1. În deşert, rămân fără mâncare Gorbaciov, Bush şi Ceauşescu.
Ce le trece lor prin cap? Să taie câte o parte din ei şi să o mănânce.
În prima zi, mănâncă ei o mână de-a lui Gorbaciov.
A doua zi, un picior a lui Bush.
A treia zi, îi vine lui Ceauşescu o idee:
– Ce-ar fi să trecem pe lactate!

2. Moare Bill Gates şi ajunge la Sf. Petru. Acesta, uitându-se la el, îi zice să aleagă unde vrea să meargă, în rai sau în iad. Bill gates îi spune să-i arate cum e în fiecare. Petru îi arată raiul: muzică, sfinţi, plictiseală. Petru îi arată iadul: femei goale, băutură, muzică.
Billy îşi zice că toată viaţa a stat pe uscat, măcar acum să se distreze şi el.
Îi spune lui Sf. Petru că alege iadul. Sf Petru îl trimite acolo şi Billy dă de Dracu şi ajunge în cazanul cu smoală.
Billy urlă din cazan către Petru:
BILLY GATES:  Sfinte, asta nu-i ce mi-ai arătat tu!
SFÂNTUL PETRU: A, da, aia era o variantă demo!

3. Moare Bill Clinton şi ajunge în iad. Ca fost şef de stat, Lucifer îi oferă şansa să îşi aleagă singur o pedeapsă. Astfel încep să viziteze camerele de tortură. În prima cameră era Hitler legat de un stâlp, iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.
Clinton spune că nu-i convine această pedeapsă, pentru că-i prea crudă. Lucifer îi mai da o şansă.
În a doua cameră, era Mao într-un cazan mare cu smoală. Normal, refuză şi această pedeapsă. Mai are o şansă.
În a treia cameră, Kenneth Starr, procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky, era legat de mâini şi de picioare, iar Monica, în genunchi, în faţa lui, îi făcea sex oral.
Clinton foarte fericit spune:
– Da, normal, astfel de pedeapsă îmi doresc!
LUCIFER: Monica, eşti liberă, ţi-am găsit înlocuitor.

4. După ce l-au împuşcat pe Ceauşescu, FSN-iştii sunt disperaţi că nu ştiu unde să-i îngroape.
În România, nici vorbă.
Poate vrea Coreea de Nord! Nici gând.
Atunci China? Nici nu vor să audă de dinozauri comunişti.
Până la urmă, Israelul acceptă să ofere locul de veci:
– Noi îi îngropăm cu plăcere, dar vă avertizăm că am mai înmormântat pe unul şi a înviat după trei zile…

5. Regina Elisabeta a II-a, George Bush şi Ion Iliescu mor şi ajung în iad. După un timp, Elisabeta este cuprinsă de un dor sfâşietor de Anglia.
– Mi-e dor de Anglia ! Vreau să sun în Anglia să văd ce face lumea acolo. Sună regina, vorbeşte cam 5 minute şi apoi îl întreaba pe Diavol:
– Cât îţi datorez pentru convorbirea asta?
– 5 milioane $.
Semnează regina cecul de 5 milioane $ şi se duce la cazanul ei…
După cateva momente, Bush ţipă:
– E rândul meu! Vreau să sun şi eu să văd ce se întâmplă în Statele Unite, ce fac americanii! Sună Obama, vorbeşte cam 10 minute, după care îl întreabă pe Diavol:
– Cât îţi datorez pentru convorbirea asta? – 10 milioane $. Bush, cu o privire tăioasă, semnează un cec de 10 milioane de $ şi se duce la locul lui…
Văzând acestea, Iliescu solicită şi el, pe un ton vehement:
– Vreau să sun în România, să văd ce fac românii, dacă au scăpat de corupţie? Vreau să vorbesc cu miniştrii, cu deputaţii, vreau să vorbesc cu toţi! Sună Iliescu în România, stă la telefon vreo două zile, vorbeşte cu toate neamurile, cu toţi prietenii, cu toţi deputaţii şi miniştrii… După ce termină de vorbit, se pregateşte să-i plătească Diavolului:
– Scuze, am stat cam mult… Cât îţi datorez?
– Un dolar!
– Poftim?!
Doar un amărât de dolar?!
– Păi, da, astea-s tarifele. Dacă suni dintr-un iad în alt iad, e convorbire în reţea.

6. În inspecţie pe Pământ, Iisus ajunge undeva în Bronx. Lângă nişte tomberoane stătea tolănit un boschetar jegos. Îl vede pe Iisus, bărbos, îmbrăcat ponosit, îl cheamă la el şi îi oferă un hamburger din care mânca. Iisus se uita la boschetar, primeşte mâncarea şi se bucură. Vagabondul îi dă o sticlă de whiskey. Iisus e bucurat de aşa generozitate de la un amărât, ia sticla şi se aşază lângă el. Vagabondul se uită lung la Iisus şi-i da să fumeze un joint. Iisus e foarte încântat de atâta bunătate şi ia un fum şi-i zice:
– Hei, eşti un om generos, cum nu credeam că mai există. Numele meu este Isus Hristos şi vreau să-ţi îndeplinesc orice dorinţă.
Vagabondul se uită liniştit la Iisus şi-i face semn spre joint:
– Tare, nu?!

7. Bin Laden mergea prin deşert. Înaintea sa, o soţie.
Se întâlnesc cu un alt arab, care îl întreabă:
– Ossama, de ce îi permiţi unei femei să meargă înaintea ta, doar în lege scrie că femeia trebuie să meargă după bărbat?
– Scumpule, când se scriau legile, drumurile nu erau minate.

8. Einstein îi spune soţiei sale:
– Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
– Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
– Păi, tocmai! Cu cât creşte masă, creşte şi forţa de atracţie…

9. Războiul dintre Mircea şi Baiazid. Vine Baiazid cu oastea (câtă frunza şi iarba) şi pune un tun pe malul Dunării. Mircea vine şi el la Dunăre cu un grup de viteji şi înfige un steag în malul opus. Se enervează turcii şi mai aduc două tunuri şi le îndreaptă spre români. Mircea mai aduce încă două steaguri şi le înfige în mal. Turcii, iritaţi, aduc încă trei tunuri la Dunăre. Românii aduc încă trei steaguri şi le înfig în mal. Se enervează turcii rău de tot şi pleacă acasă.
După zece ani, se întâlnesc Mircea şi Baiazid într-un bar, la Nisipurile de Aur.
BAIAZID: Bă, ce-ai vrut să-mi demonstrezi cu steagurile alea?
MIRCEA: Că mi se fâlfâie de tunurile tale.

10. Un ins, beat turtă, stă pe bordură în faţa unui bar. Un străin vrea să îl ridice. Insul îi spune:
– Hei! Ştii tu cine-s eu?
– Nu! Cine?
– Isus Cristos!
Străinul nu-l crede, însă insul ţine morţiş să i-o dovedească.
– Vino cu mine!, îi spune insul, intrând în bar, cu străinul după el. Barmanul îl vede pe beţiv şi zice supărat:
– Isuse! Iar eşti aici…