Rolul bancurilor este de a descreți mințile și de a aduce un strop de optimism în momentele grele. În rândurile de mai jos, ți-am pregătit o selecție cu cele mai bune bancuri românești din toate timpurile.

1. -Dragul meu, în curând vom fi trei…
– Asta e o veste bună!, răspunse el sărutând-o.
– Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi…

2. O blondă cu Ferarri mergea pe autostradă cu 19 km la oră. Poliţia o opreşte şi o întreabă: – Domnişoară, de ce mergeţi pe autostradă cu 19 km la oră?
– Aşa scrie pe indicatoare! A19!, răspunde tipa.
– Domnişoară, aşa se numeşte autostrada: A de la autostradă şi 19 e numărul autostrăzii.
– Aaaa, am înţeles… – Dar domnişoara din dreapta de ce e aşa galbenă la faţă? – Habar n-am. Aşa e de când am ieşit de pe A320.

3. Bunicul îl întreabă pe nepoţel:
– Cum îl cheamă pe neamţul ăla mic care îmi tot ascunde lucrurile?
– Alzheimer, bunicule!

4. Profesorul: – Bine! Ei, copii, după ce am vorbit atât de mult despre conducătorii de seamă ai ţării noastre, spuneţi-mi şi mie care dintre ei vi s-a părut mai luminat?
– Ştefan cel Mare?
– Bravo, Vasilică! De ce crezi tu asta?
– Cum de ce? L-am văzut noaptea, la Iaşi, călare pe cal, încadrat de nu mai puţin de patru reflectoare!

5. Soacra, pe patul de moarte, către ginere:
– Să repari pendula aia de pe perete…
– O repar mama soacra, o repar. Dumneata concentrează-te acolo!….

6. Două doamne stau de vorbă despre bărbaţii lor:
-Sotul meu e sută la sută impotent!
-Al meu e 300 la sută!
-Cum aşa?
-Pai sută la sută a fost de când îl ştiu, iar ieri căzând pe scări şi-a rupt degetul şi şi-a muşcat limba!

7. O tânără femeie se plânge de o slăbiciune permanenta resimţită de un an încoace.
-Serviciul va solicita prea mult?întreabă medicul.
-Nu,am servici uşor.
-Atunci vă obosesc copiii?
-Nu,n-am copii.
-Hmm…cât de des faceţi sex?
-De trei ori pe zi.
-Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastră permanente. Vă sfătuiesc ca măcar duminică să luaţi o pauză.
-Nu pot domnule doctor, duminica vine soţul meu acasă.

8. Soţul gelos îşi sună zilnic soţia şi o întrebă:
– Unde eşti, draga mea?
– Acasă, scumpule! De ce?
– Eşti sigură?!
– DA!
– Porneşte, te rog, blenderul!
Soţia porneşte blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbeşte în sinea lui şi închide.
A doua zi soţul gelos suna din nou.
– Unde eşti, draga mea?
– Acasă, scumpule! S-a întâmplat ceva?
– Nu s-a întâmplat nimic. Sigur eşti acasă?!
– Sigur că sunt acasă!
– Atunci, porneşte, te rog, blenderul!
Soţia porneşte blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbeşte în sinea lui şi închide.
După o săptămână în care tot aude blenderul, indiferent de oră la care îşi sună soţia, bărbatul gelos se hotărăşte să vină acasă fără să anunţe. Îşi găseşte copilul singur cu bonă.
– Fiule, unde este mama?
– Nu ştiu, şi mă tot gândesc unde o pleca în fiecare zi cu blenderul?!

9. Ce are motanul tău, dragă? Toată după-masa a alergat de pe un acoperiş pe altul. Doar n-a înnebunit?!
– Nu, draga mea, cum să fi înnebunit?! Azi dimineaţă l-am castrat, iar acum umbla să-şi contramandeze întâlnirile.

10. Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă. Unul dintre ei spune:
– Vezi blondă aia? Moare după mine!
Celălalt răspunde:
– Cum aşa?
Primul pensionar:
– Doar nu moare înaintea mea!

11. Gigel îşi surprinde părinţii în plină activitate creatoare.
-Tata ce faceţi aici?
-Știi că merg cu mama la mare. Ea nu ştie să înoate şi o umflu puţin ca să nu se înece.
-Interesant, ieri a venit poştaşul, a umflat-o pe mama şi dacă am văzut bine a şi lins puţin supapa.

12. – Ce s-a întâmplat cu clientul tău, de a fugit ca din puşcă, fără să-l fi terminat de tuns? întreabă un frizer pe colegul său.
– Habar n-am, că nici nu mi-a mai răspuns la întrebarea mea: “Doriţi să vă iau pe la spate?”