La maternitate, un bebelus tocmai s-a nascut. Parea destul de normal, cu exceptia faptului ca radea incontinuu. Radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare.
Copilului nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans, sa vada daca totul este in regula. Ce gaseste?
Surpriza!
O pilula contraceptiva!

O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
-„Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pi_da mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu’!”.
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
-„In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.”
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand:
-„Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.”
In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga:
-„… iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere … puteti s-o trimiteti in pi_da ma-sii pe aia din bucatarie… „

-Ce inseamna parazit? intreaba profesorul.
-…
-Poti sa-mi raspunzi cu cuvintele tale, il incurajeaza profesorul pe elev.
-Ceva care sta pe spatele altuia.
-Foarte bine! Poti sa-mi dai un exemplu?
-Rucsacul.

Se întoarce copilul de la prima zi de şcoală şi le spune părinţilor:
– Gata! La şcoală nu mă mai duc!
Părinţii întreabă:
– De ce?
La care copilul răspunde:
– De scris nu ştiu! De citit nu ştiu! Şi nici nu-ţi dau voie să vorbeşti!

Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe git, pe maini.
– Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?
– Am facut hora in jurul bradului.
– Si de ce esti zgiriat in halul asta?
– Eram putini!

Cum sa porti o conversaţie serioasa cu fiul tau…
Fiul: – Tata, sunt flamand!
Tatal: – Buna, Flamand, eu sunt tatal.
Fiul: – Tata, sunt serios!
Tatal: – Credeam ca esti Flamand!
Fiul: – Esti dus?
Tatal: – Nu, sunt tatal.

La ora de desen, un copil desena un ingeras!
Vine profesorul si zice:
– Ce desenezi acolo?
– Un ingeras!
– Cu trei aripi? Unde ai mai vazut ingeras cu trei aripi, copilule?
– Dar dumneata cu doua aripi unde ai vazut?