O pensionară la doctor:
– Doamnă, trebuie să-nțelegeți că la 90 de ani aveți inima obosită, și nu mai puteți urca 10 etaje pe scări.
– Înțeleg, dom’ doctor, dar liftul e mereu stricat, și m-am săturat să mă cațăr pe burlan până pe acoperiș, și de-acolo să sar în balcon.

–

Într-o seară un tăran se plimbă prin cimitir și cade într-o groapă!
Omul începe să strige:
– Ajutor! Ajutor! Îmi este frig!
La care apare un bețiv, și care, acoperind groapa spune:
– Păi dacă te-ai dezvelit!

–

Un marţian intră într-un local şi cere un whisky.
Tulburat de apariţia ciudatului client, barmanul îi spune, punându-i paharul pe tejghea:
– Zece dolari… Ştiţi, n-am mai văzut marţieni…
– Nici nu-i de mirare, replică marţianul. Cu asemenea preţuri…

–

Problemă de matematică pe Facebook:
„Ana are 10 portocale. Mănâncă 5 dintre ele. Câte portocale îi mai rămân?”
Răspunsurile date de români”
1). Românul specialist în nutriție:
„- Nu e ok că mănâncă 5 portocale. E prea mult!
2). Românul conspirativ:
„De unde are Ana 10 portocale? Le-a furat!”
3). Românul frustrat:
„- Bine că nesimțita mănâncă 5 portocale și alții nu au nici măcar o prună.”
4). Românul lăudăros:
„- Ce să spun! Are 10 portocale. Eu am 15 kiwi și nu vin să mă dau mare pe aici”.
5). Românul naționalist:
„- Merele nu-i mai plac?”
6). Românul agramat:
„- E multe. S-ă dea și la alți”
7). Românul de pe un cont fals:
„Du-te naibii’, Ano! Proasto!”
8). Românul specialist în medicină:
„- Bine, bine, are portocale. Dar s-a vaccinat?”