1. Clasa de maghiari la ora de limba română:

– Gyury, spune, te rog, o propoziţie!

– Duminică me duc la pedure.

– Gyury, dragă, nu-i bine.

– Atunce no me duc.

2. Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul şi aude:
– Pentru limba română tastaţi 1. Pentru limba maghiară tastaţi 2.
Se gandeşte el un pic, apasă 2 şi aude:
– Ce-i, ungure, te-ai blocat in lift, ai?

3. Un cioban ardelean stătea pe iarbă, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântana cu intenţia de a bea apă.
– Nu bea, omule, e otravită!
– Nem tudom.
– Apoi bea, dar încet, că-i rece.

4. Un tip intră într-un magazin:
– Aş dori şi eu un gulaş.
Vânzătorul:
– Sunteţi ungur?
Tipul se enervează:
– Şi dacă ceream strudel mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream mâncare chinezească mă întrebai dacă sunt chinez?
– Aaaa, nu…
– Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur, pentru că am cerut gulaş?
– Nu… Pentru ca aici e magazin de electronice, de-aia…

5. La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
– Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me…
– Alături de soţia mea, îl corectează prietenul român.
– Alături de soţia te numai de 4 ani.

6. Ajung doi unguri în Bucureşti. Fără nici un ban, foame mare, ce se gândeşte unul:
– Hai să ne despărţim şi să cerşim, iar la sfârşitul zilei ne întâlnim să vedem cât a strâns fiecare… Zis şi facut! Se despart ei, pleacă fiecare unde crede de cuviinţă şi, pe înserat, se întalnesc după cum au stabilit.
– Tu cât ai strâns?
– 10 lei…
– Şi cum ai facut?
– Am fost într-un parc şi am scris pe un carton: «Nu am serviciu, am 3 copii de crescut, vă rog să mă ajutaţi!». Dar tu cât ai strâns?
– 7.658 de lei.
– Iooy!!! Dar cum ai făcut?
– Am scris pe un carton: «Îmi lipseşte 1 leu să mă întorc în Ungaria».

7. Un ungur agaţă o prostituată în Gara de Nord şi o duce la el acasă. O dezbracă şi vede că era epilată peste tot.
– Unde e peru’? întreaba mirat ungurul.
– Hai sictir; la 50 de lei ora vrei să te învăţ şi geografie?!

8. Doi unguri merg la un restaurant românesc.
– Două ouă mouă, zice primul.
– Ve rog să scuzaţi prietenul meu, zice al doilea. Nu prea bine vorbeşte româneşte. Doi oi moi, ve rog!

9. În staţiunea Mamaia, un ungur înecându-se în mare a uitat cum se spune în română cuvântul „ajutor” şi strigă: «- Me scald ultima date! Me scald ultima date!!».

10. Legenda spune că primul om care a apărut în Transilvania a fost un ungur.
Şi că, după ce a descălecat de pe cal să bea apa, când s-a întors nu a mai găsit calul, ci numai un bileţel, pe care scria:
„Mulţam’ fain” !