1. La o şcoală din SUA, învăţătoarea le cere elevilor să povestească un film ce tratează o temă de dragoste.
– Dintre un bărbat şi-un bărbat? întreabă un elev.
– Nuuu!, răspunde grăbită învăţătoarea.
– Dintre o femeie şi-o femeie? întreabă o elevă.
– Nuuu!, răspunde îngrijorată învăţătoarea.
– Dar atunci între cine? întreabă nedumeriţi elevii.
– Între un bărbat şi-o femeie, răspunde învăţătoarea.
– Aaa, am înţeles!, zise un elev mai dezgheţat. Dvs vreţi să tratăm subiectul unui film istoric.

2. La facultatea de filozofie, un elev îl întreabă pe profesor:

– Domnule profesor, de ce se numeşte inima aşa, dacă ea este o pompă?
– Păi, măi, băiatule, tu crezi că prietenei tale i-ar placea să-i spui că o iubeşti din toată pompa!?

3. Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou şi îi spune:

– Gigele, am o veste proastă şi una bună: Cea proastă e că ai picat BAC-ul…
– Şi cea bună?
– Cea bună este că ai ieşit şef de promoţie!

4. Diriginta îi roagă pe copii să-i spună cu ce se ocupă părinţii lor.

– Spune tu, Constantinescule!
– Tata este pompier. El stinge incendiile şi salvează vieţile oamenilor.
– Foarte frumos, e rândul tău, Oprescule.
– Tata este medic, el ne consultă şi ne prescrie medicamente atunci când suntem bolnavi.
– Minunat! Dar tatăl tău, Avrămescule!
– Tata este dansator într-un club gay, dansează la bară, clienţii îi bagă bani la chiloţi şi dacă plătesc bine tata şi-o pune cu ei în boscheţii de la intrare.
Oripilată de destăinuirile elevului diriginta îi trimite pe copii în recreaţie, oprindu-l doar pe micuţul Avrămescu.
– N-am ştiut că tatăl tău face asta, copile!
– Iertaţi-mă doamna dirigintă, zice Avrămescu cu ochii în lacrimi, v-am minţit, tata e consilierul unui deputat, da’ mi-a fost ruşine să spun…

5. – Tată poţi să scrii pe întuneric?

– Hai să încercăm!
– Bine tată, am stins lumina, acum semnează carnetul de note.

6. Tatăl controlează caietul băiatului mai mic:

– De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
– Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.

7. – Ce ai făcut astăzi, la scoală?

– Am desenat un măr apetisant.
– Şi unde-i mărul?
– L-a mâncat colegul de bancă.

8. – Spune-mi, băiete, în propoziţia „O maşină a lovit un pieton”, unde este complementul direct?

– La spital, răspunde elevul, fără să stea pe gânduri.

9. – Tată, trebuie să mergi la şcoală să vorbeşti cu diriginta.

– De ce, ce-ai mai făcut?
– Păi, nimic, doar am întrebat: “La ce capăt?”
– Cum aşa?
– Păi la ora de mate, profesoara, cu o riglă în mână, a venit şi a îndreptat rigla spre mine spunând: “La capătul acestei rigle este o persoană cu o minte înceată”… La care eu doar am întrebat: “La ce capăt?”

10. Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota 4 la geografie.

– Măi femeie, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
– Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu unul din Maroc şi vine cu bicicleta…