îi bine în ziua de azi?

7. Undeva la ţară. Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
– Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
– De ce? Ai rămas în urmă?

8. Inginerul agronom către badea Vasile:
– Bade, cu metoda asta învechită nu o să obţii nici cinci kile de pere din pomul asta…
– Ai dreptate, e prun…

9. Un taran dintr-un sat îndepartat soseşte la Bucureşti, se suie într-un taxi şi comandă soferului:
– Du-mă în principiu!
Şoferul:
– Unde?
– În principiu, ti-am zis!
În fine, după mai multe încercări de a-l lamuri pe şofer unde voia să mearga, badea spune:
– Pai mi-a spus şi mie cineva ca la Bucuresti, în principiu, se găsesc de toate!

10. Un taran într-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
– Di, Murgule! Di, Surule! Di, Florica! Di, Maricica!
Un bărbat se uită la el si îl intreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul.
Ţăranul spune:
– Ştiu cum îl cheamă, dar vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.