Dumnezeu îl trimite pe Sf. Petru să vadă ce fac studenţii în timpul semestrului. Se întoarce Sf. Petru şi îi spune lui Dumnezeu că studenţii de la medicină învaţă pe rupte, cei de la ASE la fel, iar studenţii de la Politehnică chefuiesc.
După un timp, iar îl trimite Dumnezeu pe Sf. Petru să vadă ce se mai întâmplă cu studenţii. Vine Sf. Petru şi zice:
– Studenţii de la medicină învaţă de zor, cei de la ASE la fel, iar studenţii de la politehnică petrec până în zori.
Înainte de examen, Dumnezeu îl trimite din nou pe Sf. Petru; când se întoarce, acesta spune:
– Studenţii de la medicină şi de la ASE dorm, iar cei de la Politehnică sunt la biserică, se roagă.
-Bun, spune Dumnezeu, pe aceştia îi ajutăm să treacă examenele.

– La examen e ca la teatru, zice profesorul. Eu reprezint spectatorii, dumneata pe interpretul principal.
– Domnule profesor, nu putem să începem până nu apare şi sufleurul.

Trei studenţi dau examen, unul foarte inteligent, unul deştept şi unul prost.
Intră primul cel inteligent. Când iese ceilalţi doi îl întreabă:
-Ei, cum a fost?
-Super. Ca de la profesor la profesor.
Intră al doilea, cel deştept. Când iese este întrebat ce a făcut.
-Bine. Ca de la profesor la student.
Intră şi studentul prost. Când iese, ceilalţi doi îl întreabă curioşi cum a fost.
– Ca de la preot la preot: Când mă întreba eu îmi făceam cruce; când răspundeam el îşi făcea cruce.

Pentru că nu au avut suficient timp să înveţe, doi studenţi se hotărăsc să lipsească de la un examen. La două zile după examen, cei doi îl roagă pe profesor să îi lase şi pe ei să dea examenul, pretextând că nu au putut ajunge în urmă cu două zile pentru că au avut o pană la maşină.
Profesorul este de acord, îi aşază pe cei doi în săli diferite şi le dă următoarele subiecte:
1. Calculaţi greutatea unui corp cu masa de 1 kg (pentru 0,5 puncte).
2. Scrieţi la ce roată a maşinii aţi avut pană (pentru restul de puncte).

Examen cu întrebări tip grilă, la care răspunsul este „da” sau „nu”. Unul dintre studenţi tot aruncă o monedă în sus şi notează rezultatele. Profesorul se gândeşte: „Săracu’, ce idiot ! Dar cel puţin ăsta va termina primul”.
Se termină examenul, toţi pleacă, în afară de studentul cu moneda, care continuă să o tot arunce în aer, notând de zor. Profesorul se apropie şi-l întreabă:
– Ei, ai răspuns la întrebări?
– Da.
– Şi ce faci acum?
– Verific răspunsurile.

Oră la facultatea de medicină, disecţie pe cadavru. Profesorul:
– Prima calitate a unui viitor medic este aceea că nu trebuie să îi fie greaţă. Priviţi! Şi profesorul îşi introduce un deget în anusul cadavrului, după care îl bagă în gură.
– Ei? Cine face ca mine? Cei mai mulţi încep să facă grimase, dar unul dintre studenţi îsi ia inima-n dinţi, bagă degetul în anusul cadavrului, după care, controlându-şi cu greu greaţa, îl bagă în gură.
Profesorul zice:
– Bun. Acum, a doua calitate a unui viitor medic trebuie să fie spiritul de observaţie: eu am băgat un deget în anusul cadavrului şi altul în gură!

– Tinere, explodează profesorul, e a treia oară când te apreciez cu nota patru. De ce nu te apuci de învăţat? Din câte ştiu, nimeni n-a murit învăţând!
– Ştiu, zice studentul, dar mai bine nu risc.

La universitate, toţi studenţii sunt obosiţi.
– Domnule profesor, daţi-ne voie să plecăm acasă. Suntem foarte obosiţi!
– Păi bine, când se va termina această bucată de cretă, vom pleca cu toţii acasă.
O voce din ultima bancă:
– Daţi-mi-o mie, o mănânc!

Profesorul, enervat de întreruperi, către studenţi:
– Dacă printre dumneavoastră este vreun tâmpit, să se scoale în picioare. După o pauză îndelungată, din ultimele rânduri se scoală un student.
– Aşa, să înţeleg că te consideri un tâmpit?, întreabă profesorul rânjind.
– Nu, pur şi simplu mi s-a făcut jenă că stăteaţi singur în picioare.

Examen la anatomie. Profesorul:
– Ce organ al corpului omenesc reprezintă simbolul dragostei?
– La bărbat sau la femeie?, întreabă o studentă.
– Of, Doamne, oftează profesorul, pe timpul meu era pur şi simplu inima.