1. Un rabin şi un preot ortodox aveau garaje alăturate. Preotul, din smerenie, într-o zi spală maşina rabinului. A doua zi îl vede pe rabin cum îi taie cu un bomfaier ţeava de eşapament a maşinii sale.
Supărat întreabă:
– Ce faci rabine acolo? la care rabinul răspunde:
– Tu mi-ai botezat maşina, eu ţi-o tai împrejur.

2. Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discuta despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi.
Preotul catolic:
– Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
– Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în afară e pentru mine.
Rabi:
– La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce-i trebuie, ce cade înapoi e pentru rabi.

3. Un preot explica la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
– Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.
– Ascultă, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

4. Un preot locuia lângă o mănăstire şi avea 10 găini şi un cocoş.
Cocoşul din când în când dispărea, dar apărea până seara. Ultima dată când a zburat nu s-a mai întors şi preotul, primul lucru duminică în biserică, a întrebat lumea:
– Aş vrea să ştiu dacă cineva are un cocoş?… şi toţi bărbaţii s-au sculat în picioare…
– Nu, nu, nu, am vrut să întreb dacă cineva a văzut un cocoş?…şi toate femeile s-au sculat în picioare…
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva de aici a văzut un cocoş care nu-i aparţine?… şi jumătate din femei s-au sculat în picioare…
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva a văzut cocoşul meu?… şi toate măicuţele s-au sculat în picioare.

5. Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
– De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
– Vreau să aflu ce zice un preot când îşi dă cu ciocanul peste degete!

6. Cică un preot zbura cu avionul. Cheamă stuardeza şi-i zice: un wiski, te rog!
După un moment de gândire o întreabă :
– La ce înălţime zburăm acum?
– La 16.000 m.
– Hm, prea aproape sunt de şefu`. Adu-mi un ceai.

7. Un tip se duce la preot:
– Părinte am păcate mari.
– Spune fiule, D-zeu e mare şi iartă.
– Părinte în timpul războiului am ascuns un bărbat în beci.
– Fiule, asta nu e păcat, i-ai salvat viaţa. Mergi cu Domnul liniştit acasă.
– Da, Părinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
– Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totuşi i-ai salvat viaţa. Mergi acasă, ţine post 2 săptămâni şi fă rugăciuni. Omul pleacă, nu prea convins, şi după 5 minute bate la uşa preotului din nou.
Intră şi îl întreabă pe preot:
– Părinte, crezi că ar fi bine să-i spun că s-a terminat războiul?

8. În faţa porţii Raiului, stăteau un popă şi un şofer de autobuz.
Vine Sfantu’ Petru şi zice :
– Tu, şoferule, poţi să treci, iar tu, părinte, mai aşteaptă.
Popa, indignat:
– Cum aşa, Sfinte Petre, eu care mi-am închinat toată viaţa bisericii?
– Ei, şi?… La tine în biserică, toată lumea dormea, iar la el în autobuz, toată lumea se ruga.

9. Un preot şi un poliţist erau împreună pe stradă. La un moment dat văd doi indivizi care se băteau cu cuţitele. Poliţistul dă să meargă să îi despartă, dar preotul îl opreşte zicând:
– Stai, măi! Lasă-i să termine şi apoi unul este al tău şi unul al meu.

10. Ce-mi băgaşi, fiule, în buzunar?
Enoriaşul:
– O bancnotă de 50.
Popa:
– Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?