1. Soţia: Iubitule… Ce faci?
Soţul: Nimic.
Soţia: Cum nimic?.. Păi de-o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie.
Soţul: Cautăm data expirării!

2. Soţia îi spune soţului:
– Mai bine mă căsătoream cu dracul!
– Aiurea, iubito! Căsătoria între rudele de sânge e interzisă!

3. Un bărbat se uită la TV şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă:
– Asta pentru ce este, dragă?
– Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ăla?
– A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Soţia pleacă liniştită… A doua zi, bărbatu se trezeşte cu o tigaie şi mai zdravană în cap.
– Asta pentru ce mai e, dragă?
– Te-a sunat calul!

4. Trei prieteni se laudă cu nevestele lor:
Primul: – Eu am o nevastă ca o libelulă!
Al doilea: – A mea e ca o caprioară!
Al treilea stă, se gândeşte, se gândeşte şi după cinci minute spune:
– Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!

5. SOŢIA: Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: „Cum să devii scorpie”!
SOŢUL: Ca profesoară?

6. O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
– Merge aiurea şi se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota şi găseşte un bileţel: „Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul”.
Mecanicul închide capota:
–Ne pare rău, nu vă putem ajuta, mergeţi la un alt service.
Tipa, furioasă: La dracu, sunteţi al şaptelea service care mă refuză.

7. Pe o bancă, în parc, doi îndrăgostiţi se sărută pasional.
La un moment dat, lângă ei se aşază un domn, care o fixează cu privirea pe femeie.
În cele din urmă, partenerul ei nu mai suportă şi izbucneşte:
– N-am mai pomenit atâta obraznicie !
– Regret, nu vreau să vă deranjez, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă!

8. El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea întreabă:
– De fapt, tu ce leafă ai?
– 700 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
– Şi asta-i mică!

9. Marcela se plânge într-o zi colegelor:
– Fetelor, de câte ori mănânc îngheţata, fac roşu în gât, fac febră şi răguşesc. Ce îmi recomandaţi?
O colegă:
– Eu de câte ori mănânc îngheţată, îi fac sex oral soţului meu, şi nu am nimic!
A doua zi, Marcela, radioasă:
– Excelentă reţeta mi-ai dat! Uite, n-am nimic la gât, doar că nu i-a venit să creadă soţului tău că a fost ideea ta!

10. – Tăticule, este adevărat că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decât după căsătorie?
– La fel se întâmplă în toate ţările, dragul meu.